Забавные ситуации

[Проходите раздевайтесь 40 712]

В 07.04.2023 в 19:31, Цитата Лаврова сказал:

Работаю в банке,

А я пришла сегодня в банк менять карту. Настроение препоганое, сижу с тухлым видом и вяло отвечаю на вопросы. Оператор участливо спрашивает - Вам плохо? У вас что-то случилось? Мне стало неудобно и я натянув улыбку отвечаю - Нет, всё хорошо. У меня сегодня вообще день рождения. Она - ??? У вас день рождения 7 мая. Я - А, да, точно, перепутала. 

Представляю, что она про меня подумала 

Предыстория - 12 лет назад при замене паспорта мне перепутали дату рождения, а я не проверила и заметила, когда уже несколько последующих документов оказались с неверной датой. Так и осталось. Родилась 7 апреля, а по документам 7 мая. 

**** ****

[Танита 37 869]

Мы с мужем строим дом. Коробку и крышу поставили специально обученные люди. Коммуникации тоже будут делать специалисты. А то, что мы можем сами, делаем вдвоем, иногда сына привлекаем. 

Подшили потолок. Надо утеплитель положить. Полезли на чердак. Надо для начала закрыть специальным ветрозащитным текстилем часть крыши, что возле стены, то есть под самым скосом (свесом?) крыши. Туда на четвереньках с трудом. Ползаем по балкам, доски настелили, отмерили полотно. Я мужу:

- Говори, что делать.

- Становись одной ногой сюда, другой туда. Теперь наклонись, стань на колени, так удобнее. Ага, теперь ложись на доску, нет, лучше боком, вот так. Держи там в углу, тянись, я сейчас сзади подойду. Всё здесь прибил, пошли дальше. 

Проползли так вдоль двух стен. Ни согнуться, ни разогнуться, колени болят, локти стесала. Предложила сделать перерыв на кофе. 

Сделала кофе, сижу на улице с кружкой, щурюсь на солнышке. Муж выходит, я:

- Хорошо-то как! Правда, всё болит. Никогда не думала, что на старости лет буду заниматься чердачной Камасутрой. Сколько там еще поз, тьфу, пролетов осталось? 

Муж задумчиво: 

- Еще две стены и над прихожей. А почему Камасутра? 

Домой поехали, больше в тот день работать не могли - ржали каждый раз, как муж команды отдавал. Решили отдохнуть пару дней, силы восстановить, потом снова чердак осваивать.

**** ****

[Мона Даль 14 858]

Ходили с коллегой на балет, в антракте очередь в дамскую комнату конская, ну, как обычно. Решили, что успеем, стоим, очередь продвигается достаточно резво.

Вдруг за пару человек после нас в очередь затесывается какой-то дядечка, очень громкий и общительный. Терпела-терпела его разглагольствования какое-то время, просто уж очень сильный диссонанс это вызывало - впервые увидела мужчину в очереди в женский туалет. Спрашиваю у коллеги - Интересно, это он за компанию со знакомыми стоит или сам туда собирается? Она, рассеяно: Да, наверное, просто так, сопровождает. А то, говорю, в каких-то западных странах сейчас можно посещать любой туалет, в зависимости от того, каким полом ты себя ощущаешь, вот даже без операции. Вот я решила, что я мужик. Коллега смотрит ошарашенно. Я мужик, говорю я, и все, живите с этим. Может, и этот товарищ решил, что он женщина?

Но к тому времени на громкого мужчину уже обернулось несколько возмущенных дам, диссонанс возник не у меня одной, и товарищ покинул очередь. Какие мы все-таки не продвинутые. 

 

**** ****

[Танита 37 869]

Муж подарил мне новый телефон. Вроде, и производитель тот же, каким уже лет 15 пользуюсь, но новый - он же умный! Мы с ним никак общий язык не найдем - не даёт установить настройки под себя, как привыкла, мой естественный интеллект пока проигрывает гаджету. Из-за этого я на телефон бухчу и ругаюсь, обещаю его продать-подарить и снова пользоваться старым, любимым. 

И сегодня телефон мне отомстил. У нас мобильная связь нестабильна, хотя вокруг куча вышек. Но сеть то есть, то нету - ветром сдуло (а ветрище сегодня знатный). Муж на работе, я по дому вожусь - стирка, уборка, готовка. Я на кухне, телефон в комнате. Слышу - муж звонит (привычные мелодии на звонок "для своих" я смогла-таки установить). 

Беру трубку, муж возмущенно:

- Ты где? Почему телефон не берешь? Кто у тебя там?

- Я дома, у меня "там" три спящих собаки и один телевизор. Трубку взяла, как услышала звонок. А в чём дело?

Оказывается, муж несколько раз пытался дозвониться. Пару раз звонок просто сбрасывался, а потом телефон сразу без гудков мужским голосом сообщил: "Вы позвонили невовремя" и отключился. Потом звонок всё-таки прошел, и я ответила. Этот гадкий искусственный интеллект поставил на автоответчик мужской голос с неоднозначной фразой. Я ему со старого телефона, с другой симки позвонила. Теперь буду пытаться настроить автоответчик. Или сыну телефон передарю. Думаю.

****

[Героиня нашего времени 6]

С приходом весны все мы немного сходим с ума. Расскажу один забавный случай. 
Недавно я отправилась на рынок за продуктами - это давно стало моей домашней обязанностью. Первым в списке значилось сливочное масло. Путь к "молочке" лежал через колбасный отдел. Народу там было совсем немного - всего лишь одна девушка, уточняющая у продавца цену на сервелат. Тут из её сумочки раздалась заводная мелодия. Девушка вытащила телефон и, приложив трубку к уху, томно произнесла в неё, растягивая слова:
- Алло, Заха-а-а-ар... 
Небольшое отступление: как раз сейчас я читаю роман Гончарова "Обломов", несмотря на то, что проходить его по школьной программе мы будем лишь в следующем году. Если помните, у главного героя был слуга по имени Захар, которого ленивый барин постоянно подзывал к себе по поводу и без: "Заха-а-а-ар!". 
И вот, когда женщина поприветствовала своего "телефонного" собеседника, назвав его по имени, у меня в голове мгновенно нарисовалась картина: Илья Ильич Обломов в своём неизменном восточном халате стоит перед прилавком с колбасой и, слегка наклонившись вперёд, внимательно изучает ценники. Потом достаёт из кармана вполне современный мобильный телефон и набирает номер Захара, чтобы посоветоваться с ним, какой сорт лучше взять. Я усмехнулась про себя и вот наконец подошла к пункту назначения. За прилавком стояла моя любимая продавщица - добродушная женщина лет сорока с хвостиком, которая каждого покупателя приветствовала лучезарной улыбкой. Мой очередной визит не стал исключением.
- Здравствуй! Что будешь брать?
Я по привычке улыбнулась ей в ответ... и тут в мозгу вновь "нарисовался" Илья Ильич, выбирающий колбасу. Пару секунд улыбка держалась на моем лице, а потом я внезапно сорвалась в неудержимый хохот. Смеялась, не в силах остановиться, даже слёзы из глаз потекли. Стоило только привести в действие мышцы, растягивающие уголки рта, как весь смех, копившийся до этого внутри, выплеснулся наружу.
Интересно, что продавщица не растерялась и даже не удивилась, но, конечно, поинтересовалась, что это вдруг на меня нашло.
- Извините, - наконец с трудом выговорила я, - вы, кажется, заразили меня хорошим настроением!
- Я? Когда хоть? - весело подняла брови она.
- Только что, - я вытерла выступившие слёзы рукавом, - ох... Двести граммов сливочного масла, пожалуйста.
Не понимаю, почему мне тогда стало так весело. Может, вот оно - весеннее обострение? 

[M-03 23 808]

Извините, но, судя по этому сообщению, вы несовершеннолетняя. А наш форум имеет возрастные ограничения. Мы вынуждены вас забанить

Приходите, когда вам исполнится 18

[Финт Ушами 19 318]

У меня есть коллега из Австрии, ей немного за 50, очень активная. Пирсинг, татуировки, нудистские пляжи. А волосы красит всегда в ярко красный цвет. Клаудия зовут её. Это предыстория.

Однажды встречаю Клаудию на работе во время завтрака, а она смеётся, аж закатывается. Оказывается, другая коллега ей с утра подняла настроение.  Дальше со слов той другой коллеги.

"Еду сегодня утром в метро. Смотрю - в конце вагона Клаудия стоит. Надо подойти поздороваться. Пробираюсь через толпу, подхожу ближе к Клаудии и понимаю, что это не она! Это - огнетушитель!" 

Клаудия просмеялась  и говорит мне: - Вот хожу теперь и думаю, может, волосы перестать красить в красный цвет? А то уже с огнетушителем путают...

****

[Шоаррская лиса 33 061]

Вернулись с мужем в родной город, обустраиваем свою квартиру, в которой никогда не жили - то сдавали, то пустая стояла. Собираем мебель (сами, муж с мебелью работает 25 лет, когда - то начинал именно сборщиком, так что все просто). Мебель для этой квартиры он подбирал сам, я вообще ничего не видела. Муж заверил, что мне понравится.

Распаковывается очередная коробка - со шкафом, с тумбочкой или еще с чем, собирается - и я наконец вижу, с чем мы будем жить. В общем, неделя полна сюрпризов. 

Нет, мне реально нравится - все действительно красивое и качественное. И сочетается хорошо. Если бы не одно "но"...

Сегодня муж собрал "маленький туалетный столик". "Всего - то" 125 см. Нет, столик замечательный, очень удобный, ящики с кучей секций... Но его планировали поставить в спальню, а пришлось - в гостиную. В спальню не вошел. 

Следующее творение "деревянного зодчества" - обувница. Хорошая, неглубокая, как раз в габариты возле входной двери вписывается. Только высота - 135 см. Мужу при его 190 нормально. А при моем росте 160 я могу спокойно подойти и положить на нее подбородок. Зато вместительная

Про кровать вообще молчу, взбираюсь, как на Эверест. 

Спросила у мужа, не родственник ли он Церетели. А то завтра еще зеркало распаковывать, и что - то мне заранее не по себе...

*** ***

[muks 100]

На кафедре был доцент по фамилии Сафонов (фамилия изменена). На всех кафедральных собраниях он выступал с кафедры (деревянное сооружение). Она стояла в углу, он притаскивал ее на постамент и вещал. Как-то вуз пришли его родственники, которые почему-то считали, что он не доцент, а зав. кафедрой и стали у всех спрашивать где кафедра Сафонова. Их отвели в комнату и сказали -вон в том углу).

[Рыжая Коваленко 76 114]

Пять утра. Я вышла на балкон взглянуть, что делается вокруг, какая погода. 

Вижу, подъезжает такси. Из него выскакивает хорошенькая тоненькая девушка, вся в блестящей коже, бежит, прямо несется, к подъезду, у двери останавливается, крестится три раза и входит в дом. 

Похоже, плясала всю ночь в клубе с отключенным телефоном. И не первый раз. 

* ****

[Кто-то 11 629]

На широком оживлённом тротуаре уже не в первый раз пристроился уличный ловкач, жонглирующий теннисными мячиками. Я проходил мимо и видел, как его утро началось с разминки. Мягкие снарядики для большого тенниса (суда по всему, для уличных выступлений он выбрал именно их) подлетали вдоль стены, у которой стоял самодеятельный циркач, а потом шмякались об асфальт. Не все удавалось поймать, рукам надо было вспомнить, как это делается. Тем более уличный артист подбрасывал сначала пару мячиков, потом добавлял ещё и ещё, и было заметно, что у него в сумочке на поясе покоятся их не меньше десяти штук, и все готовы в любой момент взмыть в воздух. Когда руки повелят. 

Но руки-то хватали, да вот не всё ловилось назад. 

У ног готовящегося к выступлению лежала кепка для сбора мелочи и прочих пожертвований. Ну, ради чего-то это всё затевается. И вот репетиция номера: алле-оп! - россыпь теннисных мячиков чередой пошла ввысь, а потом оп, оп, оп! - промах, и один из мячей приземлился аккурат в ещё пустую кепку, где и замер. Прерывание полёта как у птички в гнездо, только ускоренную съёмку представить и птичку растолстевшую вообразить. 

Артист стушевался, но ведь это только разминка. Ещё одним мячиком больше, руки мелькают, подкидывая реквизит, оп, оп, оп - ловля, но оп! - опять очередной мячик стукается об асфальт, после чего отскакивает и опускается точно в кепку. Где замирает, как и собрат минуту назад. Понравилось мячикам в гнезде, прямо хлебом не корми и на волю им не надо. 

Ведь кепка пока чистая, мягкая, словно бархатная. Оказывается, приманивает не столько звон монет, сколько стук мячей: 

[Банкомат 14 153]

Ситуация была так сказать в тему ветки-забавной.

6 мая у меня был день рождения. Вообще история про маму. Как она поздравила дочь. Меня.

Утро 6 мая-я брожу с кружкой кофе по квартире, тишина.

Тут тихо распахивается дверь и из коматы мамы (блин всегда скрипела, а тут надо же!), тишина, выходит мама.  В проеме стоит с прической на голове "Домовенок Кузя"-такой ореол черных волос колышется вокруг головы и в белой до пят ночнушке.

Скрытый текст

Я че присела то. Впервые вижу маму с такой головой

Я от неожиданности присела на диван.

- С днем рождения, доченька!

Я продолжаю сидеть..

- Желаю тебе счастья-тут я уже расслабилась и встала, готовой к поцелуям, как вижу, что в мое лицо летит материнский кулак. Я упала обратно на диван от неожиданности и тут увидела в кулаке купюру 5000 рублей.

- Мам, говорю, переведя дыхание, ты так странно даришь подарки.

Мама давай смеяться и меня целовать, потом у нее отвалилась челюсть. Случайно упала на ковер ковер. Со стуком. Я вздрогнула в третий раз. Мы подобрали.

Я сказала, мамуль, я не помню за всю свою жизнь такого дня рождения И поехала на работу.

*** ***

 

 

[Белый орикс 114 954]

@Хельга Мариам, в рубрике ТНБ сообщения не комментируются. 

[Лирина 15 351]

Поехали с мужем и сыном в аквапарк. Увидели очень небольшую горку с названием "Семейная" и решили прокатиться. Стоит отметить, что у нас в семье телосложение у папы с мужем одного типа - высокие и худощавые, а я хоть и не совсем тяжеловес, но по килограммам и центру тяжести все-таки отличаюсь от них в бОльшую сторону.

Первым на горке поехал муж, и мы видим, что он по бассейну как "блинчик" (когда камушек в воду кидаешь) - хлоп-хлоп-хлоп по поверхности воды и до самого борта пролетел. Смотрелось довольно забавно. Вторым поехал сын - то же самое. И вот они машут мне - давай! Ну и я в предвкушении полета по поверхности воды смело скатываюсь с этой горки... и тут же с головой ухожу под воду попой вниз

[Мона Даль 14 858]

Когда в 1995 году вышел фильм "Сеть" с Сандрой Буллок про не сильно отдаленное будущее, в котором она заказывает себе доставку пиццы через интернет, мы с моим тогдашним бойфрендом одновременно взглянули друг на друга и воскликнули: "Вау! Фигассе, неужели такое будет возможно?"

Сегодня заказали суши, все сроки доставки прошли, мой нынешний молодой человек заходит на кухню, а я увлеченно бью по клавишам. "Доставка-то где?" спрашивает он. Ща будет, - обещаю я, - как раз с ихним роботом в чате собачусь. 
**** ****

[Сколопея 5 130]

Есть люди, которые при любой ситуации не то что растерялся (А что это?? И с чем это едят? )
Но ещё и денЮх заработать.

У меня есть такой знакомый.
Там - сям  ..

Но как он говорит, первые большие деньги попёрли в 6 лет...

Молдавскую бабушку замучила совесть...
Мать в России крутится, отец подлец.
Давай его ко мне на лето, так и познакомились в 6 лет

А бабушка правда была рада видеть.
Кормили от пуза ,   как того Домовенка Кузю..

И носилась как....
А ещё бабушка пекла (круасаны с творогом по - молдавски  не скажу) Но это отвал башки...
Ни в одной стране мира не пробовалбтакие...
И тут знакомый принялся в помощь
- Баб , я на рынок пойду и все продам.

Пришёл на рынок...А там...
- Вау...Така вкуснотень и 2 ЛИЯ (местная валюта) да от Мариоки?? Я бы за 3 купил бы...

Знакомый не растерялся и стал за 3 продавать
- А что так дорого??? Вчера. Было.за 2 как бы?
- Сегодня  3..Все дорожает,  сэр. Плюс Евросоюз.Границы...И вообще...
- А...
НУ, если Евросоюз то ладно...Тебе лет сколько лет то?? 

Знакомый радостно прибежал домой и сказал.
Что на рынке торговать с утра до заката  теперь только - он..Мол помощь. 
Ты только бабушка делай и не халтура

Бабушка радостная разогналась..Внучок  подмога ,  работяга, не в отца. Разогналась...

А у меня пошли пистолеты,  приставки и прочее. 
Ну, фигли?? Молодо - зелёно и кому в Москве нужны эти Лии??ЛиЯ?? Или как их там?

В общем уезжал я с чемоданом игрушек , второй то половина игрушек и как приехал , пару шорт и футболок. Нафига мне одежда??? У меня там чемодан, как с красной кнопкой чемодан

На. вопрос бабули откуда?
- Ну, я ребёнок  .. Торгую...Жарко..Солнце...Дядя Серёжа,  подарил. Покупатель и прочие сказки...Жалко мальчонку.  От жалости.

И так Сентябрь...
Я в школе первый день после замечательного лета у замечательной молдавской бабушки...
Которая в первый  день ,  вышла на рынок,  после летних каникул:
- 2 Лия???А что ТАК дёшево,...  Круассаны подешевели??? Все лето было 3 лия и то мы платили 5, уж больно пацан был хороший и обслуживание на высоте   
.
А вечером звонок матери:
- Наталья  .Слышь меня?? Может таблицу умножения он у тебя и не знает, а как деньги не поступив ещё в 1 класс - он точно знает. Далеко пойдёт.

И он пошёл.
И свои деньги зарабатывает честно
Благодаря образованию, мастерству и качеству

[Рыжая Коваленко 76 114]

 Сын говорит: Пойду с Андрюхой встречусь - он звонил, просил с ним постоять где-нибудь пару часов.

- Где постоять, зачем? 

- Да в каком-нибудь злачном заведении. В прошлый раз я, как воспитанный человек, простоял с ним рядом аж пять часов в трёх разных. Меняли позицию, искали, где удобнее стоять с тарелками и стаканами. Понял, что только на два часа могу теперь подписаться. 

Оказалось, Андрюхе сделали операцию на позвоночнике, садиться ему нельзя. Так что стоя сидят в заведении. 

Изменено 17 Мая 2023 пользователем Рыжая Коваленко

[Рыжая Коваленко 76 114]

Мама говорит внуку (моему сыну):

- Я завещаю тебе три своих желания. Первое: чтобы вы с матерью жили в одном городе. 

- Даже не обсуждается, - отвечает сын. 

- Второе. Чтобы ты создал хорошую семью, с уважительным и заботливым отношением в ней всех членов. 

- Обязательно, вот на днях и начну, пора уже. 

- Третье. Чтобы ты окончил курсы печников и клал хорошие печи и камины. 

- Шта-а? Ну, бабушка, умеешь ты удивить. Я в главные конструкторы метил, теперь придется в ученики печника идти. Вырос по карьерной лестнице, называется. 

Изменено 18 Мая 2023 пользователем Рыжая Коваленко

[Балтика 18 446]

На самом деле ничего забавного! (тут злой смайл). 

Сегодня я была докладчиком на совещании, форма одежды предполагает деловой костюм, выступать за трибуной. Я всегда на работе соответствую требованиям формы одежды, придраться не к чему, но присутствует одно "но". 

В данном образе была белая классическая блузка, черная юбка карандаш до колена, соответственно, ноги в капроне, туфли лодочка, очки, волосы убраны.

А у этой юбки на попе черный бант.  Юбка просто бомба, не вру.

Я продефилировала через зал к трибуне, все присутствующие видели вой изюм, выступила, ответила на вопросы, приняла участие в обсуждении и это все так затянулось, что я освободилась только к обеду, как раз тогда, когда у меня запись к косметологу.

Вылетела из территории, дальше бежала, запрыгиваю машину и слышу хруст: моя юбка разошлась по шву буквально до талии.  В этот момент себя почувствовала божьей коровкой с крыльями. Пришлось сменить маршрут и гнать домой, дома убедилась воочию в предчувствии (еще и трусы белые, под лифчик же).

Переоделась, помчалась к косметологу, практически стоя получила контрольный укол, и приехала на работу. Самое интересное, что никто не обратил внимание на новую одежду, я осталась в белом-черном. 

[Рыжая Коваленко 76 114]

Бабулька покупает семена: Дайте мне то-то и то-то и огурцы Фея. 

Продавец ищет и говорит: Кончилась Фея. Возьмите Бабу Клаву, один в один с Феей. 

Бабулька: Ой, нет! У меня Герман в парнике такой бравый, ждет Фею, а я ему Бабу Клаву? Обидится, останусь без урожая. 

[Фобос 63 244]

Люблю я Птичье молоко фабрики РотФронт. Квадратики такие в бумажке 4х4. А глазурь на них не люблю, очищаю всегда, когда дома, она прямо так полосочками с боков конфеты и сходит. Вот я глазурь в бумажку, а конфету ем

Вечер, ужин, за столом я, муж, сын и коллега мужа. Все очень свои. Все поели, на столе чай с конфетами. У мужиков какая-то очень оживлённая и важная беседа, то ли ремонт, то ли работа. В общем, я конфетку беру и привычно начинаю глазурь снимать. Смотрю, муж взял,  развернул, и не отвлекаясь от темы, тоже глазурь с конфеты в фантик кладёт. За мужем коллега тот же процесс затеял. Довольные, чай пьют, болтать о своём не прекращают. Спрашиваю в паузе:

- Тоже не нравится глазурь? 

На меня единодушно таращатся две пары глаз (сын Птичье молоко не ест) 

- В смысле? - муж осматривает конфету. - Я краем глаза вижу, ты чистишь, наверное, и мне надо

Коллега:

- А я за вами

Самое интересное, что ни один на меня не смотрел -  беседовали.

Коллективное бессознательное)) Цирк, то бишь

[Минская Штучка 32 836]

У нас вчера резко похолодало. Утром я отправила ребенка в сад в джинсовой куртке, а забирала в теплой байке, жилетке и шапке. И то ветер продувал до костей, пока домой шли. Сегодня ситуация не улучшилась. Ночью +3, днем +14.

Иду сегодня на работу. Возле лифта встречаю соседа. Я в осенней куртке и свитере, он в шортах. Суббота, 8 утра. Я на него смотрю, как на психа, холодно же на улице, он на меня, как на больную, лето же на дворе. Потом у него что-то щелкает в голове, он открывает на телефоне прогноз погоды и со словами "Пойду штаны надену" возвращается в квартиру. А я до сих пор сижу улыбаюсь.

[Ослабелла 16 391]

Сижу, смеюсь. На днях разблокировала в смартфоне номер моего старого приятеля, с которым мы сильно поругались недели две назад. Тот начал строчить смски на другой - старый -  номер с извинениями и просьбами разблокировать. Что я и сделала. А он так странно мне отвечает, что номер этот впервые видит, что я его с кем-то перепутала, что я его никогда не блокировала. "Странный ты мужик все-таки" - написала я ему в ответ.  Он что-то деликатно ответил и подчеркнул, что отныне будет писать мне на этот номер. А вчера я решила поздравить его с днем рождения. Поздравила. А мне в ответ: "Танюша, ты меня явно с кем-то перепутала, или забыла, что мой день рождения в январе".  И тут до меня доходит: я переписывалась с бывшим моим поклонником, который не знал моего нового номера телефона, а я его так глупо спалила. Как так получилось, я не поняла, запуталась окончательно кто есть кто. Сегодня выписала оба номера на бумажечку и до меня дошло: последние цифры  у обоих - один в один.

****

[Банкомат 14 153]

Уважаемые модераторы, долго думала вроде в ЖИК не подходит?

Просто-это реально "забавно", как считают многие мои коллеги. И я. Смеёмся.

Нас на работе прослушивают, В этом нет ничего чудного, щас всех, мне кажется слушают.

Так вот приходит мне результат прослушки-52% из 100.

Я сначала обалдела. Вроде всё всегда и говорю и рассказываю и показываю (шутка про показываю в банке)

Начала читать подробнее-поздоровалась, обращалась на Вы, предлагала, рассказывала и т.д и т.п и правильно попрощалась. Короче, все как в обычный день для меня.

За что сняли 48%? 

Клиент молчал всю операцию

Шо?

А может он немой был? А может он просто моргал мне?  А может он зубы дома забыл и не мог говорить. Я то причем?

Не виноватая яяяя.

[Мона Даль 14 858]

Сегодня в разговоре с коллегой всплыла тема палиндромов - это когда текст читается одинаково в обоих направлениях, например, "А роза упала на лапу Азора", - и вспомнила смешной случай из прошлого.

Как-то, в разговоре с американским профессором русского языка я упомянула свой любимейший палиндром: "но невидим архангел, мороз узором лег на храм и дивен он". Профессор спрашивает, откуда я такое знаю. Откуда-откуда, как-то на стенке в метро прочитала. 

Профессор таращится. А, между тем, чистая правда, ехала домой из школы, облокотилась на стенку на станции "Пионерская", а там летящим карандашом мелким почерком вот такое вот кто-то написал. Авторства тогда не знала, сразу увлеклась магией фразы, распознала как палиндром и запомнила. Прелесть палиндромов в том, что даже если какой-то кусок забудешь, то можно восстановить по тому, что помнишь.

А профессор все смотрит недоверчиво и потрясенно мотает головой. В России даже граффити в метро высокоинтеллектуальные.

*** ***