Забавные ситуации

[Каста Дива 107 354]

Овсянка

По ошибке я отправила сообщение ему.

Аналогично. Уехала на весь день в другой город по наследственным делам. Устала жутко.

Пишу смс своей подруге Оксане, которая в это время сидит с моим сыном: "Если б ты знала, как я хочу глоток пива, поесть и поспать" и послала по ошибке тете Оксане, маминой подруге.

Как она потом рассказывала, она ну оченно удивлялась, что я ей такое смс послала.

[Олисса 30 077]

Отдыхали мы с семьёй на море. Жили в частном секторе, у прекрасного человека-

дяди Феди. Он разрешил нам рвать абрикосы, смородину. Топил нам баню.

В его доме жили отдыхающие со всего СССР.

Вечерами собирались во дворе, общались.

Туалет был во дворе, для меня непривычно. В каждый поход туда, я собиралась основательно. И вот, как-то вечером, пошла,взяла фонарик, другие причиндалы.

А в маленькой кабинке положить вещи некуда, включила фонарик, что бы осмотреться, и уронила его в яму. А он светит! Жуткое зрелище.

Ждала,ждала, а он всё не тухнет.

Ну вышла, подхожу к своим соседям, мнусь, не знаю, как сказать.

Потом выдала: Товарищи! Не пугайтесь, когда пойдёте в туалет.

Все замерли, в глазах -ужас.

Но потом, когда я объяснила ,что случилось,облегченно вздохнули, и наперебой

давай рассказывать, кто, что подумал, после моих слов.

А фонарик потух только через двое суток.

[Харизматическая 1 236]

История произошла с моим братом лет 15 назад. Он учился в пединституте и ездил вожатым в детский лагерь на практику. Надо сказать, что в детстве он нормально плавал, но ко времени этой истории (ему было лет 19 или 20) ни на пляж, ни в бассейн не ходил лет этак семь, поэтому сомневался, не разучился ли. Рассказал о сомнениях товарищу, работавшему в том же лагере физруком, тот притащил пенопластовый спасательный круг и посоветовал сначала плавать с ним - мало ли. На том и порешили.

Чтоб дети не засмеяли, пробовать решили не на отгороженном для лагеря пляже, а на речке метрах в трёхстах от него. Никого местных поблизости не было, предупредить о скорости течения было некому. В общем, круг оказался очень плавучей штукой мой довольно худой на тот момент брат торчал в воде, как пробка, и даже принять горизонтальное положение смог не сразу. А течение оказалось сильное, и их с товарищем снесло.

Товарищ, не стеснённый кругом, смог вылезти на берег километра через полтора, а брата протащило ещё примерно столько же. В целом, все обошлось без травм, но было довольно сложно шлёпать до лагеря через деревню босым, мокрым, в одних плавках, с этим дурацким оранжевым кругом под мышкой и делать вид, что так и задумано

[Флоренция 2]

Я бы эту историю назвала ШАГИ ФАРАОНА

Захожу к брату на дачу. На веранде компания друзей сидит. Вдруг замечаю, друг его Лешка в длинной женской юбке!

Интересуюсь, что это за маскарад.. Мне в ответ. А, это мы велосипед купили! Здорово, конечно! Поздравляю! Но непонятно...

Объясняет, для дураков. Ирка, жена его, решила велик опробывать, а сама притащилась в длянной, до пола юбке с оборками. Ей в таком виде неудобно! Ну, она с мужем и поменялась на его шорты.

Сидим треплемся. Я на свою больную спину стала жаловаться. Добрый Леша сразу откликнулся: "Такое упражнение есть хорошее для спины. Ирке сразу помогло. Шаги Фараона, называется" И давай показывать! Вобщем, надо встать на четвереньки, ноги в коленках выпрямить. Ну и шагать в таком виде до посинения. Фараон наш в юбке до пят ползает по веранде, раскорячившись, а в это время от калитки к дому идет еще один друг Дима! У него глаза и только один вопрос: " Вы чего сегодня курили, братцы?"

[*Шило на мыло* 0]

У меня однажды такая история произошла...

Ехали мы с югов в прошлом году на машине. Захотелось в кустики, а как назло вокруг одна степь. Дотерпела я, в общем, до темноты, а мы подъезжали к городу, и там была одинокая остановка автобусная. Тормознули по просьбе жаждущей, выскакиваю, бегу за эту остановку. Дела сделала, возвращаюсь довольная, сажусь в машину, пристегиваюсь, взглядом упираюсь в остановку... И внезапно вижу, что конструкция остановки такова, что мой голый попец многие видели. Вот как бы идут столбы, а на них листы металлические прикреплены не сразу от земли, а в 20-30 см от нее.

Смеху было...

[Чумка 205]

Попробую-ка и я внести свою лепту в подкустовно-туалетную тему.

Помнится, в бытность мою студенткой отправились мы с одногрупниками по Оке-матушке прокатится. На таком маааленьком катерке, в котором кабинок с буквами "эМ" и "Жо" не предусмотренно изначально. Как водится в студенческой среде, пива было запасено немеряно.

Наш катерок все более удалялся от города. Смеркалось. Настроение улучшалось прямо пропорционально количеству поглощаемого напитка. И вот он, классический момент! Пиво настоятельно стало просится наружу. Ну тесно ему стало внутри нас развеселых. К этому моменту уже порядочно стемнело. И мы не придумали ничего другого, кроме того, что стали взывать к голосу разума нашего капитана, дескать причалить к берегу все же менее болезненно, чем... Ну, сами понимаете.

Под задорную музычку наш чудо-катерок причалил к берегу, вдоль которого было огромное количество кустиков. Даже не кустиков - зарослей. Естественно, что компания разделилась. Мальчики - налево, девочки - направо. И никто теперь не может ответить на вопрос, на кой ляд из этого направо я сделала еще финт налево.

А терпения уже не было. Быстренько-быстренько я растегнула свои штанишки и стремительно присела. Упс! Шо це було? Я понимаю, что присела я как-то совсем не на должный уровень. И моя царственная попа восседает на неком подобии трона. Темно. Шевелиться боюсь, ибо не знаю, а что у нас ТАМ. Через пару секунд все близлежащие заросли, а с ними и окрестности оглашает мой вопль.

Вся честная компания бросает свои дела и несется мне на помощь. Кто с зажигалками, кто с брелками-фонариками. (предусмотрительные вы мои!). И вот он - момент явления народу царственной особы, со штаниками в районе колен, прямо-таки восседающей на огромной трубе, обернутой шлак-ватой (или стекло-ватой). Пара-па-пам! Фанфары! Аплодисменты.

И просто непередаваемые "очучения" в районе моего несчастного седалища.....

ПыСы. Две недели до окончания сессии моя группа просто падала, когда я заносила свои лапки в район задней кормы. Да-да, чесалось сие место жутко. Эх! Зато друзей развлекла.

[Каркаде 11]

А я и со штанами попадалась, и с обувью, хорошо хоть от туалета меня пока проносило...

В тот день я решила выглядеть ослепительно - красивый костюм, не строгий, но и не чересчур нарядный, туфельки в тон, прическа, лицо накрашенное. спешу на работу и где-то за триста метров от нее понимаю, что ни шагу ступить не смогу - ибо мозоли уже начинают кровью сочиться!

Раззуваюсь, на работу пришла уже далеко не кралей. А ведь в тот день нужно еще отпроситься и съездить к рецензенту на другой конец города! Вы давно бегали по городским улицам в костюме и босиком с туфлями в руке? А я бегала!

Но ведь к рецензенту я так не приду! Поэтому взлетев на четвертый этаж застываю перед кабинетом. Наклоняюсь, обуваюсь, стучу и слышу из-за плеча: "Входите уж!" Он все видел! Правда, по-джентельменски смолчал и тихо улыбался в усы. Героически отсидела у него час в туфлях, вышла из кабинета, сняла туфли и опять бегом на работу.

Сколько же я народу повеселила?

[Полишинель 0]

Смешно и нелепо одновременно. На прошлой неделе мы с друзьями собрались на речку, заранее всё обговорили, кто и что возьмёт с собой. Решили выехать в обед.

Сразу не заладилось - у одного парня машина сломалась. Пришлось всем в спешке уменьшить количество барахла, которое собирались взять с собой. Первым делом - это купальники. А всё остальное потом. В моём случае всё получилось иначе. Сумку с продуктами и покрывалом я урезывать не стала, а вот на своей сумке меня переклинило! Я решила, что места в салоне не будет и взяла сумку меньше размером. Всё переложила из той, первоначальной. А я, наученная горьким опытом, всегда беру запасной купальник.(как - то застёжка треснула на верхнем этаже). Но тут, подумала да что может случиться? Запасной брать не стала, косметику тоже.

Мне уже звонят - подъехали, выходи. Просят взять воды побольше. Пока я воду набирала в бутылки, совсем забыла надеть "нижнюю" часть купальника.

Выбегаю, поехали. Приезжаем на место у речки, спустились, расположились и все раздеваться. Я стягиваю с себя сарафан - и всё... Подружка в шоке. На мне чёрный верх и розовенький с кружевами "низ". Я обратно сарафан натянула и сижу, проклиная своё непостоянство в привычках.

Мой парень вылез из воды, подошёл и спрашивает нас, что случилось? Мы объяснили. Он попёр к машине поковырялся в своей сумке и протянул мне свои плавки чёрного цвета! Трудно в это поверить, но они мне подошли! Хорошо, что он худенький. После этого он мне показался таким серьёзным.

А я ему - вряд ли. Хотя, по его реакции на меня в его плавках... Он постоянно со мной носился, буд - то я сейчас испарюсь или утону. Или сбегу в его плавках на край земли. Почаще купальник что ли забывать?

[Stervoznaya 4]

Вообще жизненно, и начиналось как большое горе, но закончилось огромным счастьем.

О том, что я беременна узнала на 5ом месяце, после того как неделю у меня живот крутило, таблетки не помагали. Ну мама моя, как выяснилось позже не зря, заподозрив неладное, купила тест - результат - не крутит живаот, а дите уже пихается. Долго и честно ревела, объясняя, что реально не знала. Месячные налицо, живота нет (в голове тоже пусто ). Мама поняла, как оказалось позже у нее тоже далеко не сразу было понятно.

Думала помру, на фига мне дите в 18 лет. А сейчас даже не представляю жизни без него, самое ценное и любимое существо на свете.

[Писанка Душевная 6]

У нас на работе есть раздевальная комната. Женщины там снимают уличную обувь, тёплые колготки, рейтузы. Дело было зимой лютой. Одна дама сняла рейтузы и, поскольку они у всех чёрные, что бы ни с чьими не спутать, засунула в рукав шубы.

В обеденный перерыв побежала в магазин в тонких колготках, благо, что близко, замёрзнуть не успеет. А рейтузы из рукава вытащить забыла. Бежит, смотрит, за ноги какая-то тряпка чёрная зацепилась, она её брезгливо пнула, та описав в воздухе дугу, упала в приямок. Знаете, бывают такие окна в цокольных этажах наполовину в приямке. Пнула и побежала дальше.

Вечером, когда уже надо было возвращаться домой, рейтузы она не обнаружила. Тут-то мозаика и сложилась. Тряпка, приямок и всё остальное. Ничего не поделаешь, пришлось ей перед этим приямком встать на четвереньки, потешая прохожих, что бы спасти нужный тёплый атрибут нашей суровой зимы.

НДП

[Airina 0]

Мама торопилась на работу, но никак не могла идти ненакрашенная. Бегом-бегом красилась, на ходу. Даже в зеркало не смотрясь, она попудрилась. Поворачивает ко мне лицо, а оно всё в тёмно-зелёного болотного цвета. Я над ней упала. Мама не поймёт, над чем я смеюсь.

Оказалось вот что. У неё была палетка с тенями с одного края, с пудрой с другого. Я не очень давно оторвала от неё зеркало себе. Ну и получилось, что мама не глядя нанесла на лицо типа пудру, а оказалось, болотные тени. Пришлось умываться. И на работу опоздала, и ненакрашеная пошла!

[Танита 38 033]

Я тоже однажды отличилась. Поехали с мужем на участок - в селе соседнем, там огород родители культивируют, а мы иногда ездим за овощами-фруктами. Лето, жара, я в шортах, топике и шлёпанцах. Приехали, пока огурчики-помидорчики собрали, абрикосы - пора домой. И тут у меня рвётся тапок. Совсем, ремонту не подлежит. У свекрови всегда была какая-то обувка на участке - всё обыскали, даже галош нет.

Что делать? Беру шлёпки в одну руку, пакет с помидорами - в другую, киваю мужу: "Пойдем!" Так и шла: сначала по селу до остановки маршрутки, потом на остановке сидела, махая босыми пятками. Муж предложил шлёпанцы в пакет спрятать, чтоб внимание не привлекать - авось, так люди не сразу заметят, что я босая.

Зашла в автобус до города, сдела вид, что так и надо. Муж в это время делал вид, что он не со мной. Потом ещё маршрутка, уже по городу. И финальный выход - домой, по центральной улице, босиком! Муж всё это время держался в отделении. И очень опасался, что возле подъезда, как всегда, будут сидеть бабушки-соседки - потом ведь мой "позор" вообще станет общеизвестным.

Бабушек не оказалось, мы благополуно дошли домой. А муж так и не объяснил, почему ОН стеснялся, что Я шла босиком?

[Селеста 4 672]

Вспомнила наш классный сходняк. То ли 8 марта, то ли 23 февраля... Отмечали мы его в классе вместе с классным руководителем. Официальная часть со стихами, песнями и "подарками" - жалким зрелищем, окончилась и классная включила магнитофон, а сама куда - то ушла со словами: "Через пару часов я вернусь!".

И тут пошло всеобщее припудривание, прикрашивание, придуривание, одним словом. Всё бегом, пока классная не вернулась! Нам казалось, хоть на пять минуточек, но мы будем красивы до безумия!

Женский туалет напоминал скорее всего страшный сон Сергея Зверева. Мы со всей дури делали "вороньи гнёзда" на голове, накладывали тени, практически, не глядя. А куда глядеть, если все девчонки толкаясь, пялились в одно несчастное заляпанное зеркало над раковиной?! У некоторых были маленькие зеркальца с тенями, но это абсолютно не влияло на результат в такой спешке и толпе.

И тут раздаётся голос одноклассницы, которая стояла на "стрёме": "Скорее стирайте! Классная идёт!". Мы бегом платками стирать эти тени, руками приминали жуткие начёсы. Морды у нас были - это жуть... Наша "стрёмщича" шёпотом говорит - прошла! Мы выдохнули. Но тот, кто успел стереть - начали заново!

В общем, минут через десять мы вышли из туалета во всей красе! Пол - часа подрыгались под музычку в классе с нашими пацанами и помчались обратно в туалет смывать "косметику", если это вообще можно было назвать макияжем.

И вот в этот момент я реально, без нервов, глянула на себя в зеркало. У меня был накрашен только один глаз! Другой был предательски размазан, туши не было вообще. Просто смазанное пятно. Куда я глядела?

А мальчишки наши, как их не вырвало от стаи растрёпанных изуродованных одноклассниц?! Реально, если этот пост прочтёт кто - то из "наших", то вспомнит это повальное безумие.

Но, если честно, то те пол - часа танцулек были незабываемы хотя бы для нас, красавиц.

[Гость ELD]

На рейтузную тему:

Приехали мы как-то с мужем домой с дачи, выходим из машины, во дворе стоит машина нашей соседки с верхнего этажа, а надо сказать, что эта самая соседка периодически заливает нашу квартиру - машина стиральная у неё слив исполняет на пол в её отсутствие. Так вот, стоит её машина, а около неё плавки женские лежат на асфальте, белые и черные, с кружавчиками - видимо с чьего-то балкона ветром сдуло. Мы давно думали, как бы нам соседке деликатно отомстить, а тут нате-с! Мстя наша будет страшна! Мы взяли эти плавки и повесили на зеркала её машины. Она, конечно, не знает, кто сие совершил, зато у нас чувство отмщения появилось. Стыдно, конечно

[Дан Ная 5]

ЗДОРОВО МЫ С ТОБОЙ ЗАМАСКИРОВАЛИСЬ?

Дело было в пятницу, когда куцый зимний день угасал бордовым заревом, предвещая назавтра мороз с ветром. Бр-р-р… Хорошо бы сейчас на диван, под плед, да чайку с ликером, да что-нибудь занятное по ящику.

Я была в офисе одна, припозднившись с работой. Остальные, под благовидными предлогами, разбежались по домам. Поставив последнюю точку в отчете, я уже собралась уходить, как…

Дверь офиса распахнулась от мощного пинка, и на пороге возник наш второй директор Костя. В руках он держал по три бутылки «Балтики», из нагрудного кармана торчали хвосты вяленой воблы. Слегка покачиваясь, он обвел помещение взглядом в поисках собутыльников и собеседников, и водрузил на стол угощение. С утра Костя был на каких-то важных переговорах, и мне стало совершенно очевидно, что рандеву закончилось к взаимному удовольствию, а неугомонный директор жаждет продолжения банкета.

Подчинившись неизбежному, я достала стаканы, а также все, что полагается в таких случаях, и сели мы пить пиво. Сидим, калякаем о «делах наших скорбных», и пиво неспешно перетекает в желудки, а день неуклонно в ночь; Костя на правах старшего товарища поучает меня благостно, а я от редкой похвалы млею, и сожаления о бездарно загубленном вечере рассеиваются как сигаретный дым.

Вдруг зазвонил телефон. Я взяла трубку – звонил наш директор Дима: он беспокоился, выключила ли я компьютеры. Вопрос был далеко не праздный - у нас стояли «Макинтоши», вещь по тем временам редкая и дорогая. Выслушав мои объяснения, Дима успокоился и отключился.

А Костя, пока я разговаривала, мирно клевал носом. Но когда трубка была положена, он встрепенулся и удивленно осведомился:

- Это что, Димка был?

Я кивнула, на что он совершенно ошарашено спросил:

- Блин, А КАК ОН НАС НАШЕЛ?!!

[Чумка 205]

Не совсем уверена, что это сюда. возможно надо было в "А мне все время слышится совсем не то". Если что, уважаемые модераторы, перенесите пожалуйста.

У меня всегда были проблемы со слухом. Последствия детского заболевания. Нет, я слышу, но не всегда то, что надо. Или то, что не надо.

Так вот, сама история. Зима, снежная, красивая, морозная. Снега! И такой он весь искрящийся, так и просится в руки... Увы, не в мои.

Иду я по улице с мальчиком по имени Игорь. А сзади нас попрыгивает Валерик, что-то все мечется, что-то все мудрит. И вот я явственно слышу, что Валерик зовет меня по имени. Я резко оборачиваюсь, и так от души открыв рот отвечаю: "А?". И в этот восхитетельный момент, прямо в мою ротовую полость влетает тщательно и с любовью слепленный Валериком снежок. И не просто влетает, а так надежненько закрепляется промеж моего зубного состава.

Немая пауза. Мне немного больновато, а самое главное холодно. Пытаюсь выплюнуть снежок. Но он, зараза, весьма крепко и надежно устроился на своем месте и покидать его, однозначно не хочет. Мальчишки подлетели ко мне и старательно пальчиками пытались его выковырять. Ага, как же! И вот эта снежная... бяка торчит из моего рта и ни туда, ни сюда. Пришлось выжидать пока хоть немного подтает. А уж потом веточками его, палочками, по крупинкам.

Самым забавным оказалось то, что звал то Валерик вовсе не меня, а Игорька. И целился в него. Но я самоотверженно приняла удар на себя!

У этой истории был все ж один плюс. Я два дня ходила с восхитительными губами. Анджелина Джоли нервно курит в сторонке...

[Вишня зимняя 46 817]

Муж мой заядлый парильщик. В баню ходил с друзьями. Однажды к ним присоединился ещё один любитель попариться. Новенький хорошо провёл вечер пятницы и поэтому не сразу пошёл в мужское отделение бани на втором этаже, а заглянул сначала в буфет.

Мужики уж по заходу в парную сделали, отдыхыют в пребаннике, а товарища всё нет. Заволновались, а тут и он. Серьёзный какой - то, молчаливый. Разделся и в парную бочком - бочком. Друзья переглянулись, плечами пожали, но не стали расспрашивать, дождались, сам рассказал.

Поправил он здоровье кружечкой пива, не торопясь на второй этаж поднялся, зашёл в предбанник и обалдел. Стоит женщина голая. На его вопрос: "Что ты здесь делаешь?", она руки в бока уперла и наехала на него: "Это ты чего в женском отделении делаешь". Сама при этом на него наступает, теснит к двери. Подхватился бедняга и бежать. На первый этаж спустился, понял свою ошибку. Ему из буфета надо было налево идти, а он ушёл в противоположную сторону.

Больше всего возмутило его то, что женщина не застеснялась своей наготы, не завизжала и не убежала.

[Мама Римская 7]

Забавная эта ситуация или нет...сейчас наверно уже да, а вот несколько часов назад мне было не до смеха.

В общем мой друг уехал в отпуск, оставил мне ключи от своей квартиры, чтобы приходила кормила кота.

Сегодня я поменяла коту наполнитель. И мусор соответсвенно взяла с собой выкинуть по пути.

У лифта еще соображала - выкинуть этот пакет в мусоропровод в подъезде (этажом ниже), или на улице в контейнер. Выбор пал на мусоропровод

Мусоропровод в этом доме очень интересной конструкции. Это такая дверка с педалью прям в стене (мусор сразу летит вниз).

В общем легким движение руки, вместе с мусором в мусоропровод летят и ключи от этой квартиры...

Паника...что делать...ключи от его квартиры, там кот...Хозяин очень далеко. В том доме никого не знаю. Мусоропровод внизу на замке.

Нашла я людей из ЖЭУ, минут через 20 открыли мне мусоропровод - там даже контейнера нет - опять таки в стене дверь - открыли ключи сверху лежат...

Ффуххх как я перенервничала...сегодня буду стресс снимать

[Zahariha 0]

А с мусором у меня тоже есть воспоминание.

Пошла я на работу, т.е. побежала. Думаю по пути выброшу мусор, а в руке еще один пакет был с рабочей одеждой. Один пакет выбрасываю на бегу, вот-вот успеваю на свой рабочий автобус, заскакиваю, стою довольная. И тут моя коллега спрашивает, а что мол я с мусором-то в руках.

Меня как ошпарили, я жму на кнопку, чтоб водитель скорее открыл двери, и бегу обратно к этой мусорке.

Достаю с бака свой пакет, мусор выбрасываю и снова на остановку.На работу пришлось своим ходом добираться.

Теперь прежде чем выбросить мусор, убеждаюсь сначала, тот ли пакет приготовла.

Изменено 31 Августа 2010 пользователем Zahariha

[Харизматическая 1 236]

В девятом классе мама мне купила совершенно прекрасные облегающие чёрные брюки. Носила до конца школы постоянно, а потом поправилась и перестала в них влезать. Через год немного похудела, с несколько большим, чем раньше, трудом, но влезла в любимые и столь же прекрасные штанцы и пошла на почту платить за квартиру. Благополучно заплатила, отхожу от окошка и неожиданно роняю кошелёк. Нагибаюсь за ним и слышу характерный треск. Штаны лопнули по заднему шву. Благо, народу на почте почти не было, а нижнее бельё тоже чёрное, если не приглядываться, то не очень заметно. Домой шла, прижимаясь спиной к стенам, и никогда пятиминутный путь не казался мне таким долгим

[Писанка Душевная 6]

Zahariha

А с мусором у меня тоже есть воспоминание.

Племянница моя, Наталья, тоже через мусор опростоволосилась. Девица она очень симпатичная, необыкновенно ухоженная от макушки до кончиков пальцев на ногах. Фишка у неё такая - уход за собой любимой. Собралась как-то на работу, макияж, одежда с иголочки, а уж запах! Девочка-виденье. По пути решила выбросить мусор, который был в прозрачном пакете.

Вышла, огненно-рыжая грива, походка от бедра, грудь...Мужчины головы сразу и посворачивали. Она, довольная произведенным эффектом, про мусор напрочь забыла и продефилировала на остановку. Села в маршрутку, через некоторое время почувствовала запах лука. И обомлела, увидев у себя в руках мешок, из которого просвечивали шелуха лука, очистки, консервные банки. Народ, наверное, до сих пор думает, куда же везла мешок с мусором такая леди?

[Мана 3 448]

Оборачиваюсь - подруги нема

Тоже случай был. Собрались с мужем куда-то на машине ехать. Он на водительское сиденье сел, а я хотела сзади сесть, уже и дверь открыла. Но потом передумала, решила сесть впереди, заднюю дверь захлопнула и ... Картина маслом: машина стремительно трогается с места и уезжает. А я остаюсь стоять на потеху нашим бабушкам, сидящим у подъезда.

Муж через полчаса вернулся. Через полчаса потому, что минут 15 он в машине со мной разговаривал и только желание все же получить от меня ответ на какой-то суперважный вопрос заставило его оглянуться и удивиться "а куда это жена делась?". А еще женщин в болтливости упрекают.

[совенья 3]

Платье было - юбка-солнце, скроено по косой. Выхожу из переполненного автобуса И треск, слышно так хорошо, что все замирают и смотрят. Я останавливаюсь, поворачиваюсь - сзади дама - наступила на край платья и ... Я оказываюсь в таком мини, какое тогда ещё никто не носил.

[совенья 3]

Ещё запомнилось.

У подруги на свадьбе. Я свидетельница. Регистрация в центре Ленинграда, застолье в Пушкине.

Волнения при бракосочетании не дают вспомнить про естественные нужды. При выезде из города невеста понимает, что не доедет. У неё начинается настоящая паника - говорить не может, её трясёт - ещё чуть и обморок и платье будет испорчено. Принимаю решение - ближайший туалет в Аэропорту.

Голосом террористки приказываю гнать в аэропорт. Водитель резко увеличивает скорость, мы отрываемся от всех, родители в шоке (мобильных-то не было). Выскакиквая на ходу, невеста несётся, поддерживая платье, как Золушка и, видя очередь огромную, падает на меня. Я буквально тащу её мимо очереди, которая весело расступается. Что человеку для счастья надо? Такого откровенного счастья на лице я не видела.

[Расстегай 32 329]

Мы с моим на тот момент будущим мужем, оба студенты, не имели местов для интимных встреч, и это иногда удручало. Я жила с родителями, он в общаге, редко когда выпадало счастье встреч на нейтральной территории. ( тем более, что меня , примерную девочку, родители не отпускали с ночевкой.)

И тут, о чудо! Я узнала что у моей подруги родители ушли на ночь. Я официально отпросилась к ней, и мы радостно кинулись в ночь.

У подруги, ха - ха! выяснилось, что папаша решил остаться. Вот, бли-ин...

Делать нечего, пришлось ночевать у них, добирались мы туда три часа, не переть же обратно, среди ночи. Нас разместили так - будущий супруг в одной комнате, на полу; я , подруга и еще одна подруга, которая там как раз проживала, в соседней.

Но видно мало было такого облома, меня к тому же положили с двумя девками в одну постель ! Мол, больше спать не на чем...

Я, лежа с краю, еле удерживаясь от падения тосковала с полчаса. Сна, ни в одном глазу. И вдруг, в тишине раздался странный звук. Потом, повторился. Тут до меня дошло - одна из девчонок пускает, пардон, газы! и продолжалось это почти всю ночь. Я, стараясь не дышать глубоко, думала лишь об одном, как бы мой парниша не услышал, и не решил что это моя работа. Спать мне в ту ночь так и не пришлось.