Забавные ситуации

[Устрой Дестрой 1]

Вспоминал школьные годы чудесные. Вот что нарыл из памяти.

Дело было в 10 классе. Вышел к доске отвечать стихотворение. По ходу ответа на меня некоторые товарищи поглядывали искоса, даже хихикали, передавали новость другим и злобное хихиканье стояло уже во всем кабинете. Учительница тоже посмотрела на меня и заулыбалась. Чуть не сгорел со стыда, у меня была эрекция, а через штаны все прекрасно заметно . Прикрылся учебником .

[Кадрия 23]

Несколько лет назад очень опаздывала на работу...

То ли проспала, то ли долго раскачивалась...

Когда уже увидела, что опоздание приобретает просто катастрофический характер - на ходу запрыгнула в джинсы, схватила первую попавшуюся однотонную футболку и пару раз провела расчёской по волосам...

...Весь день общалась с сотрудниками и с клиентами, после работы заскочила в супермаркет, потом ещё где-то с полчасика постояла потрепалась у подъезда с соседкой...

То есть - долгое время в течении дня я была у всех на виду...

Не успела зайти на кухню, как сын, оглядев меня с ног до головы, произнёс ехидно так: "Ну, что, мамэль, совсем плохо дело с финансами, да?.. Сказала бы мне - я б тебе из своих карманных одолжил, чтобы ты майку со швами наружу себе купила, а не носила свои наизнанку..."

Вот это да!!! У меня даже пот холодный выступил...

Ладно - я понимаю: тогда только вошли в обиход футболки и майки со швами наружу, и кто-то возможно и подумал, что на мне - такая и есть (хотя как можно было не заметить разницы - ума не приложу???), но ярлык, который весь день болтался у меня сзади на шее, должен же был навести на мысль, что женщина малость лопухнулась!..

Утром кстати учинила всем на работе допрос с пристрастием - никто ничего не заметил, представляете?..

Пацан-подросток заметил (причём - молниеносно!), а женщины не заметили за весь день...

Я потом долго ещё вспоминала и удивлялась...

[Солдат Джейн 415]

Инсинуация

Это фигня! Вот у меня один раз пол дня колготина из штанины торчала, я джинсы напялила в спешке, а внутри колготки были. Так вот одна висела из штанины, а другая....Огромным катяхом сзади . И мне тоже никто ничего не сказал...Может думали, что я в штаны навалила, Боже мой...... Я это все в туалете обнаружила и сидела там еще пол часа, выйти стеснялась, вылезла, как помидор с красной мордой... А ведь не раз и не два поворачивалась спиной и соответственно задницей к людЯм. Деловая такая была.....Пипец.

[Скоропаника 23 333]

Солдат Джейн

Вы мне напомнили историю. от воспоминаний про которую до сих пор краснею. Это не про колготки, так навеяло.

Было мне лет 15 наверное. Приехала я к двоюродной сестре в гости. Сестра на год старше меня и уже покуривала, да и я тоже баловалась. Это сейчас не стесняются курить на улице в таком возрасте, мы другое поколение всё таки побаивались косых взглядов.

Спрятались мы с сестрой в кусты возле гаражей, затянулись по паре затяжек и мне приспичило в туалет и не просто пописать. Не долго думаю я присела возле двери одного из гаража, сделала свои дела, сидим дальше с сестрой курим. Проходит минут десять как двери этого гаража открываются и оттуда выходят три молодых человека. А там...

Короче вляпались они по полной. А сестра шепчет мне тихо - Сиди и не смотри на них, мы здесь не причём.

Матерясь они ушли, и нам слово не сказали. Но как мне было стыдно

[Пароль 98]

Моей подружке было 15. Собиралась она погулять с мальчиком. А колготки, как назло, "застрелились". Полезла она в мамин ящик и выудила оттуда чулки, которые на поясе носят. Были они на ее ноги длинноваты и пояса не было и она ухитрилась их заправить в трусы, как-то подвязать, вобщем, как-то они у нее держались.

Вышла она из дома в приподнятом настроении: мальчик ей уж больно нравился, а выглядит хорошо, солнце светит, жизнь прекрасна... Пригласил этот мальчик ее в центре города погулять в кафе-мороженое зайти, едут в троллейбусе и тут она замечает, что на нее люди смотрят странно. Опускает она глаза вниз, а у нее один чулок свалился и буквально лежит вокруг ноги... Упс...

П.С. Мальчик закрывал ее собой Пока она его натягивала обратно. А когда они вышли из троллейбуса, он зашел в магаз и купил ей колготки. Она потом говорила, что этот момент был для нее еще хуже, чем когда у нее чулок свалился...

П.П.С. А на свиданья с этим мальчиком она больше ходить не смогла, хотя он и приглашал...

[Солдат Джейн 415]

Еще вспомнила. Иду раз на работу, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая... Кыблы, конечно, мини, прическа, все такое...Губы яркой красной помадой накрашены. Настроение - отличное, все на меня смотрят, мужчины шеи сворачивают, а женщины приглядываются придирчиво - мол, что ж во мне такого необычного, чего у них нет? Думала я Еще и глазки строила, мол, вон какая я раскрасавица, всем нравлюсь...

Пришла на работу. Подхожу к зеркалу. На плече у меня аккуратно лежит огромная голубиная КАКАШКА. Лежит себе спокойненько, никого не трогает.....

[Каста Дива 107 354]

Я в юную пору работала кондуктором. Так у нас частенько всякие казусы случались. Например, двадцать лет назад юбки модные были из вареной джинсы, длинненькие, с пуговками впереди.

И нередко бывало, что кондуктор, бороздя своей фигурой скученную толпу, в движении эту юбку "теряла" - пуговки расстегивались. Одна коллега рассказывала, как она юбку потеряла, обнаружив это уже в конце салона. Но не растерялась - зычно прокричала: - Эй, там, впереди - юбку передайте!

[AlisaLi 2]

Пошла я как-то устраиваться на работу. Долго думала, что одеть, несколько раз переодевалась, переобувалась. Наконец-то выбрала. Уф, вроде собралась.

Подхожу уже к остановке, вся в мыслях, обдумываю возможные вопросы работодателя и свои ответы. Взгляд вниз и... вижу, что обута в босоножки от разных пар. Да и цвета-то разные - один коричневый, другой розовый. Ну как так можно было не заметить? А если бы проморгала и в таком виде пришла на собеседование?

[Аннет Шерер 0]

Подруга рассказывала – про своих маму и бабушку. Дело было в 1970-х. Бабушка своей дочери (маме подруги) решила сделать сюрприз: зная, что дочь очень любит творчество Муслима Магомаева, раздобыла два билета: певец приехал в наш город на гастроли. Билеты добыть было необыкновенно трудно: семья-то была обыкновенная, но бабушка отличалась необыкновенной пробивной силой... В хорошем смысле этого слова, конечно.

Итак, счастливая от предстоящей встречи с кумиром дочь и не менее счастливая за неё мама оделись во всё самое лучшее, купили цветы – и отправились на концерт. Пешком. И тут – грянул сильнейший ливень. Они даже не успели спрятаться – оказались мокрыми до нитки, с них текло...

Дочь готова была разрыдаться, но мать взяла её за руку, решительно провела во Дворец спорта, где должен был проходить концерт, там шустро нашла подсобные помещения, велела дочери снимать платье, выкрутила его, как постиранное бельё, и обратилась к гардеробщицам, билетёршам – точно не знаю. "Девочки, умоляю, хоть какой утюг! Я-то ладно, наплевать, но моя дочь – она так мечтала, она будет дарить цветы!.."

В общем, бабушка подруги, видимо, действительно обладала даром убеждения: платье помогли высушить и дочери, и ей... И тут – в подсобку заглянул сам Магомаев, спросил, кто это тут у вас. Ему быстренько ответили: свои-свои-свои...

Концерт послушали, цветы дочь подарила, а мама ещё не раз дочь из трудных ситуаций выручала...

Изменено 4 Сентября 2010 пользователем Аннет Шерер

[Блинчик с перцем 188]

Была у меня тушь двухфазная, с одной стороны белая - для объёма, с другой - чёрная. По-моему, Буржуа. Я слегка проспала на работу, подкрасилась по быструхе. Еду в транспорте, замечаю посторонние внимательные взгляды. Думаю, надо же, вот чем меньше времени на макияж тратишь, тем лучше получается!

Приезжаю, подхожу к зеркалу - я только белый компонент туши на ресницы нанесла. До чёрного дело не дошло - отвлеклась на кофе. Так и приехала на работу в образе внучки Деда Мороза

[Киевский Рыжик 166]

Блинчик с перцем

Я таким образом пришла на работу с одним накрашенным глазом. Утром крашусь ( а встаю я в 5 утра, все на " автопилоте" ) , а муж из кухни позвал чего - то, я и закрутилась. Прихожу на работу, сотрудница говорит, " Ты иди или умойся, или второй глаз накрась, а то видок интригующии."

Сначала стыдно было, а сейчас со смехом вспоминаем.

[Брокколи 41]

Я работала секретарём в приёмной, потом одну программу дали в нагрузку, другую и как-то плавно, незаметно стала я оператором. Понятно, что, сидя в приёмной, такую работу не сделаешь, выделили кабинет, но секретарём я долгое время числилась и совесть не позволяла уж совсем принебрегать секретарскими обязанностями.

И вот вечер, второй секретарь домой собирается, рабочий день закончен давно, главного тоже нет, а администрации городской приспичило приехать, поговорить с нашими замами. Отпустила я её, у неё семья всё-таки. Сказала заместителю, что если им что-то будет надо, то я в своём кабинете, пусть зовут.

А они расположились в приёмной, все стулья заняли, в кабинет главного почему-то идти не захотели (стеснялись наверно), зовут меня распечатать что-то, потом ещё. Я думаю, ладно, уходить не буду, а то неудобно, что заму приходится за мной бегать. Стану (сесть-то негде) и буду ждать на случай потребности во мне.

Вот стою у стенки, как почётный караул или адъютант в армии , просят что-то найти, напечатать, подать - делаю. Довольная, как слон, что администрация увидит, какие собранные и деловитые секретари в больнице.

Довольная была, пока та же зам мне потихоньку не говорит: "Алин, у тебя сзади какой-то хвост болтается". Мама дорогая, я бочком, бочком и в кабинет. На бюсгалтере лопнула лямка, он сполз, а я и не почувствовала, но самое худшее, что эта лямка из блузки на спине выглядывает. А меня зовут уже, опять что-то нужно. Раздеваться, снимать, что-то делать - долго. Я её оторвала просто, не снимая блузки .

[Олисса 30 088]

Я всё о прошлом вспоминаю. Когда началась перестройка, наш проектный институт ещё держался на плаву, но сокращали сотрудников целыми отделами. И мой, технико- экономических обоснований, не минула чаша сия.

Мне предложили взять на себя архив, и я согласилась. Всё равно не было других вариантов. Наш директор покинул свой пост, бросил нас на тонущем корабле.

На его место пришёл товарищ из области, имеющий волосатую руку в министерстве, но совсем ничего не понимающий в проектном деле. Он захотел ознакомиться со своими владениями, ходил с сопровождающими лицами по отделам, даже задавал вопросы. Но по-моему, его больше интересовали площади, которые можно было сдать в аренду, и иметь нехилые деньги с этого.

Привели ко мне в архив. Я встретила, показала, рассказала. Он довольно кивал - уж очень хороший, светлый архив у нас был. И очень большой, ему понравился.

Потом собрались в проектный кабинет, а я знаю, что завкабинетом отпросилась, и у меня был ключ. Комиссия пошла по девятому этажу, а я по восьмому, бегом к кабинету, открыла и надела белый халат. В архиве я была в платье.

Заходят, здороваются. Те, кто меня знает, удивляются, но виду не подают.

А новый директор просит рассказать, чем занимается проект ный кабинет. Я опять рассказываю, показываю.

Наконец уходят. Я вся в мыле, но рада - справилась.

Через некоторое время, звонит наш главный инженер, просит зайти. Захожу, а там все начальники отделов, и все хохочут.

Оказывается, наш новый директор сказал:- Вот в архиве, мне девушка понравилась, спокойная, знающая. А в проектном - какая-то заполошная, нервная. Её сократить, пусть за всё архивная отвечает.

Недаром я Близнец, как умею перевоплотиться.

P.S. Вскоре наш институт весь разогнали.

[Галиматья 1 444]

Лет триста тому назад, когда я ещё работала в проектном институте, к нам в отдел устроилась молодая девушка Ира. Очень эффектная блондинка, в хорошем смысле этого слова, с роскошными волосами, тщательно следящая за своей внешностью и одеждой, короче, Звезда.

Так как Ирка выходила из дома только убедившись, что облик её безупречен до мелочей, то на работу она опаздывала регулярно. А поскольку Ира даже представить не могла себя бегущей на трамвай, запыхавшейся и растрепанной, то также регулярно она на остановке ловила такси, с шиком подъезжала к работе и на последней секунде небрежно вплывала в институт.

Однажды летним утром наша Звездень, как обычно, с понтом подкатила на машине, царственным жестом сунула водиле рубль, хлопнула дверцей и походкой от бедра продефилировала в здание.

Выглядела она в тот день особенно сногсшибательно - в золотисто-желтом летнем платье, на каблуках, небрежно зажав под мышкой новомодный зонтик-трость. Благоухая французским парфюмом, Ирка пошла по коридору, привычно вводя в транс наших немногочисленных мужиков.

Заметив идущего навтречу нового молодого зама, Ирка подпустила томности во взгляде и увеличила амплитуду раскачивания бедер. Зам. почему-то покраснел и начал косить глазами со странным выражением лица.

Очень довольная произведенным эффектом, Ирка вплыла в наш кабинет и развернулась к своему столу.

Кто-то из теток спрсил:

-Ира, что это у тебя сзади?

Ирка испуганно оглянулась. На конце трости болталась какая-то замызганная тряпка, здорово смахивающая на мужские кальсоны. При ближайшем рассмотрении ими и оказавшаяся!!!

Видимо водитель использовал эту тряпку в технических целях и сунул между передними сиденьями.

Мы не могли сдержать истеричный хохот, а бедная девчонка то краснела, то бледнела от ужаса.

После того как Ирка осознала причину странного поведения зама, истерика началась уже у неё.

[Пасхальный кролик 29]

Моя приятельница купила квартиру в нашем доме. Звонит, говорит- бери детей приходите в гости.

Так же я знаю что у нее в гостях ее сестра.

Подходим к дверям, звоним. Открывает дверь улыбающаяся девушка. Мы входим (дети с шумом и визгами). На ходу скидываем обувь. Дочь кричит: "Мама, смотри! Тут и кошечка есть!"

Смотрю на девушку- она уже не улыбается.

Спрашиваю: А где Наташа?

Оказалось, мы зашли не в ту квартиру.

[Леся 8]

Выбирала сегодня фильмы для скачивания, выбирала по сюжету, поставила на закачку. Потом глядь, а названия-то какие! "Бомжиха", "Мымра" и... "Мужики".

[Просто счастливая 0]

Времена универа. Общага.

Зашла к соседке на перекур. В комнатах курить, конечно, нельзя, но если дверь на замок и в окошко дым - то можно.

Соседка окно открыла (весна) , залезла (иначе не скажешь - вес около 80 кг.) на подоконник, закурила. Я рядом стоя курю. Тут к окну, с другой стороны, подходит ухажер моей соседки. Парень - иностранец, по-русски говорит хорошо, в общем поцелуйчики через решетку окна, любовь-морковь. Я в сторонку отошла (как чувствовала), что б не мешать.

Соседка уже и ноги на подоконник подтянула, и позу поэротичнее приняла, что б милому понравиться лишний раз, он в любви признается, она сигареткой затягивается, как в кино. Затянулась, выдыхает и каааааак пукнет!!!

Громко так вышло у нее!Мы с ней заржали! Парень-иностранец в шоке, а она такая ногой окно поталкивает, оно скрипит, и говорит сквозь дикий ржач: "Это не я, это окно скрипит".

[Мэлманю 0]

Один из моих "позоров".

Ну вот всегда я на вещевой рынок ходила с кем-нибудь. А в тот раз попёрлась одна. Тем более этот рынок в рабочей зоне города, и между делом заходят туда многие. А остановка транспорта - это выход с этого рынка.

В общем, я, коротая время, решила пройтись, найти "кохточку".

Время года - лето. Жарко. Ну и нашла себе подходящую тунику. И грудь - в выгодном ракурсе, и бедра "толстые" прикрывает.

Покрутилась у зеркала продавщицы, заценила и купила. Решила в этой тунике и идти. Мне мое "старьё" упаковали и пошла я, счастливая - довольная. Топаю к соседнему магазинному комплексу - может там ещё чего присмотрю.

Иду и без конца слышу от таксистов фразы и обращения: "Я согласен", "Мы на двоих потянем", "А вы прям сейчас или по договоренности?", "Девушка, да я прямо сейчас все оплачу!"

Во какую я тунику купила - все мужики мои. ДА НЕ НУЖНЫ ВЫ МНЕ ВСЕ!!!!! Я ЖЕ ЗАМУЖЕМ!!!!! Правда, при чем здесь оплата?

А пройдя половину первого этажа комплекса, я наконец-то наткнулась на сердобольную продавщицу, которая мне и сообщила:"Девушка, у вас на тунике сзади ценник прикреплён." Она же мне его и отрезала.

В общем, где-то 20 минут я "стоила" 750 рублей.

[Блинчик с перцем 188]

Мэлманю

Как-то работала я на строительной выставке. Была у меня знакомая, тоже там работала. Вышли мы с ней покурить.

Галя газетку постелила, присела. Я стою. Курим, разговариваем.

Галя встаёт, собирается сложить газетку и замечает большой синий штамп на газете "БЕСПЛАТНО" (разносили такие газеты на выставке).

Галя спрашивает, посмотри, не отпечатался ли этот штампик на светлых штанах на самом интересном месте. Говорю, да нет вроде. Галя говорит, а то будет за мной очередь из самых разных мужчин (бесплатно же!), а я и не пойму в чём дело

[Хурем 1]

Училась на первом курсе, а тогда в моде была обувь на "платформе". У меня тоже пара таких туфель была, единственная на весь сезон, к сожалению.

Приезжаю как-то в институт на первую пару, дохожу до двери и тут у меня с правой туфельки полностью отваливается подошва Ситуация, я вам скажу!

Стою возле входа, чувствую себя полной дурой, почему-то, и думаю, что дальше делать-то? На пары идти - в одном туфле неудобно, задолбаешься всем объяснять, что с ногой. Домой возвращаться тоже не резон: за пропущенные пары в деканате накостыляют, да и в одной туфле через весь город плестись...

Приняла поистине Соломоново решение: пошла на первые три пары, благо лекции были в одной аудитории, сел и сиди себе, переходить никуда не надо, а туфли и припрятать можно. Ну а с семинаров слиняла потихоньку. Потом так и объяснила преподам, что туфли порвались. До дома в разгар рабочего дня добраться успела, так что удалось тихонько занять сидячее место в маршрутке, а от остановки до дома - рукой подать, дохромала

[Жутик 0]

Чайка

А у меня главный прикол (не знаю в тему ли…)- я отчаянно икаю, если меня рассмешить... (только тсс – это сЮкрет…)

А у меня почти схожая история - только я, когда смеюсь, если очень сильно рассмешить, хрюкаю! Года три назад ходила на курсы водителя маломерных судов. Аудитория маленькая, в ней сидят 20 мужчин и две девушки - мы с подругой. И угораздило же ее что-то такое ляпнуть и этим довести меня до такого приступа смеха, что я хрюкнула, да так, что у преподавателя чуть очки с носа не упали .Естественно, все оборачиваются и смотрят, что за свин такой объявился в наших рядах.

Меня выдало красное от стыда лицо. . Случись это сейчас, больше не пришла бы на занятия, тогда моложе была, начихать было на всех. Но до сих пор, если встречаемся с одногруппниками, вспоминают, нехорошие люди. . А привычка эта у меня и до сих пор не прошла.

[СныSosны 1]

Проспала утром, в панике бегу умываться, а т.к. волосы у меня длинные и мешают умыванию, завязала их трусами (своими), что висели в ванной на батарее. В метро и пол дня на работе я ходила с труселями на голове, пока сослуживец не спросил, что за креатив я себе на волосы завязала. Смутилась конечно, но отшутилась, что чем чудней - тем модней!

[Аро Волтури 2]

Тоже был случай, кстати недавно. Я много времени провожу за компом, рулем и работа у меня сидячая. В связи с этим застарелый остеохондроз и неприятные ощущения в области лопаток. Ну так, собственно история. У меня в офисе нашем хоть и небольшой, но отдельный кабинет. В процессе работы спина дает о себе знать и я откидываюсь на спинку кресла и потягиваюсь.

Позвоночник приятно похрустывает и меня ненадолго отпускает. Но это весьма опасное мероприятие, потому что от моей тушки есть вероятность того, что стул может опрокинуться. В моем кабинете от этого спасает то, что сзади меня стена и я в любом случае не кувыркнусь. В последнее время спина болит очень часто, соответственно такие "откидоны" на спинку стула вошли в привычку.

Так вот, однажды, я зашел в соседний одел к девчонкам поболтать и попить чаю. А так как я очень недурен собой , не женат , то девчонки со мной часто флиртуют, ну и я отвечаю взаимностью с удовольствием.. В тот злополучный день я был "на коне" и при параде, так как после работы были планы на вечер. Захожу, значит, к ним, эдакий "мачо" сажусь на стул со спинкой, девчонки достают печеньки-конфетки-чашки для чаепития, мы мило беседуем и смеемся.

А спина то ноет!А у меня уже рефлекс как у собаки Павлова! Откидываюсь...да со всей дури, чтоб хрустнуло так хрустнуло...Перевернулся я, в общем. Лежу как говорится на спине, мои ноги торчат и ноги стула. Сейчас смешно, даааа....Девчонки помогли встать и чай налили и посочувствовали! Но по глазам я их видел, что будут очень сильно ржать, когда я выйду из кабинета.

[Гость Холодное оружие]

Тут про колготки было. В общем, я тоже как то с утра, натянула штаны в месте с хвостами (в смысле колготки остались с вечера в штанах), еще долго изумлялась где колготки то? Все бы нечего только я до самого вечера об этом не сном ни духом, так и ходила. Это притом что я работала тогда, в магазине и народа там куча только продавцов 12 человек, а ведь еще покупатели, и никто ничего не сказал, сама я потом спрашивать не стала - стыдно.

[Мишка на сервере 1 460]

Это дело было в июне 2009 года, когда я заканчивал первый год в училище

Значица так, сидим мы в общаге вчетвером, пьем портвейн, ыграем в ыгры. Уже не помню, во что именно--что-то интелехтуальное. Проигравший должен вытянуть из пакета бумажку и сделать то, что на ней написано.

Бумажки эти заполнял я, и, естественно, до последнего надеялся, что ни разу не проиграю. А если и проиграю, то мне не достанется "открыть окно и крикнуть как можно громче слово из трех букв"

Пятым по счету проигравшим оказался я. И что бы вы думали? Мне досталась ТА САМАЯ записка.

Пацаны замерли. Начали отговаривать--ведь после такого запросто может придти директор. Да еще портвейн найдет...

Но я подхожу к окну, раскрываю его, высовываюсь и ору:

--ОЛЯ ! ! !

Дело в том, что в записке было так и написано--"слово из трех букв". А какое именно--не регламентировалось. И пацаны явно были безумно рады, что это требование не досталось кому-то из них. Они-то привыкли мыслить консервативно, "как все"