Забавные ситуации

[Певек 5 716]

Скоропаника

Вот и у меня есть похожая история.

Это было в 900лохматом году, когда в общественных туалетах стояли только межпосадочные перегородки, разделявшие друг от друга жаждущих; двери отсутствовали. Каждый, из уже сидящих, обозревался мимо проходящим.

Однажды я долго ходила по Крытому рынку г. Саратова. Случилась необходимость быстро посетить туалет. В этом рынке, непосредственно с улицы, было два отдельных входа в М и Ж. Войдёшь в предбанник Ж, а там ещё два разветвления: направо и налево и всё для женщин.

Влетаю в предбанник Ж, смотрю направо, женская очередь; налево - никого. Быстро, недоумевая, почему сюда не идут, пролетаю не на кого не глядя, чтобы не смущать, все посадочные места - (7-8шт). Я всегда заходила в последнее отделение, была очень стеснительная.

Поворачиваюсь и ...чуть не падаю в обморок, на меня со всех точек, вылезшими из орбит глазами, уставились, сидящие ...мужчины.

:

Я, как кипятком ошпаренная, вылетела из туалета и помчалась на свой трамвай №10. И только через два дня, смогла подойти и посмотреть, что на М было написано "Ремонт, всем идти в Ж"

Но очень долго я обходила стороной и Мы и Жо, каждый раз вспоминая и краснея.

[Дальние Дали 86 831]

Запомнилась смешная история из детства.

Было мне лет 10, гостили мы с братом у нашей тётушки любимой. Она замечательная и добрейшая женщина на свете. Дочка тёти, наша двоюродная сестра, меня чуть помладше, брат мой чуть меня постарше, в общем, так как, видимо, все мы были близки по возрасту, нам было очень весело--мы были довольны летом, каникулами, и друг другом. Все трое бесились днём на улице и вечерами дома.

Тётку нашу донимали тараканы, которых она никак не могла вывести, перепробовала десятки средств, но безрезультатно. И вот, кто-то ей сказал, что тараканы лезут на пиво, оно для них как наркотик якобы. И решила тётушка сделать для них ловушку.

Вечером тётя вылила в большой таз несколько специально для этого дела купленных бутылок пива и поставила таз с пивом на пол посреди кухни. Расчёт был такой--тараканы учуют пиво, толпой полезут к нему в таз, свалятся в это пиво, а вылезти не смогут. Ура, враг повержен!

...Тётя и дядя уже спали, а мы все трое никак не могли уснуть и пошли на кухню попить чайку на ночь. Там начали беситься, бегали друг за другом, и тут--о, ужас, кто-то из нас случайно наступил ногой прямой на край таза, который сначала быстро лёг на бок, а затем тут же вернулся в исходное положение, но уже пролив на пол примерно 2/3 всего пива... Мы перепугались, так как знали о том, что это не просто пиво, а тараканья приманка, а потому мгновенно угомонились и самым тщательным образом затёрли с пола пивную лужу--следы нашего преступленья. И сразу ушли спать, старясь не разбудить случайно тётю и дядю.

.... А на следующее утро тётя говорила нашему дяде: "Вот! Видишь, а ты мне не верил, что тараканы пиво любят! Ты посмотри, сколько его осталось! Вечером раза в два было больше, ты смотри, сколько они за ночь-то выпили! И ведь ни один в пиво не свалился, вот ловкие гады!"

А мы хихикали за дверью над тётушкой, гадкие дети...

[Дальние Дали 86 831]

Вспомнился мне ещё один случай, но не смешной для меня лично, а скорее, неловкий... Хотя со стороны, может и смешно было наблюдать.

Был у меня зонт, ручка которого была обычной для зонтиков--изогнутой формы, то есть крючком таким загнута...

Была дождливая осень, ехала я в набитом троллейбусе, перед выходом из троллейбуса зонт зажала подмышкой, остриём вперёд (выходить собиралась первой), ручкой-крючком назад, ручка эта была получается, у меня за спиной.

Вот остановка, люди за мной толкают меня, перед подножкой стоят желающие войти... А я вдруг чувствую, что не могу выйти! Не могу и шагу сделать, как будто что-то держит меня, не пойму, да что такое! В толпе возмущение, а я понимаю вдруг, что дело в зонте, кто-то его сзади держит! я дёргаю зонт изо всех сил--раз, другой, третий! Не отпускают! Я снова, и снова, и снова! А люди уже возмущаются: "Да что ты стала? Не выходишь, зачем вперёд вылезла! Да дайте же выйти, девушка!" Я поворачиваюсь назад, глянуть, кто там надо мной так шутит, кто зонт держит, гляжу --а там спиной ко мне, сбоку от выхода стоит дядька в плаще, и каким-то образом мой зонт этой изогнутой ручкой зацепился ему за пояс плаща, мужик получился поясом на крючке моего зонта, и он не поймёт в чём дело, тесно, повернуться не может, орёт, стараясь оглянуться назад: "э, что это? кто там? да что происходит?!", а это ж я, дура, его дергаю за этот пояс нещадно своим зонтом! Пока зонт высвобождала (мужика с крючка снимала), со стыда чуть не провалилась, люди смотрели на нас, а когда увидели, в чём дело, ржали. Мужик, видимо, хотел выругаться, когда всё понял, но только глянул на меня как на идиотку, и промолчал... Нда... Теперь ношу зонт-автомат, там ручка прямая, никого "на крючок" не подцепишь

[Германика 36 776]

Ети же их мать, эти смартфоны! Шибко уж умные конструкции, которые сами по себе принимают решения, не ставя при этом в известность своих хозяев Какого рожна моему смартфону приспичило "уйти" назад на целых 60 минут в одну из ночей, не знает никто. Даже, наверное, и он сам, собака импортная!

Встала я под будильник за час до работы, хожу по кухне, позевываю, как вдруг взгляд упал на настенные часы. Мама дорогая! У меня до начала трудовой смены совсем ничего осталось! Я же опоздаю! Меня порвут, как грелку! Рванула не по-деццки в присутственное место.

Несусь на всех парах, морда некрашеная, прическа минимальная - прилизалась, лаком забрызгалась, не до укладки. Я себе такого сроду не позволяю, но что делать? Прибежала, а коллега, завидев, аж руками всплеснула: "Ой, какая ты сегодня хорошенькая! Свеженькая, кожа - как персик!"

Самое странное, что комплиментов по поводу "свежего вида" получила в тот день несколько. Неужели для того, чтобы выглядеть помолодевшей, нужно просто тупо отказаться от макияжа? Я в замешательстве до сих пор А что случилось со смартфоном, до сих пор не ведаю. Наверное, просто глюканул...

[Flecha 2]

Вчера был случай…

Рядом с работой парк, в нем пруд, там недавно появились утята, такие красивенькие милые и пушистые. Так вот, гуляю я в этом парке в обеденный перерыв, и решила я этих малышей сфотографировать.

Знаю что близко подходить не надо, где то на расстоянии 2 метров начала их снимать, а вот аккурат позади меня стояли родители выводка и им явно не понравился мой выпад в сторону их чад, и вот бегут на меня эти две утки, к слову сказать не маленькие, я бегу от них, и видимо решили они меня добить, налетели на спину, били крыльями по спине, попутно тыкая мне в шею клювом ну и конечно же обкакали всю спину. Представляю как это со стороны смотрелось, помереть со смеху…

Я в кремово цвета платье, еще работать надо… ну что делать, пошла в туалет при этом парке, отмылась, кстати весьма хорошо, вообще следов не осталось, но вот спина и попа мокрые, вышла на улицу и повернулась тылом к солнышку, подсохла и на работу вернулась, остаток дня прошел в истерическом гоготе.

Вот такая история со мной произошла.

Берегитесь люди уток!

[Валемартик 404]

Моя знакомая рассказала недавно. Купила она платье летнее, говорит красивенькое, на следующий день поехала в нем на работу. В метро, когда заметила что многие на нее поглядывают, слегка насторожилась, но подумала, что наверное слишком хорошо выглядит вот и заглядываются. Одному мужчине даже пару раз улыбнулась, когда сидя в электричке заметила его взгляды. И только одна дама, которая стояла рядом, вдруг наклонилась к ней и сказала негромко: у вас на груди наклеен ценник.

Моя знакомая глянула и правда, красуется зелененький такой, а на нем нарисовано ручкой 1000. Дальше уже не до красоты было, ехала и отдирала незаметно, говорит еле отодрала.

[Чёрное небо 30 588]

Вчера вечером подхожу к кровати, уже лечь собираюсь и вдруг из-за занавески и тюли как зажужжит кто-то! АААА! Жужжание было таким громким, что первая мысль, блеснувшая в мозгу, была: шершень! Только они так громко жужжат. А как кусаются больно, собаки!

Чего делать? Давить газетой? Через тонкую газету, того и гляди, жалом своим в меня вопьётся. Да и как тюль отодвинуть? А ну как вылетит? Как я его потом ловить буду? Сачков нет. На липучку он сам не приклеется - умный. Прыснуть дихлофосом? Так я ж сама ночью следом откинусь - у меня ж кровать у окна этого самого стоит. И не убирать тюль нельзя - если на шершня через тюль нажать, то потом все внутренности насекомого на тюли будут. Людиии! Караул!

Но делать-то чего теперь? В итоге была взята длинная палка с тупым широким концом. И вторая палка. Первой предполагалось шторку отодвинуть, а вторую под тюль просунуть и шершня придавить. Представили картину? И я ж таки стала её в жизнь воплощать! Второй палкой шторку отодвинула и с опаской на врага взглянула. Ба! Да это ж не шершень, а жук! Просто большой, вот и жужжит громко. Ну, тут уж я без боязни тапком его и придавила, тюль в сторону спокойно отодвинув.

[Соломоновна 4]

Родители мои хозяйство никогда не держали. До 90-х годов. А вот когда закрыли завод на котором они оба работали, пришлось им выживать да осваивать огородничество да скотоводство. И освоили, всему научились. Нас сестрой, уже девушек на выданье, не напрягали, наше дело было хорошо учиться да в доме чистоту поддерживать.

Как-то пришлось маме отлучиться из дому на целый вечер, папа тоже был на работе, и попросила она нас с сестрой покормить двух кабанчиков. Мы с готовностью согласились – подумаешь, делов-то: открыть сарайчик, вылить ведёрко уже готовой хрюшкиной еды – и всё!

Выполнить эту почётную миссию по старшинству досталось мне. Деловито взяв ведро, одела мамины калоши, набрала воздуха в лёгкие (там же воняет) и храбро распахнула дверь сарая. Под ноги мне бросились два жутких, озверевших чудовища. Собрав свои нервы в кулак, я зажмурлась и вывернула ведро помоев прямо на их головы. Затем рысью выскочила из сарая и помчалась в летний душ.

Тем временем на улице стемнело. Выкупавшись и завернувшись в полотенце, я пошла в дом. Вдруг на ступеньках, в темноте, моя коленка наткнулась на что-то влажно и мягкое… «Не поняла…», - пробормотала я: «Хрю-хряк-роххххххх…» задумчиво ответила мне темнота. Истерически завизжав, я включила на ступеньках свет и обомлела. Кабан нагло ломился к нам в дом! Оказывается, я с перепугу забыла задвинуть щеколду на сарае.

Позвав на помощь сестру, мы, схватив веник и метлу, начали дубасить нахала и гнать к выходу. Во дворе эта скотина попыталась от нас удрать, но мы уже вошли в раж, и навешали ему таких пенделей, что ему ничего не оставалось, как послушно зайти в сарай. А чтобы неповадно было в следующий раз, я, размахивая метлой, хотела наподдать ему напоследок. И тут наш дворовый пёс, не знаю что на него нашло, подбежал и тяпнул меня за ногу. Не до крови, но всё же очень больно. Кабана ему жалко стало, что ли, или меня в образе не узнал…

Вскоре вернулась мама и застала такую картину: старшая дочка качается по дивану и воет дурным голосом, а младшая поливает ей ногу тройным одеколоном. Узнали мы от неё в тот вечер откуда у нас руки растут да и вообще много нового и интересного о себе. А я для себя сделала вывод – к хозяйству детей надо приучать с пелёнок…или пусть лучше на пианино играют.

[тётя Ляля 891]

Мне рассказыала знакомая учительница:

"Накануне 8-го марта одна родительница поздравила с наступающим, подарила какую-то коробочку и ушла. Смотрю, там краешек чего-то кружевного выглядывает. "Ой, какие платочки красивые", а сама уже открываю, вытаскиваю трусы в кружавчиках! А кругом дети бегают..."

[Инсомния 10 289]

Просматривала Навигатор, ну что ни тема, то смех сквозь слезы. И вспомнилась мне кое-что.

Было это на заре моего первого супружества. Поехала я на ридну неньку Украину с мужем, с родней познакомить, да и соскучилась. Муж быстренько освоился, перепил деревенских мужиков, до утра проспорил с моим старшим брательником есть ли бог или его выдумали. Каждый остался при своем, уснув прямо на веранде среди ломтей сала, перьев лука и яичницы.

Муж с утра первым делом в туалет навострился, который был проще простого, яма и грубо сколоченные доски. Все бы ничего, но родственнички мои все откладывали его реинкарнацию и отхожее место выглядело плачевно- хлипкие, подгнившие доски, осыпающиеся края ямы.

Дальше догадаться не трудно. Сначала звенящую тишину взорвал истошный вопль, на которую сбежались моя маман и я. Хорошо муж обладал неплохой реакцией, которую не смог умертвить ядреный украинский самогон. И он успел ухватиться за верхний поперечный брус. А под ним зияла огроменная дыра, полная сами понимаете чего, с торчащими верхушками досок, громко именуемых полом.

Конфуз для моих был изрядный. Долго извинялись.

[Лисоль 6]

Есть у меня футболка белого цвета, одна из любимых. Сзади, у самой горловины на футболке нарисовано сердечко, а-ля рокерская татуировка. Собственно говоря, именно из-за этого сердечка футболка мне и нравится так. А спереди на ней надпись на английском языке "i shagged the drummer".

Надпись слэнговая, но ношу я ее я эту футболку спокойно. Во- первых человек со средним знанием английского, коих большинство, перевести ее может только со словарем, и то получит при этом несочетающийся набор слов. А человек со знанием английского выше среднего... Ну что ж, переведет конечно, улыбнется при наличии у него чувства юмора и пойдет себе дальше. Даже Гугл переводчик вполне себе пристойный вариант перевода этой надписи выдает.

Видавшие эту майку иностранцы обычно улыбались. Правда, у некоторых из них выражение лица при этом было: "Глупая русская не знает, что на себя напялила!". Да не, русская далеко не глупая, просто ничегошеньки против смысла этой надписи не имеет...

На днях снова была вынуждена надеть эту футболку работу - ничего лучше в шкафу не нашлось. Погода в тот день была - я такую ненавижу - пасмурно, влажность и сопутствующая ей духота просто катастрофические, жара. Еще и дождь шел пол дня. В общем, после работы я возвращалась домой, совершенно одуревшая. Иду и чувствую - не иду, плыву. Присела на скамейку в парке.

Сижу в прострации, собираюсь мыслями и силами,чтоб продолжить путь. Тут к урне возле скамейки подходит дядька с целью поживиться банками. Дядька вида относительно приличного - в джинсовой жилетке, в очках... Я не отреагировала никак - ну дядька и дядька - подошел и подошел, каждый, в конце концов, живет как умеет. Дядька тоже не обращал на меня внимания и, пополнив свой запас запас банок, прошествовал было мимо меня восвояси, но вдруг остановился почему-то, и до моих ушей донеслось:

- Ду ю ноу , вот ис врайтен?

Я даже не сразу поняла, что это ко мне обращаются...В ступоре поднимаю глаза... Дядька, усиленно жестикулируя и хватая себя за жилетку, продолжает:

-Ис вис ё чилдренс гэйв ю вис шют?

Аааа! Это инглиш! А "чилдренс", вроде бы, дети... Какие еще дети?

- Чееего? Я извиняюсь....

Дядька произнес еще парочку непонятных мне словосочетаний и, по скольку я уже совершенно невозможно вытаращила глаза от удивления, совсем смутившись, показал на надпись...

-Ааа... - Я вяло махнула рукой. - Я знаю, что это не нормативная лексика....

Дядька кивнув, удалился с выражением полного недоумения и растерянности на лице, вероятно не понимая, как вообще может девушка нацепить на себя такое. А я осталась сидеть на скамье с не меньшим недоумением на лице от подобного гротеска... Дядька, ты перевел надпись. Ты, совершенно точно, правильно составил предложения на английском. Зачем тебе этот брошенный аллюминий?!! А может, это я должна была его собирать, ибо, со своей твердой четверкой по языку в школе и институте, не смогла произнести в ответ ну хотя бы: "Ноу, ай хэв ноу чилдренс, вис ис майн"?

...Нет, ну только в такую мерзкую погоду это и могло прийти в голову!

[Соломоновна 4]

Из моего детства мне запомнился один смешной случай, который произошёл на праздник Дня Победы. Этот праздник мы всегда отмечали в кругу своей многочисленной родни в гостеприимном доме наших бабушки и дедушки, которые о войне знали не понаслышке. Праздновали шикарно, варили полевую кашу, жарили шашлык. На десерт, естественно, покупали торт.

Вечером, когда гости обычно расходились по домам, бабушка на кухне мыла посуду, дедушка сидел возле неё – им всегда было о чём поговорить. А я носилась по улице. И вот, врываюсь я, запыхавшаяся, на кухню и прошу свою порцию тортика. Бабуля всегда мне оставляла мне увесистый кусочек с самыми красивыми кремовыми розами. На этот раз кусочек непостижимым образом куда-то исчез. Обыскали всё – столы, полочки, холодильник, хлебницу – безрезультатно. Дедушка, заметив нашу суету, встает со словами: «Так-так, пошёл дед отдыхать, не буду вам мешать, кушайте!». Поворачивается к нам спиной и тут мы с бабушкой видим…. картину маслом, сливочным!

Оказывается, бабушка впопыхах поставила коробочку с тортиком на стул, а дедушка не глядя, сел на своё законное место.

Скажу честно, я совсем не расстроилась и долго хохотала, видя как бабушка, причитая, ножом соскребает шикарные розы с дедушкиных новых брюк.

Изменено 28 Сентября 2012 пользователем Соломоновна

[Белая Сирень 3 861]

Поворачивается к нам спиной и тут мы с бабушкой видим…. картину маслом, сливочным!

Напомнили мне далекую молодость. Взамуж я выходила в жарком, знойном августе. Ну и как водится был заказан шикарный свадебный торт. Выкупили его в кондитерской и завезли домой, а что бы с ним , упаси бог, ничего не случилось, поставили его в спальне наверх, на шифоньер.

И вот приезжаем мы с покатушек после ЗАГСа, все взмыленные, распаренные от жары, особенно молодой супруг, который был в темном костюме. С каким наслаждением он заскочил в спальню, стянул ненавистный пиджак и запулил его куда подальше, что бы никто на него не уселся и не помял. Все уже наверное догадались, что куда подальше- это оказался верх шифоньера.

Торт был годен частично, пиджак отправился на помойку.

[Томатный сок 8]

Прочла, как люди писались на улице, вспомнила.

В училище училась, жила в общаге. Приходим домой, у меня мочевой пузырь переполнен. Нет, чтобы сразу в туалет пойти - я решила в домашнее переодеться.

И кто-то из девчонок начал что-то смешное рассказывать. Я прошу не смешить, ибо стою топлесс (блок на 7 комнат, и парни там тоже жили - так в туалет не понесёшься), пытаясь быстрее халат натянуть. Где там...

Не вынесла душа поэта и напрудила я лужу

Одногрупница в прямом смысле слова каталась по полу и ржала

[Дефектолог 29 140]

Сестра моя парикмахер. Раньше свой маленький салон был, а сейчас в декрете сидит. Но постоянных клиентов на дому в порядок приводит: стрижёт, красит, мелирует волосы.

На днях пришла к ней клиентка.

Дальше рассказ со слов сестры:

- У Марии Фёдоровны стрижка короткая. Волосы седые, но цвет такой ровный, красивый, что она никогда не подкрашивается.

Смотрится совсем неплохо. За стрижкой ухаживает, каждое утро укладывает, регулярно подравнивает стрижку.

Тут приходит и с порога крик:

-Посмотрите, что со мной произошло! Не знаю что и делать!

Я смотрю, а у Марии Фёдоровны от корней волосы стали каштановыми. Удивилась, спрашиваю:

-Вы что ли краситься решили?

-Что вы! - чуть не плачет клиентка. - Сами лезут. Ладно бы ровно шли, так они кусками пигментацию меняют. Я теперь на пегую лошадь похожа.

- Вы, наверное, шампунь сменили? - строю догадки я.

- Как вы догадались? - спрашивает клиентка. - Сменила. Купила у коробейника на дому какую-то китайскую хрень с вытяжкой из акульего хряща. Мне обещали, что волосы будут, как у молодой. На-те вам, пожалуйста.

- Ой, вы бы поосторожнее с акульим хрящом, - смеюсь я, доставая ножницы из футляра. - У акулы зубы постоянно меняются. Один выпал, на его месте следующий растёт. Того гляди, зубы полезут.

- Откуда вы об этом знаете? - подпрыгнула в кресле Мария Фёдоровна. - У меня тут челюсть заболела. Пошла я к стоматологу, он мне коронку снял, а там зуб прорезался. Третий раз! В 56 лет! Теперь не знаю, то ли продолжать эту шампунь использовать по прямому назначению, то ли пить её, чтобы все зубы разом сменились.

- Главное, чтобы хвост акулий не вырос, - сказала я и приступила к стрижке.

На том и сошлись. Не знаю, какие действия предприняла клиентка. Скоро придти на стрижку должна. Поди без хвоста придёт?

[Вредина-Зловредина 0]

Сегодня в супермаркете узрела забавную ситуацию. Представьте, самое "послерабочее" время, магазин полон народу, а там на фоне полок с хлебом и туалетной бумагой невеста в кринолине и жених фотографируются.

Я как раз встала на кассу за ними. Фотографируются у кассы. Когда кассирша побежала разменивать денежку (молодожены покупали маленькую бутылочку воды с крупной купюрой), фототосессия продолжалась. На фоне оставленных тележек, ящиков для хранения вещей, нашей очереди, окна...

Вот чего думаю, город наш красивый, достопремечатьльностей хоть отбавляй, неужели не нашли походящего фона для свадебных фотографий? И чего невесту в Spar понесло, мог ведь один жених сбегать, или фотограф, на худой коней.

Выглядело это действо по меньшей мере странно, все оборачивались на них с недоуменными лицами.

[Сотрудница 8]

Ночью выключила компьютер и иду по темной комнате к двери, наступаю на что-то и слышу из-под ноги вопрос: Сыру хочешь? Или котлет?

Резко отпрыгиваю в сторону, толкаю дверь, вылетаю в коридор. На ходу соображаю, что это говорящая штучка, которую ребенок вытащил из игрушечного Барбоса.

[Певек 5 716]

Вспомнила историю, когда бывает неудобно за свою тупость.

Мне было необходимо закрыть больничный лист в городской поликлинике.

На улице, первый день -42 градуса, воздух густой, как будто влажный, тягучий с туманом из льдинок - взвесей и очень чувствительный. Завтра туман вымерзнет, воздух будет, как бы звенеть и обжигать, но всё равно будет полегче.

С утречка пораньше, обуваю торбаса, надеваю полушубок, шапку-магаданку и еду в поликлинику.

Раздевшись в гардеробе, по длиннющему, поликлиническому коридору прохожу к нужному кабинету №5, усаживаюсь на стул, довольная, что я первая в очереди и жду.

Вскоре сестра - хозяйка со связкой ключей, открывает несколько кабинетов, в том числе и наш.

Вдруг смотрю по коридору, в торбасах, в кухлянке и в шапке, стремительно идёт чукчанка и направляется прямо к кабинету №5.

Вообще-то чукчи в городе были редкостью, так как жили в основном в посёлках. В Певеке их можно было увидеть только на автостанции, в районной больнице, да ещё на всяких празднествах.

Я вскакиваю, почти преграждаю ей путь и говорю:

- А верхнюю одежду нужно в гардеробе снимать, а не сюда тащить!

Она, не глядя на меня, что-то буркнула в ответ и дальше шагает и прямо в кабинет!

- Куда, куда (попёрлась)?! Там никого нет!

(Ни фига себе дела, вот даёт) Вся очередь недоумевает, чо творится то.

Вскоре в кабинет быстренько пробегает медсестра, что на приёме заседает.

- Ну, сейчас эту нахалку из кабинета выставят -молвим мы в очереди. Тишина, однако.

Вдруг слышу:"Входите!"

Вхожу, озираясь по сторонам, зорким взглядом ищу чукчанку и нигде не вижу.

- А где чукча?

- Проходите, проходите, садитесь. - слышу я и вижу, что за столами сидят две и обе в белых халатах и медицинских шапочках и та, что не медсестра, говорит мне.

- Это я чукча. Ваш новый доктор.

Ёлки-палки, как мне поплохело, стало "бросать" то в жар , то в холод.

- Успокойтесь пожалуйста, садитесь. На что жалуетесь?

(На дурость свою жалуюсь )

Что я ей тогда лепетала, не помню.

Итак, новый доктор Фёдорова, внимательно обследовала меня, продлила бюллетень ещё на 2дня, наверное сердцебиение зашкаливало.

Через 2дня она его закрыла и больше я к ней не ходила позориться. Почему? Да потому, что не болела я больше!

А доктор - чукчанка пользовалась заслуженным уважением в городе, как внимательный и обходительный врач.

* ****

[Лесной зверек 9]

Когда я училась в школе, у каждого одноклассника была своя кличка, производная от фамилии. Так и общались до 10 класса, в десятом уже неудобно было кличками общаться, перешли на имена.

Но моя самая любимая подружка, а сейчас самая любимая кума, хоть и вышла давным давно замуж, фамилию поменяла, родила двоих детей, в телефоне у меня записана своей школьной кличкой. Мы плотно общаемся и дети наши тоже, и моя дочка знает тетю Олю с ее школьным прозвищем, а фамилию, которую тетя Оля сейчас носит, как-то не знала. Но я об этом не задумывалась, а зря.

Поехали мы все вместе как-то в село к моей куме на пару дней в выходные, без мужей, только с детьми. Там у нее мама в теплый период года живет, мы поехали помочь, что-то привезти ну и воздухом подышать заодно. Классно время провели и помогли маме и шашлыки поели, вообщем едем обратно.

Тут моей дочке на мобильный моя мама звонит и что мы слышим: “Не, бабушка, мы не дома, мы с тетей Олей Совок в село ездили“ (я прозвище школьное кумы тут, в рассказе, немного изменила). Кума на меня , и тут раздается голос младшей дочки кумы: "Мама, а кто такой Совок?“ Блин, меня не убили только потому, что я за рулем была.

Сейчас мы далеко пока друг от друга, но подружку свою очень люблю. И отношения поддерживаем, а соскучилась я за ней, ужас как.

[Гость Солнце среди туч]

Вспомнилось... На работу я обычно одеваюсь просто (джинсы,кроссовки) , так как работаю в промышленной зоне, а там фуры, пыль и асфальт не везде. А тут вырядилась, и что на меня нашло , маечка, бриджики и босоножки на шпильке. Иду вся такая из себя, рабочие оборачиваются. я видно нос слишком задрала, что ямку не увидела и оступилась. Упс,босоножка порвалась Иду дальше, но уже не так уверенно.Думаю, главное до цеха дойти.Дошла, переоделась,башмачок как-то заклеила.

В конце дня разболелась спина то ли перетрудилась, то ли от каблуков отвыкла. И чтобы застегнуть ремешок на босоножках, задрала ногу на стул. Когда задирала вторую, раздался треск. Это я наступила на ремешок Нашла какие-то нитки, пришила/примотала оторваное. Выхожу на улицу, а там ... ливень стеной! Это ж надо! Что же за день такой! Через пять минут с меня текло, ещё через пять меня обрызгала фура Ковыляю себе по-тихонечку, а куда уже торопиться, рабочие оборачиваются . Мысленно молю босоножки не развалиться хотя бы до подъезда.

Вообщем, домой я явилась красавицей , мокрая, грязная, с истерическим смехом. День удался!!!!

Изменено 22 Января 2013 пользователем Солнце среди туч

[Гость Солнце среди туч]

А с мусором у меня тоже есть воспоминание.

Не совсем про мусор, но...

Работала у нас одна женщина и очень она собак боится. А собак у нас в пром зоне много, но они никого не трогают.

И носила эта женщина с собой еду для них, ну чтоб наверняка они её полюбили

В обед собрались все, достают тормозочки, баночки, а коллега эта , развернув пакет, начинает материться в адрес своего мужа. А надо отметить, что матом дама не ругалась, а разговаривала, причём очень виртуозно. Даже мужики заслушивались И вот она уже полезла за телефоном, чтоб высказать супругу своё " ФИ", потом задумалась...

-Пи Звезда, - говорит, - я старая

Оказалось,собаки , завидев её с утра, ломанулись к ней со всех ноглап, ещё бы , она ж всегда им что-нибудь даст. Соответственно дама дико испугалась, сунула руку в пакет и швырнула подальше гостинцы И естессно пакетики со страху перепутала. И к обеду себе принесла объедки

Мужу всё равно досталось А не фиг было в один пакет складывать.

[Таёжница 1 916]

После утреннего язвительного пожелания :" С 65 днём февраля!" от мужа ( и не надоело мусолить эту тему - снег, циклон, холодный апрель 2013 года?), решила для равновесия душевного состояния поискать чего - нибудь негативного в пику всеобщего ожидания жарких деньков.

Долго мозг не напрягала. Тазик! А мужа язвительно спросила:" Графика, случайно, не видел на сайте города?"

У нас местное ЖКХ заранее на своём сайте и в газете печатает график отключения горячей воды с указанием улиц и районов города. Молодцы! С пониманием отношусь - трубы починят, подшаманят, подмыстыколят, а там и опять в кране горячая вода появится!

В прошлом году в такой вот период ( лучше бы к свекрови поехала в Ленинский район, где ещё не отключили!) собралась помыться. Перед этим на все мои просьбы к мужу: " Хотя бы на озеро поехать - окунуться!"получила категоричный отказ.

Ерунда! Устрою себе водные процедуры. Два электрических чайника - 3 литра кипятка. А разбавить холодной - имеем больше ведра воды нормальной температуры для помывки в очень жаркий летний период.

Нашла в кладовой тазик овальной формы( в нём зимой лук храню), маленький тазичек( бельё из машинки в него складываю после стирки), ведро( литров на восемь).

Ванная у нас акриловая, очень большая, овальной формы, да со ступеньками. Все атрибуты для помывки составила в неё. Вскипятила чайники, вылила кипяток в ведро и подставила под тоненькую струю холодной воды - разбавить.

Пока лазала по холодильнику в поисках выпить чего - нибудь холодненького, пока поговорила с подружкой по телефону, пока огрызалась, припераясь с мужем, вода в ведре уже разбавилась до состояния ледяной.

Ерунда! Два чайника вскипели быстрёхонько!

Залезла в ванную. Налив в белый большой тазик тёплой водички, уселась в него. Коленки, правда, оказались возле ушей. Да и тело скукожилось в позе эмбриона. Ерунда! Зато зад в тепле. Только вода( ну вы знаете - по закону Ньютона) естественным образом из тазика перелилась в нишу, образованную моими прижатыми друг к другу пухлыми ляшками и животом.

Подтягиваю к себе маленький тазичек и, вспоминаю, что литровая мерная( для муки и сахара, когда пеку что - нибудь) кружка осталась стоять на полу за высоким бортом ванны. Приготовила её заранее, чтобы из ведра воду черпать. Ерунда! Слева висит мочалка с пластиковой длинной ручкой( спинку себе любимой потереть). Взяв её в правую руку попыталась подцепить кружку.

Тазик, в котором сидела моя задняя часть тела, треснул по швам, впишись краями разломов в эту самую часть. От боли( как палец прищемить в дверном проёме - помните?) взвыла, но без голоса( пропал от шока). Кто делает такие хрупкие тазики? И сидит потом в нём, как в середине распустившей лепестки лилии, простая русская Дюймовочка!

Отойдя от пережитого, поняла, что и( тоже сработал закон физики!), мои ягодицы присосались ко дну тазика! Ерунда!

Сгруппировавшись, подъехала к борту ванны и, всё - таки, подцепила кружку!

Ведро с горячей водой стояло слева. Решила, для удобства зачерпывания воды из него, переместить вправо. Крякнув, потянула к себе. То ли ванная скользкая, то ли я - неуклюжая, но ведро перевернулось. Вода вылилась. Я с тазиком на попе в позе черепахи на дне пустой большой и глубокой ванны.

Не подавая вида,шмыгая носом и, жалея себя, вышла из ванной комнаты( по пути пихнув от злости ногой дверку тоже бесполезной душевой кабинки). Тихонечко, ужиком улеглась на кровать в спальне и услышала:" Собирайся! Поехали на озеро! Что - то душно как - то!"

Ага! Щас! Чтобы люди смотрели на распухшие красные полосы вдоль моих бёдер и думали:"А чем, интересно, она и - с кем занималась?"

Всё мечтаете о жарких денёчках? Ну, ну!

[Элинка 0]

На днях история случилась.

Вкратце суть: у подруги день рождения, отмечаем, как девичник у неё дома, после народ собирался идти на танцы в клуб, а особо не стойкие - домой спать.

Теперь история. Раннее субботнее утро. Я просыпаюсь, чтобы идти сначала сидеть в няньках к племяннице, а потом на день рождения. Понимаю, что самое дорогое в эти выходные для меня - сон, и решаю одеться просто, не по-клубному - (джинсы, кофта, кроссовки), чтобы вечером не было соблазна.

Но мы полагаем, а судьба располагает. Проспав с племянницей в тихий час, я вечером поддалась на уговоры девчонок, переоделась в платье, туфли и колготки именинницы и отправилась на танцы. Ко времени нашего ухода компания разбавилась тремя парнями, двое из которых были родными братьями (один - молодой человек хозяйки, второй - свободный), а третий - их двоюродный брат, чья девушка также присутствовала на торжестве.

В клуб парни не поехали (кто бы их взял ещё!), заверили меня и подругу, что встретят нас бодрствующими. Я обрадованно оставила все вещи там (сумку, одежду, ключи от квартиры, телефон), тем более карманами новая форма одежды не располагала. Подруга не взяла ключи ("Виля, ты мне откроешь?", "Да, дорогая, иди спокойно."). Мы уехали.

В половину второго, мои ноги мне стали отказывать, девчонки поникли и решили мы ехать восвояси. Я с подругой, естественно, к ней. Тревога зародилась уже в пути, когда Виля не отвечал на телефонные звонки. Я оптимистично выдвигала версии: телефон на беззвучном, музыку слушают, чуть-чуть прикорнули... Вспомнили, что там лежат мой и Настин второй телефон. Звонили на них, тишина. Ситуация обострялась тем, что на подруге были лёгкие туфли, а на мне прохладное платье.

И вот, мы у домофонной двери, но результат не меняется, в ответ на звонки, мы слышим только гудки. Звонили соседям, всё без толку. Настя говорит: "Если нам повезёт и мы попадём в подъезд, а потом ещё раз повезёт и дверь в коридор нашего крыла будет открыта, то мы их добудимся."

И тут чудо, подъезжает парень и со словами: "Что, девчонки, у вас тоже нет ключей?" - резким рывком открывает дверь. Поднимаемся на наш этаж и, фантастика, дверь в коридор не заперта. Но на этом наше везение в тот час закончилось, потому что мы разбудили половину подъезда стуками и звонами, но только не Вилю с Ваней.

Настя говорит, что у их мамы бессонница, и, возможно (возможно!), она не спит. Идти всего полторы остановки. И мы идём, она к будущей свекрови, я просто в неизвестность от безысходности. Всё оказалось более, чем хорошо, нас накормили, напоили чаем, уложили спать.

А утром уже Виля звонил и узнавал, где мы и что с нами. Оказалось, что мальчики просто утомились нас ждать и уснули. Ваня после суток пути домой вымотался, Виля просто умаялся на работе за неделю, плюс доза алкоголя.

Всю дорогу до подруги мы придумывали кару, а в итоге просто высказали всё, что накопилось за ночь, и очень долго смеялись.

Изменено 14 Февраля 2014 пользователем Пума Марковна

[Дефектолог 29 140]

Борисовна на днях в историю попала.

Морозно, транспорт ходит из рук вон плохо: у нас же как всегда – зима неожиданно в феврале начинается. Моторы не заводятся, дороги раскатаны так, что в горку транспорт подняться не может. То заторы, по поломки, а люди на остановках мёрзнут.

Борисовна отработала вечернюю смену, помёрзла на остановке, автобуса нет и нет.

Решила такси взять.

Подъехал мужичок на машинке с шашечками, Борисовна адрес назвала, по цене договорились (хоть и кусается цена, а мёрзнуть тоже не хочется).

Борисовна в машинку прыгнула и поехала.

Ага, едут, едут… за окном хоть и темно, но Борисовна понимает, что мужичок её мимо дома провез да в лес свернул.

Страха почему-то не было.

-Сижу, спокойная, как сто удавов, - рассказывает Борисовна.- После двух смен с нашими детками мне никто не страшен! Сижу на заднем сидении, справа от водительского места, спину держу прямо, сердце не ёкает ни разу.

Мужичок в лесу машину остановил, фары выключил.

На что-то там под сидением своим нажал, оно откинулось, он завалился назад, головой чуть ли не на колени мне упал.

Руки назад закинул, тянет их ко мне и спрашивает:

-Ну, что, красавица, как тебя зовут?

Вы пробовали когда-нибудь угомонить разом десять гиперактивных детей? А вывести их на экскурсию в город? А собрать их по площадке, когда они пищат, толкаются, щипают друг друга и мутузят? Имея за плечами 30 лет стажа, делается это легко и быстро. И кричать не надо. Говорится одно слово. Любимое слово воспитателей.

-Таааак, - произнесла негромко, но уверенно, Борисовна. – Меня зовут Ирина Борисовна! – она вложила в эту фразу весь свой педагогический опыт и строгую интонацию.

Мужик подскочил на сидении, игривость его сразу куда-то исчезла. Он махом завёл машину, прошептал: «Да что ж такое, опять училка попалась!» И, извинившись раз сто, махом довёз свою пассажирку по указанному ею адресу.

- Тоже мне, маньяк, - презрительно поджав губы, сказала Борисовна. – Кого пугать вздумал? Дурачок какой-то…

* ****

[Юмор на лицо 962]

Сегодня был потешный разговор на работе.

Начальник отдела давал рассыпчатых и отборных звездюлей главному инженеру проекта - умному мужику, но эталонному балбесу и раздолбаю в квадрате. Про таких говорят - много суеты, да мало дела или бисер метает на пустом месте и делает из мухи слона (из пяти копеек своего вклада в работу)!

Ну так вот - начальник строго стал вопрошать - в курсе ли он что вообще делают его подчиненные по проекту. Тот от неожиданности побелел-посерел-покраснел, было видимо и осязаемо шевеление волос на голове от потрясающей силы мозговой активности. Минута замешательства прервалась радостным воплем: "А что я?! Я - административное звено!" И его лицо буквально растянулось до предела в улыбке от гордости за свою находчивость и смекалку.

Под стол от смеха поползли все! Но до Балбеса дошла причина веселья отдела много позже.