О женской дружбе и наших подругах - 8

[Салют 27 029]

grapesol

У меня одна приятельница с работы вначале насторожилась на Валерку моего.

Типа что это?

Я пригласила её в гости. Она пообщалась с ним. И ушла в полном восторге: Теперь я тебя понимаю

Но больше я ее не приглашала. И не потому что ревнивая , но такая корова нужна самому (с)

Она потом только и спрашивала о нем, пока себе кадра не нашла.

[grapesol 6 447]

Веруся

Всякое в жизни бывает. Общение женщин-оно такое многогранное, я бы даже сказала-неизведанное. Но во всем должна быть мера-и в словах, и в поступках, и в выражении эмоций. Вспомнилась вдруг фраза, один знакомый часто ее говорит своей супруге в шутку: "С такими друзьями как ты, Таня, и врагов никаких не надо".

И вроде бы шутка, да не смешно. Очень хочется, чтобы в окружении были люди, в которых ты никогда не усомнишься и не будешь искать скрытый смысл в словах. Конечно же, я о друзьях, а не обо всех, кто встречается на пути.

[Салют 27 029]

grapesol

Очень хочется, чтобы в окружении были люди, в которых ты никогда не усомнишься и не будешь искать скрытый смысл в словах. Конечно же, я о друзьях, а не обо всех, кто встречается на пути.

Да.

Держитесь. Всё наладится. Вам сейчас нужно отпустить ситуацию и выждать.

А лично для вас нужны сейчас только положительные эмоции (чашка кофе или чая, шоколадка (ну что вы любите) ) хороший фильм посмотреть, музыку послушать.

[Лавка антиквара 108 010]

grapesol

А знаете, одноклассница сестры в свое время вышла замуж за армянина. Причем очень рано, практически сразу после школы, лет в 18.

И одна из ее подруг от нее отвернулась тогда. Да даже родная мать несколько лет не разговаривала. Обе независимо друг от друга (ее мама моим родителям, подруга нам) пели почти одну и ту же песТню "За кого угодно, хоть за негра, но только не за армяна!"

Моя мама помирила родителей с дочерью. главным аргументом стало, что армяне тоже православные.

Но та мама все равно до самой смерти так и не смирилась, все говорила "моя дочь так меня опозорила!"

Хотя ведь счастлива дочь всегда была! Он не пил, не курил, уважал жену, пылинки с нее до сих пор сдувает и смотрит на нее как будто вчера влюбился. Уже 5 внуков от двоих детей у них. Ну что еще-то надо? Ан нет, не та национальность.

А та подруга, которая отвернулась, вышла замуж вполне благополучно. И тоже счастлива, живет с мужем как за каменной стеной, тоже двое внуков уже.

Но, когда вспоминаем ту, сразу: "Не говорите мне про нее. Все равно для меня брак с армянином это за гранью моего понимания!"

Ну честно говоря вот из-за такого брезгливого национализма уже и мы в свою очередь отдалились от нее тогда

А сама Лена как-то и не переживала ни из-за матери, ни из-а подруги. Окунулась в свое семейное счастье и все. По поводу матери даже смеялась "Ну она всегда была категоричная, чтобы все по ее было. И даже в святом нашла бы столько недостатков, сколько не отыскать в великом грешнике!"

Ну и молодец, что не оглядывалась.

И Вы не оглядывайтесь и будьте счастливы.

Жалко конечно подруг терять. Но так получается, что с замужеством мы теряем очень многих из них и по разным причинам.

И еще я заметила. Как некоторые красавицы любят заводить себе подружек-не очень красивых. Так некоторые вполне счастливо замужних почему-то любят незамужних подруг. Ну чтобы иметь некоторое превосходство и ВСЕГДА свободные уши.

Т.е. все для нее. Тут муж и дети, там подруга всегда только для нее. И как только эта подруга вдруг находит свое счастье, она уже как бы и неинтересна становится. Мало того, что нет того превосходства. Так еще на первом плане у нее будет все же муж уже, а не подруга.

Т.е. я не исключаю, что у нее в семье все нормально. Но она эгоцентристка из той самой категории, которых устраивают исключительно незамужние подруги. Ну а к национальности просто прицепилась.

Не скажет же она Вам "Ты ради меня не должна выходить замуж!" Тут проще исподволь про каждого кандидата в мужья говорить "Не того выбрала!"

А может все вместе

Не огорчайтесь. Главное, чтобы вы были счастливы.

[grapesol 6 447]

Канцелярская крыса

С большим интересом прочитала Ваш пост и рассказанную ситуацию в нем. Вот честно, национализм у меня всегда вызывает смех. Не идиотский смех, а скорее горький. Да если так разобраться, очень многие армяне не чета многим русским, это уж я так, грубо: у них есть уважение к женщине, к дому и семье, они знают, что должны обеспечить эту семью. А то, что ходят разговоры, что кавказцы "гуляют", так и русские порой гуляют так, что "мама не горюй"-все зависит от человека и отношений в паре. Это так, лирическое отступление. У моей подруги соседка вообще вышла замуж за индуса-что-то никто не отвернулся, и не смеется, ну по крайней мере отзывы были спокойными.

Я как-то раньше и не задумывалась над тем, кто будет, какой нации, да и разные случаи были в жизни, человек-то я взрослый и есть определённый опыт за плечами. Прежде всего хотелось встретить настоящего человека, потому что устала от груза прошлых отношений. И то-новые отношения пока на начальной стадии, никто не может угадать, что будет впереди. Хочется верить в лучшее, но пока нет той ситуации, что всё, я выхожу замуж. Всему свое время, да и не забегаю вперед, живу настоящим.

Что касается именно этой подруги, то она от всей души мне желала личного счастья, и именно семейного. Упрекнуть в неискренности я ее не могла. Конечно, в голове у нее я не сижу и не знаю, что она может думать на самом деле. Но и у нее до замужества было не всё так гладко, как говорится, у каждого свои проблемы. Замужеством своим она не хвалилась. Она очень любит своих детей, очень хорошая мама и я всегда ей говорила, что она для меня пример-и хозяйка хорошая, и выглядит отлично, и дети очень милые и ухоженные, и вообще-золото, а не человек. И не была она склонна к самоутверждению. Хотя, я не спорю, многое можно не увидеть в человеке. Я не оправдываю.

Возможно, человек действительно, как и в Вашем примере, воспринимает только русских мужчин. Ну хорошо, пусть так, ее право. Но не общаться из-за этого-это смешно, когда бы не было так грустно.

Я постараюсь поменьше огорчаться, благодарю за добрый совет.

[Алка Голь 7 036]

grapesol, Оль, это просто ревность со стороны твоей подруги.

Она не хотела (не хочет) тебя терять. Она понимает, что если ты будешь жить с мужчиной, то ваше общение будет уже не таким частым и не таким как раньше.

Моё мнение: не общайся с ней близко. Привет-пока - вполне достаточно. И на счёт своей личной жизни поменьше рассказывай, счастливее будешь. Это не национализм, это ревность.

[Лавка антиквара 108 010]

grapesol

. А то, что ходят разговоры, что кавказцы "гуляют",

Хм... знаете, а я вот даже не люблю этого слова "кавказцы"

У нас так получилось, что в свое время много их "понаехало". И грузины, и армяне, и азербайджанцы. Они все такие разные. Никто не лучше и не хуже, но они разные.

По поводу "гуляют", тогда мамин весомый аргумент был тот, что армяне православные. А вот другие их общие знакомые женщины говорили "Радуйся, он хоть гулять от нее не будет!" Т.е. как раз наоборот считалось, что они более верные и ответственные.

Это тоже лирическое отступление. Просто говорю же, у нас очень много их и как-то уже знают, кто чего стоит.

Что касается именно этой подруги, то она от всей души мне желала личного счастья, и именно семейного. Упрекнуть в неискренности я ее не могла.

Ну... это мне напомнило маму одной моей подруги. Она воспитывала дочь одна и искренне от души желала ей личного семейного счастья. Мечтала о зяте и так далее. Но стоило ей завести жениха... Т.е. теоретически она желала ей счастья и в неискренности упрекнуть ее действительно нельзя было.

А как реально ее уже ставили перед фактом, просыпалась какая-то ревность и страх, что она дочери уже будет нужна меньше и на первом плане будет уже муж и семья.

Но то была мама, а не подруга. Так и не дала выйти дочери замуж. И очень радовалась, когда та родила без мужа.

Зато она была вся твоя доченька, да еще нуждающаяся так в маминой помощи и поддержке.

Так ведь и с подругами бывает. Вроде пока теоретически искренне от души желают счастья, радуются. А как только возникает реальная угроза того, что она подруга перестает принадлежать тебе безраздельно, уже просыпается та самая ревность.

Алка Голь

Это не национализм, это ревность.

Да я тоже больше к этому склоняюсь. Национализм он может и есть в малой степени, но больше как повод, нежели как причина.

Хотя если там сложится, то шансов быть счастливой в браке у нее очень и очень много.

[grapesol 6 447]

Алка Голь

Оля, да мы лично виделись нечасто, раз в месяц. Я же все понимаю-человеку и отдохнуть надо, и семье внимание уделить, прекрасно я всё понимала. Мы компенсировали это перепиской-целые простыни друг другу катали, ну и телефонные разговоры по возможности.

Может быть и ревность присутствует, я над этим тоже думала. Пока нам даже не близко общаться негде, она в декрете. Парадокс, но это одна из самых ближайших подруг, никогда чужих секретов не выдавала, и я, по натуре очень скрытная, с ней скрытной быть не смогла и не видела в этом смысла-очень доверяла.

А ты права-чем меньше о себе рассказываешь, тем лучше. Что же, будет мне уроком на будущее. И, конечно, если отношения восстановятся, тема моей личной жизни в них будет закрыта.

Канцелярская крыса

Согласна с Вами, полностью. Но я удивлена видимо потому, что сама лишена почти чувства ревности в дружбе. Когда именно эта подруга, о которой идет речь, сообщила мне о том, что ждет ребенка и скоро выходит замуж, я от всей души порадовалась и пожелала ей счастья. И еще вспомнила свои слова о том, когда она говорила, что больше замуж не выйдет и жизнь посвятит ребенку (у нее еще есть сын), я протестовала и говорила:"Да брось ты! Ты еще встретишь свое счастье, и очень скоро, и дети будут". Потому что я стараюсь реально смотреть на жизнь и если я вижу, что женщина молодая и привлекательная, с чего я буду ей говорить иное-чтобы она со мной пополнила компанию незамужних? Я себя не хвалю, и у меня полно недостатков. Но в глобальных вещах я мыслю так и желаю людям того, чего бы и сама себе пожелала.

[Лавка антиквара 108 010]

grapesol

Знаете, я сама лишена вот этого чувства ревности. Выходили подруги замуж, я прекрасно знала, что уже буду занимать меньше места в их жизни и буду на втором месте. Но тут как бы и мама в свое время много нам говорила об этом.

А одну подругу я вот так и потеряла. Она замужем была. А когда я замуж вышла... Вроде пока только знакомилась, встречалась, она за меня рада была. А когда замуж вышла, она аж возненавидела моего мужа.

Так и говорила "Он путается у меня под ногами, он меня раздражает!"

Когда у нее умерла шестилетняя дочь в другом городе и в другой области, именно мой муж поехал, чтобы привезти гроб с ее телом, помогал на похоронах.

На на девять дней она меня позвала и снова говорит: "Только приходи без своего мужа, он меня раздражает!"

Будь то какой праздник, а не девять дней, я бы одна и не пошла. Но я доченьку ее очень любила.

А потом так и разошлись совсем.

[Свечкая 6 388]

Канцелярская крыса

Заявление, что ваш муж путается у подруги под ногами - это сильное заявление. Вас ничего не насторожило?

Похоронив дочь, ваша подруга похерив всю помощь вашего мужа, сказала вам приходить одной....

Канцелярская крыса

Ваши истории из рубрики - так не бывает.

[Светлана К 24 919]

Я вот свою лучшую подругу успокоила, так успокоила. До сих пор тянет чувство вины, что ли?

Дружим мы еще с времен горшков, как соображать стали, то есть лет 40 точно. Друг друга знаем, как облупленных, и что ждать друг от друга - тоже.

И вот в июне у подруги умерла мама в другом городе. Я узнала об этом через 2 дня через соц.сети из ее статуса. Дозвониться не могла, по приезду ее назад уже по телефону поговорили, она поплакала, я ее успокаивала. Ей нужно было высказаться -я слушала.

Но вот когда дело дошло до рассказов об отце, я ее не то чтоб не поддержала, но немного даже возразила.

Отец ее на похоронах и после вел себя не очень красиво. Орал на нее и брата, что они не так летят, не так свистят. Крест не тот, табуреты не те, ленты не такие. В шкаф нельзя, кастрюлю эту бери. Все не так. И они, дети здесь не хозяева, и вообще нефиг.

Ну я сказала, что отец потерял свою половину, с которой прожили 45 лет. И всяко-разно в их жизни бывало, ему не легко, и поплакать он не может, ибо мужик не плачет. Вот как может, так и горе свое выплескивает.

Тут подруга взвилась "Да? Горе? Да он через 10 дней бабу в дом привел! Сволочь, подождать не мог? Подождать хотя бы когда брат, сын его уедет? И кого привел? Эту Нинку, которая от соцуслуг за матерью ходила!"

Ну я сказала, что да, не красиво, но и Нинка эта, не Нинка, а т.Нина, мы ее сто лет знаем. Раньше за ней не замечалось каких-то гадостей. Ну может что-то за 20 лет и изменилось. Но ее винить не стоит, не сама же она внаглую приперлась.

На этом разговоре и пошла какая-то трещина. И сижу, как трусливый зайка, не звоню подруге, и она не звонит.

Наверно нужно было с ней согласиться, что отец ее козел, и Нинка эта коза?

[Лелька 20 630]

Веруся у меня сложилось впечатление, по вашим рассказам, что вам кровь из носа нужно быть самой замечательной, правильной и понимающей. На форуме и в жизни. Зачем?

У вас это последняя подруга - а она обязательно еще сорвется - и вам вообще будет не с кем разговаривать? Если нет, то почему вы должны меняться? что это за дружба странная, в которой нужно меняться?

Я так когда-то "дружила" с врачом сына. Она - кровь из носа - хотела почему-то с нами общаться. Хорошая женщина, но трудная жизнь - дочь-даун, вторая - малолетняя ... муж тунеядец. Я все это обязана была слушать и слушала, ибо понимала, что моему ребенку это спасение...При этом у нее культура "зашкаливала".

А потом сын вырос, а они уехали в другой город - я вздохнула с облегчением.

Веруся, может быть вы в форуме себе позволите себе немного расслабиться? Если с подругами нужно стоять по стойке смирно?

grapesol я первые годы с мужем жила не очень, и у меня стал наклевываться серьезный роман с продолжением. Разумеется, я нового мужчину стала знакомить с подругами. И он мне выдал - с пренебрежением - а у твоей Г... муж -армян! Надо же!

Я его выгнала в этот же день. Для меня упоминание национальности при характеристике человека=полному бескультурью и быдлячеству. Для меня такие люди мгновенно умирают. Как-то так.

[Stella Polare 48 212]

МошкаРу

Знаете что мне показалось? Что подружка ваша весь путь вашей дружбы самоутверждается за ваш счёт. Ну как же: у нее вот муж, раньше некоторых выскочила замуж, ребенок, СЕМЬЯ! А вы - неприспособленное к жизни существо, которое с мамочкой живет и - о, чудо - нашла наконец себе какого-то хахаля. Не обижайтесь, я просто предполагаю, что именно такие мысли посещают светлую голову вашей подруженции.

Свадьба у вас? Какая такая свадьба? Подумаешь, сваааадьба, подруга вон с нарядом и завтраком до трех дня справиться не может, а тут вы со своей свадьбой!

На День рождения пригласили? Подумаешь, не барыня, подождешь, пока соизволят к столу пригласить!

Да во всем отношении полнейшее неуважение с ее стороны и просто свинство. Проанализируйте, скорее всего, вылезет еще немало неприятных моментов, на которые вы просто закрывали глаза. Для меня бы случай со свадьбой стал той отправной точкой, после которой я бы медленно, но уверенно свернула общение. Зачем такие друзья, которые не могут просто порадоваться за тебя, поприсутствовать на самом прекрасном празднике? Которые пренебрежительно отмахнулись как от назойливой мухи. Свинство. Ну нет у тебя денег, например, не можешь идти - придумай приличную причину, извинись, поздравь позже. А так... Плевать на подружку, явная демонстрация.

Есть только она, ее муж, ее ребенок. А у вас всё это так просто, не серьезно и ненадолго. И вы для нее - просто чтобы посамоутверждаться. Вот родится у вас ребенок, поверьте, для нее он будет "какой-то не такой" в сравнении с ее сыном, и муж непьющий не такой будет, как ее попивающее золотце. Это всё впереди, если не происходит уже сейчас.

Так что, автор, мой вам совет, отбросьте обиды и с холодным сердцем проанализируйте отношения, решите, так ли она вам нужна, эта цаца. А если нет, то долой балласт.

[Емилиса 25]

grapesol

Может быть и ревность присутствует,

А не может ли быть это поведение проявлением чувства зависти?

Упоминали, что ваш избранник высок по статусу, что представляет ее муж в сравнении?

Есть ли перспектива, что и ваш статус значительно повысится выйди вы замуж за этого человека, возможно даже только в финансовом плане?

Я как то наблюдала такое чувство (не то что чувство, а прям классовую ненависть) у приятельницы, которую знала больше десятка лет и не подозревала до этого, во всяком случае уж о такой концетрации этого чувства.

Хорошо, что не меня это касалось и, к стати, у самой приятельницы статус нормальный.

Может ваш мужчина боготворит вас как женщину, а у подруги не такие отношения и ей досадно. Ну, что то такое?

Вам счастливой семейной жизни и добрых, искренних подруг.

[Stella Polare 48 212]

Отдельным постом напишу.

У меня была подруга, с 1-го курса дружили, это уже 15 лет будет как. Ну как обычно: праздники вместе, общение, то да сё. Я два раза замуж выходила, она ни разу. После приглашения на вторую свадьбу в качестве свидетельницы, она возмутилась, что кто-то второй раз собрался, а она ни разу не ходила! Я очень тогда удивилась ее возмущению, ибо никогда не задумывалась о том, как мои отношения с мужчиной могут задевать чьи-то чувства. Подруга всегда очень закрыта, он никогда за много лет не рассказывала о своих мужчинах, я даже не знаю, сколько их было, какие, про отношения и так далее. И не лезла к ней в душу, видя ее нежелание обсуждать личную жизнь. Никогда не говорила, что ей нужно с кем-то познакомиться и так далее.

Но это в общем-то не столь важно, жили и жили как кто хотел и умел. Потом построили квартиры на соседних улицах, стали друг другу цветы поливать на время отъездов. Потом так вышло, что стали вместе работать, всё хорошо.

И вот в прошлом году у меня на работе была очень тяжелая полоса, я об этом писала здесь. Одна тетка хотела моей крови и однажды написала какую-то жалобу и пошла по учреждению подписи собирать. Никто не подписал, все пальцем у виска покрутили на нее. Естественно, мне сообщили о ее проделках, и хотя с подписями не вышло ничего, тетка мне крови таки попила.

И каково же было мое удивление, когда я узнала, что подруга знала о ее проделках, но ничего мне не сказала! Т.е. другие люди, считай, посторонние, коллеги, предупредили, а подруга - промолчала! Просто потом через несколько дней проболталась, мол, да, ходила тетка - собирала подписи против тебя, хи-хи.

Всё, меня как отрезало! Полтора года прошло, ну не могу я на нее смотреть! Я ничего тогда не сказала, потому что она могла воспринять это как то, что я заставляю ее шестерить, рассказывать что-то про других (я ее руководитель, так получилось, но мы никогда особо про работу не разговаривали и уж тем более не мыли кости коллегам, других тем полно было). Но такое не сказать, считай, скрыть, - верх моего понимания!

Может я и не права, но прекратила все эти совместные праздники, посиделки списывая на занятость, лень, нездоровье, мужа, ещё что-то. Недавно она мне высказала, что, мол, что происходит и почему мы как стали вместе работать - стали меньше общаться. Я промолчала, а сама подумала: нет, милая, не после совместной работы, а после того, как ты утаила информацию, которая могла для меня очень плохо обернуться...

И пусть я в ее глазах выгляжу какой-то заносчивой или еще что. Мы немного общаемся при случае, поливаем цветы при отъездах, но никаких посиделок, подарочков к праздникам, телефонных разговоров. Не могу я пересилить обиду и недоумение.

Скажите, я не права?

[Мошка Ру 536]

Stella Polare

Что подружка ваша весь путь вашей дружбы самоутверждается за ваш счёт.

Я думала об этом, только мне это смешно немного. Я всегда самодостаточная была, делала то, что хотела. И когда что-то делала/делаю, знаю - что я делаю. И за свои поступки сама отвечаю.

Помню, когда с будущим мужем еще встречалась, она своей маме про нас рассказала (муж старше меня намного). Так её мама ей сказала - "Ты что! Ты должна её образумить! Она что, с ума сошла? Ты как подруга должна мозги ей вправить, что такой ей не нужен!". Причем мама её ни разу его не видела, не знает, что он из себя представляет, вообще ничего. Так что у них это семейное.

Проанализируйте, скорее всего, вылезет еще немало неприятных моментов, на которые вы просто закрывали глаза.

Да моментов было много всяких за период нашей дружбы, это не первый, конечно. Просто впервые такое важное событие в жизни и вот.

Вчера мы с ней виделись, погуляли, посидели в японском кафе немного. Сначала общение было напряжное, потом немного разговорились. Она сказала, что крестник сильно болел в ту субботу, они даже ездили в больницу, его хотели положить, но она отказалась, дома она ему делала уколы. Меня вроде отпустило. Но меня смутило вот что - я ждала от нее небольшого презента. Символического. Хоть что-нибудь.

Сейчас многие могут обвинить в корысти, сказать, что я жду от нее незнамо чего, но это не так. Мне было бы радостно получить что-то на память. Именно от нее.

Например, одна родственница, придя на второй день после свадьбы к нам домой, подарила красивую масленку, фарфоровую, белую, такую прямо свадебную. Мне было очень приятно, она стоит в стенке и радует меня. И я всегда буду помнить, кто и на какое событие мне её подарил.

Я прям и не знаю... у меня опять в душе смятение какое-то.

Я просто думаю, что уже не буду так трепетно относиться к нашим отношениям. Я себя чувствую дурой что ли какой-то.

П.С. Тут еще мне писали и в репутации, и в сообщениях, что, возможно у подруги напряги в материальном плане. Нет, напрягов нет совершенно. Муж занимается сельским хозяйством, в конце этого сезона они купили очень дорогую машину, сейчас тоже всё хорошо у них. Мы с ней вчера ходили в кафе, она не стеснена в средствах. Я знаю её, когда у нее нет денег или хотя бы по её мнению недостаточно, она ни за что не пойдет в кафе.

Изменено 5 Января 2016 пользователем МошкаРу

[Вишня зимняя 46 810]

Stella Polare

Недавно она мне высказала, что, мол, что происходит и почему мы как стали вместе работать - стали меньше общаться. Я промолчала, а сама подумала: нет, милая, не после совместной работы, а после того, как ты утаила информацию, которая могла для меня очень плохо обернуться...

Она помолчала, вы промолчали. Ей показался несерьезным тот эпизод с подписями, хотя я так не считаю. Вы свернули общение и ничего не объяснили. Мне было бы проще, если бы я знала причину охлаждения ко мне подруги.

МошкаРу

Но меня смутило вот что - я ждала от нее небольшого презента. Символического.

В кафе каждый за себя платил или вы? Читала я про вашу подругу, не из тех она, кто заморачивается подарками.

[Juliy 15 136]

Stella Polare

А почему вы ей не скажете о причинах охлаждения? Мне кажется, все же человек имеет право знать, что не так. Возможно, она даже и не подозревает, что сделала что-то неправильно. И даже если вашей дружбе пришел конец, то хоть на будущее ей будет наука. Я бы очень не хотела, чтобы подруга обижалась на меня про себя и ничего мне не сказала. Я бы весь мозг себе выела думами.

Вишня зимняя

Она помолчала, вы промолчали. Ей показался несерьезным тот эпизод с подписями, хотя я так не считаю. Вы свернули общение и ничего не объяснили. Мне было бы проще, если бы я знала причину охлаждения ко мне подруги.

ППКС!

МошкаРу

Я думала об этом, только мне это смешно немного.   Я всегда самодостаточная была, делала то, что хотела. И когда что-то делала/делаю, знаю - что я делаю. И за свои поступки сама отвечаю.

Одно другому не мешает. Возможно, для нее внешнее более важный показатель. А по ее мнению, возможно, она более успешна чем вы, как женщина. Она и замуж раньше вышла, и дети у нее есть. Вы можете это считать глупым (я тоже так считаю), а для нее, вероятно, это значимо.

Мне кажется, скорее всего вы с ней расстанетесь в итоге.

[Салют 27 029]

Лелька

у меня сложилось впечатление, по вашим рассказам, что вам кровь из носа нужно быть самой замечательной, правильной и понимающей. На форуме и в жизни. Зачем?

Не так и совсем не так. Но если вам так показалось, я разубеждать не буду да и не смогу. Чтобы человека узнать нужно разговаривать с ним и смотреть ему в глаза.

А форум... да. Тут могут подумать что угодно.

Единственное, что хочу добавить: никто по стойке смирно не стоит перед подругами. Мы простые, веселые и шухерные бабы. Меня никто особо не напрягает. И она моя не последняя подруга. Телефон звонит то и дело. Признаться, я даже его отключаю иногда. Хочу побыть в тишине и пописАть или послушать музыку и поплясать. Я прекрасно развлекаю сама себя. Но я люблю М. как хорошего и умного человека. А с годами случилось вот такое.

Так что лучше я немного поменяюсь. Мне это сделать легче.

Она всего на 4 года моложе моей матери.

Буду считать, что я решила "маму" не расстраивать лишний раз.

Мне так будет проще.

Для меня упоминание национальности при характеристике человека=полному бескультурью и быдлячеству.

А вот это вы сказали просто замечательно. По-другому и не скажешь. Полностью согласна.

[grapesol 6 447]

Лелька

Все понимаю, но бывают такие люди, которым многое прощаешь. И не потому, что боишься, а как же я без неё, а потому что есть много других хороших качеств.

[Лавка антиквара 108 010]

grapesol

И не потому, что боишься, а как же я без неё, а потому что есть много других хороших качеств.

А может просто помнишь то хорошее, что она в свое время для тебя сделала и умеешь быть благодарной. Ну или стыдно быть неблагодарной, как-то так.

А потом доходишь до критической точки, когда вдруг понимаешь, что никакое чувство благодарности не сможет удержать эту теплую дружбу.

[Qwerty 4 806]

МошкаРу

Я думаю, причина ваших смятений в том, что вы с подругой по-разному оцениваете значимость вашей дружбы. Для вас - она (значимость) выше. Вы требовательны к себе, несколько идеалистичны, готовы поступиться какими-то своими интересами ради дружбы, потому что для вас это - Дружба.

Вы ждете похожего отношения от подруги, но она - другая. Для нее, вполне возможно, ваша дружба значима, но лишь после ее собственных интересов, после интересов своей семьи. И вряд ли ее приоритеты изменятся. Скорее изменятся ваши (на первый план выйдет семья), и тогда ваша дружба станет просто приятельством.

Не ждите от нее многого, и тогда не будете разочарованы.

Кстати, есть еще такой момент - вы ведь какие-то свои поступки раньше совершали не только ради подруги, а ради себя и своих представлений о дружбе.

Примите как факт, что у вашей подруги эти представления другие, и ради вас она возможно не будет поступаться своим удобством, но не исключено, что подставит плечо в какой-то очень кризисный момент.

Но меня смутило вот что - я ждала от нее небольшого презента

Она просто могла не успеть что-то выбрать-купить (второпях не хотелось, а поскольку у нее болел ребенок, то времени и возможности могло и не быть).

[Мошка Ру 536]

Вишня зимняя

В кафе каждый за себя платил или вы?

Каждый за себя. Это была просто прогулка, в кафе мы зашли перекусить, выпить чаю.

Juliy

Возможно, для нее внешнее более важный показатель. А по ее мнению, возможно, она более успешна чем вы, как женщина.

Это так и есть.

Qwerty

Для нее, вполне возможно, ваша дружба значима, но лишь после ее собственных интересов, после интересов своей семьи. И вряд ли ее приоритеты изменятся. Скорее изменятся ваши (на первый план выйдет семья), и тогда ваша дружба станет просто приятельством.

Мне кажется, это очень правильные слова. Я и сама это понимаю отчасти.

Кстати, есть еще такой момент - вы ведь какие-то свои поступки раньше совершали не только ради подруги, а ради себя и своих представлений о дружбе.

Да, конечно.

Большое спасибо за Ваш отзыв!

[grapesol 6 447]

Канцелярская крыса

Не дошла до критической точки и не хочу доходить, это не самые худшие слова, что могли быть сказаны, и я не злопамятная.

[Салют 27 029]

Дорогие девочки!

Опять я в этой ветке и опять, простите меня пожалуйста, напрягаю вас. Но совет и взгляд со стороны очень нужен. Опять...Вот ведь, правда, век живи век учись.

Сейчас я пришла на обед и заглянула в почту.

Теперь по существу.

В ветке про халявщиков я неоднократно писала о женщине, которой три года назад правила стихи. Я повторять здесь не буду (там можно посмотреть, кто захочет разобраться, мой пост совсем небольшой и всё подробно расписано)

Так вот она опять мне прислала письмо. Поздравляет с Рождеством, "рвёт на себе волосы": Что я сделала не так? Почему ты молчишь? Я тебя люблю как дочь (ей 77 лет) и желаю только добра.

Меня как током дернуло. Не знаю, что делать. Вот она жалость моя "проклятущая". Ведь теперь буду думать и "исклевывать" собственную кукушку. Жалко бабку. И общаться не могу. Что делать, девчат? Как вы думаете? Написать ( и какими словами да и стоит ли??) или опять отмалчиваться.

У меня всё перегорело. Я не хочу больше никаких дел с ней иметь, но и оставить так человека пожилого и нездорового в недоумении тоже как бы...не комильфо.

Пишите, девочки. Буду рада любым откликам.

А потом подумаю, что мне больше подойдет.

Жду и очень признательна заранее)))