У сына первая любовь

[Сика 22]

Эллега

В ее возрасте встречалась не с мужем. с другими ребятами, но таких идиотских советов не давала

Ну так вас и не ставили в такое положение, наверное? Если вам назначали встречу, вы встречались? Или вы не были влюблены в этих парней.

Ведь не с пустого места она дает такие советы, он с ней общается ( а мать эту переписку вычитывает). Ведь нам не выложили переписку (слава богу), и мы не знаем начального разговора, почему она так советовала. Скорее всего это было обсуждение ближайшей встречи, это с советом не ехать на дачу.

Или когда был совет не ходить на работу, видно он ей жаловался, что заболел...

Автор привела эти примеры, но они же вырваны из контекста, именно для того, чтобы создалось такое мнение какое сложилось у вас "правильное", которое устроило бы автора...

Ну не знаю, я помню когда была сильно влюблена в таком возрасте, меня очень обижало если приходилось откладывать встречу с возлюбленным. Особенно из-за какой-то там дачи. Я хотела быть с ним каждую минуту, и очень ждала встречи.

Может, маме и виднее

Маме может и виднее, а сыну это не нравится. Он вырос, он влюблён и у него другие планы на свое личное время. И он об этом говорит.

Я согласна с Ля-Минор

Сын требует у МАТЕРИ учитывать ЕГО приоритетные планы при распределении его времени на его же помощь. Скандалит с ним Автор, а не девушка. Понимаете разницу?

[Домовая 6 573]

Мой муж к маме очень трепетно относился, берёг её нервную систему (и свою тоже). Говорил, что ему в библиотеку нужно реферат подготовить или ещё какие - то важные дела, связанные с учебой, придумывал. И родители радовались такой необыкновенной тяге к знаниям, и я его вниманием не была обделена.

[Чудесное создание 31 935]

Я начала встечатся серьезно тоже 17 лет, ему 19 было. У меня первая любовь, да и он крупно влип . Встечались каждый день с шести до десяти вечера. И вот тогда мне точно было все равно что там с дачей и тд.

Так что думаю это естествено когда у подростков эмоции и чувства заполняют все пространство. Так любить, без тормозов, могут только подростки, и не нужно у них отбирать это.

[Иришка 4 544]

Эльга

Неоднократно просила - прежде, чем запланировать, посоветуйся с нами - результата нет.

Мне вот это не очень понравилось, если честно. У меня тоже сыновья возраста вашего, 19 и 22, но я и раньше с ними так не разговаривала, а уж тем более сейчас.

Если я хочу о чем-то их просить, а хочу часто, если честно, то спрашиваю, когда у него найдется время на то, о чем прошу. Если мне надо, к примеру, в пятницу, а выясняется, что в пятницу у обоих уже другие планы, значит я либо жду, когда кто-нибудь из них сможет, либо ищу другие варианты (например, делаю сама). И никаких обид.

Даже не представляю, чтоб моим надо было о своих планах советоваться со мной каждый раз!

Теперь о девушке. У моего младшего появилась девочка, когда ему было 17. В то время ему поставили страшный диагноз и его ждала первая и, как потом выяснилось, не последняя операция. И вот в больнице он встретил ЕЕ и напрочь потерял голову! До ЕГЭ оставалось полгода, и эти полгода ему "улыбалась" перспектива провести по больницам и поликлиникам, уж не говоря о том, что мы не знали, излечится ли он (и сейчас не знаем).

И вот мой отличник, крепкий и сильный парень, в одночасье потерял и здоровье, и голову! Операцию ему назначили на через месяц, в это время ему надо было обследоваться и не заболеть ничем: ни гриппом, ни малейшей простудой. А в это время бушевала эпидемия гриппа, но его разве это остановило бы!

Он был влюблен, он летал ("Мамочка, вот увидишь, все будет хорошо, и я поправлюсь обязательно!"), а я лила слезы, потому что тогда мне казалось, что все пропало и выхода нет.

Мне казалось, что у меня нет союзников, мне не нравилась эта девочка, я боялась, что она еще ребенок, я знала. что они близки. Но больше всего мне не нравилось, что она вообще не придавала значения тому, что он болен, что ему сейчас нужнее врачи и здоровье. "Если любишь, достань мне звезду с неба, а то ты не мужик". Вызывала ревность, разводила на эмоции, причиняла боль своими поступками, короче, вела себя как обычная малолетняя стервочка, еще не вполне опытная в отношениях с мальчиками, а только пробующая эти отношения на вкус. Боже, как же она была ему не вовремя!

Он все-таки заболел гриппом и операцию отложили. Тогда это казалось катастрофой, потому что у него подозревали рак и медлить было очень плохо.

Потом ему сделали первую операцию. Как только его перевели в палату, она была уже тут как тут. Если честно, он просто расцветал, когда она приходила. Рак подтвердился и ему сделали вторую операцию. Она не могла часто приезжать к нему, потому что ей было 15 и ее не пускала мама. Мой сын очень тосковал по ней, когда она вырывалась к нему, они сидели держа друг друга за руки и никого вокруг не замечали. И я была благодарна этой девочке, что мой сын не падает духом и счастлив в такой непростой период.

Потом он сдавал ЕГЭ и поступал. Он настоящий молодец: готовясь к ЕГЭ в больничных условиях, он все сдал на отлично, закончил школу с одной четверкой и поступил, куда хотел.

Я к тому времени уже полюбила эту девочку, она заботилась о нем, берегла его. Но "Миссис Кротость" назвать ее было никак нельзя даже с натяжкой! Она ему иногда закатывала такие истерики! Главной темой которых была: "ты не мужик, если не приедешь и не выполнишь просьбу мою или моей мамы". Но тут я была спокойна: любовь уже не была такой острой, он не велся на такие манипуляции и относился к этому довольно снисходительно.

Потом случилась еще одна беда. Через полгода он снова попал в больницу, на этот раз с сахарным диабетом 1 типа (ну это тот, кто не знает, который является аутоиммунным заболеванием, когда иммунная система убивает свои собственные клетки поджелудочной железы). Теперь ему предстояло жить уже без двух важных органов: зависеть от уколов инсулина и приема тироксина.

Вот положа руку на сердце, кто из взрослых не впадет в уныние от такого поворота? А он мальчишка еще совсем! Но у него была его Настя, которая его даже не то, что поддерживала, скорее, развлекала, тормошила, гладила, щебетала. Когда она приезжала к нему в больницу, я была очень рада, он светился весь! Я даже злилась тайком на ее маму, потому что она не отпускала ее к нему: девочка плохо училась, а тут совсем забросила учебу. Но сыну я объясняла: ее мама права, Насте надо учиться и мама за нее отвечает, но у него взгляд тускнел, когда ее не было.

Ну как я могла ее не любить! Я привозила ей подарки со всего мира, очень подружилась с ней, везде мы брали ее с собой. Настюшка казалась мне настоящей красавицей, такая милая! Она даже приезжала к нам отмечать Новый год вместе с нами.

А потом они расстались. Как-то глупо, как обычно, слово за слово... Сначала я думала, что помирятся, все рассосется. Но нет, оба повели себя по-детски неправильно и всё, у каждого началась своя жизнь.

А у меня так и осталось лежать уже купленное ей в подарок на день рождения вечернее платье (она заканчивала в том году 9-класс, а в мае у нее день рождения, вот, хотела подарить, подбирала специально к ее нереально голубым огромным глазам). Я и сейчас хочу, чтоб пришла.

Она сыграла огромную роль в нашей жизни, хоть сама, наверное, об этом даже не догадывается. В тот момент она была очень нужна сыну, эта любовь: она не дала ему упасть духом, она его держала на плаву. Спасибо тебе, девочка, за это, и дай бог тебе счастья! Кто знает, как бы пережил мой сын такие катастрофические изменения в своей жизни, если б не она! И пережил бы?

Так что, пусть наши дети влюбляются, пусть будут счастливы хоть на время. Ведь юношеская любовь самая сильная, самая вдохновляющая, особенно первая! Любите своих детей, если они любят, то постарайтесь понять.

Эльга, миленькая, он любит, ну будьте ему союзником, покажите, что вам тоже дорога его любовь, что вы тоже серьезно относитесь к его чувствам, он это оценит!

****

[Ля-Минор 13]

Иришка

Неоднократно просила - прежде, чем запланировать, посоветуйся с нами - результата нет.

Хорошо, что Вы заметили эту фразу. Меня она тоже резанула, но потом как-то упустила.

Автор, результата и не будет. Потому, что сын уже не ребёнок, чтобы не понимать всю объективную несправедливость этого требования. Он вполне имеет право самостоятельно распоряжаться своим временем, а если на ЕГО время Вы тоже претендуете, то и советоваться и согласовывать - Вам. И никак иначе. Вижу только такой способ безболезненного прекращения скандалов и налаживания отношений.

[Вверх тормашками 6]

Вспоминая себя в 17-19 лет однозначно могу сказать- это время вопиющего эгоизма. Время этакого становления собственного Я, время жажды свободы, ну и конечно пылкой любви. Когда хочется быть все время вместе, не различать ни на минутку. Поэтому и приходится доказывать всем "Я взрослый! У меня есть своё мнение и свои очень важные дела!" Так что - какая дача, когда тут любофффф!

Не скандальте с сыном. Это приведёт скорее к разрыву, нежели к пониманию. Определить с ним за круглым столом обсуждений часть его обязанностей- ну к примеру - суббота- дача, воскресенье- свободен. Ищите компромисс. Тут приказами добиться можно лишь обратной реакции.

То, что подружка сына Вам не нравится- это нормально. Но попробуйте поискать в ней положительные черты. Не пьёт, не курит, приятна в общении... То, что Вы прочли в переписке- это личное. Все равно, что подслушать или подсмотреть интимные моменты жизни. Для чего Вы это делаете? Что бы убедить себя какая плохая подружка у сына?

Я придерживаясь мнения, что помочь пожилому человеку -тем более близкому- могут и внуки. Но однажды, очень мудрый человек сказал мне такую фразу: "Ухаживать за родителями должны дети, а не внуки. Вопрос только в наличии у каждого в семье свободного времени".

[АлСеАл 33 642]

Эльга

Полгода назад начался кошмар... Он познакомился с девочкой.

Действительно - кошмар. Даже так - КОШМАР!!! 19-летний мужчина начал встречаться с девушкой, какой пердимонокль... Он уж год, как может служить в армии, избираться и быть избранным, работать во вредных и опасных условиях труда, но девушка - это нонсенс.

Ваши проблемы - исключительно из-за того, что вы слишком включены в дела сына. Какого, извините, рожна, вы читаете его личную переписку? Единственное, что может оправдать такие действия - подозрения в криминале или наркотиках. Все прочее - гнусное бабье любопытство, какими бы благими намерениями вы его не оправдывали. Да, вы семья, у вас пока общее хозяйство, финансы и взаимные обязательства. Но личная жизнь - не ваше дело. И да, нельзя читать чужие письма.

Насчет ваших претензий... Парню 19, дайте ему прожить молодость со вкусом! У него вся жизнь впереди, будет время побыть правильным, рассудительным, выстраивающим планы и согласовывающим их со всей родней до седьмого колена. Сейчас - время беззаботности, спонтанности и безумств. А когда еще побалбесничать, как не в эти годы? Ну что вы, без него с дачей не справитесь? Так забейте на нее, не с огорода, небось, кормитесь. А деда в больницу точно кроме сына некому сопроводить? Или вам так удобнее? Так чем вы отличаетесь от его юной подружки? Определите какие-то контрольные точки - минимальный набор домашних обязанностей, да отпустите мальчишку на волю.

Ежели чего - мой сын уже взрослый женатый дяденька, но в положенное время (кстати, сильно пораньше его 19 лет) все это пережили - и первую любовь, и первую неночевку дома, и первое *мам, я на дачу с вами не поеду*. Переживали, конечно, особенно поначалу, но лезть третьей между ним и его девочками в голову не приходило. Поэтому, наверное, и в наших с ним отношениях как-то все обошлось.

[Эллега 35 953]

Сика

Ну так вас и не ставили в такое положение, наверное? Если вам назначали встречу, вы встречались? Или вы не были влюблены в этих парней.

Ну канешна, у нас же только так и любят.

И мужа будущего я в свои 19 ни разу не любила.

Может, меня просто воспитывали так, что не только мои хочушки рулить должны.

Ну и тактичности хватало.

[Ля-Минор 13]

Эллега

Ну и тактичности хватало.

Ну о тактичности Автора здесь много сказано (в плане чтения переписки), а Автор - не 17-летняя девчонка.

Может, меня просто воспитывали так, что не только мои хочушки рулить должны.

Ответьте, пожалуйста, чьи конкретно хочушки должны рулить при распределении времени сына Автора? Компромисс - слово хорошее, но пока ни Автор не идёт навстречу сыну и девочке, ни девочка не горит желанием ставить в приоритет интересы мамы парня (не его самого). Чьё слово должно быть решающим?

[Старая ведьма 18 239]

Ля-Минор

конкретно хочушки должны рулить при распределении времени сына Автора?

Я думаю, что хочушки сына.

Вот полностью согласна с Вверх тормашками

Вспоминая себя в 17-19 лет однозначно могу сказать- это время вопиющего эгоизма. Время этакого становления собственного Я, время жажды свободы, ну и конечно пылкой любви. Когда хочется быть все время вместе, не различать ни на минутку. Поэтому и приходится доказывать всем "Я взрослый! У меня есть своё мнение и свои очень важные дела!" Так что - какая дача, когда тут любофффф!

[Ля-Минор 13]

Старая ведьма

Я думаю, что хочушки сына.

Я тоже так думаю и пытаюсь донести, что девушка тут особо и не при чём. И понять не могу, почему она обязательно либо дура, либо дрянь, если "перетягиванием" одеяла, причём не с девушкой, а с сыном с его интересами - занимается Автор

Эллега

Вот честно - в голову не приходило такие эскапады устраивать. С мужем встречались будущим... его дела по родительской линии априори считались более важными, чем наши встречи.

Тут дело ещё в "масштабах" бедствия. Судя по фразе Автора, которую я уже комментировала - скандалы с сыном из-за просьб (а, значит, и сами просьбы) - КАЖДЫЙ день. Я бы как раз на месте Автора больше напряглась, если бы девушка каждый день писала сыну - "давай сегодня не будем встречаться, у тебя же дача, и завтра не будем - лучше сделай то-то по просьбе родителей, и послезавтра не будем - лучше опять съезди на дачу. А на после-послезавтра спроси разрешения у мамы, вдруг ты опять ей понадобишься". Вот тут тогда можно было бы и напрячься Либо девушка "мозги пудрит", сын относится серьёзно, а девушке он не особо и нужен, либо точно притворяется, чтобы женить на себе.

Vik

Скорее всего, в бунте сына относительно его свободного времени девушка не причина, а цель, ради которой он будет отстаивать свои права.

Лучше и не скажешь.

[Vik 1 393]

Эльга

Понимаю ваши чувства и переживания, но мне кажется, вы в некоторых вещах не правы.

19 лет сыну, он хоть и ваш ребёнок и всегда для вас ребёнком останется, но уже не ребёнок, а вполне себе взрослый, пусть и очень близкий для вас, и не независимый пока. Пора осознать это и менять к нему отношение, вы и так с этим затянули.

Во-первых, его время - не ваша собственность. У вашего сына много времени на то, что он решит сделать и спланирует сам? До встречи с девушкой, у него было время сходить куда-то самому или с друзьями и возможность сделать это не отпрашиваясь у вас? Для взрослого человека нормально самому решать, как потратить своё свободное время, а родителей в лучшем случае просто проинформировать, если им это будет интересно и чтобы не волновались. Скорее всего, в бунте сына относительно его свободного времени девушка не причина, а цель, ради которой он будет отстаивать свои права. В отличии от других своих интересов, которые он, скорее всего, по привычке и ради мира в семье и вашего спокойствия, не отстаивал, встречами с ней он не готов поступиться.

Во-вторых, читать личную переписку нечестно по отношению к сыну и очень некрасиво. Он вам доверял, раз не удалил тщательно пароли, а вы... Прекращайте, если хотите быть достойной уважения.

И могу немного вас успокоить, в переписке молодые люди и девушки, как правило, гораздо смелее, чем в реальной жизни.

В третьих, о помощи. Вы хотите, чтобы сын вам дейстительно плодотворно помогал, или просто приструнить повзрослевшего отпрыска, чтобы он продолжал быть привычно с вашими планами согласным и для вас удобным?

В первом случае вам надо действительно, как уже писали, просить помощи и прояснять, когда сын сможет её оказать, оставляя право решаиь за сыном. Например, сынок, не мог бы ты на следующей неделе отвести дедушку к врачу? Мы с папой совсем не успеваем, я очень надеюсь на твою помощь. Я посмотрела расписание, врач принимает тогда-то и тогда-то. Сможешь? Когда (тебе будет удобнее)? Думаю, он не откажет. Ещё и сделает всё с бОльшим удовольствием, чем если б принуждали помочь, давя на совесть. И девушке сам объяснит, если встреча с ней окажется отложена. Во втором - я вам не советчик.

Попробую пояснить, что и почему скорее всего происходит по другую сторону баррикад с позиции 17-19летних с их первой влюблённостью и любовью . Если девушка действительно вашего сына любит, или даже просто влюблена и хорошо к нему относится, вполне логично и нормально, что она тоже за него волнуется и старается о нём позаботиться. Например, советует лечится и не идти на работу с повышенной температурой, или хочет, чтобы он хорошо отдохнул в выходные, особенно если он ей красочно расписал, какие трудовые подвиги совершил на работе и в учёбе. Она ему не враг и не бунтовать против вас призывает. Вы ведь тоже только добра своему сыну желаете? Зачем вам становится в позицию монстра, который бедного мальчика терроризирует, и от которого бедного 19тилетнего мальчика нужно срочно спасать? Женщины любого возраста склонны любимых мужчин жалеть. А с температурой 37 и работой я бы объективено на вашем месте разобралась с учётом остального самочувствия, если надо, успокоив сына, что не так уж у него всё плохо. Опыта лечения болезней у вас всяко больше, чем у сына, а анекдот про мужчин при температуре 37, полагаю, сами знаете.

Сыну своему вы не враг, так покажите это. Всем будет лучше! А враг ли вы девочке, смотрите сами, тем более, в принципе девочка хорошая. Да и мальчику не 14-15, а 19. Глупостей наделать не должен, вы ведь его воспитывали. В наше время у многих первая любовь происходит раньше. Знаю нескольких мальчиков и девочек, тоже достаточно поздно начавших встречаться, так что примерно картину вашу представляю. Судя по всему и мальчик хороший, а значит, доверия своей мамы он достоин.

Надеюсь, комментарий бывшей нелюбимой мамой девушки и мамы мальчика окажется полезен

АлСеАл

Согласна.