Чувство вины не даёт мне быть счастливой

[Сагиттариус Альфа 71 480]

Сердце материнское глупое. Когда я еду на море без дочери, или в ресторан иду, меня тоже чувство вины подкусывает. Как так, смею развлекаться без кровиночки.

Но я с ним борюсь.

Мадлина, Автор не на отдых поехала и не на пару недель родных оставила. Вы вот молодец, в 19 лет не нуждались в присмотре. Но, положа руку на сердце, можете сказать, что хотите, чтобы ваш ребенок побывал в тех же ситуациях, что и вы? Думаю, что были-были ситуации о которых родителям лучше не знать. И дело счастливого случая, что все закончилось благополучно. Молодость это прекрасно, но и рискованно.

Девочки взрослеют раньше, а парень в 21 - еще птенчик желторотый, несмотря на то, что уже и образование может иметь, и зарабатывать, и уметь готовить-стирать-убирать. Но он еще не может по-взрослому рассуждать. Еще эмоции играют значительную роль в поведении, а не рассудок. Наломать дров в этом возрасте - пара пустяков.

И поэтому, я понимаю, что у автора сердце не на месте. И не может она в полной мере наслаждаться счастьем рядом с любимым.

Юлия Козлова, а невозможен вариант, чтобы перебраться поближе? Ну не обязательно жить всем вместе, но рядышком? Чтобы видеться почаще, ведь мать сразу заметит, что с ребенком не так. А если что случись, не дай Бог? С сыном, с матерью? Вы сейчас неспокойны, а тогда будете винить себя (может быть и обоснованно), и уже никакая личная жизнь это не компенсирует.

Ваш сын еще не взрослый, поэтому мысль, что "мама предпочла меня какому-то чужому мужику" - у него обязательно присутствует так или иначе. Да, безусловно, он должен быть рад, что мама не одинока и рядом с ней есть мужчина, но не всегда так выходит.

[Лесное озеро 141]

Иван Бездомный

Изначально я написал, что его надо определить в жизни.

А уж как - это дело Юлии Козловой.

Вообще-то Юлия Козлова основное дело уже сделала- вырастила самостоятельного хорошего сына, работящего, вдумчиво относящегося к отношениям с девушками.

А уж когда ему жениться (раз уж вы женитьбу подразумеваете под понятием "определить сына"), он решит сам. Потребуется совет мамы- спросит.

Мадлина

Я в 19 была вполне самостоятельна. Дров не наломала, не спилась, не стаскалась.

И не говорите. Дочь с 18 лет фактически живет отдельно, можно сказать, самостоятельно. Все нормально, хотя меня по началу тоже грызло чувство вины- рано, рано.

[Вредная мама 204 449]

Юлия Козлова

а меня нет сейчас, и когда ему тяжело - просто даже и поговорить бывает не с кем...

Ну вы же не можете ВСЮ свою жизнь ждать, когда ему понадобится разговор по душам?

Девушка видимо пока не может ему этого дать

Ну многие жены тоже не могут этого дать своим мужьям. Люди такие.

Пожалуйста, не нужно злоупотреблять многоточиями, особенно "...." и ".." такими. Таких знаков препинания не существует.

[Лана 17 057]

Юлия Козлова

Что же мне делать, чтобы ушло из меня это чувство, что я бросила мать с сыном,

Не понимаю, почему вы не можете совместить своих родных и мужа??? Почему у вас вообще встал выбор выбирать?

Все же до банальности просто - можно было выходить замуж так, чтобы к вам приехал мужчина. Это часто практикуется, особенно женщинами с детьми.

Я и без детей когда выходила замуж - даже не рассматривала жить где-то, кроме моео дома. Не могу, не хочу, не уютно в чужом доме мне - и ничего, оба мужа у меня жили и радовались...

Сейчас почему не возможен переезд вас с мужем (может быть, и его мамой, раз вы уже одна семья) в ваш городок? Пусть даже и похуже там с работой - вот этого родные действительно стОят, чтобы пусть ухудшить ради них работу, лишь бы вместе.

Как альтернатива - переезд вашей мамы по месту вашего теперешнего проживания (сын вряд ли переедет, у него работа-личная жизнь там).

Зачем мучения, когда все решает всего лишь переезд? Ну, а если кто против переезжать (ваша мама, например) - так уже у вас будет аргумент - а так ли ты, мамочка, хочешь быть рядом со мной, я же это тебе предлагаю? Так же и ваш муж...

Ясно же, что просто надо всем собраться в одном месте. Как вариант - посередине, в 150 км от родных мест каждого (а это ж рядом, по мне, пару часов езды на машине - не расстояние)

Хотя и 300 км по мне - не расстояние для прям разлуки. У меня у подруги дача как раз на таком расстоянии (Тверская область) - мотается туда ровно каждые выходные! Когда на машине, когда на Сапсане - но дачу ни за что не поменяет, там родные места ее мамы, и она там каждое лето и каникулы у бабушки жила. Считает это совсем не далеко по расстоянию, а экология на высоте

Может - банальная покупка машины, если нет таковой - и все дела, и рядом с вашими родными вы с мужем почти каждые выходные-праздники?

А то как-то маловато расстояние (4 часа езды) для таких терзаний Да по городу часа 2 можно проехать - но никто не терзается по этому поводу, что прям бросили...

[Юлия Козлова 0]

Не понимаю, почему вы не можете совместить своих родных и мужа???

Нет, такой вариант невозможен с обоих сторон. У мамы моей свой дом, она из него в чужую сторону никак не поедет. Сын тоже ко мне не переедет, потому что тоже - у него там остался дом, работа хорошая, девушка и друзья.

Муж живёт с мамой, ей уже 81 год, у них тоже свой дом. У него работа, на которую он устроился (я писала, что у него инвалидность есть) по большому везению. У нас было бы очень проблематично ему с работой. Еще у него бригада есть своя и они в свободное время тоже занимаются халтурами по строительству домов, ремонтам. Бригада друзей, которые не обращают внимания, если он что-то не может делать в связи с инвалидностью.

Но инвалидность небольшая, просто не полностью действует правая рука после аварии, которая произошла с ним в 20-летнем возрасте. У нас вся его трудовая деятельность сойдёт на нет. А он без работы, без дела не может сидеть ни минуты. После моего приезда, он уже успел построить беседку, новую веранду к дому (всё сам, один), планируем ремонт в доме. Он меня прописал к себе после регистрации, ни слова не говоря, просто как само собой разумеющееся.

[Вишня зимняя 46 810]

Иван Бездомный

Моей младшей дочери в декабре будет только 22.

А моей младшей 23 и она 4 года в столице живет за 2000 км от меня. А мне исполнилось 17 на первом курсе института. В городе, что от моего села на расстоянии 650 км. И телефонов не было, не то что скайпа. Писала письма и посылала телеграммы маме с папой. На кривую дорожку не ушла, дочь тоже ведет себя прилично. Без мамочкино присмотра работает давно и училась параллельно на бюджете на отлично.

Лана

Все же до банальности просто - можно было выходить замуж так, чтобы к вам приехал мужчина. Это часто практикуется, особенно женщинами с детьми.

А если детям уже не шестнадцать? У мужа автора престарелая мать, сам он на инвалидности. Думаю им проще жить в селе.

Как альтернатива - переезд вашей мамы по месту вашего теперешнего проживания (сын вряд ли переедет, у него работа-личная жизнь там).

Маме зачем переезжать? Она там вполне самостоятельная, особой помощи не требуется, да и ещё её дочь рядом живет.

[Никеша 85 902]

Изначально я написал, что его надо определить в жизни.

Иван Бездомный

До какого, пардон, возраста определять? А если и в 30 не определится? И в 40? Мужской инфантилизм на Руси растет и процветает, вы этого хотите для здорового лба? У которого кое-что отросло, первичный половой признак, так сказать, и вовсю используется, а мозгов при этом, по вашему мнению, не появилось.

Моей младшей дочери в декабре будет только 22. Да разве она сможет быть самостоятельной? Пусть сперва доучится, потом устроится на работу, определится с жильём

Я доучилась в двадцать, в 21 уже вовсю работала, в 22 начала получать второе высшее, и по самостоятельности некоторых взрослых мужиков могла бы за пояс заткнуть

Раз мне было в своё время не очень хорошо от нехватки родительского внимания к себе, то и другому тоже самое может быть.

А мне в свое время (да и до сих пор) не очень хорошо от ИЗБЫТКА родительского внимания. И?

Вообще поразительна тенденция некоторых... хмммм... родителей считать своих детей какими-то, пардон, тупнями криворукими. Лично мне так очень обидно подобное отношение. Если "ребенку" не заложили принципов и моральных установок ДО 21 года, да так, что за взрослым мужиком глаз да глаз, а то без мамуленькиного супчика, да без повязания шарфика и проверки чистоты трусиков с утра, парень покатится по наклонной дорожке, то чего уж... И впрямь маме косяки воспитания теперь всю жизнь исправлять забив на собственные потребности.

Блин, как представила - женщине 42 года. Всего на 8 лет старше меня. В активе - УЖЕ взрослый, работающий, хороший и самостоятельный парень, квартира, ЕЩЕ относительно молодая и здоровая мама, замечательный муж. ЧТО еще надо для счастья человеку? Неееее, надо на нее навесить все грехи мира, чтоб жизнь раем не казалась. И обязать, пардон, просрать такие замечательные годы, чтобы обеспечить супчиком взрослого мужика и развлечениями молодую еще маму. А потом, лет через двадцать, когда и обязанности по воспитанию внуков будут выполнены, так уж и быть, разрешить маме начать жить своей жизнью... если здоровье ЕЕ матери к тому времени еще будет позволять

ПысПыс. Представила себе реакцию 23летнего (да ведь уже?) парня, которому мама щас как сообщит, что, мол, решила вернуться, чтобы за ним присматривать Кому как, но меня бы, при всей любви к родителям, но после двух лет свободы и самостоятельности, от такой новости кондрашка бы хватила

[Юлия Козлова 0]

ПысПыс. Представила себе реакцию 23летнего (да ведь уже?) парня, которому мама щас как сообщит, что, мол, решила вернуться, чтобы за ним присматривать  Кому как, но меня бы, при всей любви к родителям, но после двух лет свободы и самостоятельности, от такой новости кондрашка бы хватила 

Да, так оно и есть. Тем более я на сына уже и дарственную на дом оформила, он планирует строительство нового дома, рядом с нашим стареньким, и для оформления всех документов мне просто не наездиться туда, да и ему так лучше, знать, что дом его собственность и он там теперь хозяин.

Наверное, всё на самом деле замечательно и все эти переживания мне просто всадила в голову мама. Вот и терзаюсь, как же мне от них избавиться теперь.

[Магнитное поле 9 173]

Юлия Козлова

всё на самом деле замечательно и все эти переживания мне просто всадила в голову мама. Вот и терзаюсь, как же мне от них избавиться теперь.

Избавиться... только не слушать тех, кому чужое счастье спать не дает. Реально, Вы никого не бросили. При наличии современных средств связи вообще не понимаю о чем речь. Общаться можно постоянно, интернет в помощь. Памперсы менять пока никому не надо. Не в глухой деревне обездвиженную престарелую мать и грудничка бросили одинокими, нет. Вообще пока страдания ни о чем.

Правильно Вам написали, просто мы женщины такие, не приучены быть счастливыми. Не родные и близкие, которым до гробовой доски (ВАШЕЙ гробовой доски) нужна будет помощь, так еще страна наша многострадальная, мировой кризис и дети Африки. Ну как тут быть счастливой?

А по факту... Никто там не на инвалидности, сам себе суп сварить в состоянии каждый. Общения не хватает? Ну так скайп, много чего еще. Почему им так нужно, чтоб вы рядышком сидели? Не нужно им это. Просто дикая установка на то, что вы должны принадлежать им. Как же, счастливой быть женщина осмелилась. Нефиг. Похоронить себя во имя близких. Которые. кстати, даже не оценят это. Сын рано или поздно женится. И вы отойдете на третий план. И это нормально. У него будет семья. А Вы останетесь одна в итоге или будете проживать жизнь уже во имя внуков, правнуков.

[Датини 14 571]

Когда мне было 17, а брату 16 мама нас оставила жить в квартире, а сама перебралась на дачу. С мужчиной, да. Преда-а-ательница, ёлки! Как же посмела нас на мужика променять! Да мы с братом просто обязаны были по кривой дорожке пойти!

Как щас помню нашу реакцию, ур-р-ра, свобода! Потом слегка приуныли, конечно, оказалось что свобода - это ещё и куча обязанностей и ответственность. Но, постепенно наладилось, справились, научились. Я считаю, что мама очень правильно сделала. Мы быстро повзрослели и приобрели навыки необходимые для жизни. Лично мне этот период здорово помог в дальнейшей жизни, то, обо что мои сверстники спотыкались, набивая шишки, мне уже было так, семечки.

Мама прожила на даче 5 лет, потом рассталась с кавалером и вернулась в квартиру. Вот тут мне уже неуютно стало под недрёманым родительским оком и я предложила разменяться и разъехаться. Мама согласилась, при условии что я сама этим буду заниматься. И я бегала, сначала приватизировала квартиру, потом искала покупателей и оформляла сделку... А потом уехала на юг, но это уже другая история.

И, кстати, я ничуть не ревновала маму к мужчине. У меня было такое, несколько снисходительное, к нему отношение. Дескать, нехай в семью играются, лишь бы ей было хорошо и к нам не лезли.

[Лана 17 057]

Юлия Козлова

У мамы моей свой дом, она из него в чужую сторону никак не поедет.

Ну, так это будет уже ЕЕ решение и дело! А вы - ей предложили быть вместе! Она выбрала не вас, а дом - так вы в этом не виноваты

На любой маленький ее упрек так и говорите тогда - так ты сама не хочешь быть вместе! Вариант же есть, но раз ты не хочешь - то нечего мне пенять.

Сын тоже ко мне не переедет, потому что тоже - у него там остался дом, работа хорошая, девушка и друзья.

Сын вряд ли, понимаю - но тоже: работу можно поменять, девушку взять с собой (поедет, вы ж поехали). А друзья... Так ли они важны? Тоже переженятся-разъедутся. Часто он там с ними видится...

Все возможно, было бы ЖЕЛАНИЕ!

Второй вопрос - что оно как раз не очень и сильное. Ну, а раз так - то что вы терзаетесь уж так-то? ОЧЕНЬ хотели бы ваши родные быть рядом с вами - были бы, и никакие друзья не стояли бы у них в приоритете.

Не очень ваши родные хотят быть с вами - так, только немного. А тогда - переживут, и вам нечего терзаться.

Понимаю вот прям рвались бы быть рядом с вами - но никак не возможно, вы на Марс/ в Эфиопию/шалаш в тайге уехали

А то ж - реально, но НЕ ХОТЯТ.

У него работа, на которую он устроился ( я писала, что у него инвалидность есть) по большому везению. У нас было бы очень проблематично ему с работой.

Не думаю, что совсем не реально решить вопрос с работой. Хотя бы попробовать можно? Если уж так мучаетесь. Неужели пара тысяч главное, если у вас мучения?

Муж живёт с мамой, ей уже 81 год, у них тоже свой дом.

Дома продаются и покупаются, если захочет жить с вами.

У нас вся его трудовая деятельность сойдёт на нет.

Не может быть, что там он отлично работает- а в другом месте ну вот вообще не найдет работу, никакую.

Не хочет - опять же, второй вопрос.

Вишня зимняя

Думаю им проще жить в селе.

Так везде есть села, и за 300 км тоже.

Хотя я как раз считаю, что инвалидам проще жить в городе - но это они пусть сами решают. Здесь вопрос же всего в трехстах километрах.

Маме зачем переезжать?

Так если ей не надо, не так необходимо быть рядом с дочерью - то что она от дочки хочет? Развернуть перед ней вопрос профилем

[Злобынюшка 131 086]

Юлия Козлова

Вот так тема. Давно замечаю - если что-то на душе неспокойно, иди на форум, там только что такая тема вылезла на обсуждение.)))

У меня ситуевина распрекрасная, перекликается с вашей несколько. Только я нашла себе на сайте мужа шесть лет назад (в ноябре будет шесть, если не путаю, уже со счету сбилась). И детям тогда было меньше лет. Сейчас старшему 21. Заканчивает институт. У мужа квартира в области. У меня квартира в городе. Мы живем на разные дома. Уже обоим надоело. Надо оставлять сыновей и перебираться к мужу.

А я не могу. По разным причинам. Одна из них - переездом я проблему не решу. Сейчас я езжу к мужу каждую неделю, потом буду к сыновьям. Ибо по опыту вижу - они уделают мою квартиру как бог черепаху, у них нет потребности поддерживать порядок и уют. Я все время их настраиваю на самостоятельность, они умеют в доме практически делать все и починить что-то и сготовить, но не будут, им лень.

У меня есть отец. Который живет отдельно, в квартире, которая тоже в моей собственности, кроме того там мы все прописаны. Отец подспудно считает, что я променяла детей на мужчину, только он этого не говорит особо, связываться не хочет, я же за словом в карман не полезу, если что. Но постоянно роняет словечки, типа, моя материнская обязанность за детьми смотреть, дети мой крест и так далее. Каждый раз уже шесть лет, если слышит, что я в выходной не сижу с детьми, а у мужа живу, удивлен, как младенец.

Я вообще не представляю, как вы оставили сына одного. Для меня это будет шок, точно. Я сейчас вообще не верю, что они повзрослеют у меня когда либо. Так и будут до сорока большими детишечками, кошмар.

[Отражение 41 685]

Иван Бездомный

Парня всюду подстерегают испытания в жизни.

И О УЖАС! Эти испытания он должен САМ преодолеть. А надо, чтобы мама руки подставляла? И до каких пор? Испытания делают человека крепче, самостоятельнее, надёжнее. Как-то мне казалось, что именно это мужчине и нужно.

Когда-то мне про отношение к сыну одной женщины сказали: "если бы можно было в армии вместо сына на танке ездить, она бы не задумалась". С такими мамами всё ясно. Да и с сыновьями тоже. Пусть учатся отвечать как минимум за себя. А ведь и за будущую семью придётся. Должен!

Лана

Все же до банальности просто - можно было выходить замуж так, чтобы к вам приехал мужчина.

В примаки, ага. Это зачем же? В свою квартирушку никого бы не пустила ни при каких условиях. Научена первым браком. Так что полностью на территории и обеспечении нынешнего мужа. А все остальные - дети-внуки "брошеные" злой бабкой.

Тесла

Избавиться... только не слушать тех, кому чужое счастье спать не дает. Реально, Вы никого не бросили.

Вот. И я про то. Если доброжелателей таких слушать, то до смерти всем будешь должна и никому хорошей не станешь. Хоть половиком стелись.

Уверена, что сын ещё больше маму зауважал, а мама автора, которая себе применения не находит, та другого и не может ничего сказать. По её понятиям дочь тоже должна за печкой сидеть и вылезать иногда, чтобы услужить. Всё так знакомо! Надеюсь, что я не такая мама. Считаю, что детям надо строить СВОЮ жизнь. А уж пообщаться - это пожалуйста. Есть 100 и 1 способ. Было бы желание.

[Жизнь продолжается 89 302]

Злобынюшка

Ибо по опыту вижу - они уделают мою квартиру как бог черепаху

Может, им раз в неделю клининговую службу приглашать? Потому как не полюбят они убираться и в 40 лет, тут или чистюли чуть с рождения вырастают, или пофигисты.

Ваши, видим, пофигисты.

о. Но постоянно роняет словечки, типа, моя материнская обязанность за детьми смотреть, дети мой крест и так далее.

За детьми да, кто бы спорил. Но детишкам уж поди больше 18 лет?

[Злобынюшка 131 086]

Жизнь продолжается

Может, им раз в неделю клининговую службу приглашать? Потому как не полюбят они убираться и в 40 лет, тут или чистюли чуть с рождения вырастают, или пофигисты.

Ваши, видим, пофигисты.

Да-да и меня это пугает. Я в принципе не против клининговых служб. Но сын наотрез от домработницы отказался, сказал - чужой человек что-нибудь утащит, сиди тут смотри за ним, ему лично бардак не мешает.

За детьми да, кто бы спорил. Но детишкам уж поди больше 18 лет?

Папу моего это не смущает ни разу.

То есть лично мои дети ждут не дождутся, когда я окончательно от них отстану и свалю с собакой наперевес. Муж тоже ждет не дождется когда я наконец-то с собакой прибуду в его полное распоряжение и буду родных навещать дважды в год. А я вся в думах. И не то чтобы чувство вины мне мешало, чувства вины у меня нет, у меня чувство досады.

Мало того. Периодически на меня находит и я сыновьям обещаю отправить их подальше - на съемное жилье или вообще в лес землянку рыть. Потому что уделывают они мою личную собственность, мне квартиры жаль, я за нее довольно настрадалась в этой жизни, чтоб так просто отдавать на разорение.

Ну, и если бы у мужа квартира была в городе, проще было бы. Из пригорода мне на работу далече таскаться. А по последним данным самоанализа я пришла к выводу, что не могу не работать, я, оказывается, трудоголичка.)))

[Ямана 37 362]

Злобынюшка

Если дело в чистоте квартиры, то приезжаете раз в месяц, вызываете тетенек из клининга и они отмывают ее до блеска. Делов - то.

[Датини 14 571]

Ямана

Если дело в чистоте квартиры, то приезжаете раз в месяц, вызываете тетенек из клининга и они отмывают ее до блеска

Или приезжаете раз в месяц, раздаёте живительных звездюлей и дети отмывают всё до блеска. Как моя мама делала. В противном случае грозитесь немедленно переехать назад. Действует безотказно, на себе проверила.

[Злобынюшка 131 086]

Ямана

Если дело в чистоте квартиры, то приезжаете раз в месяц, вызываете тетенек из клининга и они отмывают ее до блеска. Делов - то. 

Раз в месяц это редко, я двери не смогу открыть из-за завалов. И мне, если честно, раз в месяц таскаться и то неохота. И дело не только в чистоте, вообще в наплевательском отношении - все сломается и запакостится, им все равно. Одной уборкой этого не исправить.

Датини

Или приезжаете раз в месяц, раздаёте живительных звездюлей

Я их ежедневно им раздаю, толку нет. Приехала с отпуска, в кухню страшно войти. После серии этих вот дюлей потащились в кухню, помыли посуду и то не всю. Пол как был, плита как была, на холодильнике куча пыли и так далее. Они не видят грязи. Не отличают грязного от чистого.

[Магнитное поле 9 173]

Злобынюшка

Если детки сами не хотят поддерживать порядок, то может и не стоит разрешения их сиятельств спрашивать на клининговую кампанию. А не колышет, что вы там думаете по этому поводу. А иначе реально, либо окончательно задолбаетесь бегать разгребать за пацанами, либо засрут. Надежды на то, что хотя б к сорока годам научатся нет...

[Юлия Козлова 0]

На счет порядка в доме сына - были недавно с мужем у него в гостях . Да, не всё меня устроило, но я не вмешиваюсь, это теперь дом только его. Девушка у него каждый вечер время проводит с ним, значит их обоих всё в этом порядке устраивает и я с замечаниями и советами не лезла . Завёл щенка овчарки, воспитывают Есть еще кот в наличии, рыбки и хомяк Говорит, чтобы не скучно было Много планов на будущее, не унывает, нас принял хорошо, вместе ездили в лес за грибами.

[Злобынюшка 131 086]

Тесла

Если детки сами не хотят поддерживать порядок, то может и не стоит разрешения их сиятельств спрашивать на клининговую кампанию.

Я не разрешения спрашивала, я просто поинтересовалась, как они считают, что разумнее. Как-то вот привыкла с ними беседовать, а не поступать молча. И потом. На свои деньги я не собираюсь нанимать клининг, если разносят мне дом они.

[Полянка 6 138]

Я своего сына оставила жить одного в 17 лет. Первый год моталась к нему с кастрюлями, готовила на неделю, стирала- убирала.

К счастью, с моим чувством вины мне помогала справиться моя мама, которая внука безумно любит, но имеет свойство объективно смотреть на все происходящее.

Она мне не говорила, что я не мать, а ехидна. Как раз говорила когда ему стало 18, что ему уже (!!!) 18 , а я его кормлю и это неправильно. В 19 он закончил обучение в колледже и я по настоянию мамы объявила ему, что с этого дня он кормится самостоятельно.

Хотя мой остаточный окситоцин вызывал приступы материнской жалости - как мальчонка теперь будет жить?

Мальчонка вздоргнул , я этот заметила, от новости и на следующий день нашел работу.

В итоге мальчонки, которые живут с мамами, имеют слжности с трудоустройством - представьте себе, работы сейчас вообще нету, от слова - совсем. А мой - уже заработал и купил себе машину. Ездит отдыхать, вообще в свои 24 взрослый самостоятельный мужчина.

Совесть может мучать до 14 лет, до этого возраста детей по закону нельзя одних оставлять. А в 21 "осчастливливать" своим присутсвием - или мучать, или взращивать еждевенца.

Живет он один. Раньше я как приеду, все порывалось прядок навести, он мне говорит "а ты ко всем в гости приходишь и пыль вытирать кидаешься?" - я себя одернула и перестала.

Сама я с 18 живу одна. Помню себя прекрасно - при том, что у меня вообще, сам по себе, инфантильный склад характера, спргвлялась , ни с голоду, ни от грязи, не погибла. 18 - это взрослый человек, умнее он уже не станет.

[Датини 14 571]

Злобынюшка

Я их ежедневно им раздаю, толку нет.

Пока с ними живёте - нет. Привыкли, мимо ушей пропускают. Но можно попробовать договориться.

Наверняка они ждут - не дождутся, когда квартиру в их распоряжение предоставят. Вот и поставьте условие: перееду если будете в квартире порядок поддерживать. Увижу бардак - немедленно с чемоданами назад. Поверьте, это страшная угроза. Особенно когда уже свободы хлебнут и привыкнут к ней. Главное, чтобы поверили что это не пустая угроза, что вы действительно это сделаете.

Мы с братцем тоже разгильдяи те ещё, и ничего, вполне пристойно квартиру содержали. Привыкли, а куда деваться? Мама, с тех пор как переехала, ни к чему не притрагивалась, только есть иногда варила. Поэтому мы поняли две вещи:

а) Никто за нас не сделает, хоть убейся, а убирать всё равно придётся.

б) Если будем регулярно косячить вернётся мама и конец свободе.

Я ещё ухитрялась к уборке припахивать друзей, что у нас тусовались. Хоть на кого-то часть спихнуть. Когда мне двадцать было мы даже ремонт небольшой общими силами сделали.

[Жизнь продолжается 89 302]

Злобынюшка

Я не разрешения спрашивала, я просто поинтересовалась, как они считают, что разумнее.

Им разумнее, чтобы вы приезжали и убирались, причем молча.

Но вас-то это с какой стати устроит. Квартира ваша, уровень чистоты вам и определять. Пусть они выкроят на клининг, недорого, поди, в кризис.

[Датини 14 571]

Юлия Козлова

Ну вот видите, всё в порядке. Не накручивайте себя.

Злобынюшка

Я как-то пропустила, сколько лет вашим сыновьям?