Клиент всегда прав. Наглые, неадекватные потребители

[Северная Америка 32 826]

Свеженькое из жизни фотографов.

Рассказала коллега из Сочи.

Итак, пара записалась на получасовую новогоднюю фотосессию. В качестве предоплаты - стоимость аренды студии.

Опаздывают на все забронированное время, явившись ровно через полчаса, когда уже снимается другая семья.

Уже во время подъезда к студии мужчина начинает звонить фотографу и по хамски требовать: А ну вышла и открыла нам шлагбаум!

В итоге, придя на фотосессию ровно через полчаса после указанного времени, начинают орать, хамить, срочно их взять. При этом из абсолютно не волнует, что там уже другая семья, которая также оплатила время.

В итоге, администратор студии вернула им деньги за аренду и попрощалась. Уходить не хотели, на фотографа наезжали, в общем  абсолютные неадекваты.

Больше всего изгалялся глава семейства, мужчина 40-45 лет, который оказался ещё и местным депутатом.

Кошмар просто, мне такие неадекватные не попадались, но как вообще можно такими быть? Ни капли уважения к другим людям.

[Мэри Грант 78 117]

14 минут назад, Адамовна сказал:

Работала и в библиотеке, и в книжном магазине. Реально по цвету искали

Да не вопрос! Если бы они еще этот цвет не перевирали.

А то попросят голубенькую, десять минут будут уверять, что точно-точно голубенькая, а когда, наконец, выяснится, что она зелененькая, не моргнув глазом скажут: "А, ну, да, типа того." 

[Жаклин 3 205]

19 минут назад, Мэри Грант сказал:

Лучше дайте мне методичку, которую Вы сегодня всем давали.

Ко мне вчера пришёл покупатель, спрашивал стержни для ручки "Помните, я к вам приходил, с такой золотистой ручкой, мне ещё надо таких же"  Конечно, милый, помню)) 

12 минут назад, Адамовна сказал:

"У вас тут синенькая такая стояла. Купили уже?"

Классика жанра))) "Я в своей жизни прочитал всего 3 книги: - букварь, вторую и синюю"

[Мэри Грант 78 117]

1 час назад, Жаклин сказал:

Ко мне вчера пришёл покупатель, спрашивал стержни для ручки "Помните, я к вам приходил, с такой золотистой ручкой, мне ещё надо таких же"  Конечно, милый, помню))

Да-да, мы всех помним!

Реально любят "подъехать" на хромой козе с вопросом-утверждением про "помните" и начать неадекватить.

 Дайте мне книгу... 

- которую я Вам сдал на прошлой неделе;

- которую Вам вчера принесла Егорова, а то там мои шпаргалки;

- которой мне не хватило в сентябре;

- которую Вы мне обещали, когда я все свои долги сдам.

Угу. Была бы у меня такая память и такие способности, какие они мне приписывают, я бы давно на ЦРУ работала. 

 

Изменено 10 Декабря 2019 пользователем Мэри Грант

[Никеша 85 900]

Только что, Мэри Грант сказал:

Дайте мне книгу... 

- которую я Вам сдал на прошлой неделе;

- которую Вам вчера сдала Егорова, а то там мои шпаргалки;

- которой мне не хватило в сентябре;

- которую Вы мне обещали, когда я все свои долги сдам.

Резюме: каждый думает, что он не каждый  Что он настолько уникален, что работник библиотеки или магазина, увидев раз в позапрошлом тысячелетии, все равно с полпинка вспомнит и его, и все, что с ним связано  

 

Только что, Мэри Грант сказал:

то попросят голубенькую, десять минут будут уверять, что точно-точно голубенькая, а когда, наконец, выяснится, что она зелененькая, не моргнув глазом скажут: "А, ну, да, типа того." 

Бородатый анекдот, за точность воспроизведения не ручаюсь. Профессор в день экзамена: 

- Кто знает название сдаваемого предмета - тройка. Кто помнит имя преподавателя - четыре. Тому, кто вспомнит цвет обложки учебник - пять автоматом. 

[Rettka 42 768]

Про цвета смешно.  У меня это звучит так. "Помнишь,  у тебя был такой цвет,  темный,  но не очень? " Более 200 гель-лаков,  конечно,  я сразу поняла,  что за цвет 

[Мэри Грант 78 117]

1 час назад, Никеша сказал:

Резюме: каждый думает, что он не каждый  Что он настолько уникален...

Нин, зришь в корень! 

 

Строго НДП: 

Приходит недавно студентка и говорит: "Пустите меня в фонд (внутрь библиотеки, куда всем посторонним запрещено заходить), я хочу книжки поискать".

Я ей говорю, что так нельзя; пусть называет, что ей надо, и я ей принесу.

Она мне: "Нет, мне НАДО походить и посмотреть самой".

Говорю, что не положено, а она мне показывает папку с 80-тью  вопросами к госам и настаивает на "посиделках" в фонде.

Я, блин, ей третий раз говорю, что это запрещено моей должностной инструкцией, и вот тут следует фраза - А я думала, что я у вас особенная.

А? Что? Ты у нас особенная? Едрит - Мадрид! 

Короче, прикол был в том, что она не помнит названия книг и фамилии авторов, но когда она увидит на полочках те самые книги, что она раньше читала, то у неё что-то щёлкнет в голове, и она поймёт, что именно эти книги ей нужны.

Ну, разумеется, никуда я ее не пустила. И ведь обиделась!!!

 

Изменено 10 Декабря 2019 пользователем Мэри Грант

[Никеша 85 900]

Только что, Мэри Грант сказал:

А я думала, что я у вас особенная.

Йооооо...лки зеленые! Вот это самомнение! Корона на суперклей приклеена или мебельным степлером? 

[Мэри Грант 78 117]

39 минут назад, Rettka сказал:

Про цвета смешно.  У меня это звучит так. "Помнишь,  у тебя был такой цвет,  темный,  но не очень? " Более 200 гель-лаков,  конечно,  я сразу поняла,  что за цвет 

Я думаю, что продавцов вкусностей к чаю точно также достают. Только это звучит как-то так: "Помните, Вы мне недавно продали такие вкусные штучки... Ну, в середине там что-то такое сладкое или с кремом... Вот мне еще таких же."

26 минут назад, Никеша сказал:

Йооооо...лки зеленые! Вот это самомнение! Корона на суперклей приклеена или мебельным степлером? 

Ты знаешь, она нам в тот день  сделала день, прости за тавтологию. Мы так долго смеялись после её ухода, что нормально работать какое-то время не могли.

Самомнение - из-за того, что она заканчивает магистратуру (у "зеленых" бакалавров, например, короны вообще нет) и потому что она "ответственно училась все эти годы(с)".

Но надо отдать ей должное, она пришла на следующий день и больше права не качала. Принесла требования на все книги, что хотела, и вела себя совершенно адекватно. И даже особенной себя больше не считала.

Изменено 10 Декабря 2019 пользователем Мэри Грант

[Апельсиновая фея 26 793]

1 час назад, Никеша сказал:

Бородатый анекдот, за точность воспроизведения не ручаюсь. Профессор в день экзамена: 

- Кто знает название сдаваемого предмета - тройка. Кто помнит имя преподавателя - четыре. Тому, кто вспомнит цвет обложки учебник - пять автоматом. 

У него окончание есть, у анекдота: и голос с задней парты: "Во валит, гад!" 

[Школа волшебников 8 467]

В 10.12.2019 в 14:38, Мэри Грант сказал:

Я думаю, что продавцов вкусностей к чаю точно также достают. Только это звучит как-то так: "Помните, Вы мне недавно продали такие вкусные штучки... Ну, в середине там что-то такое сладкое или с кремом... Вот мне еще таких же."

 

У продавцов таких тоже хватает. Девушка, а вы можете нам помочь? Мы у вас неделю назад молоко покупали. Такое, в белое пачке. Ну очень вкусное! Там еще корова нарисована. 

Начинается, думаю я, подводя людей к витрине с молоком. Говорю, вот все молоко, что нам привозят. Посмотрите пожалуйста внимательно, может быть вы вспомните, что брали в прошлый раз? 

Так- то большая часть производителей рисует на пачке что- то белое, изображающее молоко и практически везде есть корова в рисунке. Поди, угадай, что народ хочет? 

Вспомнили. Пачка синего цвета( белая, ага), коровы нет. Написано- "К....я буренка". С радостным воплем- Ооо, вот же оно!, хватают молоко. Фффух..

Или на кассе- девушка, я у вас вчера сигареты брал, дайте мне еще таких же. Ах ну да, вы купили эксклюзив, который кассир точно запомнит или настолько яркая личность, что вас помнят до сих пор. Сам не помнит, что вчера брал, а кассир просто обязана помнить. 

Или еще из недавнего. Как в старом бородатом анекдоте про печеньку. Помните- я сначала пил виски, потом пиво, потом водку, а потом отравился печенькой. 

Приходит мужчина. Перегар, стоять рядом страшно. Вызывает администратора. Подхожу, с вопросом- Что случилось? Мужчина с трудом подбирая слова и ворочая языком начинает на меня орать. Стоит и орет. 

Суть претензии. Он вчера купил у нас водку, а она оказалась "паленной" и вот ему ночью стало плохо и до сих пор ему так плохо... так плохо!!! Нельзя этим торговать, вы же покупателей травите!!! вопит мужик.

Я сначала ничего не поняла. Потом вспомнила. Заходила накануне шумная компания из трех мужчин. Уже изрядно выпившие скандалили на кассе, что стоит очередь. Потом бегали за шоколадкой в зал( для кассира купили в качестве извинения). Покупка около полутора тысяч рублей- водка, пиво, сигареты.

Стою, молчу. Слушаю. Вот просто молча стою. Уже наши покупатели стали подтягиваться с вопросом- вам помощь не требуется? Ну уж очень громко мужик орет. Пока нет, отвечаю. Сейчас мужчина успокоится и я все ему объясню. 

А сама стою, думаю. Заходишь всегда спокойно, вежливый, а тут на тебе, как плющит. 

Выдохся, смотрю. Ну вот и поговорим, вот и ладненько. Ставлю руки в бока, и начинаю его чихвостить- Вы вчера заходили, вы сколько спиртного набрали? Втроем небось все выпили? Мужчина, как вам не стыдно! Пришли, орете здесь! Да вы с такого бодуна, что не удивительно что вам так плохо! Это не водка плохая, это кто- то перебрал вчера сильно. Я вам сейчас могу подсказать, что надо сделать:  зайти в аптеку, купить что- нибудь от похмелья или купить бутылку пива, опохмелиться. А завтра придете и извинитесь, за то, что наорали на меня. 

Первый день смены. Прихожу, а на компьютере коробка конфет лежит, с запиской- Это тебе вчера мужчина купил. Просил передать с извинениями. 

А то, водка ему плохая, смотри- ка. Праздники заходят. То ли еще будет. Ну и подвезло же мне работать и 31 и 1. 

*** ***

[Никеша 85 900]

Только что, Апельсиновая фея сказал:

У него окончание есть, у анекдота: и голос с задней парты: "Во валит, гад!" 

Точно, забыла совсем

[Дочь Луны 77 156]

Я в маленькую пивнушку возле дома часто забегаю. Ну, сортов тридцать пива, какая-то рыбка, пара столиков и футбол. Я там лимонад беру в бутылках, очень вкусный. 

А в очереди ну прямо классика! А это пиво вкусное? А это? Продавцы - молодые парни, весёлые и вообще милые, мы порой перекидываемся словечком, когда я с треньки иду, а они на крылечке покуривают. Хозяин, видимо, тоже не промах - ребята никогда не отвечают "вкусно-невкусно", но очень интересно рассказывают о вкусе, подбирая сочные эпитеты. Это просто огонь! 

- А это пиво вкусное? 

- О, да! Вкус этого пива напоминает солнечно-золотистый летний день! Оно похоже на янтарный закат над Иртышом! Это пиво - чёрный восторг, словно ты южной ночью лезешь за яблоками! 

Ну и так далее. 

А, надо сказать, ходит к ним клиент ну очень прилипчивый и въедливый. Причём, шутливые описания его не устраивают, все другие тоже (мягкое, крепкое, чёрное, нефильтрованное, лёгкое и тому подобные). Такое впечатление складывалось, что ему нужно просто довести продавца и очередь до точки кипения, развернуться и уйти, пока раздражённая донельзя очередь будет просить раздражённого донельзя продавца что-то продать. Парням, видимо, надоело бисер метать, когда он в последний раз им мозг вынес по поводу "кислого и протухшего рассола под видом пива", и теперь клиент на спецобслуживании. 

Щекастый парень в фирменной футболке заведения, самый улыбчивый и смешливый. По-моему, Жора. Или Юра? Не помню. Клиент, лет сорока семи, с довольно простым и недобрым лицом. 

- Какое пиво у вас есть? 

- Светлое, тёмное, (перечисляет названия). 

- А какое вкусное? 

- Всё вкусное. 

- А что вы мне посоветуете? 

*Бросить пить*

- Вот это. Оно вкусное. 

- Ааа... А вот то? 

- Оно тоже вкусное. 

- Ага, понятно. А оно крепкое? 

- Нет, оно просто вкусное. 

- А чёрное? 

- Чёрное невкусное. 

- А вы в прошлый раз говорили, что вкусное! 

- Нет, не говорил. 

- А вот то, которое я купил, было невкусное! Жидкое какое-то и водой разбавлено! 

- Оно всё жидкое. 

- Вы издеваетесь?! 

- Нет. Я пиво продаю. Вкусное. 

- Вы и невкусное продаёте! 

- Нет, не продаём. 

*Мы в невкусном особо вредных клиентов топим*

- Что вы мне посоветуете? 

*Как, опять?!*

- Вот это. Оно вкусное. 

- Это лимонад! 

- Он тоже вкусный. 

Очередь помирала со смеху, глядя на непроницаемое лицо продавца и абсолютно безучастный голос.  

В конце концов, мужчина купил полтора литра обычного "Жигуля" и ушёл. Как всегда. Правда, в этот раз злой. 

 

[Кориандр 4 987]

О, про чтение мыслей это и нас, диспечеров такси касается)

Звонят:

- Заберите меня из дома.

-Откуда из дома?

-А вы что, не знаете, я же ваш постоянный клиент! (Угу, две поездки в загашнике, уже постоянный)

У нас нет геолокации, мы пишем адрес со слов пассажира. И начинается: заберите меня в лесу, заберите меня с речки, я буду у второго костра, заберите у зеленых ворот. Но победил заказ: Заберите меня, тут РАНЬШЕ забор был. 

Или:

- Называйте адрес.

- Я буду идти по трассе, вы меня увидите, я буду рукой махать. ( Ага, знать бы еще, где эта трасса, в какую сторону он идет и если это ночью, то махание рук особенно видно)))

Изменено 10 Декабря 2019 пользователем Кориандр

[Новая Алёнка 35 539]

Когда я работала в банковской сфере, в центральный офис повадился ходить мужчина средних лет. Он заходил, шел прямиком к стенду с книгой отзывов и писал сочинение на целый лист про то, как у нас все плохо, ему ничего не нравится, и всех нас нужно расстрелять. Никакими банковскими услугами не пользовался. Регулярно раз в месяц. Думали - сумасшедший. Оказался главный инженер в какой-то строительной компании.

Еще один клиент запомнился постоянными жалобами: ему предложили услугу, ему не предложили услугу, ему сказали, ему не сказали, ему не ответили, ему ответили, но не так, у него попросили паспорт, ему дали сдачу не теми купюрами, и ты ды и ты пы. Потом я ушла в другой банк - он и туда ходил писал жалобы. Потом я сменила сферу деятельности - оказалось, что он и там умудрился жаловаться. Неожиданно я увидела его в нашем почтовом отделении и да - он писал жалобу на то, что ему не ответили на предыдущую жалобу. В прошлой жалобе он жаловался, что перед ним в очереди четыре человека. Еще он отметился в ближайшем магазине и парикмахерской. Молодой мужик 30+.

[Дочь Луны 77 156]

9 минут назад, Новая Алёнка сказал:

Он заходил, шел прямиком к стенду с книгой отзывов и писал сочинение на целый лист про то, как у нас все плохо, ему ничего не нравится, и всех нас нужно расстрелять.

Ааа, у нас есть такой! Пришёл отчёт с его последней жалобой - послали в грубой форме, отказали в обслуживании, потому что у него паспорт не действует. 

Работник: Не, про паспорт слова не было. Объяснительную напишу, только подскажите, пожалуйста, формулировку правильную: клиент был бухой! 

Поглядели кинцо за тот день. Лыка не вяжет... Работник просто сидит молча. Посмеялись. Но пункт в правилах нашли, где явно пьяного человека не обслуживаем. Отписались. Паспорт у него не действует, ага. 

[Галчонка 237 533]

21 час назад, Жаклин сказал:

"Помните, я к вам приходил, с такой золотистой ручкой, мне ещё надо таких же"  Конечно, милый, помню)) 

У меня вчера такой был - я пиво у вас пил очень вкусное, мне такое же надо. Не помнит даже светлое или темное, фильтрованное или нет. У вас парень такой работал в очках с бородой - позвоните ему, он должен помнить. Ага-ага, у нас парень с бородой уволился в мае... Но даже если бы еще работал - конечно, я ему позвоню, и он по словесному описанию гостя, вспомнит, кто у него был полгода назад и какое пиво он ему порекомендовал.

20 часов назад, Никеша сказал:

Резюме: каждый думает, что он не каждый 

 

19 часов назад, Школа волшебников сказал:

. Помните- я сначала пил виски, потом пиво, потом водку, а потом отравился печенькой. 

Уже больше 10 лет прошло, но до сих пор помню. После банкета один из участников пришел с претензией, что его жена отравилась, мол еда у вас некачественная. Спрашиваем, кто-нибудь еще жаловался - вроде нет, да и сам товарищ чувствует себя вполне нормально. Но ведь на банкете - 35 человек - все ели одно и то же, если бы были некачественные продукты, хоть кто-то бы еще недомогание хотя бы почуствовал... Тут меня дернуло спросить, а кто же его жена... Ага, когда описал, все стало ясно - там дама в неумеренных дозах потребляла мартини, они на двоих с подругой выпили за вечер 4 литровых бутылки (кроме этих девушек больше никто мартини не пил). Муж, услышав, сразу накал страстей снизил... Точно, спрашивает - да, отвечаю, можем по камерам посмотреть - на банкет привезли 4 бутылки мартини, все их ваши девушки закончили. Ну и помимо этого они еще шампанское пили... Мужик смутился - да, говорит, она может... Правда не извинился - но спасибо, что хоть ушел и больше не скандалил.

19 часов назад, Дочь Луны сказал:

А это пиво вкусное? 

Это классика уже: -а какое пиво у вас вкусное? А какое свежее? Ну да, у нас в основном прокисшее, но специально одну кегу свежего держим - так, на всякий случай, вдруг спросят... Или "а какое пиво лучше, светлое или темное"? Ну тут уже стандартный ответ: "а какие девушки лучше - брюнетки или блондинки?" Так и с пивом - у каждого свой вкус. Вы какое предпочитаете? И начинается квест - светлое-темное, с горчинкой или без, полегче или поплотнее, с кармальным оттенком или без.. .И ладно бы, если тебе отвечают, ну или хотя бы скажут, какой сорт им нравится - можно по аналогии подобрать (например обычно гость пьет Шпатен, но у нас Шпатена нет, зато есть похожий на него Байройтер - тоже легкий, почти без горечи, или наоборот, гость предпочитает Гамбринус, он у нас есть, но тот хочет что-то другое, но похожее - пойдем подбирать другие сорта из пилсов). Но ведь бывает "пойди туда, не знаю куда, принеси мне то, не знаю что".

Вчера великолепно. Вы пиво не доливаете. как не доливаем - вот бокал, на бокале риска - налито точно по риске, налито точно по отметке. Нет, у вас бокалы неправильные. Ок, давайте проверим. Беру гостовский мерный стакан - соглашается, что тут верно, беру такой же бокал, наливаю в него воды по риску, переливаю в мерник - все верно. Ну ладно, соглашается, но все равно, отходит от стойки добавляя "знаю я вас".

 

[Геландеваген 2 885]

22 часа назад, Мэри Грант сказал:

А я думала, что я у вас особенная.

Немного флуда. Была у меня соседка, очень о себе высоко мнения, объективно- никаких предпосылок к этому, вот она всегда говорила, " я- особенная" и требовала к себе такого же отношения. Я как-то спросила у неё, что в ней особенного? "Мама всегда говорила, я особенная". А-а, ну раз мама сказала...

Не, ну в пределах своей семьи я понимаю, а потом выходят в "свет" такие особенные, и удивляются, почему к ним "не особенное" отношение.

Эти два понятия, "простой человек" и "особенный человек" ставят меня в ступор.)

[Уточка 27 553]

3 часа назад, Галчонка сказал:

Вы какое предпочитаете? И начинается квест - светлое-темное, с горчинкой или без, полегче или поплотнее, с кармальным оттенком или без.. .И ладно бы, если тебе

Балин, возможно, я такой клиент. Люблю сильно один чешский ресторанчик, там сотни сортов пива. Одна мелкая деталь - пиво пью редко и вообще в нем не разбираюсь, свежее там, несвежее. Ходим туда пару раз в год, я ещё подружек тащу и говорю, мы в прошлый раз такое пиво пили, ну очень вкусное. Название нерусское, не запомнила, но прям вкуууусно, попробуйте.

Подходит официант, "что бы вам хотелось". А вот мы в прошлый раз, год назад, какое-то пиво пили. Ну не совсем пиво, оно сладкое, но и не сидр. С кислинкой, сладкое и чуть горчит, вроде как с брусникой. Раз с брусникой, значит, шведское, потому что в Икее есть брусничный соус. Женская логика во всей красе.

Официант принёс нужное, бельгийское. Гранатовое, темное. Или вишневое? Вот опять забыла, снова буду мучить официанта. 

[Муми мама 14 185]

@Уточка

Я клиент, который четко знает, что он хочет. Пиво Guinness, Oyster или траппистский эль. Сидр Oranjeboom или Alska. Все просто и понятно. Вкус сидра выберу из имеющихся в наличии.

Стейк всегда прошу почти прожаренный, medium well. Вроде все ясно. Фиг там. Пиво перепутали - это не самое страшное. Недавно был ужас со степенью прожарки стейка. Заведение проверенное. Всегда все было нормально. Ничто не предвещало, как говорится. Режу - это не well, это rare, если не меньше. С хорошей такой кровью, а я такое есть не могу, просто физически никак, да и боюсь я свинину с кровью. Зову официанта. Нет, новых лиц на кухне нет, готовят все те же люди. Прошу довести стейк до нужной степени прожарки. Приносят обратно. Режу. Сырой. Вызвала администратора. Отдала стейк на кухню. Не знаю его дальнейшую судьбу. Сказала, что оплачивать ЭТО я не буду. Что это было - так и не поняла. 

 

[Флер де Лиз 165 384]

7 часов назад, Галчонка сказал:

У меня вчера такой был - я пиво у вас пил очень вкусное, мне такое же надо. Не помнит даже светлое или темное, фильтрованное или нет. У вас парень такой работал в очках с бородой - позвоните ему, он должен помнить. Ага-ага, у нас парень с бородой уволился в мае... Но даже если бы еще работал - конечно, я ему позвоню, и он по словесному описанию гостя, вспомнит, кто у него был полгода назад и какое пиво он ему порекомендовал.

 Чтобы ему пивка попить, надо аж отсутствующему человеку позвонить и спросить, что ему подавали полгода назад? Он больной?

 

7 часов назад, Галчонка сказал:

После банкета один из участников пришел с претензией, что его жена отравилась, мол еда у вас некачественная. Спрашиваем, кто-нибудь еще жаловался - вроде нет, да и сам товарищ чувствует себя вполне нормально. Но ведь на банкете - 35 человек - все ели одно и то же, если бы были некачественные продукты, хоть кто-то бы еще недомогание хотя бы почуствовал... Тут меня дернуло спросить, а кто же его жена... Ага, когда описал, все стало ясно - там дама в неумеренных дозах потребляла мартини, они на двоих с подругой выпили за вечер 4 литровых бутылки (кроме этих девушек больше никто мартини не пил). Муж, услышав, сразу накал страстей снизил... Точно, спрашивает - да, отвечаю, можем по камерам посмотреть - на банкет привезли 4 бутылки мартини, все их ваши девушки закончили. Ну и помимо этого они еще шампанское пили...

Сначала пили пиво, потом водку, потом шампанское, а потом я отравился овсяным печеньем.

 

[Галчонка 237 533]

7 часов назад, Уточка сказал:

А вот мы в прошлый раз, год назад, какое-то пиво пили. Ну не совсем пиво, оно сладкое, но и не сидр. С кислинкой, сладкое и чуть горчит, вроде как с брусникой. Раз с брусникой, значит, шведское, потому что в Икее есть брусничный соус. Женская логика во всей красе.

О, вы не такая - у вас есть параметры, по ним можно подбирать. И да, я еще дочитать не успела, поняла, что бельгийский ламбик вам нравится - приезжайте в Уфу, у меня их большой выбор - и вишня, и смородина, и голубика даже)

3 часа назад, Муми мама сказал:

Режу - это не well, это rare, если не меньше. С хорошей такой кровью, а я такое есть не могу, просто физически никак, да и боюсь я свинину с кровью.

У свинины есть одна степень прожарки - well-done. Убивать за такое надо поваров, и если кто скажет, что это допустимо - его туда же.В чем сложность довести до нужной кондиции тоже не понимаю. Просто сочувствую - тут всецело на вашей стороне.

3 часа назад, Флер де Лиз сказал:

Чтобы ему пивка попить, надо аж отсутствующему человеку позвонить и спросить, что ему подавали полгода назад? Он больной?

Нет, он клиент. Кстати, он такой не один. Не раз мне предлагалось уточнить у отсутствующего сотрудника, какой они в прошлый раз делали заказ. А уж сколько раз мне звонили - мой телефон многие знают или писали в соцсетях - я тут к вам пришел, не помню, что я в прошлый раз пил, подскажи ребятам. По фигу, сколько времени - хоть в полночь - за полночь.

 

[IRSEN 73 871]

1 час назад, Галчонка сказал:

А уж сколько раз мне звонили - мой телефон многие знают или писали в соцсетях - я тут к вам пришел, не помню, что я в прошлый раз пил, подскажи ребятам. По фигу, сколько времени - хоть в полночь - за полночь.

 

А что так можно было? Или это какие то прям близкие клиенты? Откуда они ваш номер то могут знать личный? Наверное сами и дали? 

[Леночка В. 12 084]

Я сейчас, читая вас, от души нахохоталась Всё везде одинаково.

Буквально на днях - "я у вас года 4 назад купила штаны, такие классные, еще хочу".

Начинаю допрос, какие примерно, фасон, качество. Классика жанра, делая неопределенные пассы руками "ну, такие темные, сверху хорошо сидят, внутри эта...мех!!!".

Всего года 4 прошло, а я уже не помню. Маразм. Да я проданное два дня назад с трудом вспомню, даже по своим записям.

Второй эпизод, тоже стандартный. Врываются в магазин, бегут к манекену, приииистально на него смотрят. "У вас тут было платье". Угу. Было. Когда? Цвет? Фасон? "Ммммм, было красивое платье.... Цвет? Цвет такой, красивый... Фасон? Вроде рукава были, или нет?? И там чота внизу было, мож карманы, мож подол... Очень красивое платье, я в него прям влюбилась". На вопрос когда ответы самые разные : две недели /весной/полгода назад/ я вот в отпуске была/дети на каникулах были...

Клянусь, так и есть. Постоянно, из года в в год. 

 

[Галчонка 237 533]

10 часов назад, IRSEN сказал:

А что так можно было? Или это какие то прям близкие клиенты? Откуда они ваш номер то могут знать личный? Наверное сами и дали? 

Уже писала в ветке о телефонной этике - есть те, с кем общаюсь не только через стойку - лично или по работе, или даже если по основной работе, возникает необходимость, когда удобнее не только с рабочего телефона общаться - у меня этот телефон с 2001 года, у меня огромное количество контактов, плюс существует огромное количество людей, которые, ничтоже сумняшеся, готовы раздавать телефоны. А еще есть соцсети - можно в личку писать (в силу разных причин профиль у меня может быть закрытым, а вот возможность писать сообщения открыта для всех). А сейчас еще телефон приходится давать, к примеру, если гости бронируют банкет, но не имеют возможности приехать и внести аванс - в этом случае мне на карту могут скинуть деньги, а меню мы по телефону или в ватсапе обсуждаем.

Что интересно, как раз реально близкие не злоупотребляют.