Не хочу встречать Новый год со свёкрами

[Карибия 253]

Неласковый теленок

мы причем собираемся ехать даже не второго, а первого, после боя курантов и прогулки

Вот не поняла. А в чём разница с прежними празднованиями? Просто позже в гости придёте? Снова посидите до 2х ночи, свекровь снова ляжет спать, а Вы с семьёй? Домой пойдёте?

Я бы на вашем месте к обеду 1го января пришла. Пока поспите, то, да сё.

Получается весь скандал из-за того, что все должны "от звонка до звонка весь срок отсидеть" 31 декабря?

Пытаетесь всем угодить. Зря.

[Саноринка 13 103]

Ля-Минор

Не знаю, я бы на месте Автора поискала компромисс.

Смысл? Пока муж не обозначит свою позицию, не надо заморачиваться.

Он согласен? Согласен. Все. Если передумает и начнет что-то там менять, тогда и нужно будет компромиссы искать. А сейчас ему, может, и сложно, но он вроде не возражает.

[Жаконя 25 340]

Ля-Минор

Так, вроде, и предлагается компромисс. Встречают у себя и идут к родителям. И родители не одни, без них гостей куча.

Вроде как - да. Но Автор пишет:

Цитата

и я думаю ему будет тяжело сказать родителям нет.

Тяжело сказать не значит, что ему не хочется.

пипилема

о что - то мне подсказывает, что вас уговорят.

Мне тоже так кажется. Там у людей и в мыслях нет, что какая-то сноха может хотеть что-то. Делай как велено.

Неласковый теленок

Вы и с золовкой ругались, и свекровь прохладно относится - ну просто мечта а не компания для встречи нового года!

Если не получится отмахаться, то встречайте новый год там. Бой курантов, поздравления - и собирайтесь гулять со своими детьми. А потом к себе.

Меня в свое время убивало, что все, даже детские праздники у нас отмечаются с кучей родни. Вместо веселья для детей - взмыленные родители и пьяные взрослые. Сперва мужу об этом сказала, потом донесли до родственников - отмечаем своей семьей.

[Ля-Минор 13]

Жаконя

Так, вроде, и предлагается компромисс. Встречают у себя и идут к родителям.  И родители не одни, без них гостей куча.

Если свекровь Автора относится к Новому Году как мои родители, то как раз это - не компромисс. Полночь вместе с детьми принципиально важна. А вот это:

Если не получится отмахаться, то встречайте новый год там. Бой курантов, поздравления - и собирайтесь гулять со своими детьми. А потом к себе.

Как раз то, что и предлагаю.

Саноринка

Смысл? Пока муж не обозначит свою позицию, не надо заморачиваться. Он согласен? Согласен.

Да. Вы правы. Решать надо мужу. Правда, "мотивирования" и манипуляций никто не отменял. И Автор имеет на это право, речь не о её родителях. Мне просто жаль её мужа в этой ситуации. Правда.

[Жаконя 25 340]

Ля-Минор

Не, ну у нас тоже без этого не обходится. Мелкие ссоры на кухне по дурацким поводам, типа "сколько яиц варить на салаты" - тоже уже часть традиции, да

Вам это Мама говорит.

Если свекровь Автора относится к Новому Году как мои родители, то как раз это - не компромисс. Полночь вместе с детьми принципиально важна.

И плевать, хорошо ли "детям"... Грустно.

Редактирую - грустно не относительно именно Ваших праздников, так, вообще, размышления о неумении договариваться и учитывать интересы друг друга. Это все погода мерзкая на депрессняк и грустные думы наводит.

[Ля-Минор 13]

Жаконя

Вам это Мама говорит.

Нет, это мои многолетние наблюдения.

И плевать, хорошо ли "детям"... Грустно.

Да нет... И детям (мне) ТАК хорошо. Просто после брака родители не перестали ими быть. И я не вижу ничего сверхъестественного, чтобы раз в год поставить желания родителей в приоритет, даже если бы мне вдруг теоретически захотелось встретить бой курантов иначе. И муж вполне это понимает, это ЕДИНСТВЕНАЯ традиция, которой я придерживалась и придерживаться буду.

о неумении договариваться и учитывать интересы друг друга.

Я понимаю, о чём Вы. Но бывают ситуации, когда интересы прямо противоположны. И кому-то надо пойти на уступки. И я не вижу ничего сложного и грустного, чтобы раз в год подумать не о себе, а о семье, в которой выросла и последовать её традициям. Но это чисто моё мнение, никому его не навязываю.

[Мелинда 6 519]

Ля-Минор

Просто после брака родители не перестали ими быть.

Ваши родители. Когда жива была мама Автора и тоже приходила на Новый год к свекрови, всё было нормально...

[Усладка 3 023]

Ля-Минор

Вы знаете, а мы с мужем тоже придумали свою традицию. Перед новым годом мы собираемся за столом и дружно лепим пельмени. И это уже на протяжении 5 лет.

А Новый год мы всегда встречали с мужем и ребенком - это тоже наша традиция. С 2009 года с нами встречают Новый год наши друзья - семейная пара. С 2010 года к нам присоединилась моя мама. Сын в этом году в армии и приходит перед самым Новым годом. Я ему предложила встретить праздник с друзьями. Он отказался, говорит, хочу с вами.

А мне наоборот кажется, что молодежь должна сама выбирать как ей веселиться. А традиции могут быть различными, но если они кому то поперек горла стоят, то какие это традиции.

[Ля-Минор 13]

Усладка

А мне наоборот кажется, что молодежь должна сама выбирать как ей веселиться.

Я ему предложила встретить праздник с друзьями.

Просто для Вас бой курантов рядом с детьми, даже выросшими, не является настолько важным. А если для моих - важно (возможно, для матери мужа Автора - тоже), то я не вижу ничего сложного оставить на традиции молодой семьи остальные 364 дня в году. Времени полно Раз в год не сложно увАжить желания родителей. Моих родителей - в новогоднюю ночь. Для свекров это не столь важно. Зато для свекрови мы придумали тоже ежегодную традицию: муж после переезда, на её день рождения едет в родной город к ней, сюрпризом. Один, без меня. И каждый год мы вместе продумываем как и где он должен появиться, чтобы всё же её удивить.

Эх, сентиментальное настроение. Жаконя, Вы правы - это всё погода.

[Усладка 3 023]

Ля-Минор

Просто для Вас бой курантов рядом с детьми, даже выросшими, не является настолько важным

.

Для меня очень важным является в бой курантов чтоб рядом был мой муж. Вот это наша традиция и чтобы мы с ним были дома. А будет ли кто рядом с нами - это уже вторично.

2015 год мы встретили нарушив нашу традицию. Ушли к друзьям (которые всегда к нам приходили), маму оставили одну (она не обидилась, не считает это принципиально-важным), сынок в армии. И весь этот год какие то проблемы. Никуда больше из своего дома не уйду.

А вот традиция свекрови автора ветки - это уже самодурство. Хочу и все.

[Саноринка 13 103]

Ля-Минор

Вот для Вас важно побыть вместе с родителями в тот день. Хорошо. Ваше право. Но муж может отказаться? Просто сказать, что он в этом году хочет остаться дома. Вам жалко мужа автора, но она семь лет делала то, что хотят другие. У нее умерла мама и она хочет этот новый год провести дома своей семьей. Неужели уважения к ее потребностям не должно быть?

Вот Вам муж скажет - я всегда с уважением относился к вашей традиции, но в этом году моя мама умерла, на меня это повлияло и я чувствую, что этот новый год я хочу провести у нас дома.

В семьях где друг друга любят, находят возможность удовлетворить потребности друг друга.

[Мелинда 6 519]

Усладка

А вот традиция свекрови автора ветки - это уже самодурство. Хочу и все.

Так "не хочу- и всё" тоже может считаться самодурством . Я понимаю, когда традиция воскресного чаепития у бабушки и надо каждую неделю ехать. Это может и не понравится кому-то. Но ОДИН РАЗ В ГОД сделать приятное свекрови! И человек она хороший, как пишет Автор. Но почему даже один раз в год не хочется ехать тогда, если к тому же и не раздражает. "Хочу на новогоднем столе только блюда приготовленные мною" и " хочу, когда бой курантов, быть только с мужем и детьми" тоже можно посчитать самодурством.

[Ля-Минор 13]

Саноринка

Вот для Вас важно побыть вместе с родителями в тот день. Хорошо. Ваше право. Но муж может отказаться?

Да, разумеется. И я приму это его право. И если у нас в браке всё хорошо, то это никак не повлияет на дальнейшие отношения. А вот если Автору важно, чтобы и муж был рядом с ней дома - то тогда ему придётся делать нелёгкий для него выбор. Потому и жалко его, да.

Вот Вам муж скажет - я всегда с уважением относился к вашей традиции, но в этом году моя мама умерла, на меня это повлияло и я чувствую, что этот новый год я хочу провести у нас дома.

Не хочу примерять это на нас. Дай Бог родителям здоровья и долгих лет жизни.

Я ОЧЕНЬ не хотела трогать эту деталь, но Вам не кажется, гм... бездушной логическая цепочка (вся на основании Ваших цитат):

Муж:

я всегда с уважением относился к вашей традиции, но в этом году моя мама умерла,

Жена: Но МОЯ мама будет плакать...

Муж: "Ахахахаха, ты все еще это воспринимаешь серьезно?". И главное улыбаться и глазками хлопать.

Даже развивать мысль не буду. Думаю, Вы понимаете о чём я.

В семьях где друг друга любят, находят возможность удовлетворить потребности друг друга.

А также уважают чувства любимых людей по отношению к их близким и тоже любимым людям (родителям).

Мелинда

ППКС! Жаль, что в репу уже нельзя. Я б Вас заплюсовала.

[Леди Ястреб 40 983]

Мелинда

"Хочу на новогоднем столе только блюда приготовленные мною" и " хочу бой курантов быть только с мужем и детьми" тоже можно посчитать самодурством.

Это можно было бы считать самодурством, если бы претворялось в жизнь ежегодно без учета интересов других участников. А так - это просто желание автора - наконец-то! - встретить праздник дома. Ну вот почему планы по замене еженовогоднего "дня сурка" на какой-то другой "день" - это самодурство?

[Фыва Йцукен 9 285]

Ля-Минор

Я так понимаю, у ваших детей не будет уже традиции встречать Новый год с родителями дома, если они привыкли справлять его у бабушки. Дети вырастут, а традиции встречать его с вами дома у них не заложится.

Если честно, не понимаю такой принципиальности. А если бы муж такой же принципиальный был? И куда в Новый Год? Каждый к своим родителям? А детей куда? По очереди? Нунафиг. Новая семья - новые традиции.

А компромиссы нужно искать как бы круглогодично, в том числе и в общении с родителями.

[Ля-Минор 13]

Фыва Йцукен

Я так понимаю, у ваших детей не будет уже традиции встречать Новый год с родителями дома, если они привыкли справлять его у бабушки. Дети вырастут, а традиции встречать его с вами дома у них не заложится.

Значит, будет традиция встречать Новый Год у бабушки Будем смотреть по мере рождения и взросления детей Надеюсь, что заложится. Личный пример, так сказать. Моё отношение к родителям и уважение к их чувствам заложено не без наглядного примера их отношения к моим дедушкам-бабушкам.

А если бы муж такой же принципиальный был? И куда в Новый Год? Каждый к своим родителям?

Не знаю, что было БЫ, правда. Хорошо, что такого выбора не стояло и не стоит. Потому и понимаю возможные чувства мужа Автора.

[Мелинда 6 519]

Леди Ястреб

Ну вот почему планы по замене еженовогоднего "дня сурка" на какой-то другой "день" - это самодурство?

Мы сейчас будем выяснять кто более самодур? У нас у всех свои недостатки и я в чём-то ещё какая "самодура" , но в этой ветке я не поняла 2 вещи: если свекровь замечательный человек и совсем не раздражает и новый год все эти годы встречали у неё, то почему в этом году так всё поменялось? Неужели из-за свежих огурцов в оливье? Лично я вижу ещё какое раздражение свекровью. Пожилая женщина иногда говорит то что думает, не ожидая, что может обидеть чьи-то" кулинарные чувства" , а Автор копит в себе обиды, хотя чего проще было бы с улыбкой сказать:" Нет, мама, я хочу чтобы мой холодец тоже стоял на новогоднем столе".

И второе- на свекровь то что наезжают здесь ?

[Саноринка 13 103]

Ля-Минор

Я ОЧЕНЬ не хотела трогать эту деталь, но Вам не кажется, гм... бездушной логическая цепочка (вся на основании Ваших цитат):

Мне - нет. В отношении автора нисколько. Тут важна позиция мужа. Если муж говорит - это важно МНЕ, тогда и разговор другой. Я ищу компромисс с партнером, а не со всей его родней. И отношения с родней выстраиваю только через отношение к этому моего партнера.

Жена: Но МОЯ мама будет плакать...

Муж: "Ахахахаха, ты все еще это воспринимаешь серьезно?". И главное улыбаться и глазками хлопать.

Даже развивать мысль не буду. Думаю, Вы понимаете о чём я.

Ну если свекровь автора по любому поводу плакать привыкла и во всем трагедию видит, так почему к этому надо серьезно относится? Ну моя мама тоже плачет. Это ее дело. Она так, может, мое взросление переживает. Я замуж выходила - она плакала. Понимаю, сочувствую. Но это же не означает, что мне теперь замуж не выходить. И да, на новый год им бывает скучно и они привыкли что курса до второго я его встречала вместе с ними. Ну и что.. Понимаю, сочувствую. Но это не означает, что теперь я так и буду продолжать каждый новый год встречать с ними. Я хочу это делать по своему желанию, с радостью и удовольствием, а не потому что кто-то обидится и станет плакать, если я этого не сделаю. Ну не смертельно, правда.

Я просто очень не люблю такого рода эмоциональный шантаж. Как будто мир перевернется, если они на новый год не придут. Прям автор семью разрушила и всех ненавидит. Ну вот адекватный человек так отреагирует? Нет, конечно.

Мелинда

но в этой ветке я не поняла 2 вещи: если свекровь замечательный человек и совсем не раздражает и новый год все эти годы встречали у неё, то почему в этом году так всё поменялось?

Я так думаю, что автор просто еще сама не понимает, как ее эта свекровь бесит. А больше не свекровь, а муж, который "очень привязан к маме". Видимо долго терпела (как и все люди, которые не умеют и не любят идти на открытые конфликты). Думаю, накопилось там претензий вагон и маленькая тележка. Поэтому для автора этот новый год - это прям революция в отдельно взятой квартире. Гражданская война - не меньше.

И второе- на свекровь то что наезжают здесь

Да по жизни обычно свекровь и невестка друг друга стоят. Одна не может границы очертить, поэтому вторая по чужой территории без зазрения совести прохаживается. Другими словами - одна отказывать не умеет, а вторая отказы разучилась/не умеет принимать. Если уж такая трагедия нарисовалась, что сын, которому уже под сорокет, новый год проведет дома.

[Мелинда 6 519]

Саноринка

Прям автор семью разрушила и всех ненавидит. Ну вот адекватный человек так отреагирует? Нет, конечно.

Нет, Автор не ненавидит. Просто ей неприятно находиться в компании со свёкрами. И свекровь сейчас об этом узнала. Не может это быть обидно адекватному человеку?

[Ля-Минор 13]

Саноринка

Тут важна позиция мужа. Если муж говорит - это важно МНЕ, тогда и разговор другой.

Какую фразу должен добавить муж после слов "но мама плачет", чтобы стало понятно, что для него ЭТО важно? И не реагировать в виде "ахахаха", убеждая, что ерунда какая-то и мамины слёзы и, главное, переживалки мужа на эту тему.

Ну если свекровь автора по любому поводу плакать привыкла и во всем трагедию видит, так почему к этому надо серьезно относится? Ну моя мама тоже плачет.

Мне сложно это понять. Каждая из нас смотрит с позиции своего опыта и своих отношений с родителями. Моя мама плачет крайне редко. И только если на самом деле больно, к "эмоциональному шантажу" это отношения не имеет никакого. Свекровь - аналогично. Поскольку это - не система, то "мама плачет" сказанное и мной и мужем, было бы серьёзным аргументом. В ситуации Автора - ей виднее.

Как будто мир перевернется, если они на новый год не придут.

Я отталкиваюсь от примера вполне адекватных людей (моих родителей), для которых - да, пусть на одну ночь, но мир бы перевернулся. Так бывает. Правда, справедливости ради, замечу, что столь трепетное отношение к Новому году лично я видела только в нашей семье. Остальные семьи друзей-знакомых так не "заморачиваются", ни дети, ни родители. Может, свекровь Автора - второй такой пример.

Добавляю:

Она так, может, мое взросление переживает. Я замуж выходила - она плакала. Понимаю, сочувствую. Но это же не означает, что мне теперь замуж не выходить.

Я понимаю, о чём Вы говорите. И наши мамы плакали на перроне: и моя, когда я уезжала в другой город, и свекровь, когда уезжал ко мне муж. Нам - ножом по сердцу, но с поезда не спрыгивали. Но если для отсутствия новых слёз достаточно просто провести с ними 2 часа в новогоднюю ночь - для меня выбор между ними и моими "хотелками", которые я даже не обдумываю - очевиден. Не было системы, при которой к слезам родителей выработался бы иммунитет.

[Леди Ястреб 40 983]

Мелинда

но в этой ветке я не поняла 2 вещи: если свекровь замечательный человек и совсем не раздражает и новый год все эти годы встречали у неё, то почему в этом году так всё поменялось?

Ну может же просто надоесть ежегодный, один и тот же, сценарий? Мы вот тоже собираемся грядущий новый год встретить по-другому, потому что скучно стало отмечать как обычно. Нам, правда, проще - ни у кого не надо спрашивать дозволения отпраздновать по-своему.

[Лиза Лисица 0]

В подростковом возрасте встречать Новый год хотелось сбежать из дома и справлять с друзьями. Мы ходили на городскую елку и каток.

А с возрастом, стремишься этот праздник провести в кругу семьи. А семья надо сказать большая: родители, тёти-дяди, племянники, братья и сёстры. Очень весело, и по-настоящему тепло в семейном кругу.

[Саноринка 13 103]

Мелинда

Просто ей неприятно находиться в компании со свёкрами. И свекровь сейчас об этом узнала. Не может это быть обидно адекватному человеку?

Мелинда, если честно, я тут немного теряюсь.. Вот цитата автора.

Что тут началось. Слезы, истерика, мне высказали что я хочу рассорить мужа с родственниками, что у нас была традиция, а я своим склочным характером хочу лишить семьи такой традиции.

Если и правда именно так все началось, то реакция какая-то слишком бурная. Но меня не отпускает ощущение, что и автор в силу своей особенности подавлять эмоции, может воспринимать все острее, чем было на самом деле. Поэтому не знаю. Правда. У меня двоякое ощущение. Безусловно я приветствую желание автора встретить новый год так, как она хочет. А уж если муж ее в этом поддерживает - тем более. Но вот в отношении свекрови мне не очень понятно. Может не такая уж она и авторитарная.. Ну сделала замечание, ну попросила салатик убрать..Не знаю.

Какую фразу должен добавить муж после слов "но мама плачет", чтобы стало понятно, что для него ЭТО важно?

Так и сказать - я сам хочу пойти к маме встречать новый год. Я привык, мне нравится, мне это важно. Для меня это разные фразы. В принципе я сама задаю этот уточняющий вопрос - тебе это важно? И все само собой решается. Для кого-то мамины слезы - это причина немедленно что-то предпринимать, менять планы и как-то действовать. А для кого-то это просто непонятно. Вроде плачет.. Вроде как-то неправильно.. Но и непонятно, что с этим делать. Люди-то разные. Моя бывшая свекровь все время плакала по разным поводам. Муж реагировал только - мама опять плачет. Да, ему было от этого очень грустно, но в принципе это была не катастрофа, а что-то привычно-житейское.

Может, свекровь Автора - второй такой пример.

Да сколько угодно. Автор тут причем? Пусть относится трепетно. Дети могут поддержать твой трепет, а могут и не поддержать. Нельзя окружающих делать заложниками своего "трепетного отношения".

[Неласковый теленок 0]

Девочки, спасибо Вас всем за внимание к моему вопросу.

Саноринка

Расскажу немного, то, что последовало после того, как я сказала про Новый год, меня на самом деле повергло в шок. Правда, я не могла спать трое суток. В первом посте я говорила, о том, что у нас было некоторое охлаждение в отношениях со свекровью. Но то, что я услышала от нее, звучало для меня дикостью. Никто никогда в жизни не обвинял меня в стольких "грехах", мне упомянули такие моменты, на которые я даже не обращала внимание в жизни.

Из всего сказанного я пришла к выводу, что меня свекровь нетто что не любит, она меня ненавидит, и просто терпит все эти годы.

На юбилей свекрови, я ей устроила такой замечательный, душевный праздник, который потребовал от меня такой эмоциональной и физической отдачи. Дети читали бабушке стихи, пели песни, я ей сделала фильм о ее жизни, со всей страны организовала видео поздравления от друзей. И свекровь, которую я называла мамой, сказала мне, что эти я делала, чтобы порисоваться перед гостями. Для меня это был просто удар под дых. После смерти мамы, ко мне пришло озарение, насколько быстротечна жизнь, и мне хотелось порадовать дорогого человека, а тут вон выходит, как все восприняли, чтоб перед гостями покрасоваться. Сдались бы мне эти гости!

Я писала, что мы обсуждали с мужем, и решили, что приедем их поздравить примерно около двух ночи. Но теперь, когда я узнала правду о себе, мне совсем не хочется туда ехать.

Если поехать до нового года, то есть шанс, что нас просто не отпустят домой. Тут писали что свекровь авторитарный человек, да, возможно это и так, но все это делается с улыбкой, типа для вашего же блага, противостоять ей очень тяжело.

[Травиата 84 364]

Неласковый теленок , из того, что я поняла, вы были обязаны добровольно- принудительно встречать Новый год у свекрови в большом кругу. А потом утомились это делать. Я тоже не вижу необходимости ежегодных общих посиделок. Нет, когда- то они бывают, поводы есть, иногда родня успевает соскучиться и хочет собраться.

Но Вы совершенно правильно решили отметить у себя. А свекровь приехать поздравить попозже, дней много.

На юбилей свекрови, я ей устроила такой замечательный, душевный праздник, который потребовал от меня такой эмоциональной и физической отдачи. Дети читали бабушке стихи, пели песни, я ей сделала фильм о ее жизни , со всей страны организовала видео поздравления от друзей. И свекровь, которую я называла мамой, сказала мне, что эти я делала, Стобы порисоваться перед гостями

Ну дура, что ещё. Пусть ест свои салаты большой ложкой.

Если поехать до нового года, то есть шанс, что нас просто не отпустят домой

Каким образом можно не отпустить домой двух взрослых людей, если они собрались уехать? Муж рассиропится под мамиными уговорами? Тогда на самом деле не надо приезжать перед Новым годом. Я бы приехала 2-го числа ( первого надо выспаться ), или на Рождество- 7-го.

Мне "повезло" в том, что день моего рождения совпадает с днём рождения свекрови. Много лет моей молодости мы кроили празднование, стараясь не показывать друг другу недовольство. Понятное дело, муж ездил поздравлять свою маму, мне что останется. Но я тоже без дня рождения не оставалась, если вообще хотела отмечать- я к этому отношусь прохладно.

Правда, я не могла спать трое суток.

Делать Вам больше нечего. За неделю до Нового года просто позвоните ей и скажите, что заедете 2 января, внуки поздравят бабушку, а потом поедете в гости, на каток, на ёлку... И не вступайте в долгий нудный диалог.