Мама на нервах

[Marisabell 936]

Я, начав читать этот сюр, была уверена, что маме Любимой Звездочки под 80 и она уже слегка "не в себе". Увидев возраст...до сих пор пребываю в ступоре. Я старше ее на 6 лет. Боюсь представить реакцию своих детей на мое такое поведение... Уже б к психотерапевту (как минимум) повели под белы ручки. А если б я (не дай будда) всегда такая была, они б съехали от нас через день после 18-тилетия в любой шалаш в лесу.

Но вот такую дикой толщины пуповину наблюдаю уже много лет у дочкиной подружки. Ужас, страшный сон, никакой жизни и абсолютно нервный ребенок теперь еще, сынок, растущий среди 2-х местами невменяемых баб. О муже речи нет, кто ж выдержит "этожмама". 

  Не устаю изумляться обеим - и распустившейся вконец эгоистке маме (старухе 51-о года) и (простите, конечно, но слов нет) дочке, которая рискует и семьей, и мужем, и психикой своих собственных детей...

Любимая Звездочка, очнитесь уже, разорвите этот канат, пока не поздно.

[Морра 61 146]

22 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Дочь там, ясный пень, вообще никто и звать её никак, если мама может унизить предположением, что дочь сопьётся без неё.

Вот не хотела влазить, но влезу. Моя мама предположениями что я сопьюсь, скурюсь, снаркоманюсь, сдохну с голоду под мостом сыпала как из рога изобилия. Это видимо был такой способ заставить меня делать то что она пожелает, а иначе ведь, вон что со мной будет!..

 

25 минут назад, Ягодка опять сказал:

У неё самокритичности ноль, фиг десятых. Человек, не умеющий оценить трезво своё поведение и исправляться не будет, с чего бы?

Всё она умеет и если перестать выплясывать на задних лапках, быстро сообразит что ложиться помирать более не выгодно. А выгодно вести себя прилично. Если не бегать по городу не искать, походит по подружкам да и придёт. Ни одна такая мама добровольно себя в гроб не загонит, из дому не уйдёт и с голоду не умрёт. Моя что только не изобретала, чтобы заставить меня подчиняться (из дому правда не бегала), да нашла коса на камень. А вот взрослых детей психами делают и семьи им ломают такие мамы на раз-два.

[Марька 2 653]

Меня больше всего муж автора удивляет. Теща требует чтобы он раскулачивал на её хотелки его мать, которая к этой ситуации никаким боком, а он только блеет "Это же твоя мама"...

Как зять - хорош, как муж, отец и сын - ОНО... 

Лишь бы тещенька довольна была. Первый раз такое вижу. 

[Морра 61 146]

7 минут назад, Марька сказал:

Меня больше всего муж автора удивляет. Теща требует чтобы он раскулачивал на её хотелки его мать, которая к этой ситуации никаким боком, а он только блеет "Это же твоя мама"...

Как зять - хорош, как муж, отец и сын - ОНО... 

Лишь бы тещенька довольна была. Первый раз такое вижу. 

Я бы в таком случае сказала маме так - мама, у нас в семье хозяин муж, как он скажет так и будет, я ничего не решаю. Со всеми делами к нему. И пусть мама сама ему объясняет, что его мать чего-то ей там должна. Думаю, что зять не долго будет таким лояльным. Вообще, конечно зря автор с мужем повелись на обмен домами, про это надо было сразу четко обозначить - дом строим себе и точка. Или же сразу сказать, что если обмен, то только куплей-продажей.

[Тумми Весна 9 372]

10 часов назад, Любимая звёздочка сказал:

Да знаешь Анют, вот она себе придумает, доведет себя до чего, а мне потом всю жизнь себя виноватой считать.

А в чём вы виноваты? Вот конкретно, прям по пунктам, напишите. 

Изменено 5 Апреля 2017 пользователем Тумми Весна

[Физендра 48 848]

Не понимаю, она доведёт СЕБЯ, а виноваты ВЫ???

[Реинкарнация 31 415]

10 часов назад, Любимая звёздочка сказал:

Я боялась что будет инсульт или потеря памяти.

Ничего с вашей мамой не случится, средний возраст жизни в России какой, лет 77? Ну так то средний. У нас вон недавно тетка мамина умерла на 87 году жизни, так вон с 30 лет плакалась какая она больная, и в итоге всех кого можно пережила.  Еще и меня планировала, да не вышло. Или моя бабушка по отцу, двоих мужей и обоих взрослых детей похоронила, 80 лет уже отметили. 

Жалеет себя ваша мама, а с вас кровь пьет. И в финте вашего мужа немалая ее вина есть, с вашей подачи причем. Я уже писала, что дай моей маме волю, она при совместном проживании и с ангелом меня разведет, так зачем давать ей такую возможность? Странно, как ваш муж еще не сбежал, вот честно. 

[Весенняя капель 47 554]

10 часов назад, Любимая звёздочка сказал:

вот она себе придумает, доведет себя до чего, а мне потом всю жизнь себя виноватой считать.

То есть она ДОБРОВОЛЬНО доведёт СЕБЯ, а виноваты - ВЫ?

Получается, когда Вы родились у своей мамы, то тем самым АВТОМАТИЧЕСКИ взяли ответственность за её жизнь на себя? Не наоборот, а именно так?

А как же ваша мама умудрилась жить ДО ВАС? Её ничего не раздражало и всё радовало? Да, она тогда ещё не была "старухой", но по её логике (и вашей, к сожалению), без ВАС она бы НЕ ЖИЛА, соответственно, Вы бы НЕ родились у человека, который умер бы до вашего рождения.

Вам не кажется, что именно подобная логика - АБСУРД? А ведь на полном серьёзе Вы ЗАБИРАЕТЕ ЖИЗНЬ У СЕБЯ И СВОИХ РОДНЫХ, СВОИ НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ, когда в очередной раз пытаетесь "спасать" маму в моменты её эгоистичных припадков.

Хорошо же вам надломали психику. И вашему мужу заодно. У мужа, наверное, такая же мама...

Страшно, очень страшно, когда вот такой манипулятор вампирит. И жертвы, вместо того, чтобы дать хоть раз по зубам, плачут, стонут, но в очередной раз открывают шею.

Ваша настоящая проблема в том, что вы - СОЗАВИСИМЫ. Что пытаетесь быть хорошей дочерью, послушной, заботливой, всё делаете для того, чтобы вас больше не "ели".

Поймите, что с манипуляторами, а особенно такими жуткими как ваша мама (просто представьте, что это не родной вам по крови человек, а чужой человек дурит), подобное НЕ РАБОТАЕТ. Манипуляторов необходимо ДЛЯ ИХ ЖЕ БЛАГА "бить" и не давать себя съедать.

Игнор. Только игнор. Да, трудно, да, ПСИХОЛОГИЧЕСКИ тяжело, ведь это - МАМА и бла-бла, но иначе никак.

Ладно, нашли, приехали. А мама в ответ - "чЁ припёрлись?". Вот одну НОРМАЛЬНУЮ реакцию вижу после такого финала поисков - развернуться МОЛЧА, уехать, дома маме собрать вещи. Опять же МОЛЧА. И пусть идёт туда, где ночевала. Скандалы, угрозы, проклятья, хватание за сердце - мимо ушей. Угрожает ухудшением здоровья - скорую вызывайте, там вылечат. 

Только так учить. Иначе, помяните мои слова (ТТТ мне на язык), плохо кончите. Сожрёт вашу семью матушка с потрохами. 

Изменено 5 Апреля 2017 пользователем Весенняя капель

[Ягодка опять 138 437]

17 минут назад, Весенняя капель сказал:

А мама в ответ - "чЁ припёрлись?". Вот одну НОРМАЛЬНУЮ реакцию вижу после такого финала поисков - развернуться МОЛЧА, уехать, дома маме собрать вещи

Я вообще в шоке.  Ещё и объяснять стал, что мы волнуемся. Все эти убегания для того и делаются, чтобы волновались. Вот раз не отреагировать, примчится и станет кричать, что сдохну, а никому дела нет. 

Бесполезно всё писать, пуповина крепкая, мама дочу вырастила не для того, чтобы та своей жизнью жила, она её для себя вырастила.

Но мы всё равно писать будем. 

[Вредная мама 204 891]

Только что, Ягодка опять сказал:

Но мы всё равно писать будем. 

Увы да. Будем. Потому что есть  надежда на то, что перевернутое мировоззрение встанет в обычном ракурсе. Ну и пожалеть конечно. Как без этого?

 

 

[Весенняя капель 47 554]

12 минут назад, Ягодка опять сказал:

пуповина крепкая

На столько, что дочка готова простить матери не только уходы из дома, ругательства в свой адрес, но и полное наплевательство, как та дочь жить будет и на что, ведь маме нужны деньги здесь и сейчас...

Мать требует: "Вынь да положЪ. Хоть зубы на полку, но дай мне денег. Почку продай, но ДАЙ!".

И вот это - проглотить? Да, пуповина крепкая. Стальной трос. Не меньше.

14 минут назад, Ягодка опять сказал:

Но мы всё равно писать будем. 

Даст Бог, получится толк. 

[Вредная мама 204 891]

Только что, Весенняя капель сказал:

На столько, что дочка готова простить матери не только уходы из дома, ругательства в свой адрес, но и полное наплевательство, как та дочь жить будет и на что, ведь маме нужны деньги здесь и сейчас...

Маш, не деньги нужны. Нужно полное подчинение любым ежесекундным желаниям мамы. Будь то деньги или мороженое или подснежники в январе. Просто деньги - ближайший и самый доступный способ манипуляций. Я вам тогда вон чо, а вы... теперь мне по гроб жизни должны всего и много. И неважно, что это каждую секунду разное.

[Морра 61 146]

17 минут назад, Ягодка опять сказал:

 Ещё и объяснять стал, что мы волнуемся. Все эти убегания для того и делаются, чтобы волновались. Вот раз не отреагировать, примчится и станет кричать, что сдохну, а никому дела нет. 

Может и не примчится, но придет ужасно злая! Как же должны были найтить и лизать пятки просить прощения, а тут пришлось ничего не дождавшись, идти домой. Тоже знакомо, моя правда никуда не бегала, как я уже писала, но могла надуться и молчать. У автора хоть понятно на что дуется, а у моей поди догадайся! Я и не гадала, тк все равно не угадаешь, один раз хватило, когда мама ходила чернее тучи неделю и я вся извертелась, что же я сделала и почему со мной не желають разговаривать? А оказалось, мама узнала что я занимаюсь сексом с парнем! Тогда я уже была в разводе. Как я ржала,и с тех пор, думаю, да хочешь ты ходить перекошенная, да и ходи на здоровье сколько угодно! Я то почему должна себе мозг взрывать? Потом мама, видя что дутьё губ не действует, стала чуть что кричать "я умру" (нервы, сердце, голова и прочее при любой невозможности мне что-то запретить или  заставить делать), и однажды на это "умру" я спокойно сказала - умрёшь, закопают, а я пирожков поем на поминках. Между прочим это же самое я от мамы в свой адрес ранне и услышала, но.. своё-то не воняет. Иии... "умирайканье" прекратилось и здоровье сразу перестало подводить!

Вот чего мамы потом удивляются, когда сначала достанут до печенок, навешивая чувство вины, потом озлобят, потом добьются равнодушия (да говори ты что хочешь и делай, только от меня отвянь!), а потом почему же это дочка не пылает дочерними чувствами и не знает о чем с мамой разговаривать-то? И правда, почему же это?

[Весенняя капель 47 554]

15 минут назад, Вредная мама сказал:

Нужно полное подчинение любым ежесекундным желаниям мамы.

Да, я понимаю.

И пока Автор с этим желанием справляется на твёрдую пятёрочку.

14 минут назад, Морра сказал:

я спокойно сказала - умрёшь, закопают, а я пирожков поем на поминках.

Всё правильно. Если ведёт себя как гормональный подросток, то и общение получает соответственное.

Те тоже умирать любят.  Ну умрёшь, вопросов нет. Будешь гнить, а другие жить будут. Помянут один раз, и на этом всё. 

 

[Морра 61 146]

1 минуту назад, Весенняя капель сказал:

Те тоже умирать любят.  Ну умрёшь, вопросов нет. Будешь гнить, а другие жить будут. Помянут один раз, и на этом всё. 

Мне в возрасте гормонального подростка в голову не приходило умирать или шантажировать этим родителей. Вот чего-чего а это нет. Возможно поэтому "умирания" со мной не прокатили. Только злили. Ой, даже вспоминать неохота. Видимо мне сильно повезло что я не чувствовала себя виноватой за то, что мама себе придумает.

[ЛенусЁк 29 854]

@Любимая звёздочка , я Вас читаю и прям очень живенько представляю свою маму. Даже текст как с одного учебника про "не нужна...всё для тебя, всю жисть себе не принадлежу... уйду-пропаду...". И реакцию Вашу представляю.  У нас правда очень схожие ситуации.

Мне тут много советов дали. Я помню летом перед зеркалом репетировала, как ответить "нет" и чтоб даже глаз не дернулся. Этому надо учиться потихоньку. 

Делаете вы ремонт и делайте потихоньку.  И если рассказываете что-то, то очень дозированно и следите, чтобы тон ваш в этот момент ни в коем случае не был совещательным. Я поняла, что как только с моей стороны появляется малейший намек на вопрос или сомнение, так это воспринимается как "велком, мама, поучи нас, неразумных".

А с обидами и всякими недовольствами я теперь стараюсь соглашаться. Например,  приходит к нам и начинается:

- Срач развели! Собака ваша бестолковая!! Задолбала!!!! Пожрала и вся кухня в каше! Мосол грызла и по полу им навозила!!!! Как так можно жить! 

- Ага. Наш срач самый срачный в мире. Грязюка лежит и я полежу. Не трогай ничего, лучше с Глебом поиграй. А собака - что? Она в раю собачьем! Не у мачехи ж какой растет, пусть кушает, как кушает. Хочешь, и ты чай по кухне разлей и печенье покроши. Чего стесняться-то?

Хотя вот ну не моё это вот так разговаривать. 

[Эллега 35 969]

А чего муж... тут же часто пишут, что невестка в доме мужа/свекрови должна молчать и не отсвечивать. Вот и он не особо питюкает, пока ему семью вести некуда.

Между прочим, разумно. Зачем усугублять. Мама жены - по большому счету ей и разбираться. Хорошо б тут приложили невестку, которая полезет свекровь воспитывать в отношениях мама-сын.

[mariss 6 940]

@Любимая звёздочка, Аня, ну ты же сама уже мать. Я многое поняла когда сама стала матерью. Вот ты бы смогла в угоду самой себе (своим капризам) изо рта своего ребенка вырвать кусок, а еще лучше истериками заставить его самого его вынуть и тебе в рот положить???  И не надо про возраст, что твои-то еще маленькие. Это отношение. Вот у твоей мамы к тебе такое отношение.

Я долго велась на всякие манипуляции моей матери. Типа " и как тебе кусок только в горло лезет, когда сестра твоя разута-раздета", и я каждую лишнюю копейку старалась матери сунуть. Я думала долгое время что причина ВО МНЕ. Что сделаю так или вот так ( как мама хочет) - и станем мы нормальной семьей, и будут меня тоже холить-любить-ценить. Ага-ага. Разбежались))). Много времени понадобилось, чтоб я наконец осознала, что причина не во мне, что это мама у меня ВОТ ТАКАЯ и все. Что она вырвет кусок у меня, у моих детей, лишь бы ее "дочечке"(младшей моей сестре) не напрягаться лишний раз.

Моя семья - это мой муж и мои дети, сначала все им, а потом уже по остаточному принципу  родителям.

[Физендра 48 848]

46 минут назад, mariss сказал:

Моя семья - это мой муж и мои дети, сначала все им, а потом уже по остаточному принципу  родителям.

Именно что! Этот лозунг надо бы вообще повесить во многих домах. 

Изменено 6 Апреля 2017 пользователем Физендра

[Эллега 35 969]

Да не хочет там мама никаких веранд-кредитов. Хочет, чтобы попросили жить одной семьей, и ей все равно, где. Просто хочет, чтобы попросили жить с ними вместе. А она снизойдет и согласится.

[Морра 61 146]

6 часов назад, Физендра сказал:

6 часов назад, mariss сказал:

Моя семья - это мой муж и мои дети, сначала все им, а потом уже по остаточному принципу  родителям.

Именно что! Этот лозунг надо бы вообще повесить во многих домах. 

Где же раньше были такие лозунги!!! Если бы они были то не было бы многих несчастных людей, которые жили не так как им хочется, а так как вбили в голову. Я когда маленькая была, моя мама с бабушкой говорили мне "эгоистка!" таким тоном и с таким выражением лица - сейчас "проститутка" не так презрительно говорят. Я думала что эгоистка это ругательное слово вроде засранка или лентяйка. Потом мне объяснили смысл слова и оно сразу перестало казаться мне плохим. Я вообще многое на инстинктах делала, воспитанием не удалось их забить, видимо это и помогло мне не стать закомплексованной и всем обязанной. То что прежде всего - для себя, было само собой разумеющимся, потом когда родился ребёнок - ребенку и это никогда не менялось у меня.

 

2 часа назад, Эллега сказал:

Да не хочет там мама никаких веранд-кредитов. Хочет, чтобы попросили жить одной семьей, и ей все равно, где. Просто хочет, чтобы попросили жить с ними вместе. А она снизойдет и согласится.

Ой ё, маму ещё и просить надо? да как бы не пришлось отбиваться от её желания жить вместе!

[Совиная Охота 1 738]

2 часа назад, Эллега сказал:

Да не хочет там мама никаких веранд-кредитов. Хочет, чтобы попросили жить одной семьей, и ей все равно, где. Просто хочет, чтобы попросили жить с ними вместе. А она снизойдет и согласится.

Разве она станет спрашивать? Я сильно сомневаюсь. Приедет и поселится.

[Эллега 35 969]

Совиная Охота

То позже, а пока ждет, чтоб попросили. А они не просят, вот маму и швыряет не по-детски.

[Вредная мама 204 891]

10 часов назад, Эллега сказал:

Хочет, чтобы попросили жить одной семьей, и ей все равно, где. Просто хочет, чтобы попросили жить с ними вместе.

Думаю, что даже не это. А хочет мама, чтоб жизнь близких была подчинена ей. Вот сегодня она хочет жить вместе - значит живут, завтра хочет одна - дочь с семьей быстро куда-то испарились. Сейчас хочу с внуками тетёшкаться - розовощекие и беспроблемные карапузы сами на ручки просятся, через пять минут не хочу - мама карапузов радостно их забрала и не отсвечивает. Веранды сами пристраиваются к дому, желательно каждый день разные, по маминому настроению. Ну и разумеется, чтоб всё это с большим энтузиазмом оплачивалось семьей дочери. Ну или вообще всеми, кто это может оплатить, будь то свекровь или какой-то денежный сосед.

Дочь с семьей активно пока что маме помогают думать, что такое возможно.

Отделяться надо без сомнения. Но мне страшно представить, что еще изобретательная мама придумает, чтоб её жизнь не стала скучной.

[Анел 20 235]

В 05.04.2017 в 20:38, Никеша сказал:

Да, маму надо беречь, но и бояться слово поперек сказать - большая глупость. 

Соглашусь с вами в том, что НАДО иметь четко своё мнение и высказывать его, хоть маме, хоть кому бы то не было. Только...

Давайте взглянем на ситуацию: 

В 05.04.2017 в 17:26, Любимая звёздочка сказал:

А на счет - мама я взрослая, мне 30 лет и двое детей вообще не слышит. Говорит - я тебя старше, я жизнь прожила, я ради тебя жила и на правах старшей имею право. Так что молчи, слушай и делай.

Взрослая? Взрослая по паспорту или мировосприятию?

Не обижайтесь, @Любимая звёздочка, да читая вас уже давно, еще с прошлой темы, да имея дочь 30 лет - вижу эту ситуацию изнутри.

Двое детей и кто в семье кормилец? Один муж и мама ваша всё тратит на себя или всё в общую "копилку"? Каков вклад в дом лично ваш и вашего мужа в плане того же содержания с хоть минимальным улучшением?

Мама привыкла жить с вами одной семьёй или у неё и права выбора не было, когда вы замуж вышли, да двух деток родили?

Я жесткий человек и прекрасно жила сама своей жизнью. Даже после внезапного ухода в мир иной мужа, я прекрасно справлялась сама, да вот есть то, что есть и потребовалась помощь дочке. Пришли они семьей жить ко мне и что я вижу... Я вижу то, что есть и об этом можно догадываться и не знать, пока САМ не столкнешься.

С чем столкнешься? С тем, что могут или не могут себе позволить молодые семьи, имея малых детей и вот уже думаешь, не о себе хорошей, а о тех же внуках.

Помощь? Какая с вас помощь, если то на сносях, то с малым на руках и это я пишу не будучи теоретиком, а будучи сейчас, в так называемой "связке" с семьей дочери.

С кем оставался малыш, когда вы рожать уезжали? Кто работал и зарабатывал на семью в этот период? С чего и как складывается ваш семейный бюджет, где только на питание грудничка и памперсы для него таковы, что этого и знать не знаешь, пока САМ с этим не столкнешься?

Ущемлены интересы вашей семьи? Сколько лет вы ущемляли интересы достаточно молодой женщины, вашей матери, которая младше меня по возрасту?

Вы, именно, вы, создав свою семью, не продумали с мужем о том, как вы её будете строить САМИ, а пошли по тому пути, где создали ту ситуацию, которая вас всех затянула в "воронку", всех БЕЗ исключения. 

У вас с мужем был выбор, у мамы выбора не было и это самое прискорбное в том, что отказать своим взрослым детям столь сложно, что втягивает в это так, что приходится или смириться или противостоять и не каждому это по плечу порою... Ваша мама приняла то, что вы, её дочь, ей навязали - она срослась с вами в одну семью.

Ей будет сложно отрываться, ведь на самом деле менять свой уклад жизни - очень сложно. Только скажу вам из опыта тех, кто смог оторваться, а такие знакомые у меня есть в окружении - они живут и столь неплохо живут, что я от всей души желаю вашей маме побыстрее от вас оторваться и зажить полноценно своею жизнью. Только... Только, вот, молодым, которые готовы на словах оторваться... О, тут, я могу ни одну и не две истории написать о том, что они, молодые, как раз то оторваться и жить отдельно готовы, да вот к помощи родителей так привыкли, что тут и открываются те "подводные камни", которые увидеть можно, если САМ столкнешься с этим или очень близко увидишь на примере очень близких тебе людей.

Про "материнский капитал" и зарплату мужа, да ремонт с переездом, где двое детей - говорить мне не надо, я реалистка, которая с 18 лет живёт сама себе хозяйкой и знаю так про цены на те же стройматериалы, что ночью подними и скажу чего, сколько и где лучше купить... Девчата, так у меня, хоть когда одна была, хоть когда замужем, то доход был таков, что я в легкую могла позволить себе купить не один куб той же доски. При этом, смотрю сейчас на доченьку свою, да на её планы и... Получила она свои декретные и... Не, хоть и есть во мне романтизм, да такой реальный романтизм, что понимаю я что не смогу не помочь и честно... Мне было бы легче одной, да вот из головы и из сердца не выкинешь то, что есть - есть взрослая дочь с семьей и живут они на твоих глазах, а в кармане у них только на хлеб, грубо говоря...

Не... Они выживут, да, вот, только спокойно смотреть на то, как они будут выживать - этого то и не получается. Внук то, вот, родненький сейчас рядом посапывает, пока мама его на приём к врачу пошла. Рожать пойдёт и куда его, разве не со мною он останется...

Эх, девчата, легко говорить, а вот как до дела, то здесь и вылазит всё так, что ты мать, хоть они уже и сами мамы.

Поэтому, я бы почитала посты мамы @Любимая звёздочка и вероятность того, что эмоциональны они обе - достаточно велика. Ни разу, еще ни разу я не прочла того, что и как на самом деле думает реально предпринять автор темы, кроме того, что вот мама там то так взглянула, то этак, да вот так сказала, да этак промолчала... Где реальное обсуждение того, как решили разъехаться и кто с чем останется и как далее планируют друг другу ту же взаимопомощь оказывать?

Да, я не верю в то, что прямо сейчас, на данный момент в семье такой своеобразной, есть всё для того, чтобы безболезненно разъехаться. Не верю, в силу того, что сама обрастала имуществом, как я писала с 18 лет. Каковы возможности молодой семьи, где двое малышей и какова их покупательная способность купить тот же холодильник, стиральную машину и прочую бытовую необходимую технику, не считая мебели, ремонта и всякой мелочи помимо этого... Эти возможности таковы, что тут не эмоции, а самый реальный взгляд на то, что говорить это еще не значит взять, пойти и купить.

П.С. Дополню. Девчата, те, кто с самого начала создания семьи, жил своей семьей - не видно того, чего, как раз не знают те, кто живет, создав семью с родителями. Поймите, если бы сама не столкнулась с этим, то вероятно также бы недоумевала, ведь о "подводных камнях" и подозревать не подозревала бы... Да, вот, показали мне наглядный урок и я, взрослая женщина, 53 лет от роду, поняла еще РАЗ одно - всё познается в сравнении. Мы не только все разные, а и ситуации, куда нас порою вот так втягивают - они не только разные, они имеют то, чего и знать не знаешь, пока САМ не столкнешься - сложно отказать родному ребенку, хоть и взрослому по годам. 

Мне повезло в силу того, что жилье просторное и мы можем даже не пересечься в течении суток, а в ситуации у автора темы... Как им не пересечься, если там такой "симбиоз" уже столько лет, что там и не было еще и попыток жить раздельно, а есть только планы, планы, планы... И, реалии жизни, которые еще только предстоит решить.

Изменено 7 Апреля 2017 пользователем Анел