Мама на нервах

[Любовь земная 20 886]

Новая Белка

Ну да, не пьет, не дерется, пытается заботиться, но лучше бы не пыталась.

[Ладанка 319]

Я свою дочь очень люблю, она у меня единственная. Но ни за какие коврижки не согласилась бы на вариант совместного проживания. У них с мужем одни привычки, у меня другие. Я люблю тишину и уединение, рано ложиться спать. В гости на несколько дней всегда пожалуйста, но жить вместе - увольте.

[mystery 38 593]

Тараканчик

Между родными людьми еще и не такое случается. Живут слишком тесно. И мама, несомненно, слишком много себе позволяет.

Щас меня тапками закидают, но вот соглашусь с тем, что живут слишком тесно. А вот с последней фразой не соглашусь, точнее отчасти соглашусь, ибо это палка о двух концах. Слишком много позволяет? Да, нервомотство близких не есть хорошо, но мама тут у себя дома. Она в данном случае хозяйка, а потом уже зять, внук и т.д. И проблему решать тому, кому её поведение не нравится. И вот насчет этого скажу -

Мне 48 лет, я живу в доме с дочкой, зятем и двумя внуками. ...  Вашей маме работать надо и с мужчинами на свидания ходить, а не сидеть дома и не превращаться с этих лет в несносную бабку.

Мне 41, внуков пока нет и с нами живет только младший сын, которому 17, а старший сын и дочь живут отдельно своими семьями. Мне даже еще не близко к 50, и внуков пока нет, но даже если когда и будут, то я не буду с ними водиться. Я не хочу всех этих " хохочет, бегает" и т.д. Поэтому мои будущие внуки вместе с хохотом, топотом и прочими будут проблемой исключительно их родителей. Мне в моем доме не нужно никаких зятьев, невесток и маленьких детей. Я своих вырастила - больше я не хочу в своем доме ни хохотов, ни топотов, ни оглядки на потребности маленького ребенка.

И у меня примерно такое же мнение

Я свою дочь очень люблю, она у меня единственная. Но ни за какие коврижки не согласилась бы на вариант совместного проживания. У них с мужем одни привычки, у меня другие. Я люблю тишину и уединение, рано ложиться спать. В гости на несколько дней всегда пожалуйста, но жить вместе - увольте.

, с той лишь разницей, что помимо дочери у меня еще есть сыновья и я не то чтобы люблю уединение, но уже хочу думать о собственном комфорте и жить так, как хочу я и заниматься тогда и тем, чем хочу я, ни под кого не подстраиваясь. Мой дом - мои правила.

И соглашусь со многими тут - нужно разъезжаться. И проблему разъезда должны решать именно автор с мужем. А до тех пор ( пока не разъехались) придется терпеть. Это не мама в семью дочери явилась с дурным характером, это они живут с ней. Им и проблему решать. А будут жить отдельно - сразу и характер окажется не таким уж дурным и сказываться на них перестанет.

Так мне видится эта проблема.

[Madden 1 114]

А как же любимое форумом - на своих метрах можнл вести себя как хочешь? Чем пришлый зять лучше невестки?

Еще раз убеждаюсь, что эгоистам легче живется, а мама автора пытается быть хорошей, отсюда и перепады настроения. Отдала большую комнату, соглашается не смотреть из-за внука телевизор, да еще в перспективе времянка светит (маме же больше не надо).

[Правая нога 51 949]

Любимая звёздочка

Чем дальше читаю, тем больше сожалею, что вы - именно вы! - не стали пить прописанные врачом транквилизаторы.

Если б вы под воздействием лекарств ко всему происходящему стали относиться с изрядной долей снисходительной трезвой созерцательности, то половину, а то и две трети своих проблем уже решили бы, не распыляясь на панику и ужасания, не тратя сил на яркое эмоционирование и слезы.

Давно бы заклеили скотчем все ящики, в которых хранятся опасные для ребенка вещи, вымели бы собачьи какашки со двора, переставили бы ядовитые цветы повыше, где ребенок их не достанет, острые углы догадались бы поролоном окантовать, и все мамины психи пропускали бы мимо ушей.

И оказалось бы, что мама - замечательная, ребенок - резвый и здоровый, муж вообще лапочка, и жизнь великолепная штука.

Может, как-то выкроите из бюджета на успокоительные себе?

[Женская логика 28 756]

mystery

Поэтому мои будущие внуки вместе с хохотом, топотом и прочими будут проблемой исключительно их родителей. Мне в моем доме не нужно никаких зятьев, невесток и маленьких детей.

А Вы сама чья проблема? Детей или нет?

Просто не нужно вести себя, чтобы и рыбку съесть, и на елку влезть. Если не нужен топот-хохот, то нужно разъезжаться и жить самостоятельно - на свои деньги и самостоятельно себя развлекая. А если нужно, чтобы кто-то решал твои проблемы, то придется мириться и с проблемами других, взаимно.

А у мамы Автора что получается? По комнате пусть не ходят, не шумят, не топают, но далеко пусть не удаляются, вдруг маме приспичит пообщаться? Да и денег неплохо бы с детей поиметь в возрасте всего лишь 50 лет.

Любимая звёздочка

Так что если собрались разъезжаться, то покупайте удаленное от мамы жилье, ну хотя бы в 15 минутах ходьбы, никак не в одном дворе, не вздумайте!

Потому как в одном дворе Ваш ребенок может сорвать мамины цветы, потоптать мамины грядки, поломать мамин забор и ... далее список длиной в бесконечность.

То есть мама-то для себя удобства поимеет в виде отсутствия чужого ненужного ей мужика в доме, присутствия в зоне вытянутой руки послушной дочери и внука в виде забавной игрушки, когда захочется ми-ми-ми.

А вот у Вас кроме неудобств никаких преимуществ не будет. Ребенка мама зашпыняет, мужу вынесет мозг, Вам окончательно расшатает нервы. А если вдруг все-таки соберется наладить свою личную жизнь, то на одной дворовой территории придется приспосабливаться и еще к незнакомому мужику.

Оно Вам все это надо? Только свой двор, своя территория или своя отдельная квартира. И уж если когда-нибудь придется за мамой ухаживать, то лучше на своей территории, чтобы не превратиться в зависимую рабыню больной склочной старухи. Разница большая, проверено.

[Травиата 84 364]

Есть люди, которые могут взять себя в руки, а есть- которые не могут. Мама из таких. Она бы рада, наверное, быть спокойной и всё понимающей, но не дано ей. Причин может быть много: неудавшаяся личная жизнь, проблемы со здоровьем, мало денег. Но имеется факт: она несдержанна, истерична, криклива.

Жить с детьми, у которых уже свои дети, вообще испытание не для всех. Если бы на общей территории проживало две семьи, одна- мама и её муж, вторая- дочка, зять и внук- маме было бы даже где- то проще. Плохое настроение она отчасти срывала бы на муже, от него же получала бы и телесный контакт, и ласку, и упрёки. На дочку оставалась бы четверть.

Но получилось, что когда-то дочка была маминой и жила у мамы, а стало - мама живёт у дочки и по её правилам. Переворот "солнышко". Предлагают лечить маму. То есть, напичкать её лекарствами для пользы существования семьи дочери. Мама станет улыбаться и помалкивать в тёмной комнатке без любимых цветов.

А может, просто зятю озаботиться проживанием своей семьи где- то ещё? Жить взрослой жизнью, трудной и некомфортной? Элементарно оставить 49- летнюю мать в покое? Если она считает себя больной- пускай лечится. Здорова- пусть разводит цветы.

В доме всего 2 комнаты, как я поняла? И что, это та территория, где можно всё время радоваться? Это площадь на одного-двух человек, не больше.

Жила, знаю. Правда, у меня квартира побольше, имеется муж, а вместо дочери была невестка, тихая и тактичная. Она меня не воспитывала.

А мне- таки нужно было по вечерам писать простыни отчётов к завтрашнему дню с гудящей головой, меня мучил климакс, а ванная всё время была занята ( все с работы, ребёнок, стирка ). Мне мешал смех и музыка из комнаты молодых ( к невестке зашла подруга ), мне было душно в супружеской спальне, но не будешь же спать с открытой дверью.

Как я психовала- отдельная тема, давление было на грани больничного. Но меня удерживало то, что это не дочка, а чужой человек и что квартира молодым уже строится.

Моей младшей сестре сейчас 49. Сомневаюсь, что ей легко было бы стать бабушкой и смотреть за внуком у себя дома, не раздражаясь.

[Новая Белка 1 268]

Madden

Да она на своих метрах, но ничего что при этом ее уже несколько лет содержала дочь, она ведь не работает, а сейчас зять содержит всех!

Пенсия то только через 3 кажется месяца.

Так что метры ее, а все остальное - нет и я бы на ее месте не мурлыкала.

[Ягодка опять 138 437]

Любимая звёздочка

и ушла, добавив что приходиться уходить из своего дома. На улице ночь, искали часа 2,

Э, да она знатный манипулятор

Дорогая, работайте лапками с целью быстрее разъехаться. Это единственный способ не превратиться в подобие матушки и сохранить семью. Я бы на месте вашего мужа уже убежала. Но бежать ему, как я понимаю, некуда. Кроме дома вашей матери негде жить, получается, так? Семь лет вы долбитесь друг об друга.

Ужасные больные отношения. Вот вы уже замужем, и сама мама, а всё сидите возле матери. Семь лет. Если у мамы шалят гормоны, надо убедить в необходимости пролечиться. Вам и самой неплохо нервы подлатать. Поймите, я не оправдываю вашу мать, но судьба вашей семьи в ваших с мужем руках. Никто за вас это не сделает, хоть сто страниц мы тут испиши.

[Травиата 84 364]

Ягодка опять

Но бежать ему, как я понимаю, некуда. Кроме дома вашей матери негде жить, получается, так? Семь лет вы долбитесь друг об друга.

ППКС. За семь лет ничего не сделать для собственного жилья. Прискорбно.

[Любимая звёздочка 1 240]

Цинния

Я бы на хрен все цветы, опасные для моих внучек выкинула бы... Не стоят цветы здоровья и жизни ребенка.

Это ее увлечение. Конечно же она убрала цветы какие смогла, какие-то даже отдала.

Она все понимает и старается, но меня то больше беспокоят ее попрекания. А не то что она такая сякая.

Сейчас расскажу случай который никому не говорила. Два месяца назад наша собака покусала моего сына (собаки жили в доме и проблем не было) укусила за лицо. До крови, не сильно конечно, но ребенку хватило испугаться. Мама сказала что нужно собаку отдавать. Мы же уговорили собаку оставить, но выселить на улицу. Мы взяли эту собаку и мы за нее в ответе. Она любимица мамы. Выселили на улицу, сделали хорошие теплые будки. Но теперь мама чуть ли не каждый день говорит, что ей плохо без собаки и что если б она жила одна, то она бы ее не выгнала на улицу. Я ее понимаю, но зачем мне об этом каждый день говорить? Прошу просто тупо подождать пока не разъедемся.

Я понимаю что она хозяйка в доме (извините я без цитат, не помню кто на это указал), я понимаю что она хочет тишины и спокойствия, но ситуация такова на данный момент и если она постоянно будет ворчать, то легче не станет. Да мы не хозяева и ни на что не имеем права, но мы тоже люди и мы тоже себя в чем то ущемляем и не попрекаем. Кто то скажет что и не имеем права попрекать, да ни имеем, но ведь могли бы.

Вредная мама

Я знаю Аню и её маму лично. Они и в самом деле очень вросли друг в друга. Они почти всегда вместе. Поэтому Аня и переживает.

Да наверное вросли. Пока была маленькая везде меня с собой брала, потом все вдвоем. Она все время следила за мной, подглядывала, подслушивала... И мне кажется сейчас ни чего не изменилось, просто у меня сейчас нет каких то тайн как в 20 лет и я особо не парюсь.

Если мы поссорились с мужем (бывает иногда как у всех наверное), то она сразу бежит узнавать в чем проблема. Культурно говорю, что это наше личное и я это не собираюсь обсуждать. Делает недовольное лицо и уходит, потом может не разговаривать или сквозь зубы.

Морра

Скажите, нервяки эти у мамы начались не тогда когда она перестала работать?

Нервяки были, но когда перестала работать стало больше. Но оно и понятно, ей приходится брать деньги у нас если что то надо. Тут любой занервничает. Но это что касается финансов, а остальное как было так и есть.

Сегодняшняя

Как человек мягкий, подкиньте ей, на стену, в Одноклассники, статьи о том, что такое токсокароз и дирофиляриоз (собачьи какашки), статистику детской травматичности (лучше по московской Филатовской ДГБ - туда самые сложные случаи стекаются

Возьму на заметку. Спасибо!

Правая нога

Давно бы заклеили скотчем все ящики, в которых хранятся опасные для ребенка вещи, вымели бы собачьи какашки со двора, переставили бы ядовитые цветы повыше, где ребенок их не достанет, острые углы догадались бы поролоном окантовать, и все мамины психи пропускали бы мимо ушей.

Вот уж поверьте ножи и прочее опасное все убрано, розетки все закрыты. Цветам просто уже нет места, а на потолок их не закрепить. Какашки? Так собаки их каждый день делают.

И оказалось бы, что мама - замечательная

Не оказалось. А замечательная. Проблема в ее упреках. Я просто не хочу скандалов. Вот представьте вам дарят подарок, а через месяц начинают этим попрекать, что денег на это много ушло, что могла бы себе лучше что купить... Приятно было бы?

Спрашиваю у нее - а тебе было бы приятно, если тебе кто то про меня сказал, что я ужас, что я мешаю. Мама - нет. Я - так почему ты мне об этом говоришь. Мама - я не замечаю, не могу сдержаться, у меня возраст и так далее.

Может, как-то выкроите из бюджета на успокоительные себе?

Обязательно выкрою.

[Новая Белка 1 268]

Травиата

Ну а как за семь лет сделать что- то для своего жилья - если вот сейчас зять содержит на 30 тысяч троих взрослых и одного ребенка???

А до этого дочь на свои деньги содержала взрослую работоспособную мать?

Вот вы меня удивляете честное слово.

Мать такая святая - она имеет право в своей квартире и тд. А вот сейчас зададим вопрос - а мать КУПИЛА ЭТУ КВАРТИРУ САМА?

Спрорим что нет, что квартира ей перешла от мамы, бабушки, а дочка значит только- только родив ребенка и зять содержа мало что ребенка и жену но и чужую ему бабу должен откуда то надыбать пару миллиончиков чтобы что - то сделать для квартиры!!

Смешно и грустно.

[Вредная мама 204 448]

Травиата

В доме всего 2 комнаты, как я поняла?

Три комнаты в доме.

Ягодка опять

Травиата

Автор с мамой и мужем переехали из другого региона. Два дома на момент переезда купить было невозможно. Сейчас ищут возможность.

[Madden 1 114]

Новая Белка

Так что метры ее, а все остальное - нет и я бы на ее месте не мурлыкала.

Автор не один раз подчеркнула, что у мамы свои накопления, которые она, собственно, и тратит не только на себя и которые, предположительно закончатся к новому году. Молодой семье не комфортно, зять, конечно, молодец устранился, в сторонке, а мама с дочкой пусть разбираются, где, кто и как жить будет, вместо того, чтобы собрать свою семью и съехать.

Он видите-ли заработать на жилье не может, свекровь делиться не хочет (имеет право), а теща пусть делится, ей много не надо....

[Травиата 84 364]

Новая Белка

- если вот сейчас зять содержит на 30 тысяч троих взрослых и одного ребенка???

Зачем зять содержит тёщу?

А до этого дочь на свои деньги содержала взрослую работоспособную мать?

Зачем дочь это делала?

О сколько, нам открытий чудных... Это Вы меня удивляете, что оказывается, дети обязаны содержать 40-летнюю мать.

А вот сейчас зададим вопрос - а мать КУПИЛА ЭТУ КВАРТИРУ САМА?

А вот это уже неважно. Объясняю. Мать жила в другой стране ( СССР ) по законам той страны. А по тем законам квартиры давали по очереди и за добросовестный труд. И что?

Вредная мама.

Сейчас ищут возможность.

Если всё время содержать проблемную тёщу, денег у зятя не будет никогда. А если они все переехали, то кто покупал дом? На чьи деньги сей особняк или квартира? Только не говорите, что на дочкины.

[Ягодка опять 138 437]

Любимая звёздочка

понимаю что она хозяйка в доме (извините я без цитат, не помню кто на это указал), я понимаю что она хочет тишины и спокойствия, но ситуация такова на данный момент и если она постоянно будет ворчать, то легче не станет. Да мы не хозяева и ни на что не имеем права, но мы тоже люди

Это все понимают. Только вам лично легче от этого понимания? Мама начнёт вести себя иначе? Нет, ни на каплю.

говорю, что это наше личное и я это не собираюсь обсуждать. Делает недовольное лицо и уходит, потом может не разговаривать или сквозь зубы.

Ну и что? Вы же правы. Ваши отношения - ваши личные. Тут вам оправдываться не в чем.

Вредная мама

Автор с мамой и мужем переехали из другого региона

В другом регионе так же жили друг на друге, какая разница.

[Новая Белка 1 268]

Травиата

Да ну? Мать жила в СССР? Объясняю - я вот ровесница этой матери. И чета мне как- то за мой труд ни хрена не дали.

А потому что уже в 84 году началась перестройка, когда нам с этой матерью было по 17 лет, а потом кончилось СССР, когда нам было по 24 года и ни за какой труд уже ничего нельзя было получить.

А только кооперативы, ООО и тд - только самим ушками шевелить или в наследство получить то что нашим родителям государство бесплатно дало

Вы путаете свое поколение с нашим, мы уже попали в совсем другую коллею - ускорения и перестройки. Нам уже от СССР ничего не было положено.

.Madden

Я все понимаю, но я всегда за молодых. Им всегда тяжелее.

[Тонкая материя 65 659]

Любимая звёздочка

Я понимаю что она хозяйка в доме (извините я без цитат, не помню кто на это указал), я понимаю что она хочет тишины

А я не понимаю, почему только она хозяйка в доме? Вы разве не имеете никаких прав на эту недвижимость? Такое впечатление, что вы там угол снимаете, извините.

Надо как-то попробовать с ней потверже. И что такое - в 9 утра ей ребенок мешает топаньем. Ну как так?

Я вообще удивляюсь, как вы при таком контроле и авторитарности матери умудрились выйти замуж.

А что свекры? Они далеко живут? И как у них вопрос с жильем обстоит?

[Травиата 84 364]

Новая Белка

И чета мне как- то за мой труд ни хрена не дали.

Ну не дали- не успели. А многие успели. Чего теперь- то попрекать?

Я все понимаю, но я всегда за молодых. Им всегда тяжелее.

А я не всегда. Иной раз молодые так удобненько присаживаются на шею, что диву даёшься. Не прикопаться ни к чему, всё законно.

Мать, значит, потратила на общий дом свои личные накопления. Купила, ремонтировала. Дочка с зятем её кормили? А надо это ей было? Мне например, нет. Мой рацион очень дёшев.

Заселились- мать стала психической. Звоночки у неё и раньше были- нервная она. А кто бы не психовал? Потратить всё на общий дом и не иметь в нём покоя? Или она должна из статуса матери и хозяйки плавно перейти в разряд домработницы и няни?

Зять- благодетель, ага. Всех содержит, удобно устроившись в тёщином доме и все боятся, чтоб он не ушёл. Сколько лично его накоплений в этом дворце?

Не знаю, кто там нуждается в лечении, но женщину на грани нервного срыва я бы с ребёнком не оставляла.

У тёщи получился итог с минусом. Купить и отремонтировать дом, а оказаться в комнатушке без права побубнеть на собственной кухне. Ну и грохот кастрюлек тоже не все выносят, как и нож по стеклу. Люди разные, не все умиляются малым детям.

[Нюра Вадимовна 98 543]

Любимая звёздочка

Анечка, про собак. Еще когда вы собирались ее брать, я тебе писала- что взрослая собака- брошенка с неизвестным воспитанием и грудной ребенок- это несовместимо. Не буду читать морали, обошлось- и слава Богу.

Просто этот момент для меня показателен. огромная псина чуть не сожрала ребенка, а маме без собачки плохо. Тут бы я взорвалась как граната. Блин, рисковать ребенком каждую минуту, чтобы маме было хорошо? Да хрен там.

Ты пойми, Анют, ты варишься в этом котле, а выхода не видишь. Потому что ты ВНУТРИ ситуации. И да, права Вредная мама - вы вросли друг в друга, это патология. Мама не разделяет тебя и себя. И ты тоже. Черт, это так трудно, что я даже не знаю, что с этим делать. Может, кто лично с этим боролся подскажут как оторваться друг от друга... Я могу дать мастер- класс по остервенину, не больше. Но тебе это тоже не повредит.

Анют, птицы выталкивают подросших птенцов из гнезда. Это закон природы. У вас с мамой природа дала перекос ( или вы сами его сделали?)- мама почему-то решила, что раз ты выросла ( не везде, то есть до самостоятельной жизни без нее не доросла, а вот содержать ее всей семьей- самое то)- значит, можно брать бразды правления в свои руки и быть королевой на отдыхе.

Надо жестко разделяться. Маме еще работать и работать. Пусть живет как хочет- хоть собак в доме держит, хоть бегемотов. И ворчит им с утра до ночи.

А вам с мужем надо жить отдельно. Любой ценой. Ищите варианты съема. Если съедете с этого дома и снимете хоть однушку- потянете, я думаю. А ты в спокойной обстановке сможешь найти подработку в интернете. Выкрутитесь я думаю.

[Кастрюля 49 167]

Новая Белка

Я все понимаю, но я всегда за молодых. Им всегда тяжелее.

У них самое главное есть - здоровье! Как вспомню себя в молодости, мне все легко было...

[Вишня зимняя 46 810]

Травиата

Купить и отремонтировать дом. а оказаться в комнатушке без права побубнеть на собственной кухне.  Ну и грохот кастрюлек тоже не все выносят, как и нож по стеклу. Люди разные, не все умиляются малым детям.

Кира, я чуть старше мамы Автора. Но никогда у меня не возникало желания

Любимая звёздочка

на все время следила за мной, подглядывала, подслушивала...

Меньше знаешь, крепче спишь. Поссорились дочь с зятем, расскажет дочь причину - посочувствую, не расскажет и ладно. Я знаю, что они помирятся, а если я влезу, то кто виноват будет?

Выход здесь один - разъезд. И не в один двор, а на соседнюю улицу. Маму отправить на работу. Ради неё самой, а то от одиночества совсем плохо с головой будет.

[Лахесис 116]

А если по теме ветки " как избегать скандалов" - единственный способ не реагировать. Ни на что. На провокации. Ворчит мама, возмущается, ничего от вас в ответ, " не слышьте", делайте своё дело. Пропускайте мимо ушей и слова и тон. Только свои дела, что задумано. И спокойно. Она же вас не спрашивает, вашего мнения, решения проблемы, в данный момент это не в вашей власти, и вообще не к вам обращается лично, вот и не отвечайте и не берите на себя ответственность за чужие реакции. Мама сама себе хозяйка, хочет ругается, хочет не ругается. Она, а не вы. Абстрагируйтесь на себя и свои желания, чувства. Пейте успокоительное, не надо транквилизаторы. Вам о своём душевном покое надо думать. А мама справится, когда это станет нужно ЕЙ самой, когда ей не выгодно станет так себя вести. Пока она не захочет сама, никто не сможет призвать её к порядку.

" Если хочешь изменить поведение окружающих, измени своё поведение, и окружающие изменят своё в ответ"

[Любимая звёздочка 1 240]

Тонкая материя

А что свекры? Они далеко живут? И как у них вопрос с жильем обстоит?

Далеко. Там тоже свекровь одна. И там сложнее. Напомню, что когда мы поженились моя мама предложила скинуться нам на жилье. Но та отказалась, ничего толком не объяснив, только расплакалась. Старшему сыну она купила жилье в элитном доме. Сразу говорю на ее помощь и жилье не претендую, просто пишу как есть. Ей досталась квартира от отца, она ее продала и купила квартиру старшему, хотя могла на эти деньги купить 2 квартиры, без ремонта без ничего, но две.

Просто там все по другому, старший сын любит дорогие вещи, весь из себя, она дала ему образование, устроила в начальство. А мой муж простой, джинсы за 7 тысяч сроду не купит. И мне кажется что свекровь рада что он уехал. Она считает всех быдлом кто работает на заводах работягами, а не в начальстве. А мой муж именно такой, машет ножом всю смену разделывая мясо. В свое время она его отправила к бабушке с дедушкой в другую область учиться, далеко от дома, но он не захотел и завалил экзамены.

Нюра Вадимовна

Еще когда вы собирались ее брать, я тебе писала- что взрослая собака- брошенка с неизвестным воспитанием и грудной ребенок- это несовместимо.

Опять просили маму чуток подождать с собакой, чтоб ребенок подрос, а потом брать. Но мама говорила что ей плохо без большой собаки, что она скучает по старой которая умерла и ей так будет легче. Взяли и да

обошлось- и слава Богу.

[Мана 3 448]

Любимая звёздочка

Два месяца назад наша собака покусала моего сына (собаки жили в доме и проблем не было) укусила за лицо.

Матерь божья, вам пора себя в руки брать. За сына вы в ответе. Соберитесь, что бы там раньше у вас не было с мамой сейчас вы сама мама. И в самом деле вам на пару с мамой может успокаивающего попить.

Ведь со стороны посмотреть пока все не так плохо, взрослые здоровые люди, жилье есть, работа есть, дитенок маленький. В перспективе у мамы пенсия. Многие вам позавидуют. Просто постоянное сидение дома друг у друга на глазах всех нервирует. Малыш подрастет, пойдет в садик, вы на работу, все наладится. Но жить лучше все-таки отдельно.