Кому выгоден институт брака - 2

[Черника 30 257]

Кино и немцы

Мне в моей жизни нужен любимый человек.

В жизни вообще или именно рядом, под боком 24 часа в сутки?

Мне очень нравится такой расклад (если представить, что у меня есть параллельная жизнь) - у меня есть квартира (пусть маленькая), зарплата, которой мне хватает и нет никого, о ком мне надо заботиться. Лампочки, текущие краны - это все такая ерунда, если есть деньги. Вызвал человека и тот починил. Спать одной - супер кайф! (мечта всей моей жизни).

Я бы устроила в квартире минимализм, потихоньку и в удовольствие меняла бы интерьер как-нибудь интересно. Возвращаться в пустой дом... Свобода!

А где-нибудь, за пределами моего дома пусть будет хоть сто любимых людей. Можно иногда даже ночевать вместе Но брак именно нужен только для рождения детей, мое мнение такое.

Яблоницы

пришла к тому, что самое важное в моей жизни это я сама. Мой внутренний мир ( как бы это банально не звучало), мои интересы и мои желания. Возможность заниматься тем, что мне нравится и не делать того, что мне не хочется.

Я еще пришла к тому, что за всеми этими браками, какими бы они не были удачными, я просто не успеваю жить СВОЕЙ жизнью.

Мне сейчас остро хочется одиночества.

[Кино и немцы 13 209]

Мэри Грант

До тех пор, пока не начнутся финансовые затруднения у детей от первых браков и не встанет вопрос " Мы покупаем себе машину, или оплачиваем Мане-Ване учёбу в ВУЗе"

У детей от первых браков, вообще-то, иногда бывают собственные отцы

Акелла

Тогда зачем "самодостаточные" сидят, к примеру, на сайтах знакомств? Значит чего-то всё-таки не достаточно?

Да все просто. Любой человек, на самом деле, не откажется от здорового, гармоничного и наполненного любовью союза с другим человеком, просто покамест нет такого, проще считать себя самодостаточной - а что еще, в самом деле, остается? Если того, что хочется, пока нет, надо находить хорошее в том, что есть. Это правильно. Просто я бы, окажись в таком положении, ряд ли опустила руки и сказала бы "ну, ладно, нет мужика - и не надо", потому что МНЕ важно, чтобы он был. А все, что мне важно, я реализовываю. И то, что за всю свою жизнь я практически никогда не была одна (но при этом и абы с кем тоже не была), наглядно показывает, что пока у меня все получается.

Ну и еще момент, у некоторых остались плохие воспоминания о прошлом браке, в итоге возникла мысль "в браке - плохо, одной - лучше". Я не была в плохом браке, поэтому у меня нет такого контраста, и поэтому все мои сравнения на данный момент жизни, разумеется, в пользу брака по всем статьям. Я ни одной причины не могу придумать, чем бы МНЕ одиночество могло быть удобнее, чем жизнь в семье. Такие причины были бы, если б муж, например, бил-пил-изменял-денег не приносил-морально издевался и т.д., тут действительно, в одиночестве себя почувствуешь, как в раю. Но у меня всего этого не было, поэтому, пожалуй, одиночество стало бы для меня скорее адом.

[Правая нога 51 949]

Дамы, о замене кранов.

Если не стоять перед ними в ступоре и не фиксироваться именно на ступоре вместо крана, то замена этого самого крана занимает 3 (прописью - ТРИ) минуты, а кран-буксы даже полторы. Промывка газовой колонки - шесть минут. Замена лампочки - 26 секунд. Присверливание-повешение карниза для штор - 12 минут. Это все - слабыми дамскими ручками.

Для экономии этих минут и секунд выходить замуж???

Кстати, в замуже, при делегировании всех этих забот мужу, это занимает гораздо больше времени, потому как нужно сначала понамякивать, подождать результата, потом попросить открытым текстом, подождать результата, потом устроить скандал, потом помогать "подай-принеси-уберись после", потом помириться, а потом еще выслушивать при каждом случае, что вот он-то, а ты-то без него...

[Эни Сай 40 021]

Кино и немцы

сли б муж, например, бил-пил-изменял-денег не приносил-морально издевался и т.д.

Взяли и описали мой брак, ну елки! И да, сейчас мне реально круто жить на свободе.

Вместе с тем, я думаю, что очень скоро, отдохнув и набравшись сил, изменив некоторые внутренние установки, я все-таки рискну попытать счастье вновь . Ибо классически самодостаточной я все же не являюсь.

Я не была в плохом браке, поэтому у меня нет такого контраста, и поэтому все мои сравнения на данный момент жизни, разумеется, в пользу брака по всем статьям.

Знаете, я честно рада за вас. Живете так, как считаете нужным, в гармонии с собой - это ведь отлично. И замечательно, что не было плохих браков, сомнительное удовольствие, скажу вам, и вообще - на кой оно надо?

[Черника 30 257]

Кино и немцы

Я не была в плохом браке,

И я не была.

Хороший брак тоже отнимает время. Я просто не нажилась одна, может поэтому меня так манит одиночество. Чтоб можно было заниматься только собой. Говорят, что и в браке можно это делать... Нууу, не настолько, не в том объеме, что в одиночестве.

[Злобынюшка 130 981]

Я про странную такую бухгалтерию, согласно которой некоторые на две зарплаты живут хуже чем на одну. Не понимаю, почему? Откуда? Оба жили отдельно и им хватало, объединились и перестало хватать?

У меня наоборот. Муж берет на себя, естественно, расходы по многим статьям бюджета, я его не содержу, почему я должна страдать в материальном плане? Нет, наоборот, гораздо бодрее денежки накапливаются...

Я читала эти объяснения - мол, становится больше трат на еду (на еду себе сам мужик зарабатывал, а потом неожиданно перестал?) на развлечения (жена мужа начинает развлекать на свой счет что ли?) и одежду (вообще непонятно). Если женщина не содержит мужчину, почему ей двух зарплат мало, а одной достаточно?

То есть мужчина как обременение мне не понятен. Но самодостаточность как явление знакомо, считаю его вынужденной мерой защиты женщины от неблагоприятных условий внешней среды.

[Кино и немцы 13 209]

Яблоницы

Теперь я страдаю от ограничений, которые на меня накладывают семейные обязательства.

Хм, а я совсем не страдаю, нет у меня никаких ограничений...

Мне жалко времени потраченного на приготовление еды

А живя одна, вы питаетесь исключительно в ресторанах? Для себя самой не готовите? Я абсолютно не трачу много времени на домашнее хозяйство - в общей сложности это максимум полчаса в день, да и то обычно меньше. Закинуть еду в мультиварку много сил не надо, тем более что в морозилке у нас всегда лежат домашние полуфабрикаты, которые обычно готовит муж И на кухне тоже убирается он (посуду заталкивает в посудомойку). Так что готовка - точно совершенно не напрягучее для меня занятие.

Жить только на свою зарплату- это счастье! Потому что тратишь только на то, что нужно тебе, а не в интересах семьи.

У меня наоборот Живя в браке, я трачу свою зарплату на то, что хочу - остальное обеспечивает муж. А вот не было бы мужа, мне пришлось и коммуналку бы платить, и за садик ребенку, и за продукты, и еще пятое-десятое - все самой, и на себя бы уже ничего не оставалось (работой-то я себя тоже сильно не напрягаю, максимум пару-тройку часов в день, в свое удовольствие, но при этом зарабатываю, как некоторые, целый день в офисе просиживая - не так много, но на мои нужды хватает).

Отправить СМС-ку "Люблю любимый " я вообще терпеть не могу все эти лавки-чмавки.

А я люблю, мы с мужем каждый день друг другу что-то такое пишем, от этого так тепло на душе

Но она легко решается с помощью некоторого количества дензнаков.

Вот, очередные расходы, которые, живя в браке, можно потратить себе на новую шмотку!

А еще я люблю, чтобы в спальне было холодно

Я тоже, но холодная постель, как вы понимаете, скорее метафора! Редко-редко муж остается ночевать у мамы, когда заканчивает дежурство в 11, а машина у меня (мама живет рядом с одной из его работ), и одной засыпать как-то... не так. И какие-то тени вокруг мерещатся, и кажется, что под кроватью кто-то сидит

Если мне хочется пойти в театр, а ему футбол по телевизору ( к примеру)?

Ищем компромисс. Но, обычно, мой муж довольно сговорчив и не особо препятствует тому, что планы на отдых-развлекухи в основном придумываю я, нам так удобно: ему не приходится напрягаться и думать, "куда пойти", а мне не приходится доказывать, что мой вариант лучше и интереснее его варианта. Более того, он посещает со мной даже такие мероприятия, которые ему не особо интересны - он делает это ради меня, потому что мне будет приятно. И мне приятно

При этом не надо считать, что он подкаблучник и делает все, что я говорю. Нет, он тоже вполне себе может упереться рогом в принципиальных вопросах. Но он знает, что для меня важно регулярно куда-то "выходить в свет", а проводить время по отдельности мы не любим (ну, исключая редкие мои девишники, где мужей не предусмотрено, и его покер с друзьями раз в пятилетку).

пришла к тому, что самое важное в моей жизни это я сама

Нууу... я, например, с детства это знала И это совершенно никак не вступает в противоречие с нужностью и удобством в моей жизни семьи и любимого человека.

Возможность заниматься тем, что мне нравится и не делать того, что мне не хочется.

Все это я прекрасненько реализовываю в рамках семьи! Иначе, зачем такая семья, где одни повинности и ограничения? Из такой я бы сама первая сбежала - мужиков мало на свете, что ли?

Черника

В жизни вообще или именно рядом, под боком 24 часа в сутки?

24 часа, конечно, многовато Хотя, как я уже писала, для меня лучшие моменты - когда мы с мужем вдвоем в поездке, без детей, без друзей, без работы, без каких-то левых дел - только мы и чужой город, в которым мы как раз 24 часа в сутки вместе, и нам комфортно!

В обычной же жизни, конечно, так не получается. В последнее время у мужа еще дополнительная работа появилась, в итоге у него всего один выходной в неделю Конечно, меня это не очень устраивает, даже несмотря на то, что стало больше денег. Не все это понимают, кто-то говорит "мужа дома нет, круто же, делай, что хочешь"... А я хочу - с ним Но, надеюсь, это временная такая ситуация.

я просто не успеваю жить СВОЕЙ жизнью

В моей жизни есть все, что мне нужно - я могу себе позволить спать, сколько хочу, ходить в спортзал, работать мало не в напряг (удаленно через интернет), не убиваться по дому, когда угодно выходить из дома и ехать, куда мне нужно. Даже не знаю, что мне еще такого может быть нужно, чему бы помешала семья?

[все будет хорошо 4 549]

Акелла

Исходя из вашего поста, можно сделать вывод, что самодостаточность = потребительский образ жизни. А как же чувства?

ну это вы такой вывод делаете исходя из своего образа мышления.

Для меня самодостаточность - это отсутствие зависимости. При чем тут чувства? Независимость им вообще никоим образом не мешает.

[Кино и немцы 13 209]

Правая нога

Замена лампочки - 26 секунд

Обычной - может быть. Но у нас стоят какие-то сложные энергосберегающие лампы, и я понятия не имею, как их менять, и не собираюсь этому учиться. Также как и тому, чтобы подкручивать краны, забивать гвозди и прочее. Нет, нет, и еще раз нет.

Для экономии этих минут и секунд выходить замуж???

Ну кто говорит, что только для этого? Лично я замуж вышла, чтобы любить и быть любимой, а о бытовом и финансовом комфорте упоминаю лишь в противовес тем, кто считает брак менее выгодным предприятием, чем одиночное плаванья. Брак браку рознь, как лодку построить и назвать, так она и поплывет!

Джессика

И да, сейчас мне реально круто жить на свободе.

Ну оно понятно, на контрасте-то. Но если бы ваш брак был по-настоящему счастливым, и внезапно закончился (ну там, муж умер, не дай бог - бывает же), то контраст был бы совершенно иным...

и вообще - на кой оно надо?

Плохой брак - не нужен. Пустая трата времени и сил. Понимая это, я с осознанного парного возраста делала все, чтобы в такой брак не попасть: набиралась опыта, училась разбираться в людях, отличать няшку от говняшки и т.д. И весь мой негативный опыт пришелся именно на это время, ДОбрачное. Зато потом уж все пошло, как надо.

Черника

Я просто не нажилась одна, может поэтому меня так манит одиночество.

Я никогда не жила одна, и одиночество меня совершенно не манит. На себя мне вполне хватает времени, а больше мне - не нужно, нет у меня такой потребности, проводить много времени наедине с собой. Наоборот, мне скорее не хватает времени наедине с мужем, со всеми его работами, которые навалились одновременно...

Злобынюшка

Оба жили отдельно и им хватало, объединились и перестало хватать?

Ну, типа, мужик много тратит на себя, а на женщину ничего не остается

Для меня это какой-то сюр, моего еще заставить надо потратить деньги на себя, на себя ему всегда жалко Он из тех людей, которые могут ходить в одной рубашке и питаться очень скромно, но зато накопят миллион.

все будет хорошо

Для меня самодостаточность - это отсутствие зависимости.

Ну, вот я как раз не считаю себя зависимой. Я знаю, что в одиночку выживу и финансово, и морально (конечно, это будет намного сложнее и грустнее, но я не пропаду даже в полной заднице), и если даже этот брак распадется, я построю другой брак, то есть нет у меня каких-то страхов на этой почве. Но и самодостаточной - тоже не считаю! Себя самой - мне не достаточно!

Изменено 2 Декабря 2015 пользователем Кино и немцы

[Эсперанса 4 838]

Кино и немцы

муж, например, бил-пил-изменял-денег не приносил-морально издевался и т.д., тут действительно, в одиночестве себя почувствуешь, как в раю.

Я про себя скажу: ничего такого нет, но как верно заметила Черника

я просто не успеваю жить СВОЕЙ жизнью

Кстати, мне один мужчина ( посторонний) тоже так сказал: "Вы прямо как Штирлиц, живете не своею жизнью".

Я не знаю, может быть, когда очень сильно любишь, то не жалко своей жизни, готова все бросить к ногам любимого, растворится в нем, жить его жизнью и для него и это самое сладкое счастье?

[Вольный ветер 47 683]

Кино и немцы

У детей от первых браков, вообще-то, иногда бывают собственные отцы 

А у тех вторые жены и дети во втором браке .

Если отец очень хорошо зарабатывает, его помощь детям будет незаметна. А если обычная зарплата, сумму которой знает жена? А если деть еще и в школе учился не ахти... Не каждая вторая жена спокойно отнесется к таким расходам, если и на бюджет ребенок не попал и так еще помогать надо.

Вы еще скажите, что с обычных доходов квартиру детям от первого брака мужчина будет покупать, а вторая жена на это смотреть).

Акелла

Нашёл в поиске, что "самодостаточность" - это когда человеку достаточно себя. Тогда зачем "самодостаточные" сидят, к примеру, на сайтах знакомств? Значит чего-то всё-таки не достаточно?

Своеобразное у вас понимание вопроса. И самодостаточный человек может хотеть хороших отношений. Если их нет, суррогатом он их заменять не будет. Вот и все. Нужды в суррогате нет.

[Правая нога 51 949]

Акелла

можно сделать вывод, что самодостаточность = потребительский образ жизни. А как же чувства?

Вообще-то ровно наоборот. Самодостаточность - это жизнь на основе собственных ресурсов, без расчета на потребление чужих.

Это касается и чувств. Собственные чувства в безоговорочном приоритете, и практически не зависят от чувств кого-то другого. Сравнительно с жизнью в браке - не приходится отказывать себе в каких-то приятностях, которые не одобряет муж. Например, во встречах с подругами так часто, как только удобно мне и им, а мужу это бац - и неудобно. Или в уроках танцев вместо приготовления ужина. Или в "лечь спать еще до футбола, и чтоб тишина мне!"

[Кино и немцы 13 209]

Яблоницы

Я не знаю, может быть, когда очень сильно любишь, то не жалко своей жизни, готова все бросить к ногам любимого, растворится в нем, жить его жизнью и для него и это самое сладкое счастье?

Ээээ То, что вы описываете, нездоровые отношения точно. В здоровых - не надо никуда свою жизнь бросать, ни с кем сливаться и ни в ком растворяться.

Нормальные отношения - это две отдельные вселенные, две разные личности, которые просто решили быть вместе, потому что вместе приятнее, удобнее и лучше, чем по отдельности. При этом никто не заставляет другого кардинально прогибаться под свою жизнь - этого и не придется делать, если изначально человек был выбран "по тебе". И они находятся вместе до тех пор, пока отношения им приносят радость и счастье (ну и другие бонусы из других сфер, дополнительно). Ну не покушается в моем браке никто на мою жизнь и мои интересы. Захотела, в магазин поехала, захотела в клуб пошла, захотела - к подругам... Нет ничего такого, что я хочу, и не могу исполнить лишь потому, что в браке.

[все будет хорошо 4 549]

Нашёл в поиске, что "самодостаточность" - это когда человеку достаточно себя. Тогда зачем "самодостаточные" сидят, к примеру, на сайтах знакомств? Значит чего-то всё-таки не достаточно?

Себя достаточно вполне. Но всегда можно еще улучшить жизнь. Понимаете разницу? Мне итак отлично, а если мужчина сделает жизнь еще прекрасней - то супер! А если жизнь усложняется/ухудшается - то зачем?

Злобынюшка

И поэтому крайне мне сия тенденция, вами замеченная, странна.

А это мои личные тараканы мужика накормить, на себя лишнего не потратить. Но я исправилась не думаю, что повторение случится.

Яблоницы

Раньше я тоже считала, что семья, любовь - самое важное в жизни, но прожив почти 50 лет пришла к тому, что самое важное в моей жизни это я сама. Мой внутренний мир ( как бы это банально не звучало), мои интересы и мои желания. Возможность заниматься тем, что мне нравится и не делать того, что мне не хочется.

Я даже в свои 35 готова под этим подписаться

Кино и немцы

Любой человек, на самом деле, не откажется от здорового, гармоничного и наполненного любовью союза с другим человеком, просто покамест нет такого, проще считать себя самодостаточной - а что еще, в самом деле, остается?

Нет, не так. Это не проще считать, это то, что лежит в основе основ, это не маска и не рисование перед кем-то, это ощущения и образ мыслей.

И я писала, что гармоничный союз с любимым человеком нисколько не противоречит самодостаточности, а может даже расширить границы и улучшить качество жизни. Но только гармоничный.

А живя одна, вы питаетесь исключительно в ресторанах? Для себя самой не готовите?

Творога намешала и поела или кашу сварила или яйца пожарила. Мужу такое не предъявишь.

[все будет хорошо 4 549]

Кино и немцы

Нормальные отношения - это две отдельные вселенные, две разные личности, которые просто решили быть вместе, потому что вместе приятнее, удобнее и лучше, чем по отдельности.

Ну ты сейчас пишешь о двух самодостаточных людях вместе

Именно так я себе это и представляю. И если в брак полезу, то только такой, чтоб просто вместе ЕЩЁ лучше, чем одной

[Кино и немцы 13 209]

Вольный ветер

А у тех вторые жены и дети во втором браке

И что? У моего бывшего мужа новая семья и сын недавно родился, это не мешает ему заботиться о своем старшем сыне, как раньше. Зарабатывает он достаточно для того, чтобы на все хватало (ну, я в нем еще с давнего студенческого времени перспективу в этом плане разглядела).

Не каждая вторая жена спокойно отнесется к таким расходам, если и на бюджет ребенок не попал и так еще помогать надо.

Вторая жена знала, что замуж идет за мужчину с ребенком от первого брака, он этого ребенка от нее никогда не скрывал и всячески подчеркивал, что сын для него важен. Жена, видимо, не дура там, и предпочла стать союзницей, а не вставляющей палки в колеса стервой.

Вы еще скажите, что с обычных доходов квартиру детям от первого брака мужчина будет покупать, а вторая жена на это смотреть).

Я думаю, это вполне возможно, он сейчас хорошо раскручивается в бизнесе, и это вполне реально осуществимо. Время еще есть, будем посмотреть. Куда будет смотреть вторая жена, мне не очень интересно. Пусть он эти проблемы сам решает Но помочь сыну с жильем я думаю, он не откажется.

Правая нога

Сравнительно с жизнью в браке - не приходится отказывать себе в каких-то приятностях, которые не одобряет муж.

А у меня нет таких приятностей, которые не одобряет муж Грубо говоря, что я хочу, то я и делаю, и в этом мне никто не мешает. Другое дело, я не хочу того, против чего будет явно против муж, но не потому что он будет против, а потому что я сама не хочу))

все будет хорошо

И я писала, что гармоничный союз с любимым человеком нисколько не противоречит самодостаточности, а может даже расширить границы и улучшить качество жизни.

Ну, так и я о том же. От такого союза - кто откажется? Редко кто будет продолжать утверждать, что одиночество все равно лучше, чем такой гармоничный союз.

Мужу такое не предъявишь.

Почему? Мой прекрасно съест и жареные яйца, и творог, и кашу. Он не привередливый. А еще я могу предъявить, что сегодня не хочу готовить, а хочу заказать еду на дом

Ну ты сейчас пишешь о двух самодостаточных людях вместе

Но мне же не достаточно себя, как я могу быть при этом самодостаточной?))) Но и зависимой я себя точно не считаю от кого бы и от чего бы то ни было.

Изменено 2 Декабря 2015 пользователем Кино и немцы

[Акелла 5 361]

Девы, спасибо, что всё мне так доходчиво объяснили. Теперь я понял, что для многих значит САМОДОСТАТОЧНОСТЬ. Не хотел бы я связать жизнь свою с таким человеком ибо это:

Собственные чувства в безоговорочном приоритете,

Мне итак отлично, а если мужчина сделает жизнь еще прекрасней - то супер! А если жизнь усложняется/ухудшается - то зачем?

больше похоже на "махровое цветение эгоизма". Понятно, что все хотят для себя не худшего, а лучшего. Но это вот "Я", "Мне", "Меня", всё это вымарывает чувства напрочь. Девушки, я не Архангел Гавриил, чтобы знать, как жить лучше всего, но знаю одно - с "махровыми эгоистами" лучше на связывать свою судьбу. Потому что это значит - жди предательства, измену, нож в спину, ибо человек считается только с собой. Девчонки, я вот так увидел просто это. Конечно, лучше я ошибусь, да, мне лучше ошибиться в каждой из вас. Девчонки, потому что жить с эгоистом - это поставить на своей жизни и счастье жирный крест. Пускай вы окажетесь не такие, а лучше. Пусть лучше ошибусь я.

[все будет хорошо 4 549]

Акелла

Я валяюсь с вашей логики

Эгоизм - это хорошо, если он адекватен, иначе это уже скорее эгоцентризм, что не есть здорово.

А при чем тут предательство - я так и не поняла никогда никого не предавала и не собираюсь, все строится исключительно на искренности и честности. У вас же в голове "все смешалось: люди, кони"

И самодостаточный человек не считается ТОЛЬКО с собой, просто себе он точно не навредит и потому тянут на себе алкоголика допустим или иждевенца точно не будет. Но это не значит, что мнение партнера априори игнорируется.

И слава всем богам, что не с вами нам свои судьбы связывать

[Кино и немцы 13 209]

Акелла

Девчонки, потому что жить с эгоистом - это поставить на своей жизни и счастье жирный крест.

Ой, да любой человек, по сути, эгоист Ты вот себя не любишь, что ли? Любишь? Эгоист, значит!

Но есть здоровый эгоизм, и есть нездоровый (эгоцентризм). Здоровый подразумевает не позволять ломать себя в угоду другому - то есть, если муж хочет тебя бить, а ты не хочешь быть избитой, то тут про свой эгоизм забывать ни в коем случае нельзя! Здоровый эгоизм помогает не стать жертвой, сохранять физическую и моральную целостность, не терпеть того, от чего тебе плохо и дискомфортно. Любить себя - это можно и нужно. И любовь к себе вполне может гармонично уживаться с любовью к другим (к мужу, например).

А вот у эгоцентристов есть только они, их мнение, их желания, их потребности, с другими они не считаются абсолютно. Но так таких людей и видно издалека невооруженным глазом, поэтому попасть в брак с ними можно разве что совсем с закрытыми глазами

все будет хорошо

Эгоизм - это хорошо, если он адекватен, иначе это уже скорее эгоцентризм, что не есть здорово.

Гы, мы с тобой прям синхронно

Изменено 2 Декабря 2015 пользователем Кино и немцы

[Лютик 16]

Кино и немцы

Ну оно понятно, на контрасте-то. Но если бы ваш брак был по-настоящему счастливым, и внезапно закончился (ну там, муж умер, не дай бог - бывает же), то контраст был бы совершенно иным...

Мой по-настоящему счастливый брак закончился внезапно именно так, как вы и написали. Но, пережив весь ужас потери (прошло почти пять лет), не испытываю потребности в новом, пусть и очень счастливом замужестве.

Наверное, соглашусь с мнением, что вышла бы замуж, если бы еще планировала рожать детей. А так...

[mystery 38 589]

Кино и немцы

Плохой брак - не нужен. Пустая трата времени и сил. Понимая это, я с осознанного парного возраста делала все, чтобы в такой брак не попасть: набиралась опыта, училась разбираться в людях, отличать няшку от говняшки и т.д. И весь мой негативный опыт пришелся именно на это время, ДОбрачное. Зато потом уж все пошло, как надо.

Не в плохости или хорошести брака дело. Любые отношения в принципе требуют моральных, временных и прочих вложений. И этих вложений может быть больше или меньше, в зависимости от той самой плохости или хорошести брака. Но совсем не вкладываться в отношения не получится никак. В то время как в случае одиночества всегда и все делается только для себя. Эгоистично? Да. Но если оценивать со стороны выгоды - выгоднее.

Акелла

Девушки, я не Архангел Гавриил, чтобы знать, как жить лучше всего, но знаю одно - с "махровыми эгоистами" лучше на связывать свою судьбу.

Ну отчего же? Все опять же субъективно. Самый выгодный и прочный союз - союз двух самодостаточных ( по Вашей трактовке - махровых эгоистов) людей. А вот если один самодостаточен, а второй не очень, или два несамодостаточных человека, то такой союз будет всегда невыгоден либо одной из сторон, либо обеим.

[Правая нога 51 949]

Акелла

Не хотел бы я связать жизнь свою с таким человеком

Ну разумеется! Вам бы хотелось, чтоб в приоритете были ваши чувства и желания, за счет чувств и желаний другого человека, который перетопчется. Чтоб в расчет брались только ваши удобства и хотелки. Чтоб к вашим ногам бросали свою жизнь - топчи, мой повелитель, а я позабочусь, чтоб ты, топтавши, мозольки не набил... Вот это вы красиво называете "чувства"?

Так вот самодостаточность тем и хороша, что позволяет отсечь на подлёте таких вот кадров , потому как

с "махровыми эгоистами" лучше на связывать свою судьбу.

Более того, вы, женившись на самодостаточной женщине (а вдруг?), испортите ей жизнь и впечатление от мужчин настолько, что она окончательно перейдет в разряд противниц брака. Да и сами вы будете петь извечную трагическую песню: "Волчица ты и подлая притом"

[Кино и немцы 13 209]

mystery

Любые отношения в принципе требуют моральных, временных и прочих вложений.

Да каких же таких глобальных вложений требует брак? Временных - да это пожалуйста, я люблю время с мужем проводить, а времени в одиночестве мне и так за глаза хватает днем. Моральных - а эти вложения в чем заключаются?

Не знаю, для меня эти рассуждения из серии "чтобы костер горел, к него дрова надо кидать, а мне лень, я уж лучше так, в темноте да холоде посижу". Так вот, мне не сложно бросить дрова, чтоб получить огонь и согреться. А сидеть и мерзнуть - мне гораздо сложнее. Действие иногда бывает проще, чем бездействие.

Лютик

Но, пережив весь ужас потери (прошло почти пять лет), не испытываю потребности в новом, пусть и очень счастливом замужестве.

Здесь тоже сложный момент, потому что сравнения новых отношений со старыми всегда могут быть не в пользу новых. Тем более если старые были действительно счастливыми и закончились внезапно, может быть мысль "так, как с ним, уже ни с кем не будет, а хуже мне не надо".

[Вольный ветер 47 683]

Акелла

Теперь я понял, что для многих значит САМОДОСТАТОЧНОСТЬ. Не хотел бы я связать жизнь свою с таким человеком ибо это:

Это означает, что если девушка выбрала вас и есть вероятность, что отношения сложаться, то она не перекинется на Митю, который вдруг замуж предложил. Самодостаточность подразумевает индивидуальный подход.

Кино и немцы

И что? У моего бывшего мужа новая семья и сын недавно родился, это не мешает ему заботиться о своем старшем сыне, как раньше.

Это нормально. Ваш тоже еще малыш.

Я о более старшем возрасте говорю.

Но помочь сыну с жильем я думаю, он не откажется.

Дай Бог. Но мы не только о вас. А если на второго хватать не будет, не факт, что все кинет к ногам первого. Да и нормальную жену сложно проигнорировать, если доход мужа она знает и покупка квартиры для семьи это крупное вложение. Не знаю где и как, но у нас с зарплатой 100 тысяч не так быстро квартиры покупают.

С нашим доходом я бы мужу не позволила квартиры не моим детям покупать. Частичную помощь, дочери, могла бы одобрить. А 20-летнему лбу . У нас в семьях примеры, когда сами что- то сделали люди.

[Злобынюшка 130 981]

Кино и немцы

Ну, типа, мужик много тратит на себя, а на женщину ничего не остается

Но если ей своих раньше на себя хватало, то по идее ну и что, что у мужчины на нее не хватает? Почему ей своих перестает хватать, вот в чем мой недоуменный вопрос. Вот это объяснение мне понятно:

все будет хорошо

мужика накормить, на себя лишнего не потратить

Женщина вдруг ни с того ни с сего начинает на свои заработки холить мужчину и он не работает, вот только тогда ей своих, безусловно, хватать не будет. Не знала, что такой расклад в браке норма.

Акелла

больше похоже на "махровое цветение эгоизма".

Объясните почему нежелание общаться с теми, кто ухудшит жизнь это эгоизм? Мне муж улучшает жизнь, я ему улучшаю жизнь, где тут эгоизм, покажите!