"Сама все разрушила. Хочу вернуть все обратно".

[Ленинград 0]

Облако желаний

А папа Лизы совсем никакого участия не принимает?

Совсем никакого участия не принимает. Но тут я себя виню. Я сама виновата в этой ситуации. Когда было самое начало беременности (еще даже на учет не встала. УЗИ не сделала) я его выгнала из квартиры. Мы живем всю жизнь в квартире, которая принадлежит моей матери. Своего жилья ни у меня, ни у мужа нет.

Муж из сильно пьющей семьи. У него все в семье умирали из-за водки. Бабушку пьяную сожитель в драке толкнул под машину, дядя умер в результате запоя в 37 лет, дедушка пьяный уснул и замерз - умер от пневмонии, мама и папа оба живы. Мама пьет много лет ежедневно, папа кое - как работает, но тоже пьет. Дома бомжатник и все сопутствующее алкоголикам...

В то время как я узнала о беременности начались новогодние праздники. Муж начал пить "по черному". А это и заблеванные унитаз и раковина и скандалы, вонь перегара дома (а меня тошнило тогда) и.т. д Меня это раздражало и я его выгнала.

А беременности он радовался, ребенка хотел. Вот после этого он со мной не общается. Я как родила, позвонила ему, сказала. Он, похоже, опять пьяный был. Сказал, что не хочет общаться и мне от него только деньги нужны...

Вобщем я сама виновата. Хотела бы жить с ним, не надо было выгонять. Надо мне было по - другому к нему относиться.

Львище

Это очень хорошая идея. Идеальная. Но квартира, в которой я живу мне не принадлежит. А собственник моя мать - категорически против. Как я только ее не уговаривала и не умоляла. Она говорит, что жильцы все испачкают, сломают и.т.п.

Я, почему так зациклена на уборке. Мои родители приезжают с тщательной инспекцией. И если что-то где-то не убрано, или даже просто "не так стоит,/лежит". То будет скандал. Вот на прошлой неделе мать мне орала, чтобы я отсюда убиралась и валила в комнату в бараке.

Нюра Вадимовна

Вы не можете сказать, когда и с чего началось ваше отчаяние, ваш срыв этот? Это с рождением малыша началось или позже что-то послужило толчком?

Это началось намного раньше. У меня с самого детства очень сложные отношения с матерью. Но это тема для другой ветки. Мать моя очень красивая, хорошо одетая, образованная дама. Копия артистка Ирина Мирошниченко, особенно когда эта артистка в роли мамы Кати в фильме "Вам и не снилось". Это редкостное сходство всегда, всю жизнь замечали все знакомы и родственники. И прическа такая же и фигура и так же красиво и модно одета всегда.

И всегда в открытую никого, не стесняясь, говорила, что старшую дочь любит больше, а меня "не признает". Что родила, т. к врач гинеколог, к которому она ходила аж три раза "пропустила" беременность. После моего рождения сказала врачам, чтобы не носили кормить. Отвернулась к стене и все три дня в роддоме плакала. Проклинает по сей день врача, которая по телефону сказала моему отцу, что родилась живая и здоровая девочка.

Там очень много всего. Пока вместе жили и сейчас как только она меня видит, жутко гнобит. Многочасовые истерики. К отцу ревновала так, как ревнуют любовницу. Я когда свалилась после родов, и боялась чтобы с ребенком ничего не случилось, если я потеряю сознание переехала к ним с отцом. Как она сопротивлялась этому можно книгу написать.

В итоге через неделю она меня с больным ребенком выгнала, т. к своим присутствием я "развожу ее с мужем и понавела между ней и мужем скандалов". Сейчас вот каждый раз, когда видит "долбает" что только такое как я могла найти такого вот мужа. И поделом мне, и пошло поехало...

Если я здесь все напишу. Уверена что многие просто не поверят, что такое бывает. Вот в принципе не поверят, что женщина-мать может так вести себя со своим ребенком. Справедливости ради скажу, что со своей родной матерью и бабушкой моя мать вообще дралась. А отца выгоняла из своей квартиры, так что он уезжал на вокзал и ждал там сутки поезд в псковскую область...

Но вот материально она помогает. Квартира вот эта в которой я живу, только ее. Ребенку она смеси и памперсы покупала. Игрушки несколько раз покупала.

Модераторы, извините если я опять не в тех ветках пишу. Я никак не могу разобраться где мне что писать. Если не правильно, вы бы не могли перенести этот пост?

[Инна_аннИ 242]

Ленинград

Вобщем я сама виновата. Хотела бы жить с ним, не надо было выгонять. Надо мне было по - другому к нему относиться.

Девушка, вы о чём??? Переживать что выгнали ТАКОГО??? Да радуйтесь блин что выгнали. Останься он с вами - и вам прямая дорога в пьяницы подзаборные, уж простите. Ещё спились бы вы с ним. И доченьке вашей на кой огурец видеть это пьяное блюющее нечто (я про папеньку если что)? Вы ТАКОЕ ей будущее хотели бы как в семье у вашего мужа? Ой, девушка, радуйтесь, что легко отделались!

Вот на прошлой неделе мать мне орала, чтобы я отсюда убиралась и валила в комнату в бараке.

Сколько вам лет?

Уверена что многие просто не поверят, что такое бывает. Вот в принципе не поверят, что женщина-мать может так вести себя со своим ребенком.

Почему же. Увы, у нас на форуме есть масса примеров вот таких мам.

[Облако желаний 520]

Ленинград

Совсем никакого участия не принимает. Но тут я себя виню.

Сколько можно себя винить? Тем более в том, что мужик - алкаш. Это мамины подарки - вот такой синдром "жертвы".

А вообще тяжко, конечно, - ни мужика под рукой, да ещё мама подливает... Нужно стиснуть зубы, встать на ноги и обязательно обратиться к специалисту, я бы в такой ситуации сама не справилась, честно. Тут со ста помощниками вешаешься в декрете, а вон ведь как бывает.

Держись

Модераторы, извините если я опять не в тех ветках пишу. Я никак не могу разобраться где мне что писать. Если не правильно, вы бы не могли перенести этот пост?

Тут вообще уже впору отдельную ветку открывать, я где не прочитаю - офигеваю напрочь...

[Наилька 3]

Ленинград

А зачем ты себя винишь? В чем? В том что муж алкаш? Или в том что дальше такую жизнь не терпела?

Я выдержала 5 лет вот такой семейной жизни. А потом мне ребенка и себя тааак жалко стало. И знаешь, вот сейчас сын уже взрослый - и ни разу за все года он меня не упрекнул, что я его без отца оставила! Он общается с отцом - я никогда не запрещала. Но больше он никогда не видел ночью пьяное быдло ссавшее в шкаф и блюющее на ковер.

А на счет матери - это жуть какая то. Не могу понять, как так можно.

[Нюра Вадимовна 98 650]

Ленинград

Моя ж вы девочка... Блин, читаю вас- и слезы градом. Хочется вас обнять и погладить по головке.

Что тут скажешь... Выход только один- сцепить зубы и терпеливо ждать, пока малышка не подрастет. А это происходит так быстро, очень быстро... И оглянуться не успеете. А потом потихоньку будете налаживать свою жизнь.

Все устроится, вот увидите. И не вините себя ни в чем. Муж вам такой и даром не нужен. Мама... я верю. Но тут уж только сцепить зубки и молчать- молчать- молчать в тряпочку. Хоть такая сволочь ( простите), а все же родня. И помогает несмотря ни на что.

Постарайтесь не принимать ее выходки близко к сердцу. Она вам звонит перед приходом? Вот к ее приходу и наведите шмон. А в остальное время живите спокойно. Знаете, как только вы приведете свои мысли и чувства в порядок- остальное само станет на свои места.

Порядок в квартире... Ну божежмой, какая там квартира? Двушка? Трешка? Ее убрать- ну час делов. У меня дом в 4 комнаты, в котором гадят/мусорят/шкодят муж, сын, кот и здоровенная собака. Выделяю ровно полчаса в день. Порядок... Ну не идеальный, но жить можно. Через день пылесос, через день швабра и тряпка. Кухню- коридор каждый день мою.

Почитайте про уборку методом Флай- Леди. Хорошая система, думаю, вам понравится.

Вам плохо не в декрете, моя хорошая. Вам плохо от окружающих вас людей. Вам нужно поменять свое отношение к этому. Разу уж вы не можете изменить саму ситуацию в данный момент.

Знаете, в самые трудные моменты декрета я себе говорила, что это плата за счастье, за ребенка. Готова ли я заплатить эту цену? Безусловно. Живы, здоровы, сыты, жить есть где. Спасибо Богу и за это. Остальное заработаем потом.

Вы кормите грудью? Вам бы препарат хороший, который и тревожность снимет, и сон вам наладит. Вы бы все же обратились к врачу. Вы нужны своей ляльке здоровой- ведь кроме вас у нее никого нет.

Держитесь, не опускайте руки и не падайте духом. Пишите здесь, когда вам будет грустно. Мы все здесь, мы вас поддержим. Все будет хорошо.

[Ленинград 0]

Шеда

Мне ОЧЕНЬ тяжело дался мой развод, не в плане ругани, склок и свар или дележа имущества, всего этого не было, а в личном мироощущении - в буквальном смысле мой мир рухнул настолько, что я не хотела жить.

Скажите, пожалуйста, а как вы справились? Такое вообще возможно? Я сейчас тоже в таком состоянии. Нет сил жить. Я не для "красного словца" это пишу, и не в истерике. Просто нет сил жить, нет сил совершать простые действия. Вставать утром с кровати, умываться, обедать...

Мысли постоянно, что зачем это все надо? Кому? Абсолютное ощущение, что я вот здесь, а люди, будто за стеклом. Постоянно ощущение, что все люди глупые какие-то. Ходят, улыбаются, радуются чему-то. Чему?

Если бы было, откуда взять деньги, то не работала бы (у меня подработка). Но денег просто физически иначе не будет, останется какое-то копеечное детское пособие. Общаться и видеть никого не могу абсолютно. До истерики. Мне спокойно более или менее, только когда я одна.

Ну и со здоровьем. Приступ за приступом. Максимум пять дней перерыв. Сейчас еще ничего, раньше каждый день было. И сейчас я хоть по работе спокойно с людьми говорю (ну более или менее спокойно), с врачами. А раньше сразу плакать начинала.

Меня постоянно преследуют картинки как я хорошо жила с мужем. Вот здесь гуляли, вот в это кафе ходили, и сердце сжимается, что не будет такого больше никогда. Не будет! И виновата я сама во всем.

Я с мужем прожила почти девять лет (осенью 9 лет бы было). Но на 4-м месяце беременности я его выгнала, т. к он очень сильно пил. У него нет и никогда не было своего жилья. Просто безумно много. Были ежедневные облеванные ванна и унитаз, хождение под себя в туалет в общую постель, его грабили и выбрасывали из такси (причем не однократно). На работе держался на вечных "больничных" и только из уважения к человеку, который его туда пристроил. Да и то, его зарплата была урезана уже до уровня заработка студентов, которые работали на практике в его организации (а мужу 37 лет скоро!)

Муж из сильно пьющей семьи. У него все в семье умирали из-за водки. Бабушку пьяную сожитель в драке толкнул под машину, дядя умер в результате запоя в 37 лет, дедушка пьяный уснул и замерз - умер от пневмонии, мама и папа оба живы. Мама пьет много лет ежедневно, у нее даже "лицо алкоголика". Знаете такие раздувшиеся губы, щеки, когда не ясно мужчина это перед тобой или женщина. Папа кое - как работает, но тоже пьет. Дома бомжатник и все сопутствующее алкоголикам...

А беременности он радовался, ребенка хотел. Более того, ребенка все годы, что мы жили, просил. А после того как его выгнала, он со мной не общается. Я как родила, позвонила ему, сказала. Он, похоже, опять пьяный был. Сказал, что не хочет общаться, и мне от него только деньги нужны...

Я вот читала, что вы Шеда замуж даже вышли повторно. Не могу поверить в такое насчет себя. Я просто на стены лезу. Мне каждую ночь муж снится. Вы только представьте, 9 лет вместе, человек так просил ребенка и ни разу его не видел! Так горько.

Мне было бы намного легче, если бы он был поддонок, изменял и.т.д. Если бы я жила с ним из-за денег или потому что деваться некуда. Но он был мой друг, товарищ. Я его любила и люблю. Это мой первый и единственный мужчина, наконец (говорят это тоже важно).

И вот так вот я сама все разрушила, своими руками. Как дальше быть не представляю. Многие мне говорят: "Живи только ради ребенка". Я бы и сама наверное раньше так посоветовала. Но верите, мне просто физически плохо. Я только сейчас поняла, что депрессия проявляется физически. Это не просто грустно, хочется плакать, нет аппетита. Теперь я понимаю как именно люди сходят сума.

Что же делать? Мне так хочется все вернуть все обратно. Извините что я так много здесь написала.

[Дальняя дорога 2 745]

Ленинград

Я его любила и люблю.

он очень сильно пил. У него нет и никогда не было своего жилья. Просто безумно много. Были ежедневные облеванные ванна и унитаз, хождение под себя в туалет в общую постель, его грабили и выбрасывали из такси (причем не однократно). На работе держался на вечных "больничных" и только из уважения к человеку, который его туда пристроил.

Что же делать? Мне так хочется все вернуть все обратно.

Судя по тому, что готовы терпеть некоторые женщины, лишь бы мужчина был рядом, в них заложена программа на самоуничтожение (цы)

А по сути. Пройдет, пока надо жить день за днем. Душевная рана тоже болит, ей тоже нужно время чтоб зарасти. Когда разошлись?

[бабаня 78 328]

Ленинград

Что же делать? Мне так хочется все вернуть все обратно.

Извините, что вмешиваюсь в вашу беседу, но ёлки-метёлки, что вернуть-то, вы хотите? Вот это:

он очень сильно пил... Просто безумно много. Были ежедневные облеванные ванна и унитаз, хождение под себя в туалет в общую постель, его грабили и выбрасывали из такси (причем не однократно). На работе держался на вечных "больничных" и только из уважения к человеку, который его туда пристроил. Да и то, его зарплата была урезана уже до уровня заработка студентов, которые работали на практике в его организации (а мужу 37 лет скоро!)

Вот из-за этого дерьма вы так сильно переживаете, что весь нормальный, яркий, разноцветный мир за стеклом?

Мне было бы намного легче, если бы он был поддонок

Он и так подонок, подонок - это человек достигший дна. Неужели вы сами не видите, что ниже падать некуда человеку? Облеванная ванная и обоссанная кровать, как можно ностальгировать по этому?

Что же делать? Мне так хочется все вернуть все обратно.

Ёлки-метёлки, да позовите любого бомжа с помойки и жизнь заиграет новыми-старыми красками, вы не понимаете что-ли, что унижаете себя такой привязанностью.

[Санитарка 10 090]

Ленинград

Поздравляю с рождением ребенка!

Вам сложно понять сейчас, но для своего ребенка вы сделали чудо - избавили от ужаса житья с папой-алкашом. Очень жаль, что вы сами пока в полной мере этого не поняли.

Ведь, став мамами, мы уже не имеем права жить как сами хотим. Поэтому вперед к нормальной человеческой жизни!)

А кто вам дал такое искаженное ощущение счастья? Еще раз про себя говорю спасибо своей мачехе , она мне всегда говорила - лучше быть одной, чем с кем попало.

[Ленинград 0]

Да он пил, но это болезнь! Человек же не виноват, что он болеет. Он очень добрый был, любил меня, дарил подарки. Мы гуляли вместе, у нас были хорошие отношения. Он не жалел мне ничего.

Вы поймите, я с ним жила не ради просто штанов. Ради штанов я могу найти себе гастарбайтера, поселить у себя, даже официально замуж выйти за того, кому жить негде. У меня делал плитку в квартире мужчина 28 лет из Беларуси, красивый как картинка, просто копия актер "Тарзан". И рассказывал, что женился здесь на "даме" (его выражение) в возрасте. "А чо? Квартирка там, на Приморской, "треха", нас она сама кормит, я свои деньги маме посылаю". Короче он весь такой красивый "даме" себя, а она ему жилье, кормежку...

Вот такие штаны мне не нужны, тупо чтобы просто статус "замужем" был. Мне муж был другом, у нас искренние отношения были. Ребенка он бы никогда не стал обижать. У него, например отец алкоголик, но «тише воды – ниже травы».

Меня мучает совесть и жалость к ребенку. Когда я смотрю на дочку, я всегда плачу. Что кроме меня она не нужна никому. Что я сама ее лишила отца. А он так детей хотел, радовался.

**Когда разошлись?**

Разошлись когда я была на 4-м месяце беременности. Это были как раз новогодние праздники, работать ему не надо было. Ну, он естественно и пустился во все тяжкие. Тут мне позвонила моя мать, и в трубку услышала, что он там все роняет, кидает на пол, орет что-то... Разозлилась и начала орать, чтобы он убирался из ее квартиры.

Это далеко не первый эпизод был, когда он крушил в квартире что-то. Например пол проломил он бокалом. Кинул бокал на ламинат и пробил дырку.

Потом мне начала звонить моя сестра и звать мужа к телефону. Он взял трубку, и она в самых жестких выражениях стала говорить, чтобы он валили из квартиры.

Ну, я к ним присоединилась, стала его прогонять тоже. Я думала тогда, что это так сора просто. Что он протрезвеет и не уйдет. Но он ушел и отказался общаться со мной больше. Моя мать, зачем то потом позвонила его матери, или наоборот (я так и не поняла). Ну и его мать вечно пьяная орала: "Да это вообще не его ребенок. Вы иначе его не прогоняли бы".

**Вот из-за этого дерьма вы так сильно переживаете, что весь нормальный, яркий, разноцветный мир за стеклом?**

Вот так вот проявляет себя организм. Я держалась когда видела как других беременных встречают из женской консультации, пакетики за ними носят. Держалась когда на выписку из роддома за мной никто не пришел. Пришла моя мать и орала на нянечек, чтобы одевали ребенка быстрее, ее такси на улице ждет. И все смотрели на меня, я как обплеванная там стояла. Держалась когда осталась в одиночестве с первого же дня после выписки из роддома. Но сейчас организм видимо сбой дал.

[Струна для скрипки 6 753]

Ленинград

Да никакая это не болезнь. Кто не хочет, тот пить не будет.

И никого Вы дочку не лишили, мало приятного смотреть с детства на пьяное нечто. От него и помощи никакой, а забот в два раза больше. А если бы папашка в нетрезвом состоянии с ней что-нибудь сделал или с Вами? Такой вариант не рассматривали?

Я Ваши сообщения еще в детской ветке читала. Вы одна, Вам трудно, со здоровьем проблемы, поэтому и воспринимается все в таком ключе. Потерпите немножко, подрастет малышка, будет своим теплом отзываться на Вашу заботу.

[Ленинград 0]

Флейта

А если бы папашка в нетрезвом состоянии с ней что-нибудь сделал или с Вами? Такой вариант не рассматривали?

Он добрый человек, хороший. До такого бы не дошло. Я должна была бороться за него. если хотела с ним жить! В православии так сказано. Надо было молиться за него, к психологу сходить что ли с ним. Может лечить его где-то. А не вот так выгнать и все. Сама виновата, что теперь.

Я ведь тоже не идеальная. В плане пьянки конечно ничего нет такого, но другие то недостатки у меня есть же. И много. Ведь не такая ситуация была, что он такой вот плохой со всех сторон, а я такая вот вся хорошая.

[бабаня 78 328]

Ленинград

Он не жалел мне ничего.

Что он ради вас не жалел-то? Ни "говна, ни ссанья"? (прошу прощения)

Просто ради того, чтобы услышать - люблю не могу - жили чтоль? Так это вам любой дурак скажет, слова ничего не стоят. Если бы вы и ребёнок ему нужны были, он бы рядом с вами и был.

Он взрослый мужчина и сам в состоянии за себя побороться, у вас есть о ком позаботиться.

Если ради вас животное не превратилось в человека, так может оно того и не стОит - переживать, что оно ушло?

[Кутя 177]

Ленинград

Ну так позовите обратно этого "товарища". А что, пусть дочь радуется,что папка есть. И фиг с тем, что будет ежедневно блевать где вздумается, ссать в кровать, дышать на ребенка перегаром, ведь он добрый такой.

А чего этот добрый за три месяца не познакомился с ребенком? Почему не стал бороться со своей болезнью? Или вы 9 лет чего сидели сложа руки,думали рассосется?

Фиг.

Можно и дальше сидеть наматывать сопли на кулак и думать, как могло бы быть. Не будет. И слава Господу.

Вы одна у своей дочери. Думайте о ней.

[Струна для скрипки 6 753]

Ленинград

Сами же пишете, что уже были эпизоды, когда он в квартире что-то крушил. Если Ваше присутствие в тот момент ему не помешало, то и ребенок так же не остановил бы.

Бороться можно только тогда, когда человек сам хочет бросить пить. В остальных случаях - это бесполезно, только впустую потраченные нервы и деньги.

Не вините себя, ничего бы не получилось, дальше всё только хуже.

[Ленинград 0]

бабаня

Что он ради вас не жалел-то? Ни "говна, ни ссанья"? (прошу прощения)?

У него только квартиры не было. А так он мне всегда покупал подарки, покупал путевки, например в Турцию (когда деньги были), золото.

А чего этот добрый за три месяца не познакомился с ребенком?

Вот это больнее всего. Просто шок. Его мать, наверное, настроила. Она всегда говорила, что у ее сына и у ее родного брата детей быть не может (якобы что-то там по мужской линии). Но у ее брата есть сын, свекровь до сих пор утверждает, что не от ее брата. Ну и типа ее родной сын не мог прожить 8 лет без детей. Тем более, как только невестка забеременела - так и выгнала так резко его.

Думаю, мать ему и внушила всякую чушь. Ну что говорить. Мы живем в век ДНК. Сейчас обмануть кого-либо просто невозможно. Я всегда списывала это все на пьяный бред. Ибо свекровь не просто пьет, а практически облик человеческий потеряла уже. Например, ее родня дочь с ней не общается долго время из-за этого.

У нее с головой плохо. В прямом смысле слова. И белая горячка была. Но это не удивительно в 58 лет столько пить, любому плохо с головой станет.

Дочка с 18 лет живет в богатой, очень хорошей, культурной семье. Ушла именно от пьянок из дома. И сейчас ужасно стыдится свою мать, не разговаривает с ней, не общается.

Или вы 9 лет чего сидели сложа руки,думали рассосется?

Да я полностью сама виновата. Признаю это. Надо было что-то делать, бороться с его привычкой. Тем более что сейчас такая медицина! А я получается вот так оставила его и умыла руки. Люди нормальные не бросают даже когда человек без рук и без ног остается, а борются за человека. А я вот так вот…

[бабаня 78 328]

Ленинград

Его мать, наверное, настроила.

Боже мой, что за глупости вы говорите? Поверьте мне, мужчине вообще не важно, кто и что ему говорит, если он для себя что-то сам решил.

Люди нормальные не бросают даже когда человек без рук и без ног остается, а борются за человека. А я вот так вот…

Нормальные люди бегут от такого кошмара, как клопы от дихлофоса. Это же болото.

Если мужчина научился детей строгать, то он уж по крайней мере за себя отвечать должен сам.

Это если не принимать в расчёт то, что он должен помогать ставить на ноги своё потомство.

Что вы вообще на себя какую-то вину вешаете и ненужными угрызениями совести мучаетесь? В руки себя возьмите, расклеились из-за какого-то никчемного алкаша и ведь даже не стесняетесь.

Это только в «Трёх товарищах» красиво выглядит главный герой постоянно под градусом, да и то... любимая его в конце-концов померла.

[Матиас Шандор 1 522]

Ленинград

Надо было что-то делать, бороться с его привычкой. Тем более что сейчас такая медицина! А я получается вот так оставила его и умыла руки. Люди нормальные не бросают даже когда человек без рук и без ног остается, а борются за человека. А я вот так вот…

Если он САМ не захочет бросить, то все ваши усилия бесполезны. Только сам!

И не ставьте знак равно между инвалидом без рук-без ног и алкоголиком.

У вашего супруга такая наследственность, что вряд ли он вернется к нормальной жизни. Он вырос среди алкашей, вот с этой моделью семьи и его все устраивает. В его силах все изменить, но ему нравиться так жить. Сестра-то его так жить не захотела и все связи оборвала.

Пожалейте свою дочку, ну что она получит от такого папаши? Обоссаную постель и блевоту? Толку от такого родителя?

Имхо, но мне кажется не нем дело. Вам просто не хватает любви, заботы, теплоты

Одиночество давит, да еще гормональный фон не восстановился после родов. У вас отношения со своей мамой какие? Она знает, что вам так тяжело, знает ли про приступы? Поддерживает вас?

[Ленинград 0]

Матиас Шандор

У вас отношения со своей мамой какие? Она знает, что вам так тяжело, знает ли про приступы? Поддерживает вас?

Ужасные просто отношения. Я считаю, что моя мать - это мой крест. А с креста, как известно только снимают и мертвого уже. Словами не передать всех тех ужасов, что я от нее с детства терплю. Нет, она кормила, поила, одевала. Не пьяница. Наоборот ветеран труда и очень красивая женщина.

Она в открытую всегда говорила, что не хотела меня рожать, что родила т. к бабка - гинеколог ЖК пропустила все сроки беременности, и утверждала что никакой беременности нет. Что она проклинает эту бабку по сей день. Отношения с матерью это тема для отдельной ветки. У нее УЖЕ есть отличная и красивая дочь. В роддоме устроила скандал. Как посмели рассказать по телефону, что ребенок жив! В роддоме сказала врачам, чтобы не несли кормить, отвернулась к стене и все три дня плакала.

Но как примеры скажу, что все соседи с детства, все школьные учителя всю жизнь удивлялись и поражались тому, как мать со мной обращается. Например, был случай как она обращалась со мной на железнодорожной платформе, когда мы ждали электричку, что люди посторонние хотели вызвать милицию. Тогда, она сказала мне громко, чтобы все слышали: «Ты подожди, сейчас придем домой, где добреньких тетенек не будет и я тебя там изуродую".

Избивала меня и потом на меня же орала: «Как мне теперь за твои синяки на роже отвечать?" Меня после встречи с матерью трясет потом всегда неделю.

Беременную она меня доводила так, что чуть выкидыш не случился. Про приступы она знает. Когда меня совсем допекло, совсем падала и встать не могла я приехала в квартиру, где они с отцом живут. Насильно приехала, взяла, просто чтобы если со мной что-то случилось – то был бы с дочкой живой человек. Хоть скорую будет, кому вызвать. Она мне неделю не давала выйти из комнаты вообще, а потом выгнала. Сказала, что я приехала сюда и скандалы ей понавела с ее мужем.

Сейчас я стараюсь с ней общаться как с незнакомым человеком. Но это тщетно, она все равно будет подходить, и выливать на меня потоки мата, ненависти и оскорблений. Даже если не разговаривать с ней вообще. Например, я сижу с ноутбуком, работаю. Она ходит час, другой орет, матом меня поливает. Потом видя, что я молчу, и меня не вывести она мне:

- Хватит херней здесь заниматься, слушай, что я тебе говорю.

- Это не херня, я работаю. Мне деньги нужны.

И молчу дальше. Она подбегает, как захлопнет мне крышку ноутбука. "Я сейчас органы опеки вызову, сидит тут херней занимается, надо ребенком заниматься» (ребенок спит). В квартире, где я живу всегда все перекладывает по своему, даже мои прокладки и трусы. Проверяет каждую пылинку буквально. Роется, прям при мне в моей сумке, в кошельке, в документах, чеках, квитанциях. Открывает шкафы, перекладывает там все. Постоянно гонит из этой квартиры. Ее любимое выражение: "Вали отсюда в комнату в бараке." Справедливости ради скажу, что она страшный человек. Со своей старенькой бабушкой она дралась, с матерью тоже (ненавидела ее всю жизнь. Ее родной отец приезжая к ней в гости уходил и ночевал на вокзале в ожидании поезда.

Когда она видит что мне плохо, ее издевательства усиливаются в сотни раз. Например перед моей поездкой в роддом она сказала мне: «Ты уедешь и я твою кошку нахер отсюда на помойку выкину». Я плакала, умоляла ее не трогать кошку, говорила что сама потом ее пристрою… Она ржала мне в лицо, и ехидно так: «Выкину, ну что ты мне сделаешь?».

В общем, она ужасный, распущенный человек. Просто эта тема для отдельной ветки, здесь не разрешат писать про мать.

И если бы мне кто-то рассказал вот так со стороны про такую вот мать, я бы просто не поверила что такие жестокие люди бывают. Сейчас например она каждый раз как видит или слышит меня рассказывает (выдуманные ей же самой истории) как мой муж сидит и смеется надо мной. Как он публично отказался от ребенка. Как он там поливает и обзывает меня. Я подчеркну что этого нет, что это она придумывает чтобы мне больнее сделать.

Что я должна была сделать аборт и ни я ни мой ребенок никому не нужны. Никому такое ... как я не сдалось. Что так мне и надо что я болею. И много еще всего.

[Матиас Шандор 1 522]

Ленинград

Значит мне не показалось, все проблемы из детства. Вот от своего мужа алкаша и то больше добра видели, чем от мамы. Жаль вас очень. Страшно читать.

Не нужно с ней общаться, разве это мать...Вы можете не общаться с ней совсем, я так поняла, что вы отдельно живете?

Но жизнь на месте не стоит, вы теперь и сама мама. И в ваших силах сделать жизнь вашей дочки такой, какой у вас самой никогда не было.

Не вздумайте возвращать вашего мужа, ушел и все, как говорится, все, что ни делается - все к лучшему.

Поверьте, все пройдет, дочка будет расти, вы успокоитесь. Но помочь себе нужно, попейте успокоительного, врачу неплохо бы показаться. Берегите себя и настраивайтесь на лучшее.

[Ненаглядная 21 098]

Ленинград

Он добрый человек, хороший. До такого бы не дошло. Я должна была бороться за него. если хотела с ним жить! В православии так сказано. Надо было молиться за него, к психологу сходить что ли с ним. Может лечить его где-то. А не вот так выгнать и все. Сама виновата, что теперь.

Я ведь тоже не идеальная. В плане пьянки конечно ничего нет такого, но другие то недостатки у меня есть же. И много. Ведь не такая ситуация была, что он такой вот плохой со всех сторон, а я такая вот вся хорошая.

Девушка, а давайте я вас со своим бывшим мужем познакомлю что ли? Он рассуждает один в один как вы, даже теми же словами. Только в отношении меня. То есть он тоже пьет, а я должна была это все терпеть, бороться, молиться и т.д. Думаю, вы друг друга бы нашли.

Только я в итоге бежала от него как

клопы от дихлофоса. Это же болото.

Это не болото, это кошмар самый настоящий. И орал, доводя ребенка до истерики и крушил все в пьяном угаре, и руку поднимал, хотя раньше такое и в страшном сне приснится не могло. Тоже добрый-добрый всегда был.

Тем более что сейчас такая медицина!

И что? Ну вот я медик. И к наркологу бегала и Колме капала, и к бабке ходила и что? Если человек сам не хочет лечиться/кодироваться ничего не поможет. А ваш за 9 лет не захотел, ему этого не надо, ему и так хорошо.

А то, что ваш такой хороший, никогда бы ребенка и вас не обидел. Могу рассказать пару эпизодов из своей бывшей жизни.

Эпизод первый. Заходим с ребенком в подъезд с прогулки. И передо мной делемма. У меня ребенок в прогулочной коляске, в которой полно продуктов, она тяжелая, живем на втором этаже. И как быть? Обычно я сначала поднимала домой ребенка, потом спускалась за коляской. Но вот сегодня он там сидит в ж.... пьяный. И я не знаю, спит он или нет. Ребенка с ним пьяным одного я оставить не могу, даже на секунду. В подъезде я его, понятное дело, тоже не оставлю. У коляски такие колеса, что по ступенькам не закатишь. И пру все на себе сразу, и ребенка и коляску. А потом пытаюсь понять, и откуда же у меня в 30 лет позвоночная грыжа образовалась.

Эпизод второй. По поводу непричинения вреда ребенку. Он пьяный, ребенку нет года, муж лежит на диване, ребенок сидит там же, я стою в этой же комнате, слежу. Отвернулась на секунду, что-то из шкафа достать. Детский плач. Ребенок подполз к краю дивана, упал и сильно ударился головкой. А этот пьяный........ откинулся на подушках и уже начал засыпать в пьяной дреме.

Эпизод третий. Ребенку месяц. У меня бронхит, температура 40, перегорело молоко. В 5 утра приехала моя мама, помогать. Он ушел вроде бы как на работу. В 11 я ему позвонила, попросила сходить в магазин. Он уже никакой - а пусть твоя мама сходит или перебьешся. А так да, тоже ничего для меня не жалел и золото покупал. В час прополз домой, орал на всех, всех строил, потому что с непочтительно разговаривали и мало внимания уделяли.

И ребенок у меня по пьяному папе ползал, теребил его, играть хотел, и ночевать я по бабушкам/соседкам с ним бегала. А то как я ребенка у него пьяного с полицией и МЧС забирала я даже рассказывать больше не хочу, здесь в ветке уже где-то писала.

Автор, не дурите. Поставьте в церкви свечку, за то что избавились от этого кошмара и ваш ребенок не будет знать такого "отца". И радуйтесь что ребенок у вас здоров, учитывая отца алкоголика.

Я больше всего жалею о том, что на это г.... угробила 10 своих самых молодых и красивых лет (с 20 до 30 лет). Да, это подарило мне моего сына, но и прожить я их могла по другому.

Не поверите, но у меня все почти как и у вас. Я ушла,от него в декабре, под новый год. В октябре до этого было 9 лет, как мы познакомились, а в январе - 8 лет, как прожили вместе.

Ломало тоже по страшному. Я его очень любила и он у меня тоже первый и единственный. И до сих пор так. На мужиков смотреть не могу. Но не потому что его люблю до сих пор, а просто противно. Кажется что все такие.

Спасибо форуму и девочкам. Коллективно вправляли здесь мозги. Сейчас сама от себя в шоке. По чему там было страдать? А он до сих пор не оставляет в покое, "лелеет в глубине души надежду, что мы все-таки будем вместе" (его слова).

Если хотите, пишите в личку, пообщаемся.

[Катакомба 52 657]

Ленинград

Вы просто не знаете, что такое нормальная, спокойная жизнь, вы никогда не испытывали по-настоящему хорошего к себе отношения.

Вот от своего мужа алкаша и то больше добра видели, чем от мамы.

И именно поэтому вам кажется, что он был хорошим. На самом деле, если бы вы имели возможность сравнить с действительно хорошим отношением, вы бы такую ерунду не думали.

Если вы поверите нам, а нас много, что отношение вашего мужа не хорошее, вам станет намного легче. А если вы переживете этот сложный период и не будете звать его назад, то вы со всем справитесь и попозже встретите другого мужчину и его отношение к вам. И вот тогда вы поймете, как жестоко вы заблуждались, защищая бывшего мужа.

А эту ересь про болезнь и бороться, иначе плохая жена, вообще выкиньте из головы раз и навсегда.

[Огнёвка 74 187]

Ленинград

Я считаю, что моя мать - это мой крест.

Нет. Никакой это не крест. Вы себе понапридумывали каких-то крестов и долгов, оно понятно - ищете тепла, приятную эмоцию, то, что для вас дороже всего на самом деле, потому что не имели этого никогда и ни от кого. Муж чуть обогрел - вам за великое счастье пошло.

Потому сейчас и ломает, и выкручивает и почти физическая боль.

К сожалению ничем в этом вам никто не поможет. И за крошечки тепла даже от мужа вы будете платить все дороже и дороже и еще и ваш ребенок. И да, как бы он уже не заплатил своим здоровьем - ребенок от алкаша, да еще настолько запойного (не дай Бог)

Вы не тем заняты на самом деле. Я сама была на вашем месте и гонялась за теплом, эмоциями, ибо их тоже не хватало, не настолько тотально как у вас, но все же настолько, что до сих пор я за ласку как говорится на многое готова и ценю это дороже всего. И ищу этого, да.

Но на самом деле вам надо что-то решать с жильем. Чтобы быть независимой от матери, чтобы дочка не видела к вам такого отношения, чтобы в конце-концов создать тот мирок, который вы сами считаете правильным.

Пока это конечно трудно, потому что вы как многие такие девочки, и я сама в том числе, гоняясь за теплом, не понимаете, что это - все таки только эмоции и не более. А свой дом, своя крыша, своя работа - это настоящее, основательное и надежное.

Но... Вы столько лет ребенка хотели, за мужем убирали - а получается и ребенка в чужой дом привели и мужа вернете - он в ссанье и блевотине жить будет с неадекватом в виде бабушки со стороны мужа в компании.

Подумайте - этого вы хотите? Вы - какая мать получаетесь, лучше чем ваша в итоге?

Про болезнь. Оставьте эти дикие оправдалки, точно бы по губам била тех, что так говорит. СПИДом больной помоет ваш стакан, нальет водички - попьете? А что - он болезнь САМ в рот тянет - ну и вы попробуйте, тем более говорят, может обойдется.

Он не больной, а потомственный алкоголик, запойный и в самой низкой стадии. Оттуда не выбираются.

А вот ребенка в это пихать - уже преступление с вашей стороны.

Да, трудно и тяжело - а что поделать? Головы не было когда в это лезли - может появится, когда вылезете. Воспоминания причиняют боль? Не вспоминайте. И не говорите, что невозможно - возможно. Все возможно. Ходите по другим местам, уберите все, что приносит боль, заставляйте себя переключать мысли на другие темы.

Занимайтесь ребенком - как ни банально это звучит. Что там думает его мать, бабка-и прочие алкашки - вас волновать не должно, ребенок - ВАШ, вы его что - напоказ той родне рожали или растить в любви и радости? Вот и займитесь этим делом.

Я понимаю, что кажется со стороны, будто это все нерадостно и так и будет, но на самом деле не так. Как только вы переживете все и начнете наконец-то делать то, что дОлжно - у вас появятся и настоящие радости и много еще чего хорошего.

А про мужчин я лично советовала бы вам пока не думать. Вы со старыми установками опять такого же алкаша подберете, который вас чуть погладит по душе, и потащите вместе со всем его дерьмом, тем более и навык есть.

В общем, думайте, отрезвляйтесь - у вас серьезная созависимость, по идее специалист нужен хороший в помощь, но хоть читайте психологов, в инете есть книги. Вы больны на самом деле и посерьезнее мужа, а вам дочь растить и желательно такой, чтобы не вляпывалась как вы в такое г..., уж простите, но иначе оно не называется.

Послушайте нас на самом деле. Мы многие вышли из плохих ситуаций, говорим не с потолка, а кто-то и цены хорошие заплатил, чтобы выйти, а кто-то шкурку спас и рад что хоть так. Не доводите до такого - не только за себя отвечаете уже.

[Буду Птицей 8 490]

Меня мучает совесть и жалость к ребенку. Когда я смотрю на дочку, я всегда плачу. Что кроме меня она не нужна никому. Что я сама ее лишила отца. А он так детей хотел, радовался.

А чего этот добрый за три месяца не познакомился с ребенком?

Вот это больнее всего. Просто шок. Его мать, наверное, настроила. Она всегда говорила, что у ее сына и у ее родного брата детей быть не может (якобы что-то там по мужской линии). Но у ее брата есть сын, свекровь до сих пор утверждает, что не от ее брата. Ну и типа ее родной сын не мог прожить 8 лет без детей. Тем более, как только невестка забеременела - так и выгнала так резко его.

Ленинград

Даже не знаю, что сказать. Так хотел-так хотел ребенка, что даже не пришел ни разу , такой добрый-такой добрый, что в пьяном угаре крушит НЕ СВОЮ квартиру. И даже не вашу, а вашей матери? За что вы там бороться собирались? Человек - алкоголик, ему комфортно так жить, комфортно бухать и ходить под себя, вонять перегаром и блевотиной, ему это нравится! А если ему нравится, как вы можете на него повлиять? Не верю я в то, что алкоголизм - обычная болезнь, такая, как пневмония, например. Человек сознательно начинает выпивать, а потом пить. Ничем бы вы ему не помогли, хоть что бы не делали.

[Шеда 23 392]

Ленинград

Скажите, пожалуйста, а как вы справились? Такое вообще возможно?

Да никак не справилась, я просто не думаю об этом, загнала это глубоко внутрь и все. Знаю, что это самый плохой вариант, но так получилось - я истратила все деньги, которые мне дал бывший по взаимной договоренности (я там квартиру на него оформляла его, свои были нюансы с застройщиком), съездила в Америку, поучила язык, приехала и деньги кончились. Поэтому пришлось выходить на работу, да еще и на любую... Проработала 3 месяца за копейки, поняла, что меня начинают нагло использовать и ушла на другую фирму, которая обслуживала газпромовскую дочку. А там уж и в саму дочку через какое-то время.

И так обычная жизнь, заботы-проблемы как-то все это заслонили, оно сидит там где-то внутри и периодически вылазит истериками и дикой обидой, но в последнее время все реже.

Я запрещаю себе об этом думать, так как жизнь, которая была ДО и которая есть сейчас - это небо и земля. Я семь лет прожила с Другом (как я думала), под защитой, с поддержкой, собеседником, самцом, которым я гордилась... А потом меня вышвырнуло в реальность. А я ведь уже отвыкла жить сама... Поэтому лучше не думать, как было хорошо, а то можно свихнуться.

Но я такой зверек, который завсегда везде устроиться и устроилась вроде неплохо на сегодняшний момент - стабильная работа, вышла второй раз замуж, второй муж и на 10% не тянет на бывшего, но меня любит и балует, плюс к этому никаких свекровей-родственников, соответственно в доме все по-моему.

Главный вывод, который я сделала и который мне очень тяжело дался - главное в этой жизни - я сама. Я королева, остальные - фигуры второстепенные. И фига с два какой мужик будет еще главным в моей жизни. Кстати, на 99%, если бы я бывшего не любила, а играла им и манипулировала, он бы никуда касатик не делся. Это ему и надо было, а я же была "рыжий, честный, влюбленный"...

Меня постоянно преследуют картинки как я хорошо жила с мужем. Вот здесь гуляли, вот в это кафе ходили, и сердце сжимается, что не будет такого больше никогда. Не будет!

Я до сих пор ловлю себя на мысли "а что бы он сказал, ему бы тут понравилось" - тем более, что второй муж путешествовать не любит. Гоните эти мысли. Вообще чем быстрее вы примите СЕБЯ как данность и начнете улучшать и всячески преобразовывать свою жизнь, тем лучше. В силу природного зашкаливающего эгоизма я начала делать это достаточно быстро, даже если не хотите - через силу заботьтесь о себе. И лучше только о себе. ОСтавшись одна, я по прежнему доверию к людям наворотила глупостей будь здоров, перед свиньями подраскидывалась. Не надо. Заботьтесь о себе и только о себе.

Просто безумно много. Были ежедневные облеванные ванна и унитаз, хождение под себя в туалет в общую постель, его грабили и выбрасывали из такси (причем не однократно).

Да и то, его зарплата была урезана уже до уровня заработка студентов, которые работали на практике в его организации (а мужу 37 лет скоро!)

Тю, я-то думала, у вас счастливая жизнь была, а так что вы потеряли, кроме эмоций подстрадывания?... Я потеряла много, и друга, и уровень жизни, и надежного (как мне казалось) партнера, а вы-то что?... Хотя понимаю, что чем хуже женщина живет и чем больше вкладывает в плохие отношения, тем сложнее ей с этим расстаться. Выгнали - и молодец. Очень много удовольствия ссанье подтирать и блевотину...

Вон как Огневка все время говорит - задайте себе вопрос - "оно мне надо?". И сразу ответ правильный приходит.

Многие мне говорят: "Живи только ради ребенка". Я бы и сама наверное раньше так посоветовала. Но верите, мне просто физически плохо.

Правильно говорят, живите ради ребенка пока, раз не можете ради себя. И подумайте о том, что ваш сын - сын алкоголика, и пьяный папаша перед глазами с младенчества - это, возможно, 100% алкоголизм у сына. Оно вам надо?... А так, может, и обойдется. И в спорт отдайте, чем раньше, тем лучше. А сын-алкоголик - это не муж-алкоголик, от него не уйдешь и с ним не разведешься. Поэтому как накатит "подстрадывать", вспоминайте, что выгнали алкаша ради сына, сделали огромное дело для его воспитания.

Ленинград

Да он пил, но это болезнь! Человек же не виноват, что он болеет.

У-у-у-у, какая созависимость... Я без психолугов обошлась, но вам НАДО ходить к хорошему психологу. Обязательно!...