"Сама все разрушила. Хочу вернуть все обратно".

[Кузькина мать 15 991]

Ленинград

Знаете, форум - великая вещь. И многиз из болото за уши вытягивал. Но в Вашем случае, боюсь, он не поможет (надеюсь, я ошибаюсь). Вам нужен серьезный и грамотный специалист, потому что созависимость Ваша цветет буйным цветом.

Меня тоже корежило по моему алкашу-наркоману (да что греха таить - до сих пор иногда подкореживает), и тоже он - хороший (ага, денег не приносил, зато завсегда ножки помоет и массаж пяточек сделает), и обида за ребенка, которого он, когда рядом - любит нереально, а как выгоняю - просто вычеркивает из жизни. Все, что Вы рассказываете про свои душевные страдания - все это я прочувствовала на своей шкуре. Но знаете, в чем между нами разница? Я всегда понимала, что это - неправильно. Что если я страдаю по никчемышу, если я скулю от его отсутствия, если мне физически больно от невозможности быть рядом с ним - это во мне какой-то механизм дал сбой. Причем не обязательно сейчас, может, как и у вас, сбоИт с детства.

Поймите одно: дело не в нем, дело в Вас. У Вас серьезные проблемы, и на них надо направить свою энергию. Здоровье - это самое важное, и здоровье психологическое ничуть не менее важно, чем здоровье физическое. Мало того, говорят - в здоровом теле здоровый дух. Так вот, с уверенность могу сказать и обратное - нездоровый дух притягивает массу болячек.

Что мы имеем сейчас. У Вас малюсенький ребенок, мужа-алкаша вы выставили. Это уже отлично! Незачем дитю с младенчества привыкать к запаху блевотины и перегара и считать это нормой. Плюс добавим отсутствие пьяных дебошей - это тоже актив.

И выкиньте из головы всю дурь насчет спасения алкоголика. Спасти можно того, кто желает быть спасенным, кто сам просит о помощи и понимает необходимость лечения. Ваш - не понимает, не хочет и не просит. Бухает сейчас в свое удовольствие, никто не пилит, над душой не стоит... А если Вам неймется поиграть в спасительницу - животных бездомных кормите, они всяко благодарнее будут.

И самое главное. Вы не имеете права превращать жизнь Вашего ребенка в ад. Свою жизнь можете жить, как хотите, но у малышки есть право на хорошую, счастливую и радостную жизнь. Ваш муж вырос в аду - не устраивайте повторения вашему ребенку, заклинаю Вас.

И начинайте что-то делать. Литературу хотя бы для начала читайте. И тут обязательно пишите, чем сможем - поможем.

[Венеция 23 086]

Ленинград

Да я полностью сама виновата. Признаю это. Надо было что-то делать, бороться с его привычкой. Тем более что сейчас такая медицина!

Вы бредите, извините. Если бы медицина могла спасать от алкоголизма, то алкашей бы не было. Поймите, что алкоголизм - это добровольный выбор человека. Если человек не хочет пить - он не пьет. Примеров тому масса. Но человек должен САМ захотеть ради чего-то. Ваш - не захотел. Ему водка дороже вас, дочери, семьи.

Вы ребенка избавили от вида пьяного чма! Перекреститесь. Все хорошо будет.

Зайдите сюда Обратите внимание, что это уже третья одноименная тема. Можете через поиск найти предыдущие две. Можете написать там о своих страданиях, вам быстро мозги вправят.

[Золотая лилия 24 326]

Ленинград

Я думаю, у вас послеродовая депрессия. Это очень тяжелый период, когда ребёнок совсем маленький, требует внимания и заботы, а маме и самой очень несладко.

Вот вините себя - зря. Алкоголик, он на то и алкоголик, когда рядом - может говорить красивые слова, стоять на коленях; выперли вы его за пьянку, всё - вы враг №1. Алкоголики за своих детей не переживают, да что им переживать, выпил бутылку - и сразу хорошо, все проблемы ... исчезли. Почему говорят что ребёнок не его. Да просто так удобно им говорить, чтобы оправдать свое равнодушие. У вашего мужа на первом месте не вы, у него на первом месте спиртное. Вот спиртное это и есть любовь всей его жизни.

Насчет лечения алкоголизма. Думаю, ваш бывший муж неизлечим. Его в принципе всё устраивает, ему такая жизнь - НРАВИТСЯ.

Согласна с форумчанами, алкаш может казаться хорошим только на фоне ужасного отношения мамы. Вам сейчас нужно думать, как перестать быть зависимой от мамы. Вы не пишите, какая у вас специальность, есть ли образование и навыки работы. Но если вы преодолеете эту зависимость, всё у вас получится.

Поэтому ищите возможности, как это сделать. Может быть, на работе могут дать общежитие, может быть, комнату снимать получится, вопрос конечно не одного дня. Может быть есть другие родственники, которые могут вас приютить?

Знаю случай, когда девушка родила без мужа. Её "сердобольные" родители выгнали из дома. По специальности девушка была медсестрой. Она обратилась на работу (работала в больнице на железной дороге) и ей помогли, дали комнатку в общежитии. На работу в больницу она вышла, когда ребёнку было чуть больше года. Брала ночные смены, приходила вместе с сыном на работу. Потом его укладывала спать, сама работала. Утром уходили вместе домой. Так и рос мальчишка "сыном полка" отделения, пока не пошел в садик. Но выкарабкалась, надеяться было не на кого.

Вам никого сейчас не хочется видеть, но на самом деле, легче вам будет, когда вы начнете общаться с людьми. Сидеть в четырех стенах и переживать, это намного тяжелее.

[Ленинград 0]

Матиас Шандор

Вы можете не общаться с ней совсем, я так поняла, что вы отдельно живете?

Я живу отдельно от родителей, но квартира, в которой я живу, принадлежит полностью моей матери. Я и мой ребенок вообще никто в этой квартире. И она постоянно меня отсюда прогоняет. Моя мать приходит в эту квартиру, когда вздумается, без предупреждения, просто открывает дверь своими ключами. Считает должным ВСЕГДА перекладывать мои вещи, рыться везде, что-то купленное мною увезти себе.

У нас физически происходит так. Открывается дверь, она входит и начинается поток мата. Который прекращается только после ее ухода. Претензии: в квартире грязно, фигурки стоят не так как она их в прошлый раз поставила, я падаль которую она родила т.к. ее Бог за что-то наказал, другие дети покупают своим матерям путевки в Таиланд раз в три месяца, а я сижу тут в ее квартире и она не может ее сдать... Ну и все, все на свете. Если не реагировать никак (молчать и все), она может схватить за волосы и начать трепать. "Нет, слушай, мразь, слушай..."

Может позвонить своей или моей сестре (у нас с сестрой разница 15 лет) и начать орать, что я ее довела здесь опять. Что сейчас вот у нее будет инсульт из-за меня...

Последний случай. Она приезжает, начинает орать, что в квартире все засранно, квартиру надо было сдать... Я говорю ей, чтобы она взяла белую салфетку и прошла ей по полу, под мебелью, где хочет. Она так и делает, салфетка остается белой. Она мне: "Да здесь рыбой тухлой на весь дом воняет - я, что не чувствую!"

К ребенку подходит, и говорит: "Лиза скажи моя мать дура. Моя мать малохольная, идиотка".

на самом деле вам надо что-то решать с жильем

Надо, но что я могу решить? Изначально я жила с родителями в "трешке, « которую дали моему отцу на всю семью. Эту квартиру приватизировали на мою мать и отца поровну. Сестре купили мои родители и родители ее мужа собственную квартиру, и она написала отказ от приватизации. Я ничего нигде не писала, не знаю, как так могло получиться.

В детстве я только ходила в школу и сидела дома. После школы я должна была быстро сделать уроки и убирать в квартире или стирать, готовить еду, ходить в магазин. Потом отец приходил с работы я должна была накрывать на стол в гостиной. После ужина мыть посуду и.т.д.

За все школьные годы я ни одного раза, ни съездила, ни на одну экскурсию, не ходила ни на один кружок. Никого нельзя было приглашать в гости или ходить самой к кому либо. Нельзя слушать музыку, нельзя звонить кому то. Даже учителя спрашивали у родителей, почему, мол, ребенок всегда дома сидит, почему не разрешаете общаться со сверстками. Они говорили типа наркоманов в 90-е много и поэтому пусть дома делами занимается, а не шляется.

Когда поступила в институт то же самое было. Днем учеба, вечером хозяйственные дела. Каждое лето пока училась я работала.

Есть такая поговорка: "судьба и за печкой найдет". С мужем так и познакомилась. На последнем курсе у меня сломался компьютер, а надо было сдать реферат срочно. Вот муж и пришел этот компьютер наладить.

Через три месяца мы поженились. Мои родители были очень против, как мать вела себя на свадьбе тема для отдельной ветки. Она там людям сказала, что эта свадьба ей не нужна и рожать ей внуков не надо и много всего....

Но мне было все равно, т. к муж меня забрал жить в квартиру к его родителям, а они жили на даче. Я как глоток воздуха вдохнула. Это самое счастливое время было в моей жизни. Я открыла для себя, что можно просто гулять по улице, можно отмечать праздники по - доброму, можно просто посидеть и обсудить фильм, например.

Со мной родители не разговаривали вообще нормально, диалогом. Только поток оскорблений и мата. Попробуй, вставь слово.

Потом я накопила деньги на первый взнос на квартиру-студию в Лен. области и рассказала матери, что буду брать ипотеку. Тогда мать мне сказала, что у нее уже есть квартира ДЛЯ МЕНЯ только там бетон на полу и стенах и вот если деньги на первый взнос я ей отдам на ремонт и мебель, она эту квартиру на меня запишет.

Много было сказано красивых слов. Что квартиру она для меня покупала, что хочет помириться, хочет, чтобы у моих будущих детей было свое жилье... В итоге она меня просто пустила жить в квартиру, и вот как получилось. Сама не знаю, как я могла ей поверить вообще?

Я у нее недавно спрашивала, зачем она вообще меня пустила в эту свою квартиру, а теперь выгоняет? Могла бы вообще не рассказывать мне, что есть у нее квартира и сдавать. Она смеялась и говорит: "Ну а кому бы я сдала квартиру с бетонными стенами и полом? А на отделку, ремонт и мебель у меня копейки даже не было. Это сейчас вот я могу легко эту квартиру сдать. У меня есть желающие"

Ваш муж вырос в аду

Вот этого не было. Да, его мать сильно пьющая, она даже рассказывала мне как пьяная рожала его сестру прямо в квартире и потом ее мать отдала врачу скорой помощи свои золотые серьги и брошь, чтобы врач не сообщала никуда, что роженица пьяной была (у них год всего разница с сестрой).

Но она очень теплый и по человечески добрый человек. У детей была куча игрушек, домой приходили друзья. Покупались собаки и кошки. Мама каталась с детьми на лыжах, играла с ними в детские игры, водила купаться на озеро, танцевала. Дети занимались спортом, праздновались веселые детские дни рождения, новогодние елки. Ее обожали все друзья моего мужа. Дети ездили в пионерские лагеря (муж меня старше, в его детстве они были еще), на экскурсии по золотому кольцу России, в Москву. Детство было счастливое. Мама не работала никогда и полностью занималась детьми.

Я потеряла много, и друга, и уровень жизни, и надежного (как мне казалось) партнера, а вы-то что?..

Да материально у него ничего не было. Кроме зарплаты скромной весьма. Но он хорошо ко мне относился, жалел меня. Мы ездили на экскурсии (самостоятельно). По крайней мере, это единственный человек кому было на меня не наплевать и который ко мне хорошо относился и не кричал на меня.

А сейчас полная безнадега. Теперь я всегда буду жить в этом кошмаре и не видеть ничего хорошего, кроме этих скандалов от матери. Плюс ко всему у меня отец после инсульта.

Он сам себя обслуживает, есть проблемы с координацией, одна рука плохо работает. Характер всю жизнь был очень тяжелый, а сейчас стал совсем невыносимым. Ругается на всех: на врачей, на родственников, постоянно в сонном состоянии, ночью встает и ходит, говорит невнятно, есть галлюцинации. Самое главное очень агрессивный, постоянно орет, кидается в драку на меня, на мать.

Придирается к каждому слову. Это просто ад! С ним очень тяжело. Ни о каких больницах и лекарствах и слышать не хочет, говорит, что у него не было никакого инсульта, а на самом деле болит спина и желудок... Он здоровый, почти 100 кг мужик, воевал в Афганистане, с ним не реально справиться.

Вот в таком кошмаре я и живу. Кстати инсульт у него случился тоже в результате запоя в пожилом возрасте. Так - то он не пил, а вот когда вышел на пенсию запил.

Извините что так много пишу сюда. Просто сил нет уже держать это все в себе.

[Кузькина мать 15 991]

Ленинград

Цитата

Ваш муж вырос в аду

Вот этого не было. Да, его мать сильно пьющая, она даже рассказывала мне как пьяная рожала его сестру прямо в квартире и потом ее мать отдала врачу скорой помощи свои золотые серьги и брошь, чтобы врач не сообщала никуда, что роженица пьяной была (у них год всего разница с сестрой).

Но она очень теплый и по человечески добрый человек. У детей была куча игрушек, домой приходили друзья.

Какая прелесть. Вы считаете, что большое количество игрушек все кардинально меняет? Пьяные родители - это ад для любого ребенка! Извините, но я не верю, что постоянно пьющая мать могла обеспечить такое золотое детство, как вы описали.

[Матиас Шандор 1 522]

Ленинград

В родительской квартире вашей доли нет, та в которой живете принадлежит матери. А где вы прописаны? И где прописана ваша дочка?

Вы должны избавиться от общения с матерью, она вас до дурки доведет. Серьезно говорю.

Почему вас отовсюду гонят? Где-то угол у вас есть или вас выписали "в никуда"?

[Шеда 23 392]

Ленинград

Извините что так много пишу сюда. Просто сил нет уже держать это все в себе.

Пишите, выговаривайтесь.

Но поймите, пока вы сами не вытащите себя из состояния жертвы, никто этого не сделает. Я тоже много чего могу тут понаписать и про свое детство и про свою маму, но мне уже почти 40, и я давно перестала на нее оглядываться и строить свою жизнь в зависимости от нее.

У вас есть где жить, и ваша мама не требует от вас оплаты за это жилье (а моя бы, например, потребовала не задумываясь оплачивать съем в такой же ситуации), это уже много. Единственный выход - не вовлекаться в скандалы эмоционально, как мантру повторять "да мама, конечно, мама, как скажешь, мама" - и копить деньги на первоначальный взнос снова.

Почему отец вас так сильно беспокоит?... Он живет в квартире с вами?... Или с матерью?...

[Свет мой 21 968]

Матиас Шандор

родительской квартире вашей доли нет, та в которой живете принадлежит матери. А где вы прописаны?

Присоединяюсь к вопросу. И где были прописаны до приватизации квартиры? Может, юристы найдут зацепку и все не так печально?

[Данжи 86 694]

Матиас Шандор

Свет мой

Не будет автор ни за что судиться. Она - моральный труп.

Вы только прочитайте - она гнобит себя за алкоголизм мужа, который отравил ей прекрасное время - беременность!

У нее, скорее всего, нет друзей-знакомых, не к кому обратиться за помощью, а ведь не с луны упала.

Автор, вам психиатр срочно нужен. Вы сами не выберетесь.

[Ягодка опять 138 437]

Ленинград

Он добрый человек, хороший. До такого бы не дошло. Я должна была бороться за него. если хотела с ним жить! В православии так сказано. Надо было молиться за него, к психологу сходить что ли с ним.

Бедная вы бедная. И что вам не напиши, вы всё равно найдёте оправдание этому пьянице. Мне вас очень жаль, но помочь можно тому, кто и сам движется в нужном направлении. А вы настроены на борьбу с алкоголем. И более толстокожие проигрывали в этой неравной войне.

У нас сегодня мужчина умер, я вот час назад узнала. Золотые руки насчёт любой техники. Едва за сорок, спился. Жена пятнадцать лет боролась, потом выгнала. Жил в квартире, оставшейся после матери, которая остаток жизни тоже положила на борьбу с алкоголизмом сына. Последнее время стоял у магазинов и клянчил мелочь, а я помню его и на хорошей работе и на хорошей машине, вот такие дела.

Мне Вас искренне жаль, похоже, что у вас депрессия ещё и на фоне мешанины в голове. Вам помощь нужна самой, а не алкоголика своего по психологам водить.

Вот это больнее всего. Просто шок. Его мать, наверное, настроила

Ну что сказать. Вам хочется верить, вы и верите в сказки В любую сказку поверите и любое оправдание найдёте.

[Огнёвка 74 187]

Я должна была бороться за него. если хотела с ним жить! В православии так сказано.

Подташнивать начинает от того, что говорится в нашем православии.

И от реальных примеров и от того, в каком контексте его тут приплетают постоянно.

Как на истребление женщин оно работает такими внушениями, простите, другого сказать не могу.

Извиняюсь за флуд.

[Одесситка 59 802]

Ленинград

А папа Лизы совсем никакого участия не принимает?

Совсем никакого участия не принимает. Но тут я себя виню. Я сама виновата в этой ситуации. Когда было самое начало беременности я его выгнала из квартиры.

Раз вы его выгнали, значит было за что.

Хороших мужиков никто просто так не выгоняет. А, значит, виноват ОН.

Муж из сильно пьющей семьи. У него все в семье умирали из-за водки.

Это и его сценарий, он был вам плохим мужем, потому что не понимал, почему вы этот сценарий не хотите принять

Дома бомжатник и все сопутствующее алкоголикам...

Он с удовольствем привёл бы в состояние бомжатника и ваш дом, но к его сожалению, ему попалась ненормальная жена, которая мало того, что сама не бухает, так ещё и ему не даёт

А беременности он радовался, ребенка хотел. Но после этого он со мной не общается. Я как родила, позвонила ему, сказала. Он, похоже, опять пьяный был. Сказал, что не хочет общаться и мне от него только деньги нужны...

Вы вообще не видите никаких нестыковок?

Давайте отбросим все лишнее и посмотрим внимательно ещё раз:

беременности он радовался, ребенка хотел.

Отлично, он радовался и хотел и тут как раз

я родила, позвонила ему, сказала.

А что он? Так же радовался? Или уже нет? Похоже нет

Сказал, что не хочет общаться и мне от него только деньги нужны...

Что-то не складывается, правда? Хотел, хотел, а как дошло до дела - резко перехотел.

Интересно, почему? А потому что алкаши хотят только бухать и не верьте им, если они говорят, что хотят ещё чего-то.

В том, что человек пьёт, и в том, что пьющий человек не хочет жить социальной жизнью, не хочет видеть своих детей, виноват кто?

Правильно сам алкоголик.

Ваша вина тоже есть, но она в другом. В том что вы его выбрали. НЕ в том, что вы его не лечите и не спасаете, а в том ЧТО ВЫ ЕГО ВЫБРАЛИ. Всё, вы лоханулись, дело сделано. Вы выбрали того, кто не рождён быть мужем и отцом.

Слава богу, сейчас эту ошибку ещё можно исправить. Нужно просто открыть глаза, поднять голову и найти себе нормального мужа, который сможет быть для вашего ребёнка отцом и другом.

Родившись от алкаша ваш ребёнок уже родился сиротой. Осознайте этот факт и примите условия игры. Чем раньше, тем лучше.

[Ученица Жизни 102 981]

Ленинград

Мороз по коже от того, что Вы пишите, сочувствую и сержусь одновременно.

У Вас такая мешанина в голове, разгребать и разгребать... И чем раньше займётесь собой, тем быстрее поймёте, что сегодняшние Ваши приоритеты - полная чушь.

Вам нужно учиться жить, а не существовать, нужно научиться понимать разницу между добром и злом, между белым и чёрным. Именно "с чистого листа".

Вы по натуре не боец, и этому тоже придётся учиться. Какой путь Вы выберете - зависит только от Вас. На руках младенец, сами не здоровы - это дополнительные трудности, но без перекройки сознания Вам из этого ада не выбраться, увы.

Вы просто не знаете, что значит быть счастливой, к сожалению. И суррогат принимаете за настоящее.

[Луковичка 10 827]

Я 15 лет прожила с потомственным алкоголиком. Когда мы встретились, ему было 22, мне 27 лет. Запои начались, когда деньги в доме появились. Кодироваться пошел, когда я пригрозила разводом. Тут надо отметить, что я не из тех, кто будет просто пугать разводом... Муж это знал. Пошел.

Разошлись, когда поняла, что со мной он гибнет ( деньги всегда есть ))), без меня ему придется работать, а значит: пить некогда будет. Так и вышло. Прошло 12 лет. Закодировался в очередной раз. Не пьет.

История не терпит сослагательного наклонения. Так что автор: думайте сами и решайте сами. Но знайте: ваша мягкотелость - угроза не только для вас, но и для мужа. Пожелайте ему счастья и отпустите.

Так бывает в жизни, судьба это или что другое, не знаю. Сейчас нашей дочке почти 25 лет. Папа стал хорошим другом и помощником и дочке, и моей маме...)))

Удачи вам. И любите себя. Болезнь под названием алкоголизм - неизлечима. И никак мы с вами не виноваты в этой болезни. Вся ответственность на заболевших.

[Svetla 3 430]

Ленинград

Вы еще детства сломлены матерью-садистом. Да-да она садист, а не мать вам. Жизнь иногда проверяет на живучесть людей и таким образом.

Все ваши проблемы и муж-алкаш тоже - подарила вам "мама". Надо принять этот факт. И начать борьбу. Борьбу с собой и с ними. За свою будущую счастливую жизнь. Свою и дочки.

Ваша мама еще как все садисты - энергетический вампир. Сейчас вы полностью ей "съедены".

Бороться. С ней стараться не встречаться и не общаться. Мужа забыть. Единственная цель - это Шеда правильно сформулировала - опять копить первый взнос на ипотеку и бежать пусть в маленький, но свой угол.

Это как рулетка\игра\квест - сможете, значит вас не смогли сожрать и вы будете жить долго и счастливо. Думайте как найти возможность жить в своем жилье и забыть "маму" и "мужа". Удачи вам. Читала про маму, жуть. У меня мама была только, считай, с садистскими наклонностями. А вы видимо вообще ей зубы никогда не показывали. А зря. Садисты трусливы. Они бояться гласности. Можно маме пригрозить, ну не знаю вашей ситуации изнутри, как-то показать\рассказать о ее поведении на работе, знакомым, полиции.. Припугнуть хотя бы, чтобы не повадно было над вами издеваться.

[Полярная лиса 274 932]

Луковичка

Разошлись, когда поняла, что со мной он гибнет ( деньги всегда есть ))), без меня ему придется работать, а значит: пить некогда будет. Так и вышло. Прошло 12 лет. Закодировался в очередной раз. Не пьет.

Лиль, впервые вижу на форуме такую точку зрения. Обычно тетки стонут, что он погибнет БЕЗ нее. А с тобой - парадокс: ты как бы берешь на себя вину за его пьянство.

Что же, ты права. Легкие, незаработанные, деньги развращают. А когда работы валом, бухать и правда некогда.

Удачи вам. И любите себя.

Присоединяюсь.

[препод 89]

Ленинград

Человек рождается один, живет один, и умирает тоже один. Только права умереть у Вас нет уже. Усвойте эту простую истину и успокойтесь. Вы теперь в ответе за все происходящее в Вашей жизни.

Ставьте точки над i в отношениях с мамой, с мужем вроде разобрались. Вам уже уйму примеров написали, читайте ветки про жизнь с алкоголиком, может поможет. Тот, кому нужен ребенок, сделает все,чтобы ему помочь вырасти, у Вас этого нет.

Да и с мамой пора, наверно, поговорить как взрослому человеку со взрослым. А не на правах забитой девочки. Моя тоже не подарок, но живу рядом с ней и не жалуюсь на жизнь, так как моя жизнь - моя, но и в 33 года от них пощечин получала за беременность, и с давлением под двести провела первые месяцы после родов, одна с двумя детьми, без помощи. Да, мой дом - исключительно моя крепость, хоть и купленная на деньги родителей. Разозлитесь на себя - малохольную. У Вас в профиле не указано сколько Вам лет. Что у Вас с пропиской? Почему нельзя сменить замки?

[Отражение 41 695]

Ленинград

Вам уже столько правильных советов подкинули.

Давайте подытожим. Во-первых, вы - типичная созависимая жертва. Из вас упорно лепили этот типаж и мама, и муж (хороший-прехороший). Вы купаетесь в чувстве вины и взращиваете его усиленно.

Вам от этого надо избавляться всеми доступными способами - почитать о своей проблеме (литературы по психологии много), пообщаться с хорошим (ХОРОШИМ!) психологом, самой крепко задуматься о себе и своих жизненных ориентирах.

Во-вторых. "К прошлому возврата больше нет" и быть не должно. Вы хорошее помните, какие-то моменты просветления. И от них отталкиваетесь сожалея об "утерянном счастье". А вы почаще вспоминайте ужасы пьяного мужниного состояния - крушение всего, уборку блевотины за ним, страх. Вы для этого родились на свет? Ваше дитя тоже будет обязана жить во всём этом (куда же она денется?), если вы прогнувшись до земли, будете уговаривать алкаша вернуться.

В-третьих. Вы ничего хорошего до сих пор не видели в жизни. И не увидите никогда, Если вернёте этого "больного". И дочь ваша не увидит. Потому что ей будет определено (вами!) терпеть, страдать, унижаться, жить вашей жизнью и растоптать свою, в конечном итоге. Вы и себя видите только жертвой, и её хотите положить к ногам "доброго папы", в его блевотину.

Вам предстоит тяжёлая работа - выползти из навоза на белый свет и научиться жить полноценной жизнью. Вы обязаны стать счастливой. У вас малышка. А, как известно, "несчастливая мать растит несчастливую дочь". Все решения и действия за вами.

[Мурчака 108 755]

Svetla

Бороться. С ней стараться не встречаться и не общаться.

Это вы хорошо написали. Вопрос в том КАК это сделать? Она живет в квартире, которая принадлежит ее матери. Автор там никто, и судя по тому как мать к ней относится при первой попытке "бороться" ее из квартиры выкинут, как кота приблудного. Она даже мяукнуть не успеет. А на руках младенец. Куда она пойдет? У нее же НИКОГО нет, никого.

Открывается дверь, она входит и начинается поток мата. Который прекращается только после ее ухода. Претензии: в квартире грязно, фигурки стоят не так как она их в прошлый раз поставила, я падаль которую она родила... другие дети покупают своим матерям путевки в Таиланд раз в три месяца, а я сижу тут в ее квартире и она не может ее сдать...Если не реагировать никак (молчать и все), она может схватить за волосы и начать трепать. "Нет, слушай, мразь, слушай..."

В квартире, где я живу всегда все перекладывает по своему, даже мои прокладки и трусы. Проверяет каждую пылинку буквально. Роется, прям при мне в моей сумке, в кошельке,  в документах, чеках, квитанциях. Открывает шкафы, перекладывает там все. Постоянно гонит из этой квартиры.

Я и мой ребенок вообще никто в этой квартире. И она постоянно меня отсюда прогоняет. Моя мать приходит в эту квартиру, когда вздумается, без предупреждения, просто открывает дверь своими ключами. Считает должным ВСЕГДА перекладывать мои вещи, рыться везде, что-то купленное мною увезти себе.

И как вы предлагаете бороться? Если бы она было одна был бы другой разговор. Хотя я сомневаюсь. Мамаша так "забила" ее в детстве, что тут фиг без специалиста разберешься.

Ленинград

Слушайте, вы в таком большом городе живете, неужели нет каких-нибудь кризисных центров? Господи, я даже слов цензурных подобрать не могу. Это ж какой сукой надо быть, как надо гнобить своего родного ребенка, что она простую ласку даже от запойного алкаша считает самым лучшим, что у нее в жизни было?

Ваша мать чудовище, настоящее чудовище.

препод

Почему нельзя сменить замки?

Эта квартира не ее. Квартира принадлежит матери

[ЛенусЁк 29 854]

Яна, не о том сейчас Вы думаете. Не по алкашу страдать надо (по этому вопросу как раз всё хорошо сложилось)

Я тут прикидывала чем можно заработать и как уйти из квартиры мамы. Вы кем до декрета работали? Есть возможность выйти на работу, подыскав недорогую няню? Зарплата там позволяла?

Если нет, то может быть самой попробовать найти работу няней с проживанием вместе с дочкой за мЕньшую плату, чем берут другие няни? Ведь есть женщины, которым не с кем ребенка оставить, а на работу край как надо. Ну, может такие же матери одиночки. Не обязательно в Питере, может в области.

Какого рода приступы? Их можно предотвращать?

А на алименты подавали?

[Просто коллега 5 623]

Надо было молиться за него, к психологу сходить что ли с ним. Может лечить его где-то.

Одна знакомая тётенька так вымолила своему мужу-алкоголику ещё 10 лет чудесной алкогольной жизни с вонью, рукоприкладством, и моральным унижением себя и детей. Теперь мужик глубокий инвалид после инсульта. Ухаживет за ним кто? Правильно , не дети, братья и племянники мужика, а та самая тётенька. А женщина внешне интересная, не глупая, приятная во всех отношениях. Могла бы много лет жить спокойно , цвести и пахнуть, наслаждаться но...сама вымолила жизни уроду, некого винить. Так и говорит:всю ночь молила Бога, только пусть живет, когда сраного алкаша на скорой с приступом забрали. Живёт...и она с ним...

Ленинград, вы там поосторожнее с желаниями. За дочь свою молитесь, за её и за своё здоровье. Или за мамино душевное выздоровление, ибо она словно мачеха вам, а не мать. Пусть смягчится сердце её. А у алкашни свой путь, не надо на себя брать функции Бога.

Удивительно, на каждого алкаша найдётся хоть один, но сочувствующий и желающий спасти, забывая о себе. О том, что жизнь ОДНА и она убывает по капле каждый день . И тратить драгоценное время на то, чтобы убиваться по блюющему алкашу

[Каста Дива 107 354]

Полярная лиса

Лиль, впервые вижу на форуме такую точку зрения. Обычно тетки стонут, что он погибнет БЕЗ нее. А с тобой - парадокс: ты как бы берешь на себя вину за его пьянство.

А мне как раз понятно. В некоторых случаях любовь и забота развращает мужчину. Иногда следует расстаться, чтобы толчок к действиям и поступкам был. Чтоб задницу оторвал, начал что то делать и включать мозги.

Ленинград

Яна, я уже не буду выяснять, на ты или мы. По "дружбе" из детской буду тыкать.

Много советов дали.

Я что хочу сказать. Понятно, что ласковое слово и кошке приятно. И прильнула ты к первому попавшемуся который погладил, приголубил. Как бездомный животный. Ему же все равно, какой у него хозяин - с вредными привычками, грубиян или деспот.

Животное будет любить априори и из чувства благодарности.

Откинь свои дурацкие мысли. Ты все таки не котенок, и взрослый человек. ты по определению должна быть взрослым и мудрым. Ты- мама! Ты же не хочешь быть мамой для своей Лизы - как твоя мама была для тебя?

Но ты решила еще хуже. Став мамой-мямлей.

Про болезни твои тоже пока не будем. Пока вытягиваешься и слава богу. Становись сильнее. наращивай зубы. А про товарища не думай. Золото какое то вспомнила, путевки. Да нафига оно тебе сдалось?

И чувство благодарности выкинь к нему. Это он еще радоваться должен, что ему еще ребенка родили.

Почему он себя так ведет - объяснимо. Хочет (ну если он вообще от жизни кроме пьянки, хочет) чтобы ты перед ним поунижалась, опять рассыпалась в благодарностях. А он такой царь-король. А за что? Что теперь он якобы обогреет не только тебя, но и ребенка?

Зачем незрелый мужчина тебе? А зрелым он не станет никогда.

И ужасы бытия совместного с товарищем девочки описали. Вот честно, многое чего было. Есть с чем сравнить. Так лучше одной жить, воспитывая как надо тебе ребенка (но не повторяя методы мамы, естественно) чем еще лечить потом ребенка от энурезов и вздрагиваний. А детские неврозы потом ой-ой каким боком выходят.

С мамой случай конечно, отдельный. Действительно, надо поднять юридический аспект по квартире (освети девочкам, пожалуйста) и подумать, как на самом деле тебе помочь.

И не пропадай. Мы тут тебе потеряли и переживали за тебя.

[Аурелия 5]

Ленинград

Если на момент приватизации квартиры вы были несовершеннолетней, ваша доля в ней обязательно должна быть. И вашего согласия на приватизацию никто не должен был спрашивать. Если были совершеннолетнй, прописаны в квартире- должен быть ваш нотариально зарегистрированный отказ от приватизации. Выяснить, есть ли ваша доля в родительской квартире, не трудно. Идёте в Росреестр и берете выписку о праве собственности на объект. Пару лет назад стоило это 200 рублей, сейчас не знаю.

Выясняете, допустим, что ваша доля в родительской квартире 1/3 - при следующем изгнании вас в барак. озвучиваете маме, что намерены свою долю продать, и купить себе отдельное жилье.

Хотя, я думаю, вы так не сделаете, потому что действительно вы какая-то мямля, простите. С такой любящей доброй мамочкой вы рискуете , того и гляди, бомжом остаться с новорожденным ребёнком, а вы сидит и плачетесь, как вам алкоголика в семью вернуть.

[mystery 38 593]

Аурелия

Если на момент приватизации квартиры вы были несовершеннолетней, ваша доля в ней обязательно должна быть. И вашего согласия на приватизацию никто не должен был спрашивать. Если были совершеннолетнй, прописаны в квартире- должен быть ваш нотариально зарегистрированный отказ от приватизации.

Есть и такой момент, что квартира может быть куплена мамой после совершеннолетия дочери. Тогда у дочери нет на нее никаких прав.

У нас в городе есть семья, где у ребенка есть временная регистрация у бабушки, которая периодически продлевается, а постоянной регистрации нет НИГДЕ. Мама не прописывает с рождения. Чтоб ребенок потом ни на что претендовать не мог. Увы, и такие мамы бывают.

С такой любящей доброй мамочкой вы рискуете , того и гляди, бомжом остаться с новорожденным ребёнком, а вы сидит и  плачетесь, как вам алкоголика в семью вернуть.

Если она не уже бомж, живущая с младенцем у мамы, откуда её мама может в любой момент попросить на выход.

Тут всегда говорят беги, Форест, беги беги нафиг от них от всех - а куда бежать с грудным ребенком, если бежать некуда?

[Дружба 9 831]

Ленинград

Это же ужас какой-то, что вы пишете. И не только в том, какая у вас была и остается мать, и каков ваш муж. Самый ужас заключается в том, что вы - стабильно сложившаяся жертва, и по-другому вы жить пока не умеете, оттого и цепляетесь за это убожество, которое столько лет в качестве мужа терпели.

Мамаша ваша, уж простите, гадость редкостная. Что уж у нее случилось, когда она вас родила, что так не хотела - это ее дело. Но ни один человек не имеет никакого права так гнобить другого, это уродство моральное. Она садюга явно, оттого в вас эту жертву и растила, над кем еще можно безнаказанно издеваться, как не над зависящим от тебя человеком? Думаете, она вас по доброте душевной в своей квартире держит? Фигушки, эта дрянь просто получает свою порцию удовольствия от ваших страданий.

Поставьте себе цель выжить с дочкой вашей в декрете. И бегите оттуда в любой клоповник. Спасайте себя и свое дитя, иначе вы окажетесь в петле, а крошка ваша сменит вас в роли очередной мамашиной жертвы.

Про мужа забудьте, вы за него замуж вышли, чтоб с одной стороны хоть какого-то тепла человеческого получить, а с другой стороны вы по-прежнему остаетесь в привычной вам роли жертвы, обслуживая обгаженное и облеваное существо. Вы просто других отношений строить не умеете, вот и лезете в такое же.

Ваша дочь - это ваше спасение. Благодаря материнскому инстинкту вы избавились от тяжелейшего балласта - потомственного мужа-алкоголика. При такой наследственности это однозначный путь, если вы не хотите развития этой склонности в своем ребенке. Ради нее же вы выстоите и во время проживания в материной квартире. Не спорьте с ней, пусть она перекладывает все, как ей угодно. Но и роль жертвы отбрасывайте потихонечку. Даже :"Да, мама, как скажешь, мама" можно произносить с видом смиренной овцы, а можно с иронией и издевкой. Попробуйте, посмотрите, что получится.

И да, специалиста бы вам. Но на это нужны время и средства.