Взрослый лепет-9

[Fragoletta 10 215]

У меня сегодня гороскоп не сошелся. Все валится из рук, рассыпается, "не клеится" в общем. Коллега, помогая собрать рассыпавшиеся папки:

- Мариночка, ты сегодня - ходячий энтропийный фактор! 

(Энтропия - это мера хаоса, беспорядка. Чем больше упорядочена система, тем меньше энтропия).

НДП, пожалуйста.

[Болие Лимения 45 580]

С коллегой с работы с утра смеемся. Выложил на стол книгу Мураками на английском языке и смотрит выжидательно на мою реакцию. Я предсказуемо говорю: 
- О, какой ты молодец, что английский свой улучшаешь. Ты в метро книгу читаешь?
 Коллега отвечает:
- Ага, пусть все девушки, когда меня видят в метро, говорят про себя: "О, вы посмотрите на этого парня, он не только очень красивый и сексуальный, а еще и чертовски умный!" 

[Крестная мама 4 301]

Я понимаю, что для футбола есть своя ветка, но все же...

В рамках комментария (кажется, о судейской бригаде) один старательно выговаривает непривычные имена, перечисляя несколько человек. Второй комментатор:

- Ээээ... Это сейчас ты сколько человек перечислил?

- Четыре.

- В одном предложении назвал, так что непонятно было, сколько их.

[Брюнеточка 4 356]

Соседка по подъезду живет на одной площадке со своей свекровью(второй этаж). До вчерашнего дня я жалоб на такое проживание не слышала, даже, наоборот - свекровь с ее маленьким сыном сидит, пока та дочку старшую в школу отводит, а после обеда дочку свекровь же забирает.

Вчера соседка была не в настроении, видать. Сидели на скамеечке невдалеке от подъезда, рядом наши дети играли, она на свекровин балкон посмотрела, говорит, мол, хоть сейчас не наблюдает, а то станет на этом балконе как ВЕРТУХАЙ и смотрит, а я себя под колпаком чувствую.

Соседка девушка интеллигентная и она последняя, от кого бы я такое жаргонное слово ожидала услышать. 

[Stella Polare 48 211]

Обедаем, беседуем.

Папа:

- Ничего себе, завтракали в 12, обедаем в 5 вечера!

Мама:

- Ну прямо как англичане. У них в 12 ланч, в 5 или в 6 обед. И всё.

Папа:

- А ужин когда?!

Мама:

- А на ужин у них херес.

Папа:

- ХерОООс???

Муж:

- Нет у них ужина, короче.

Дикий ржач.

 

[Арбузик 184 778]

Муж переключил канал телевизора. Начало фильма, я спрашиваю:

- Что за кино?

-  Если тёща монстр.

Автоматически поправляю:

- Если свекровь монстр. 

И через секунду.

- И почему сразу тёща?

[Тактика 1 999]

У меня на нынешнем выпускном чуть не случился лепет, я потом аж задумалась, какая я древняя.

Идёт конкурс, участвуют дети, учителя и родители. Называют год и вопрос о событии, надо ответить что за событие было. У учителей и выпускников баллов поровну, борьба накаляется.

Звучит вопрос:
- Почему в 2017 году лозунг "Слава КПСС" приобрёл новое прочтение?

Тяну руку, аж подпрыгиваю. Благо, дети опередили. Отвечают:
- Это псевдоним рэпера!

- Правильно!!! 

А ведь я тянула руку ответить про столетие Советской власти.  Хорошо, что меня не спросили.

* ****

[Брюнеточка 4 356]

Вчера дочка "спать укладывала" игрушечного лосенка и все его с головой норовила укрыть. 

Ну я и выдала:" Доченька, ты так лосенка не спать уложишь, а похоронишь..."

[Селеста 4 672]

В 27.06.2018 в 22:55, Скоропаника сказал:

Не знаю, теть, что за рыба была. Это были жареные кости с кожей.

 Эта рыба существует. Я её ела. 

Позвала меня подруга на ужин в знак благодарности. Я пришла, уселись за стол, подруга подала своё фирменное блюдо: запечённая рыбка (не поняла что это, помню на букву "К" называлась). Боже, какой она была горькой и перебдевшей в духовке, почти кремированной. Но мы все молча, стоически ковыряли вилками этот рыбий прах  И тут сын подруги изрёк:  - "Мам, ты же знаешь, что тётя Дина не любит рыбу... особенно вот такую".

Вот же, хитрюга, как меня подставил технично.   Её сыну уже 17 лет, взрослый  парень. Сказанул такое и свалил по "срочным" делам.

 

[Германика 36 776]

Готовлю пирог. Окно загородного дома распахнуто настежь, на улице солнечно, свежо, хорошо. Под ногами скутся кошки, мурлыкают на два голоса. Красота, одним словом...

- Эх, бросить, что ли, адвокатуру да и заняться исключительно домашним хозяйством? - Спросила любимого мужчину.

- Правильно говоришь, - кивнул тот головой.

- А потом, не дай боже, разругаемся, ты меня из дома выгонишь и пойду я на паперть милостыню просить. На панель-то в моем возрасте уже поздно.

- Панели все возрасты покорны, - любезно возразил мачо.

Ну и как в таких условиях принимать жизненно-важное решение?

[Урания 40 185]

Фразы покупателей в магазине: 

" Дайте пожалуйста молоко, где градусов побольше" 

" Ладно бы я пьяный был, а то трезвый в доску"

" Дайте бутылку хлеба"

Причём первая и последняя фразы были произнесены милыми интеллигентным женщинами.

 

[Тактика 1 999]

Возле нашего любимого торгового центра возвели какой-то павильон-купол, стилизованный под черепаху.

И вот, представьте, идёт вчера наше семейство - впереди муж и дети с пакетами и картонными стаканами с колой, значительно позади злобно пыхчу я со своей повязкой на ноге (перелом большого пальца). У меня ступня упакована в полимерный бинт и сверху замотана эластичным бинтом, сверху носок 31 размера и шлёпок 45-го размера. На второй ноге обычный мокасин 40-го размера. В связи с этим ковыляю довольно медленно.

Младшая оборачивается, видит этот павильон и говорит:
- Папа, смотри, гигантская черепаха!
На что гадский папа оборачивается и говорит:
- Да, я вижу маму!

  Хоть и обидно слегка, но я ржала долго.

[Пипа Суринамская 18 481]

17 часов назад, Урания сказал:

Дайте бутылку хлеба"

Я один раз тоже ляпнула это, так было стыдно. Запойный алькач, блин

Недавно в магазин зашел знакомый, в одной школе учились, на 2 года старше. Я что-то засмущалась, зарделась и на его:

- О, привет!

Ляпнула:

- Нормально!

Мозги мои уже беседуют с ним дальше. Еще и на стольник себя обсчитала. Вот что случилось? Он мне даже никогда не нравился. Жара наверное.

[Леди Ястреб 40 983]

Вчера кардиограмму делала. Захожу в кабинет - кардиолог одна-одинешенька по телефону болтает. Я притормозила у порога, а женщина мне, на секундочку оторвавшись от беседы:

- Вдохните. Не дышите.

На мои вот такие  глаза, извинилась, похихикала и сказала, что было много пациентов, и это она на автопилоте...

[НатаФКа 108 281]

Разговариваю со знакомой, она переехала. Спрашиваю, где теперь живет, какая улица. Она: Налетчиков. Я: Налетчиков? Реально такая улица есть?  Она: Ну да... Вот, говорю, совсем обнаглели, так улицы называть. Она: Да чего, улица Летчиков, нормальное название. 

[Stella Polare 48 211]

Лениво щелкаем с мужем пультом. В передаче строят дом на Аляске. Муж:

- Сколько они этот дом строить будут?!

- Ну что, Дом-2 вообще второй десяток лет строят, и ничего.

- О, Господи! Как детский сад в нашем дворе!

Щелк пультом. Фильм "Человек-муравей".

Я:

- Человек-муравей, человек-муха... А человек-гнида есть?

- Если только от отечественного кинематографа...

Изменено 3 Июля 2018 пользователем Stella Polare

[Михалина 5 037]

Возвращаюсь сегодня с оптового рынка, груженая, разумеется. Присела на скамейку, на детской площадке, что недалеко от оптовки. Отдыхаю.                                                                                                                                                                          Вдруг вижу: молодой человек скоренько так пялит коробки и большую клетчатую сумку под  скамью, на которой я сидела. Тут две женщины с большими баулами подходят, присаживаются рядом. А только что стояли на тротуаре со своим товаром. Облава на уличных торговцев.

"Что, шухер?"– спрашиваю женщин. "Не-е, – отвечает одна из них. – Милиционеры..."

******

[Прованс 2 222]

Смотрю на днях передачу о животных.

Рассказывают о ленивце, о его образе жизни и любви ко сну. Кроме желания поесть, его  может отвлечь ото сна призыв самочки. Вот он слышит ее, сваливается со своей ветки, прямо в воду, и плывет на звуки самки.  А когда добирается до нее, видит, что она с детенышем. А это значит, что на самца она сейчас даже не обратит внимания. В первую очередь, она мать. 

Говорю мужу: 

- вот ведь коварная самочка, позвала, самца, он  приплыл к ней, а тут такой облом. 

Муж, философски задумчиво: 

- ну, зато поплавал и помылся. 

 

Изменено 5 Июля 2018 пользователем лесная фея

[Розмари Штирлиц 14 495]

Разбираю пакеты с продуктами после похода мужа по магазинам, удивляюсь: "И куда столько сладостей набрал? Я же на диете, пропадет все!"  Муж ехидно: "Вот-вот. Только соберусь чаю выпить - оппа! - опять сладкое бесследно пропало!"    

******

[Эксперт 91 028]

Сюда наверное ближе всего.  

Около недели назад. После игры Португалии и Уругвая сборная Португалии из-за проигрыша уезжает домой  (если я ничего не попутала). Муж в задумчивости смотрит в окно, которое выходит на оживленную дорогу.  Молчание. И вдруг: "Дааааа...Португалия поехала домой." И так это было сказано, как будто они мимо него в маршрутке проехали в этот момент. 

[Мона Даль 14 858]

У моего молодого человека достаточно специфическая внешность, достаточно сказать, что как-то в магазине бабулька отпихнула его корзинкой с воплем: "Что ты прешь, как нормандец!", а моя мама, при первом знакомстве, непроизвольно сказала: "Люфтваффе". Короче говоря, он бы очень органично смотрелся в роли третьего эсэсовца слева в "Штирлице".

Мы живем рядом со стадионом, где проходили матчи чемпионата мира, и в нашем районе сейчас очень много болельщиков из разных стран. Моего молодого человека принимают за одного из них, девушки подлетают, кричат: "Раша, футбол, чемпионы!" и лезут обниматься. Всем очень весело.

Идем по магазину, обсуждаем этот ажиотаж. Я говорю: "Ну, еще бы, когда еще в России было столько иностранных мужиков сразу." Потом, задумчиво: "Ну, разве что в сорок первом."

[Брюнеточка 4 356]

Снова бывший муж вспомнился.

Если был не на работе, то все дни его проходили примерно одинаково: тупое пяленье в телевизор или в компьютер. При этом он утверждал, что это я ничего не делаю, а только в интернете вишу.

Однажды прошу его уступить мне комп, мол, ты в него и так целый день пялишься и ничего не делаешь. На что получила ответ: "Неправда! Я до обеда телевизор смотрел!" Т. е. просмотр телека - это энергозатратное и полезное для семьи занятие

[Олисса 30 001]

У сына жена с детьми уехала на родину. Мне дано поручение повысить вес у него. А сын заболел велошоссе и хоть закорми его, каждый  заезд отнимает 3кг. 

А у нас жара ещё началась, есть совсем не хочется. Изощряюсь, как могу. Недавно купила огромное крыло индейки. Замариновала во всяких приправах и запекла. Себе оставила внешнюю часть, сын без меня забрал ту, что потолще и помяснее. Вечером общаемся по телефону. Первый вопрос, как у каждой мамы:- Ты поел?.

Да, отвечает. Твою ногу. Это не нога, говорю, а крыло. На следующий день пытаюсь выведать, что же приготовить. В ответ опять, что ногу ещё не доел. Сегодня, если про неё скажет, поеду и выброшу. 

[Ладимира 26 910]

Кто о чем, а вшивый о бане... В конкретном случае - о тараканах. Отдельные сражения выиграть удается, а войну в целом - нет.

Но в те периоды, когда их поголовье значительно снижается, для замедления роста популяции расставляю посудины с пивом и регулярно их опустошаю. На прошлой неделе, как обычно, попросила сына поделиться для благой цели. Отдал бутылку с несколькими глотками, попутно заметив, что жаль такой вкусный продукт на тараканов изводить.

Однако, произошло нечто неожиданное: посудинки с пивом стоят 3 суток, пиво уже частично испарилось, а ни одного таракана в нем не утопло. Вот такой диалог:

- Ты посмотри, тараканы брезгуют. Значит что? Значит, в последний раз ты купил не пиво, а такой фальсификат, что даже тараканы его избегают. Намёк ясен?

- Ясен, ясен. Только как поступать в дальнейшем? Прекращаем травить тараканов, поскольку они - эксперты по натуральности продуктов, или пивом этой марки заливаем все, что можно?

 

[Волшебная на всю голову 49 686]

В 10.07.2018 в 12:56, Ладимира сказал:

для замедления роста популяции расставляю посудины с пивом

Я думаю, вы тараканов в алкоголиков превратили. А это недопустимо с точки зрения зоозащитников. 

На меня начальник караула накричал не законно. Я писала. За то, что собака чужая бегала за территорией предприятия. Он думал, что наша убежала. И наорал. А мне обидно. 

Я потом вышестоящему начальнику пожаловалась:

- Иван Африканович! Вы знаете, за что наших дипломатов в связи с делом Скрипалей из Англии выслали? За мертвых кота и двух морских свинок, которых сами же и усыпили. Не чувствуете аналогии? На меня также накричали. За чужую собаку, которая бегала в городе. Извиниться бы ему не помешало. 

Не извинился. Но все над ним долго хохотали...