Терция 9 652 Опубликовано 2 Февраля 2019 Незадолго до Нового года пытала младшего сына, что подарить старшему. - Ну, ты же к нему ездил, дома у него был - может, знаешь, что ему надо? Сын неопределенно жмет плечами: - Не знаю я, что ему надо... У него вот холодильник пустой: только сыр и красная икра... ... И что ему теперь - буханку хлеба дарить? 27 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 40 111 Опубликовано 3 Февраля 2019 С семейными друзьями ходили в кафе. Муж подруги: - Маринка мне одноразовые станки в эконом-магазине купила. Аж 10 пачек. Обрадовалась, что дешёвые. Я ими пока брился, весь взмок. И порезался. Они тупые. Подруга: - Бойся меня теперь. Налево пойдёшь- буду скопить именно ими. Медленно и верно. 3 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 3 Февраля 2019 (изменено) Есть у меня знакомый покупатель юморист- приколист. Заходит ко мне в магазин: - Привет. Раздевайся! - Ты уверен? Точно? -Точно. Шторку с сигаретами открой. Отрыла ему шторку, он не нашёл сигарет которые бы его устроили. Собрался уходить. Я, закрывая шторку, громко ворчу ему в след: - Вот и стоило ради этого раздеваться. Хорошо, что других покупателей не было. Изменено 3 Февраля 2019 пользователем Урания 11 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Julietta 41 922 Опубликовано 3 Февраля 2019 @Клопёнок Цитата Хо-зель. Ну, как машина "Газель", только первая буква "Х"... Я как-то на отдыхе познакомилась с красавчиком, который экскурсии продавал, и первые дня 2, извиняясь, переспрашивала, как его зовут - не могла запомнить. Так он тоже сказал: Моё имя Хуршет. Как фуршет, только на букву "Х" Я сразу запомнила, и помню до сих пор! 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 3 Февраля 2019 2 минуты назад, Julietta сказал: @Клопёнок Я как-то на отдыхе познакомилась с красавчиком, который экскурсии продавал, и первые дня 2, извиняясь, переспрашивала, как его зовут - не могла запомнить. Так он тоже сказал: Моё имя Хуршет. Как фуршет, только на букву "Х" Я сразу запомнила, и помню до сих пор! Ваш-то красавчик был прав - только одну букву изменить и готово. А в паре Хозель-Газель вообще первый слог - мимо кассы... 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 8 Февраля 2019 Скоро весна. Объявляю маме, что нам обеим неплохо скинуть лишний вес и предлагаю сесть на диету. Питаться отварной гречкой без соли. Маменька соглашается: - Купишь мешок гречки, сядем на него сверху и будем сидеть. Можем даже без соли. 23 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котейка полосатая 10 980 Опубликовано 8 Февраля 2019 На кухне дочь сидит за компом, а я поставила варить макароны к ужину. Дочь ждет, когда я выйду из кухни: она разговаривает с подругой по скайпу. Я дождалась, когда макароны закипят, уменьшила огонь и выходя говорю дочери: "Буду заходить мешать макароны... и тебе!" 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 582 Опубликовано 11 Февраля 2019 На прошлой неделе зашёл в партнёрскую компанию, где обычно мы ведём дела с определённым человеком. Гляжу - а той девушки нет. Оказалось, нет совсем. Уволилась такого-то числа. Посчитал в уме и протяжно сказал им: - Значит, девять дней, как нет её с нами... 5 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ягодка опять 138 432 Опубликовано 13 Февраля 2019 Как куда иду, обязательно мне встретится подвыпивший мужчина. Вот и сегодня иду по улице, навстречу бредёт мужчина, видно, что выпивший, по характерной походке и благостному выражению лица. Поравнявшись со мной, вдруг говорит: а вы не знаете, день влюблённых завтра? Я уставилась на него, пытаясь вспомнить сегодняшнее число. В ответ спрашиваю: сегодня тринадцатое? Тринадцатое, - отвечаю сама себе, значит, день влюблённых завтра, да. Эх, мужик, мне бы твои проблемы. Поздравляю, в общем)) 8 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клубкино путешествие 1 568 Опубликовано 13 Февраля 2019 Уже почти двенадцать лет сидим в одном кабинете с главным бухгалтером и все эти годы она постоянно на каких-то диетах. С переменным успехом. А нам тут вечно то конфеты, то шоколадки презентуют. Или норовят домашней выпечкой угостить. Устоять сложно. После нового года сотрудник притащил из дома целый пакет конфет, которые ребенок из новогодних подарков забраковал. Бедная Лена посмотрела на пакет и со вздохом: - Надо заказать табличку на стол: "Главбуха не кормить!" 21 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 646 Опубликовано 13 Февраля 2019 Мы на работе все в мыле. Проверяем дальнобойщиков. Впускаем - выпускаем на предприятие. Работа не прекращается ни на минуту. Чай попить некогда. Но весна берет свое. Берем временный пропуск у одного героя, маленького, грязненького, смешного. А там под всем полагающимся по регламенту написан номер сотового. Спрашиваем у водителя: - Что это? А он, улыбаясь весело и сексуально, отвечает: - Будет скучно, позвоните, - и так бровки верх - вниз, вверх - вниз... А мы на него акт писали о нарушении. И он в объяснении написал: " Перевозил Имульсию"... Так напарница мне и говорит: - Ну тот, кто пишет " Имульсию", меня точно развеселить не сможет! 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая лесная дичь 34 742 Опубликовано 13 Февраля 2019 (изменено) Сегодня достала из морозилки куриные бёдрышки, чтоб разморозить. Муж пребывал не в лучшем настроение. Через пару часов хмуро спросил: "Ну, как там лапки?" Я ответила просто: "Они там рассыхаются". Муж смеялся почти до слёз. Ну, хорошо, что хоть настроение ему подняла! Изменено 13 Февраля 2019 пользователем Серая лесная дичь 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Льдинка 2 463 Опубликовано 13 Февраля 2019 (изменено) Заходила сегодня к маме, она передала мне кабачковые оладушки горячие еще, мол, придешь и поужинаешь тепленькими. Пришла домой, закрутилась, забыла по них. Поздно вечером вспомнила, достаю. Ой, говорю, мама мне оладушки дала на ужин, а я их не съела. Муж говорит: "Давай, я их на работу возьму". Хватает Все оладушки. Я говорю: "Давай хоть пополам". "Нет, - отвечает, - там их мало, я все возьму". Я говорю: "Дай хоть один попробовать, я тоже хочу". А он мне: "Мало ли чего ты хочешь". Ах так?! И дальше следует эпичный диалог. Я - Знаешь что, это мои оладушки, потому что это мама мне, своей доченьке, передала. Вот тебе твоя мама что передала? Муж - Мне моя мама что передала? Мне привет передала. Изменено 14 Февраля 2019 пользователем Льдинка 20 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 47 815 Опубликовано 14 Февраля 2019 Муж ужинает, я нет, но лезу в его тарелку . Муж: - Вилку возьми. - Не, я руками хочу. - Хорошо, хоть не ногами... - Я и ногами хочу, но, думаю, этого ты уже не вынесешь! 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 14 Февраля 2019 Едем семейством по делам. Муж за рулём, я на переднем сидении, моя мама сзади. Обгоняем малолитражку с девушкой за рулём. На заднем стекле машинки прилеплен восклицательный знак. Обогнали, моя мама задаёт мне вопрос: - Тань, а почему у девушки на машине знак вопроса наклеен? Не успела я ответить, как муж встрял: - Тёща, ты видела её машину? Вот знак вопроса и означает " А тому ли я дала?" Я рыдалъ. 28 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиллия 13 586 Опубликовано 14 Февраля 2019 Дети смотрят какие-то ролики на ютубе, в очередном рассказывают об островах, которые выставлены на продажу по очень демократичной цене, но никто их не хочет покупать. Дошла очередь до какого-то острова в Шотландии, цена 500 фунтов. Долго рассказывают, как там хоронили ядерные отходы, проводили различные испытания, в том числе бактериологического оружия и сибирской язвы, потом залили этот островок формальдегидом и ещё какой-то химией для обеззараживания. Муж на диване прислушался, задумался, выдаёт: - Нормальная цена, климат хороший, надо брать. - А как же радиация, формальдегид и вся таблица Менделеева? - Да отлично, всё как дома, только без соседей, море ближе и воздух чуть почище . 24 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Алгоритм 31 919 Опубликовано 15 Февраля 2019 (изменено) 12 часов назад, Урания сказал: На заднем стекле машинки прилеплен восклицательный знак. 12 часов назад, Урания сказал: почему у девушки на машине знак вопроса наклеен? Не поняла. Туплю. Изменено 15 Февраля 2019 пользователем Алгоритм Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 15 Февраля 2019 29 минут назад, Алгоритм сказал: Не поняла. Туплю. Мама просто недосмотрела знак на ходу, вот ей и показался вопросительный, а муж выдал свою версию.Потом, я объяснила маме какой знак был действительно и что он обозначает. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Арбузик 184 368 Опубликовано 16 Февраля 2019 Муж разговаривает с котом: - Скоро у нас с тобой морда треснет. У тебя от спанья, у меня от обжорства. 20 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Харизматическая 1 236 Опубликовано 17 Февраля 2019 Из рассказов на собачьей площадке. Рассказчик - немолодой дяденька, ровесник моих родителей, хозяин крупного пса. -ОКД - это физически тяжело всё-таки. Сначала ты 45 кг собаки затаскиваешь на высокую лестницу, даже если он не боится, страховать всё равно надо. А потом вы спускаетесь, он как увидит землю поблизости - и только держись! Мы с занятий приходили и оба спать падали, я на диване, а пёс на полу рядом... А потом кардиолог, который мне сердце оперировал, говорит: вижу у вас положительные изменения, какой у вас курс ЛФК? А я отвечаю - не ЛФК, а ОКД! (ЛФК - лечебная физкультура; ОКД - общий курс дрессировки) ****** 26 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 666 Опубликовано 17 Февраля 2019 Разговариваю по телефону с родственником. Он рассказывает, что у них все дороги замело, а ему надо было в командировку в Архангельскую область съездить за 1000 км. Говорю: - Там, наверно, ещё больше снега. Как же ты на машине поехал? А он: - На машине не рискнул - пришлось на поезде ехать. Я (подкалываю): - Ты и поезд водить умеешь? - Пришлось освоить, - смеётся в ответ )) - Осваивай самолёт! - говорю )) 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Льдинка 2 463 Опубликовано 17 Февраля 2019 Едем из гипермаркета, где затарились на внушительную сумму, в том числе муж купил 2 бутылки, вина ждем гостей. Но гости - это все равно не оправдание для для таких трат: в глазах мужа вся скорбь еврейского народа.Прослушала лекцию об экономии. Ехидно поинтересовалась, почему не экономит на себе. Вина можно было одну бутылочку приобресть. Муж все грузит в старые пакеты (ну, мы экономим, вы помните) , при вытаскивании пакетов из машины один из них у мужа рвется, все падает и эпично разбивается бутылка вина. Я - ни слова, думаю, человек и так расстроился. А в лифте муж гордо говорит: "Как знал - две бутылки взял, а ты вот говорила, зачем две, зачем две". 31 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 20 Февраля 2019 Вчера моему сыну Антону исполнилось 18 лет. Сегодня вечером младший сынишка 6-летний Артём придумал себе забаву: положил около кресла подушку, чтобы мягче было падать, и со спинки кресла прыгал на эту подушку. Сопровождалось это действо весёлыми криками, призывами посмотреть, как у него это здОрово получается. Из своей комнаты вышел Антон. Постоял, посмотрел на забавы младшего брата и грустно сказал: - Артём, я бы тоже так хотел прыгать. Но нельзя... мне уже восемнадцать! 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Циничная 2 317 Опубликовано 21 Февраля 2019 Их, мужиков, вообще не поймёшь! Мой кричит мне в трубку - ура! Я нашёл нужную мне Нокия! Едем на твоих выходных покупать! Это про телефон. Если что, я уже на покупку телефона складывалась! Ну...в долг дала.. Почти месяц назад. И почему на моих выходных? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 40 111 Опубликовано 21 Февраля 2019 Выхожу из магазина. Впереди идущий мужчина нажимает брелок- Лексус весело подмигнул фарами. А из соседнего двора, пересекая проезжую часть, задним ходом двигается снегоуборочный трактор. Остановился буквально в метре от огромного джипа. Водитель престижной иномарки вслух: - Ещё бы метр и трактор бы свой мне отдал. " Вместе с трактористом",- подумала я. 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В