Терция 9 681 Опубликовано 30 Апреля 2019 Повод для лепета не слишком радостный: у мамы появились признаки старческих психических проблем. Для нас это оказалось полной неожиданностью. Каких-то десять дней назад человек вел хозяйство, пересчитывал квитанции ЖКХ - и вдруг на тебе: спутанность сознания, несвязная речь, странная агрессия, потом апатия... Здоровье отца тоже не очень: операция на глазах приостановила развитие глаукомы, но видит все равно плохо и только одним глазом. Слышит тоже неважно, ходит медленно, а вот голова ясная - хоть тебе шахматную партию разобрать, хоть ситуацию в экономике страны проанализировать. Соответственно, я много времени провожу у родителей, потому что одни они почти беспомощны... Регулярно созваниваемся с сестрой. Она в другом городе. но помогает финансово. Разговоры часто сползают на тему "Старость не радость" - раз, и неизвестно, какие мы болячки унаследовали от предков - два. В рамках этих бесед сестра и выдала: - Ой, страшно вот так... Но я мужа уже предупредила: у меня наследственность плохая. В старости зрение у меня будет как у папы, а голова - как у мамы... 7 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Потому что гладиолус 16 197 Опубликовано 30 Апреля 2019 Разговаривали как-то со своим мужчиной о количестве детей в семье, и он вспомнил "армейскую историю" двадцатилетней давности. В бытность старшиной приходилось ему знакомиться с новоприбывшими солдатами и заполнять личные дела на каждого. Рассказывает, что мальчишка из Каракалпакии, отвечая на вопрос "сколько детей в семье у родителей" сказал, что он старший сын, а вообще детей человек шесть. - Ого, - восхитился старшина, - нескучно у вас. Сколько у тебя братьев и сестер? Новобранец замешкался: - Так пятеро братишков, со мной - шесть. А сестренков еще четыре. - Ты же сказал, что детей в семье шестеро? - не понял старшина. - Ну да, детей, братишков в семье шестеро, а про сестренков вы не спрашивали. Выяснилось, что так принято в Каракалпакии. Когда спрашивают о том, сколько в семье детей, называют только количество мальчиков. А девочки - так, пыль-трава, кто их считает...Может, сейчас что-то и изменилось. Хочется верить. 17 2 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Талиена 50 705 Опубликовано 1 Мая 2019 Сын стал совсем взрослым - послезавтра три десятка стукнет, самой не верится. Денег у нас давно с женой не просят, и на все предложения что-нибудь купить или подарить, отказываются. Но от одного отказаться не могут - от маминой еды. Вот, собираемся на юбилей, звоню с предложением настряпать котлет, заморозить и привезти. Сын на автомате отвечает: - Нет, ничего нам не надо, не возите! Я удивилась, но ответила: - Ну нет, так нет. Через мгновение сын опомнился: - Ой, как нет, это я, не подумав, сказал! Мамина еда - конечно, привезите! От сердца отлегло. Есть все-таки вечные ценности на свете. В том числе и мамины котлеты... 37 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Любимая солнцем 3 329 Опубликовано 2 Мая 2019 Обеденный перерыв на работе. Сидим, говорим о наболевшем, о новшествах, повлекших за собой массовые увольнения. - Девочки, а вы знаете, из мясного цеха уволились все мужчины, кроме одного, у него ещё имя на букву Х. Хамид, Харис... Ну вы что не знаете его ? Рыженький такой, вечно шутит ходит. - Азамат что ли ? - Да да, он! Теперь так его и зовём, Азамат на букву Х. 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фрикаделька 73 378 Опубликовано 2 Мая 2019 Цитата Теперь так его и зовём, Азамат на букву Х. Напомнили. Работала я с мужчиной по имени Тахир. И вот как то приходит человек и просит: - Позовите мне Рахита, пожалуйста! Ещё была ситуация. Устраивалась я на работу. И вот товаровед меня инструктирует: - Директора зовут Ибрагим Якубович. Смотри не перепутай и не исковеркай его имя. Он этого очень не любит. - Да, хорошо, я запомнила. Приезжает он к нам в магазин и начальница говорит: - Знакомьтесь Якуб Ибрагимович, это наш новый продавец! К чести директора, он только улыбнулся. Ничего не сказал, а товаровед так и не поняла, почему я еле смех сдерживала. 12 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 055 Опубликовано 2 Мая 2019 7 минут назад, Фрикаделька сказал: Смотри не перепутай и не исковеркай его имя. У нас в пионерском лагере был вожатый Акбар Салимович. Все дети его звали - Амбар Сараевич )) 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
тоня на макароне 3 919 Опубликовано 4 Мая 2019 Верующая родственница рассказывала и ржала. Ее ребёнок в 7 классе. Она сама - член родительского комитета. Человек отзывчивый, переживающий. В общем так. Пошла она в храм подавать записочки о здравии, упокоении и прочем. В записке не более десятка имен. Ну и вот, таким макаром: отрока Владимира, отрока Владислава,девицы Дарии...Три записочки с отроками. Свещница полюбопытствовала, откуда столько отроков? Да наш седьмой "А" , говорит родственница. А вы - классный руководитель? - А я родитель, а вот классному руководителю сорокоуст, пожалуйста! (О здравии) (За то, что она с этими подростками работает бесявый больно возраст потому как) 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 40 481 Опубликовано 4 Мая 2019 (изменено) У моей мамы в понедельник день рождениЯ. Хотим подарить телевизор. Я сыну : Надо выбрать простой. Без всяких смартов и так далее. Сын: Лучше уж сразу нормальный купить. Всё равно же потом нам останется. Так бы и дала по лбу. Добрый внук. Изменено 4 Мая 2019 пользователем Пума Марковна 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Талиена 50 705 Опубликовано 4 Мая 2019 Была я тут на вечеринке врачей. Шучу, на юбилее у сына. Сын - врач, жена - врач и друзья почти все медики той или иной специальности. Кто не медик, тот, ясное дело, пациент. В общем, ходим, по очереди общаемся с разными специалистами. Вот один из друзей, Ваня, радостно познакомился с неврологом и получил пару профессиональных советов - ему это надо. Переходит к другому. Олег, по специальности уролог, мрачно сообщает: - Боюсь, я тебя не заинтересую. Ваня, узнав о специальности, с энтузиазмом отвечает: - Это просто ты меня плохо знаешь! 25 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жаконя 25 340 Опубликовано 4 Мая 2019 Только что на даче. У мужа спрашиваю, выключил ли он отопление. - Жарко, мы ночью сдохнем! Дети: - Не жарко, нормально. Я: - У вас окно открыто. Закройте, чтоб вы тоже сдох... Тьфу! Не простыли чтобы! 19 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Потому что гладиолус 16 197 Опубликовано 5 Мая 2019 Из серии черного юмора. Одалживала я соседке кошачью переноску - кошка у нее заболела, да серьезно. Почти каждый день носили ее в клинику на уколы, да только все равно пришлось делать операцию. Долго восстанавливалась кошка после удаления матки, думали, что не оклемается, да вот выжила. Разговорились с хозяйкой кошки Лизаветы, та рассказывает, как питомице было худо: - Совсем Лизавета умирала, как тряпочка была. Звонит дочка и говорит, что лежит кошка, глаза закрыла, а сама слабая-слабая - вот-вот издохнет. Я ей и говорю: лапы, лапы кошке сложи, пока та еще не отошла. А она - глянь, полежала с лапами сложенными, да в себя пришла. Я в недоумении: какие лапы? Как складывать? Соседка поясняет: - Ну пока жива кошка, ей нужно лапы сложить, как человеку. Тогда и хоронить будет легче. А иначе - как? Лапы вытянет, это -ж какую яму рыть?! В общем, ушла соседка, а у меня ее кошь со сложенными, как у покойника лапами, перед глазами маячит. Хорошо, что Лизавета выздоровела, честное слово. НДП. 26 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдалина 14 184 Опубликовано 7 Мая 2019 Родители мои. Папа спрашивает маму: "Завтра 1 Мая?" Мама отвечает: "Нет, завтра вторник!" Мамулька любит отгадывать кроссворды, смотрю, слово не отгаданное "Женская тайна, скрываемая паспортом". Говорю, это же возраст! А мама мне: "Я даже паспорт смотрела, никакой тайны там не нашла!" 16 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 40 481 Опубликовано 8 Мая 2019 Тётушка не умеет обращаться с банкоматом. Попросила меня снять деньги. Пришли с ней в банк, аццкая машина выдала нам наличность. Тётушка, не отходя, начала пересчитывать деньги. Я беру её под локоток. - Пойдём, видишь за нами люди стоят? Тётя: - Успеем. Деньги нужно пересчитывать не отходя от кассы! Вдруг неправильно выдал. Ну да. Банкомат и разницу вернёт и прощения попросит. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Розмари Штирлиц 14 507 Опубликовано 8 Мая 2019 Муж мой - личность творческая, когда погружается в работу, забывает обо всем. Поэтому перед выходом всегда напоминаю ему про самое необходимое: "Телефон взял? Сумочку с документами не забыл?". И сегодня, отправляясь с работы на обед, традиционно прожужжала свое "взял-не забыл". Муж идет, деловито хлопает себя по карманам: "Так, все на месте - очки на веревочке, варежки на резинке, штаны на лямках…" 29 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Харизматическая 1 236 Опубликовано 8 Мая 2019 Мы тут собачку (бернский зенненхунд, что-то около 50 кг и в мохнатой шубе) водили в салон на помывку и вычёсывание. Выходим спустя четыре часа, навстречу женщина с йоркширом, смотрит на наше распушившееся чудо и задумчиво так говорит: -Да на моём столько шерсти нет, сколько с вашего вычесали... 11 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Розмари Штирлиц 14 507 Опубликовано 10 Мая 2019 Примерила новую футболку с нарисованными впереди арбузными ломтиками. Очень симпатичная! Муж: "О, арбузные груди!" Ну что за язык? Как теперь это носить? 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крестная мама 4 301 Опубликовано 11 Мая 2019 Сидим в кафе компанией. Рядом муж и подруга. Зашел разговор про возраст. Муж: "Сколько мне лет? А, сорок два." Глядя на меня в подтверждение: "Сорок два же?" Киваю. В этом году еще не наступил день рождения. Так что да, сорок два. Подруга: "Ага. И мне сорок два." У нее недавно был праздник, так что уже исполнилось столько же, что сравнялись по цифрам. Поворачиваются оба ко мне и хором: "Салага!" Ну да, мне пока сорок один. Действительно, салага. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 48 251 Опубликовано 11 Мая 2019 Смотрим кино, муж в телефоне. Я комментирую фильм: - О, у него тут баба, и там баба! Муж не отвлекаясь от экрана: - Вот БАБтист! 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 055 Опубликовано 12 Мая 2019 16 часов назад, Stella Polare сказал: - О, у него тут баба, и там баба! Муж не отвлекаясь от экрана: - Вот БАБтист! У меня муж - ПРИБАЛТ, потому что любит приболтать, прибалтывает временами ))) 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Осторожность 23 053 Опубликовано 12 Мая 2019 Посёлок у нас небольшой, но всё как у взрослых - даже бомжик свой есть. Живёт в центре посёлка, в теплотрассе. Часто с пакетами видим его на улицах,ходит по своим делам, а то и спит на солнышке. Едем мимо его дислокации, рассказываю дочери, что вот тут в люке человек живёт, сама видела, как туда с сумками залазил. И ведь пытались его не раз устроить в социальные учреждения, да без толку - возвращается всегда. Муж задумчиво: - Да-а-а, дом есть дом! ****** 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мона Даль 14 861 Опубликовано 13 Мая 2019 Кошка у нас приболела. Местный ветеринар не справляется, решила обратиться по рекомендации к крутому кошачьему дерматологу. Записалась по телефону, все расспросили, как зовут пациента, симптомы, возраст, вес, а потом вежливо: "А у Марго порода есть?" Я: "Русская среднерыжая, то есть, тьфу, рыжая среднерусская. Короче, нет." Администратор посмеялась вместе со мной и сказала, что "по-научному" это будет метис. А по мне, так русская среднерыжая гораздо звучнее. 12 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 29 168 Опубликовано 15 Мая 2019 Аркаим. На обочине у въезда в туристический лагерь стоит старый полудряхлый, ржавый «Москвич». На его багажнике разложены пакеты с творогом, пластиковое ведро с жареными пирожками, зелень. Старичок-казах в национальном головном уборе сидит в машине, его жена-старушка в платке и фартуке стоит возле багажника. Видно, что они приехали из деревни, торгуют тем, что производит их хозяйство. Одна из туристок, проходящих мимо, останавливается возле машины, небрежно перебирает пакеты с творогом, принюхивается с видом эксперта. -А скажите, пожалуйста, - задает вопрос туристка старушке, - ваш творог из какого молока сделан? Из пастеризованного или из сухого? Старушка с удивлением посмотрела на туристку. - Это творыг! – с сильным акцентом произносит она. - Да я понимаю, что это творог, - с сомнением в голосе говорит туристка и продолжает щупать пакеты. – Вы мне скажите, он из пастеризованного молока или из сухого? Старушка помолчала пару секунд, потом, глядя на туристку с жалостью, так, как смотрят на ущербного, богом обиженного страдальца, ответила: - Это творыг! Корова ест (есть), вот так делит (делает)«Му», - старушка изобразила скрюченными пальцами рога на голове, - знаешь?? Корова тебе творыг – на! Не знаю, чем закончилась торговля. Я умчалась подальше, чтобы не заржать прямо там, возле «Москвича». 40 1 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Счастье есть! 38 352 Опубликовано 15 Мая 2019 19 минут назад, Дефектолог сказал: пастеризованного молока или из сухого? Увы, ни из того, ни из другого творога не сделать! У меня это даже дети знают- не скисает такое молоко, а прогоркает. Только так 20 минут назад, Дефектолог сказал: Корова ест (есть), вот так делит (делает)«Му», - старушка изобразила скрюченными пальцами рога на голове, - знаешь?? Корова тебе творыг – на! Спасибо, Наташа, умеешь поднять настроение! 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
бабаня 78 328 Опубликовано 15 Мая 2019 Мужу собираю обед, с собой на работу взять, спрашиваю, тебе рис или гречу на гарнир сделать? - Давай рис. Пока котлеты жарила, забыла, что он рис просил, поставила вариться гречневую кашу, понадеялась, что он не вспомнит про рис, собрала ланч-бокс, сложила в пакет всё. В обед приходит смс: Я не понимаю, зачем спрашивать, какой гарнир положить, если всё равно сварила гречу, а не рис?!! Пишу ему в ответ: Это не греча, а бурый рис. Приятного аппетита. Через час звонит: Всё-таки это гречневая каша. - Ну ты же съел всё? Чего теперь выяснять? - Да потому, что я, как дурак, решил попробовать, на вкус, как греча! Напарнику говорю - Бурый рис разве так выглядит? Дал попробовать и он мне сказал, что похож на гречу, но может и бурый рис, он его никогда не пробовал. И только потом до меня дошло, что это опять твои дурацкие шутки. 39 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 78 145 Опубликовано 15 Мая 2019 Заходит студент, просит учебник по философии. Спрашиваю, какого автора ему дать. - Не знаю ничего насчёт автора, дайте мне самую хорошую книгу. - А это какую? - интересуюсь я. - А чтобы можно было отксерить и на шпоры разодрать. 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В