Взрослый лепет-9

[Терция 9 680]

Повод для лепета не слишком радостный: у мамы появились признаки старческих психических проблем. Для нас это оказалось полной неожиданностью. Каких-то десять дней назад человек вел хозяйство, пересчитывал квитанции ЖКХ  - и вдруг на тебе: спутанность сознания, несвязная речь, странная агрессия, потом апатия...

Здоровье отца тоже не очень: операция на глазах приостановила развитие глаукомы, но видит все равно плохо и только одним глазом. Слышит тоже неважно, ходит медленно, а вот голова ясная - хоть тебе шахматную партию разобрать, хоть ситуацию в экономике страны проанализировать.  

Соответственно, я много времени провожу у родителей, потому что одни они почти беспомощны... Регулярно созваниваемся с сестрой. Она в другом городе. но помогает финансово. Разговоры часто сползают на тему "Старость не радость" - раз, и неизвестно, какие мы болячки унаследовали от предков - два.

В рамках этих бесед сестра и выдала:

- Ой, страшно вот так... Но я мужа уже предупредила: у меня наследственность плохая. В старости зрение у меня будет как у папы, а голова - как у мамы...

 

[Потому что гладиолус 16 171]

Разговаривали как-то со своим мужчиной о количестве детей в семье, и он вспомнил "армейскую историю" двадцатилетней давности. В бытность старшиной приходилось ему знакомиться с новоприбывшими солдатами и заполнять личные дела на каждого. Рассказывает, что мальчишка из Каракалпакии, отвечая на вопрос "сколько детей в семье у родителей" сказал, что он старший сын, а вообще детей человек шесть.

 - Ого, -  восхитился старшина, - нескучно у вас. Сколько у тебя братьев и сестер?

Новобранец замешкался:

- Так пятеро братишков, со мной - шесть. А сестренков еще четыре.

- Ты же сказал, что детей в семье шестеро? - не понял старшина.

- Ну да, детей, братишков в семье шестеро, а про сестренков вы не спрашивали.

Выяснилось, что так принято в Каракалпакии. Когда спрашивают о том, сколько в семье детей, называют только количество мальчиков. А девочки - так, пыль-трава, кто их считает...Может, сейчас что-то и изменилось. Хочется верить. 

[Талиена 50 688]

Сын стал совсем взрослым - послезавтра три десятка стукнет, самой не верится. Денег у нас давно с женой не просят, и на все предложения что-нибудь купить или подарить, отказываются. Но от одного отказаться не могут - от маминой еды. Вот, собираемся на юбилей, звоню с предложением настряпать котлет, заморозить и привезти. Сын на автомате отвечает:

 - Нет, ничего нам не надо,  не возите!

Я удивилась, но ответила:

- Ну нет, так нет.

Через мгновение сын опомнился:

- Ой, как нет, это я, не подумав, сказал! Мамина еда - конечно, привезите!

От сердца отлегло. Есть все-таки вечные ценности на свете. В том числе и мамины котлеты...

 

[Любимая солнцем 3 329]

Обеденный перерыв на работе. Сидим, говорим о наболевшем, о новшествах, повлекших за собой массовые увольнения.

- Девочки, а вы знаете, из мясного цеха уволились все мужчины, кроме одного, у него ещё имя на букву Х. Хамид, Харис... Ну вы что не знаете его ? Рыженький такой, вечно шутит ходит.

- Азамат что ли ?

- Да да, он!

Теперь так его и зовём, Азамат на букву Х.

[Фрикаделька 73 326]

 

Цитата

Теперь так его и зовём, Азамат на букву Х.

Напомнили.

Работала я с мужчиной по имени Тахир. И вот как то приходит человек и просит:

- Позовите мне Рахита, пожалуйста! 

Ещё была ситуация. Устраивалась я на работу. И вот товаровед меня инструктирует:

- Директора зовут Ибрагим Якубович. Смотри не перепутай и не исковеркай его имя. Он этого очень не любит.

- Да, хорошо, я запомнила.

Приезжает он к нам в магазин и начальница говорит:

- Знакомьтесь Якуб Ибрагимович, это наш новый продавец!

К чести директора, он только улыбнулся. Ничего не сказал, а товаровед так и не поняла, почему я еле смех сдерживала.

 

[Архимедовна 38 016]

7 минут назад, Фрикаделька сказал:

Смотри не перепутай и не исковеркай его имя.

У нас в пионерском лагере был вожатый Акбар Салимович. Все дети его звали - Амбар Сараевич ))

[тоня на макароне 3 919]

Верующая родственница рассказывала и ржала. Ее ребёнок в 7 классе. Она сама - член родительского комитета. Человек отзывчивый, переживающий. В общем так. Пошла она в храм подавать записочки  о здравии, упокоении и прочем. В записке не более десятка имен. Ну и вот, таким макаром: отрока Владимира, отрока Владислава,девицы Дарии...Три записочки с отроками. Свещница полюбопытствовала, откуда столько отроков? Да наш седьмой "А" , говорит родственница. А вы - классный руководитель? 

- А я родитель, а вот классному руководителю сорокоуст, пожалуйста! (О здравии)

(За то, что она с этими подростками работает  бесявый больно возраст потому как)

[Овсянка 40 442]

У моей мамы в понедельник день рождениЯ. Хотим подарить телевизор. Я сыну : Надо выбрать простой. Без всяких смартов и так далее.

Сын: Лучше уж сразу нормальный купить. Всё равно же потом нам останется.

Так бы и дала по лбу. Добрый внук.

Изменено 4 Мая 2019 пользователем Пума Марковна

[Талиена 50 688]

Была я тут на вечеринке врачей. Шучу, на юбилее у сына. Сын - врач, жена - врач и друзья почти все медики той или иной специальности. Кто не медик, тот, ясное дело, пациент.  В общем, ходим, по очереди общаемся с разными специалистами.  Вот один из друзей, Ваня, радостно познакомился с неврологом и получил пару профессиональных советов - ему это надо. Переходит к другому. Олег, по специальности уролог, мрачно сообщает:

 - Боюсь, я тебя не заинтересую.

Ваня, узнав о специальности, с энтузиазмом отвечает:

- Это просто ты меня плохо знаешь! 

[Жаконя 25 340]

Только что на даче. У мужа спрашиваю, выключил ли он отопление. 

- Жарко, мы ночью сдохнем!

Дети:

- Не жарко, нормально.

Я:

- У вас окно открыто. Закройте, чтоб вы тоже сдох... Тьфу! Не простыли чтобы!

[Потому что гладиолус 16 171]

Из серии черного юмора.

Одалживала я соседке кошачью переноску - кошка у нее заболела, да серьезно. Почти каждый день носили ее в клинику на уколы, да только все равно пришлось делать операцию. Долго восстанавливалась кошка после удаления матки, думали, что не оклемается, да вот выжила. Разговорились с хозяйкой кошки Лизаветы,  та рассказывает, как питомице было худо:

- Совсем Лизавета умирала, как тряпочка была. Звонит дочка и говорит, что лежит кошка, глаза закрыла, а сама слабая-слабая - вот-вот издохнет. Я ей и говорю: лапы, лапы кошке сложи, пока та еще не отошла. А она - глянь, полежала с лапами сложенными, да в себя пришла.

Я в недоумении: какие лапы? Как складывать?

Соседка поясняет: 

- Ну пока жива кошка, ей нужно лапы сложить, как человеку. Тогда и хоронить будет легче. А иначе - как? Лапы вытянет, это -ж какую яму рыть?!

В общем, ушла соседка, а у меня ее кошь со сложенными, как у покойника лапами, перед глазами маячит. Хорошо, что Лизавета выздоровела, честное слово.

 

НДП. 

 

[Магдалина 14 152]

Родители мои.

Папа спрашивает маму: "Завтра 1 Мая?" Мама отвечает: "Нет, завтра вторник!"

 

Мамулька любит отгадывать кроссворды, смотрю, слово не отгаданное "Женская тайна, скрываемая паспортом". Говорю, это же возраст! А мама мне: "Я даже паспорт смотрела, никакой тайны там не нашла!"

 

[Овсянка 40 442]

Тётушка не умеет обращаться с банкоматом. Попросила меня снять деньги. Пришли с ней в банк, аццкая машина выдала нам наличность. Тётушка, не отходя, начала пересчитывать деньги. Я беру её под локоток.

- Пойдём, видишь за нами люди стоят?

Тётя:

- Успеем. Деньги нужно пересчитывать не отходя от кассы! Вдруг неправильно выдал.

Ну да. Банкомат и разницу вернёт и прощения попросит. 

[Розмари Штирлиц 14 502]

Муж мой - личность творческая, когда погружается в работу, забывает обо всем. Поэтому перед выходом всегда напоминаю ему про самое необходимое: "Телефон взял? Сумочку с документами не забыл?". И сегодня, отправляясь с работы на обед, традиционно прожужжала свое "взял-не забыл". Муж идет, деловито хлопает себя по карманам: "Так, все на месте - очки на веревочке, варежки на резинке, штаны на лямках…"  

[Харизматическая 1 236]

Мы тут собачку (бернский зенненхунд, что-то около 50 кг и в мохнатой шубе) водили в салон на помывку и вычёсывание. Выходим спустя четыре часа, навстречу женщина с йоркширом, смотрит на наше распушившееся чудо и задумчиво так говорит:

-Да на моём столько шерсти нет, сколько с вашего вычесали...

[Розмари Штирлиц 14 502]

Примерила новую футболку с нарисованными впереди арбузными ломтиками. Очень симпатичная! Муж: "О, арбузные груди!"   

Ну что за язык? Как теперь это носить?  

[Крестная мама 4 301]

Сидим в кафе компанией. Рядом муж и подруга. Зашел разговор про возраст.

Муж: "Сколько мне лет? А, сорок два." Глядя на меня в подтверждение: "Сорок два же?"
Киваю. В этом году еще не наступил день рождения. Так что да, сорок два.

Подруга: "Ага. И мне сорок два." У нее недавно был праздник, так что уже исполнилось столько же, что сравнялись по цифрам. 

Поворачиваются оба ко мне и хором: "Салага!"

Ну да, мне пока сорок один. Действительно, салага. 

[Stella Polare 48 214]

Смотрим кино, муж в телефоне. Я комментирую фильм:

- О, у него тут баба, и там баба!

Муж не отвлекаясь от экрана:

- Вот БАБтист!

[Архимедовна 38 016]

16 часов назад, Stella Polare сказал:

- О, у него тут баба, и там баба!

Муж не отвлекаясь от экрана:

- Вот БАБтист!

У меня муж - ПРИБАЛТ, потому что любит приболтать, прибалтывает временами )))

[Осторожность 23 001]

Посёлок у нас небольшой, но всё как у взрослых - даже бомжик свой есть. Живёт в центре посёлка, в теплотрассе. Часто с пакетами видим его на улицах,ходит по своим делам, а то и спит на солнышке.

Едем мимо его дислокации, рассказываю дочери, что вот тут в люке человек живёт, сама видела, как туда с сумками залазил. И ведь пытались его не раз устроить в социальные учреждения, да без толку - возвращается всегда. Муж задумчиво: - Да-а-а, дом есть дом!

******

[Мона Даль 14 859]

Кошка у нас приболела.  Местный ветеринар не справляется, решила обратиться по рекомендации к крутому кошачьему дерматологу. Записалась по телефону, все расспросили, как зовут пациента, симптомы, возраст, вес, а потом вежливо: "А у Марго порода есть?" Я: "Русская среднерыжая, то есть, тьфу, рыжая среднерусская. Короче, нет."  Администратор посмеялась вместе со мной и сказала, что "по-научному" это будет метис. А по мне, так русская среднерыжая гораздо звучнее.

[Дефектолог 29 140]

Аркаим. На обочине у въезда в туристический лагерь стоит старый полудряхлый, ржавый «Москвич». На его багажнике разложены пакеты с творогом, пластиковое ведро с жареными пирожками, зелень. Старичок-казах в национальном головном уборе сидит в машине, его жена-старушка  в  платке и фартуке стоит возле багажника. Видно, что они приехали из деревни, торгуют тем, что производит их хозяйство.

Одна из туристок, проходящих мимо, останавливается возле машины, небрежно перебирает пакеты с творогом, принюхивается с видом эксперта.

-А скажите, пожалуйста, - задает вопрос туристка старушке, - ваш творог из какого молока сделан? Из пастеризованного или из сухого?

Старушка с удивлением посмотрела на туристку.

- Это творыг! – с сильным акцентом произносит она.

- Да я понимаю, что это творог, - с сомнением в голосе говорит туристка и продолжает щупать пакеты. – Вы мне скажите, он из пастеризованного молока или из сухого?

Старушка помолчала пару секунд, потом, глядя на туристку с жалостью, так, как смотрят на ущербного, богом обиженного страдальца, ответила:

- Это творыг! Корова ест (есть), вот так делит (делает)«Му», - старушка изобразила скрюченными пальцами рога на голове, - знаешь?? Корова тебе творыг – на!

Не знаю, чем закончилась торговля. Я умчалась подальше, чтобы не заржать прямо там, возле «Москвича».

[Счастье есть! 38 331]

19 минут назад, Дефектолог сказал:

пастеризованного молока или из сухого?

Увы, ни из того, ни из другого творога не сделать! У меня это даже дети знают- не скисает такое молоко, а прогоркает.

Только так

20 минут назад, Дефектолог сказал:

Корова ест (есть), вот так делит (делает)«Му», - старушка изобразила скрюченными пальцами рога на голове, - знаешь?? Корова тебе творыг – на!

Спасибо, Наташа, умеешь поднять настроение!

[бабаня 78 328]

Мужу собираю обед, с собой на работу взять, спрашиваю, тебе рис или гречу на гарнир сделать? - Давай рис. Пока котлеты жарила, забыла, что он рис просил, поставила вариться гречневую кашу, понадеялась, что он не вспомнит про рис, собрала ланч-бокс, сложила в пакет всё.  В обед приходит смс: Я не понимаю, зачем спрашивать, какой гарнир положить, если всё равно сварила гречу, а не рис?!! Пишу ему в ответ: Это не греча, а бурый рис. Приятного аппетита. Через час звонит:  Всё-таки это гречневая каша. - Ну ты же съел всё? Чего теперь выяснять? - Да потому, что я, как дурак, решил попробовать, на вкус, как греча! Напарнику говорю - Бурый рис разве так выглядит? Дал попробовать и он мне сказал, что похож на гречу, но может и бурый рис, он его никогда не пробовал. И только потом до меня дошло, что это опять твои дурацкие шутки.

[Мэри Грант 78 118]

Заходит студент, просит учебник по философии. Спрашиваю, какого автора ему дать.

- Не знаю ничего насчёт автора, дайте мне самую хорошую книгу.

- А это какую? - интересуюсь я.

- А чтобы можно было отксерить и на шпоры разодрать.