Взрослый лепет-9

[Крикуша 163 724]

Сейчас модерировала Нежный и вспомнила.

Отмечали юбилей начальника и решил народ вспомнить детство и задачки друг другу позагадывать. И вот один молодой отец, начал задавать вопросы из пособия для подготовки к школе. Все молчат, я отвечаю. Одна дама обиженно:
- Крикуша, как это вы так хорошо все ответы знаете?
Я:
- Да я просто уже девятый закончила, вот и знаю, у вас еще все впереди!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужики мои отжигают.

У нас если смотришь фильм на диске или приставке, звук идет отдельно от телека. Вот сегодня муж заметил, что колонки включены.

- А чего это у нас колонки включены?
Сын:
- А это я с утра Чарли Чаплина смотрел и забыл выключить
- Аааа - резко "тормозит"- а зачем тебе в Чаплине колонки?
- Ну, музыка играет.

[Птица Говорун 4 476]

Муж добыл 2 кг. мелких карасиков. Настоял на таранке из них, причем с не чищенными пузами. Так, якобы жирнее будут. Я сопротивлялась как могла, но пришлось солить.

В итоге получилось, как я и предполагала, пузо дюже вонючее, когда голову оторвешь. И ребрышки, вместе с их содержимым просто на выброс.

Муж выедает спинку и хвост, но каждый раз отрывая очередную карасиную голову возмущается -  ну как же так, вкусно, но почему так воняет-то, овном каким-то. Я не выдержала  в очередной раз и отвечаю -  вот представь, что ты карась, живешь в этом овне, ешь это овно, внутри тебя, следовательно, тоже ОВНО! И пахнет оно соответственно -  овном!

Мне в ответ -  я на минуту реально подумал, что я карась... У тебя такое лицо было серьезное... Как-будто ты сама тоже карась... была.

 

 

[Алгоритм 31 919]

В прошлый раз рассказывала, как моя соседка на маникюре попросила мастера посоветовать что-нибудь яркое и незаметное (!), сегодня сама отличилась. На вопрос, какую форму будем делать, бодро и моментально отрапортовала: "Круглый квадрат! И как можно короче, пожалуйста." Мастер только согласно кивнула - они уже внимание на чудаковатых клиентов не обращают.))

[Ленивка 26]

Провожаю   утром  мужа  на  работу. Он  обслуживает  организации,  в том  числе  банки.  Чмокаю  в  щёку  и  пытаюсь  пошутить  на счёт  его  щетины: -Опять   небритых   девушек   пугать   будешь?! )))   оговорочка,  блин...  Он  уже   у порога,  обернувшись, 

- А ты  откуда   знаешь,  что  они  не  бритые?   

- Интуиция    

[Пума Марковна 40 868]

У нас лето наступило, ну, на пару дней, в Питере так бывает. 

Идём с мужчиной моим в магазин утром, красотища вокруг. Черёмуха доцветает, сирень распускается, ароматы повсюду - ну просто хоть стой, хоть падай.

- Серёж, чувствуешь как сирень пахнет? - Не-а.

- Серёж, смотри, ландышей целая клумба! Неужели не слышишь запах?- Не-а.

Ну ладно. Доходим до угла улицы и здесь нас омывает ароматом свежего огурца. Вот тут-то Сергей мгновенно тянет носом, как гончая на охоте и мечтательно проговаривает- Ко-рюш-ка, Ну-ка пошли, тут где-то близко пахнет!

-Серёжа, блин, тут целый ботанический сад благоухал, ты ничего не чувствовал, а как корюшка, так сразу?!

-Так это ж вкусно, - рассудительно говорит мой друг. Это вот сейчас купим, я пожарю, а потом с салатиком и картошечкой. А твою сирень-черёмуху на хлеб не намажешь, чего  к ней принюхиваться-то?.

Вот так, Нет, не романтик мой мужчина ни разу. Зато корюшка и правда получилась вкусная.  

[Julietta 42 002]

Заходила сейчас к родителям. Мама только что заметила стрижку трёхнедельной давности:

- Как интересно тебя постригли... как курицу сзади... Ну мне нравится! Тебе идёт!

Таким образом, я перед долгожданным отпуском оказалась "курицей сзади"

 

[Твёрдышки 7 648]

Моя подруга снимает квартиру. Деньги передаёт отцу владелицы. Сама хозяйка живёт в России. Отец - дедулька в очень почтенном возрасте, после инсульта. Практически лежачий. На костылях передвигается чуть помедленнее улитки. На коляске побыстрее, да. Периодически лежит в больнице на стационаре для поддержки жизненных сил. В очередной раз, созвонившись с ним, подруга в день "Ч" узнаёт, что он опять в больнице. Договариваются о встрече там же. Подруга, купив гостинцев и приготовив деньги, приходит в палату, а дедульки нет. Она к дежурной медсестре:
- Где Иванов Иван Иванович?
Медсестра:
- Как "где"?! В палате, конечно же, где ему ещё быть!
Подруга, удивлённо хлопая глазами:
- Его там нет. Только кресло инвалидное стоит.
Медсестра, подскочив, забегает в палату:
- Господи! Лежачий больной сбежал!
 

Скрытый текст

Всё закончилось хорошо. В скверике больнице кто-то на баяне играл, и бабульки какие-то пели душевно. Вот дедушка и не выдержал, взял костыли и пошёл, как оказалось, смотреть бесплатный концерт "кому за семьдесят")))

 

[yudgin70 11 026]

Деловой партнёр- гражданин Украины. Недавно оттуда из отпуска вернулся. Сегодня подъезжаю к нему, заранее набираю, чтоб знал.

"Привет, говорю, печать и подпись мне, я уже здесь".

Вылетает взъерошенный: "Давай быстрее! У меня инаугурация он-лайн!" 

Я то в курсе, что у церемония у Зеленского, но решила потроллить : "Да ты что, Ваше Величество, и без тебя прямо никак, не начнут, да?"

Отдала ему документы, сама стою хихикаю.

Опять выбегает (вот ведь интересное зрелище эта инаугурация, наверное, надо на ю-тубе посмотреть, а то вдруг простить себе не смогу, что не увидела подобное действо, ха-ха-ха), отдаёт мне подписанные бумаги и умотал назад под моё улю-лю, звучащее так :"Несись- несись, на коронацию свою, Ваше величество! " 

ПС. Хорошо, что чувство юмора у нас обоюдное, о политике вообще никогда не говорим. 

 

 

[Пума Марковна 40 868]

Жарко в Питере, тёплый май выдался. Хорошо в  нашем спальном районе до невероятия. Черёмуха отцвела, но сладкое благоухание сирени смешивается с терпковато-пряным рябиновым цветением. И над всем этим витает упоительный аромат свежескошенной травы.

Ну такой коктейль благовоний, просто закачаешься. Иду с пробного ЕГЭ потихонечку, нога за ногу, дышу полной грудью. Ко мне пристраивается потрёпанный жизнью мужичок, "подшофе" уже с утра. Смотрит изучающе. - Мадам, вы, разумеется, меня на бутылку пива не спонсируете?

Словарный запас впечатлил, но ответила отрицательно.

- Вот так всегда, - философски вздохнул мужичок.- Закуска в воздухе носится, а выпить нечего!

[мама Тася 17 616]

В фильме "Дни Турбиных" пели: "Хошь ты пой, хошь не пой, в тебе голос не такой, есть такие голоса, дыбом встанут волоса..."

Муж сидит ужинает, а я зачитываю ему понравившийся момент из книги, эмоционально тараторю по привычке. Входит недовольная дочь:

- Да что это такое? Бл-бл-бл-бл! Будто ванну набирают. Мам, тебя через наушники слышно!

Вспомнила, как у нас на форуме, кто-то высказался о голосе одной певицы: "Как в медный таз с... (писает). У меня еще ничего

 

Изменено 22 Мая 2019 пользователем мама Тася

[Алгоритм 31 919]

8 часов назад, Пума Марковна сказал:

потрёпанный жизнью мужичок, "подшофе" уже с утра

У вас даже маргиналы соответствуют высокому званию своей столицы.)) 

[Пума Марковна 40 868]

Выпускники уже, поэтому сюда.

Расходимся с последнего звонка, дети уже всеми мыслями в экзаменах. Невольно подслушиваю разговор.

 - У меня в левой груди будет 13-е, а в правой 15-е 16-е, 17-е. Левое колено - факты, правое - процессы.

- В твой бюст можно и то, и другое запихнуть.

- Не, я тогда запутаюсь. Так удобнее. А ты?

- Я сапоги высокие надену.  Туда вообще всё поместится. 

- Да, сапоги  - самое оно.

Это не диалог двух слегка ненормальных, это просто скоро ЕГЭ по истории...  

******

 

[Шефша 3 014]

Вечер. Сижу за компом, рядом муж плюхнулся на диван, и с криком:

- Не могу дотянутся до пультааа!-

Попытался смотивировать меня к тому, чтобы я принесла ему оный.

Но я не смотивировалась, и лениво перелистывала странички онлайн-книги. И тут в нашу идилию ворвалась незванная гостья- моль.

Я подорвалась и, громко хлопнув ладошами, прибила вредительницу.

Муж пронаблюдавший мои прыжки и апплодисменты выдал:

- Как пульт принести любимиму мужу, так это фигушки, а как прибить невинное животное, так ускорение реактивное, как от тарелки горохового супа.

 

[Мэри Грант 78 117]

У студентов заканчивается пара. Одна из девушек спрашивает преподавателя: "А как у нас будет проходить зачёт"?

Ответ: "Весело!"  

 

 

[Крикуша 163 724]

20 часов назад, Мэри Грант сказал:

"А как у нас будет проходить зачёт"? экзамен

Преподаватель сына ответила:
- Надеюсь без жертв.

[Японамама 3 829]

Люблю мойву.  И семья тоже любит. Но не люблю её чистить. Поэтому готовлю очень редко, под  настроение.

Муж звонит в дверь.

- Тань, смотри кто- то мойву под дверью оставил.

Пришлось жарить.) 

[Урания 40 185]

Сейчас чуть в бордюр не въехала от хохота. Выезжаю с парковки магазина, а перед мной дяденька на длинной иномарке паркуется. Стал по диагонали и половину  проезда перекрыл. Мама рядом  возмущается:" Тыкался , тыкался и нормально стать не смог. Видать и  любовник такой же".

******

[бабаня 78 328]

16 минут назад, Урания сказал:

 Мама рядом  возмущается:" Тыкался , тыкался и нормально стать не смог. Видать и ёб любовник такой же". 

Это моя мама как-то только задремала, соседи сверху скрипеть диваном стали, она психанула, села, послушала - три минуты скрипа и тишина, в сердцах такая в потолок - Стоило вообще начинать?!!

[Танита 37 883]

Гуляли с сыном по Ботаническому саду. 17-летний отрок категорически отказался фотографироваться. Тогда я с чистой совестью вручила ему свой телефон и назначила сына персональным фотографом.

- Давай, сними меня на фоне этой сосны, и чтоб вон та беседка в кадр попала! - отдаю распоряжения. 

Встала на пригорке и вижу, что сын фотографирует меня сверху. Ребёнок и так перерос маму почти на 20 см, ещё и телефон вверх поднял. Довольный показывает результат. Я возмущаюсь:

- Зачем ты сверху снимал? Надо снизу - тогда пропорции лучше, и ноги кажутся длиннее. А так я похожа на маленького коротконогого карлика!

- Мама, давай смотреть правде в глаза: ты и есть маленький коротконогий карлик, - язвительно заявляет подросток.

Я изображаю возмущение:

- Как ты смеешь так говорить о матери?!

- Это объективная реальность, - басит сын, снисходительно глядя на меня сверху вниз.

- Ах, так? А ну-ка пойдём вон к той скамейке! - говорю.

- Зачем?

- Я залезу на скамью, ты станешь рядом, чтобы я могла настучать по твоей наглой голове, за то, что обзывал мать карликом! 

[Тындейка 32 411]

Сын проходит медицинское обследование. Повесили ему холтер.

Вечером перед сном сокрушается, что спать не получится, потому что манжета каждые полчаса будет нагнетать  воздух, а это доставляет неудобства.

Утром проходит отец мимо его кровати, где сын спит сном младенца, хотя холтер гудит на всю мощь. Отец с гордостью так: "Хороший солдат получится! Спит при любых условиях!"

******

[Средняя школа 11 783]

А мне вдруг вспомнились ушедшие родные. Они так по-детски реагировали на моду.

Бабушка мужа увидела внучку, сделавшую колорирование волос: "Леночка, а что это ты так выцвела?"

Свекру не понравилась моя юбка с разрезом до колена. Но он ничего не говорил, а когда мы, уезжая, пообещали приехать через неделю, заявил: "Только порванную юбку не одевай, а то у нас гости будут".

По телевизору идет концерт. Мой отец молча его смотрит. И вот выходит на сцену Толкунова. Отец оживленно: "Ну вот! Одна единственная настоящая женщина есть на эстраде: и смотреть и слушать приятно". Мой свекор говорил точно так же. Признавались еще Анна Герман и Раиса Кириченко, всё.

Свекровь рассказывает: "Племянник работает на машине. Ну, такой, грузовой. А на ней написано: "Соса". В ту минуту русское прочтение до меня не дошло.

Изменено 29 Мая 2019 пользователем Средняя школа

[Дженни 7 777]

1 час назад, Средняя школа сказал:

Свекру не понравилась моя юбка с разрезом до колена

НапомнилиКак-то в молодости я купила себе юбку с многочисленными разрезами. Тогда это был писк моды. Надела ее и поехала в гости к родителям. Мой деликатный папа, который обычно делал мне комплименты, посмотрел на юбку с подозрением и сказал: "Ох, доча, что-то не нравится она мне..Как будто собаки подрали"

[Средняя школа 11 783]

11 минут назад, Дженни сказал:

Как будто собаки подрали"

Я однажды приехала в "офисном варианте": блузка под горло, удлиненный пиджак, строгие брюки. Отец, провожая: "Хоть раз в нормальном виде приехала". А когда пошла мода на востроносые длинные носки на обуви, он мои туфли называл "крокодилами".

[Booka 33 974]

Надо бы в "Я - идиотка", но не про меня.

Муж подруги подвизается в музее военной истории. Не в штате, просто крутится там, помогает народу, ну и чувствует себя видным общественным деятелем.   Рассказал вчера - на прошлой неделе музей посетила министр культуры Тульской области. Ходила, смотрела, кивала. Потом поинтересовалась, почему в музее так много милитаризма.   В музее военной истории... Много милитаризма...  

[Алгоритм 31 919]

Муж ночью прилетел из командировки, взял со стоянки машину и сразу ко мне в деревню поехал. Я лестницу на второй этаж поменять решила, уже умельцев нашла, нужна была наличность - ну, у него до понедельника свободное время, заодно и денег привёз. Приехал очень поздно - вернее, уже рано, я спала, будить меня не стал, но я всё равно возню услышала. Выхожу, картина маслом: на столике кучка купюр, муж пристроился ногти на руках стричь. Не знаю, что ему в голову взбрело с дороги. Я, ещё до конца не проснувшись, зевнула и спрашиваю: "Чё эт ты ногти взялся стричь? Сегодня по лунному календарю неблагоприятный день." На самом деле я понятия не имею, какой сегодня день по лунному календарю - ляпнула первое что пришло в голову. Но, тем не менее, лениво продолжаю: "Я вот на маникюр только по в благоприятные дни хожу, слежу за луной." "И как, результативно? - не прерывая своего занятия, вопросом на вопрос ответил муж."  "Ну, как тебе сказать?... - тут мой взгляд сфокусировался на деньгах, и я поменяла вектор: -  А ты знаешь, очень даже результативно! Не успела проснуться, а на столе уже несколько десятков тыщ лежит, а я даже из дома не выходила." Муж перехватил мой взгляд, застыл и, рассмеявшись, отложил в сторону инструмент.