Взрослый лепет-9

[50 оттенков енота 16 924]

Вчера было свидание с мужем в центре. После ресторана решили прогуляться, присели во дворике перекурить и муж говорит, что что-то у него горло першит и нос заложило. Ну что, отвечаю, скоро 36 стукнет, не мальчик уже, холодные напитки без последствий пить.

Муж прищурил глаза, посмотрел куда-то вдаль и, погладив себя по груди, как довольный мартовский кот произнес: "36...А мужик всё хорошеет и хорошеет..." 

Ну правда хорошеет мужик 

[бабаня 78 328]

Готовлю, на кухне фоном по телевизору идёт фильм старый, чёрно-белый  "Золушка", пришёл муж есть в момент, когда звездочёт всех отправлял в сказочную страну, и все уже вернулись и делятся впечатлениями, король- звездочёту: Вино, которое мы с вами пили в волшебном кабачке из волшебных бокалов, было сказочно прекрасным!

Говорю мужу: Какие мы уже старые стали, раньше я бы хотела сидеть с тобой среди цветов в сказочной стране, а теперь с удовольствием бы в волшебный кабак зарулила.

Муж: с королём или со мной?

Я: да хоть со звездочётом.

Муж с серьёзным лицом: Я бы только с тобой, так что не обобщай, я ещё не старый.

Изменено 1 Июня 2019 пользователем бабаня

[Stella Polare 48 214]

Простыла, иногда чихаю. И вот дома чихнула два раз, как-то громко. Я вообще завидую людям, которые умеют тихо чихать... Говорю мужу:

- Громко я. Как думаешь, весь дом слышал?

- Вряд ли. А то бы уже в Вайбере в группе написали...

И мы с мужем хором:

- 78-я, будь здорова! 

 

В 25.05.2019 в 23:45, Японамама сказал:

Муж звонит в дверь.

- Тань, смотри кто- то мойву под дверью оставил.

Пришлось жарить.) 

У меня муж если покупает что-то "несанкционированное", говорит:

- Так на сдачу дали! 

Изменено 2 Июня 2019 пользователем Stella Polare

[Лотос 3 209]

Проходим медкомиссию перед пришкольным лагерем. И уже года три как нас обязали проходить и психиатра с наркологом. Видимо реально на верху считают, что за такие деньги работать могут только ненормальные.

Прошли с коллегами психиатра, нас направили в регистратуру,  печать поставить. Подаем медкнижки в окошко, девушка-регистратор спрашивает:

- Жалобы есть?

Коллега Ксюша:

- Есть. Зарплата маленькая, нагрузка большая.

- Ну это не к нам, - смеется регистратор.

- Как? - изумляется Ксюша. -  А кому тогда пожаловаться? Думали, что нас здесь выслушают, ан нет.  Ладно, девочки, идем к ЛОРу, может он нас выслушает.

Весело у нас медкомиссия проходит.

 

Изменено 2 Июня 2019 пользователем Лотос

[Кокосанка 783]

Пошло очень. Ну, да ладно ...

Мы живём в частном доме с, как говорят, удобствами во дворе. Вода, газ в доме есть, а вот за "удобствами" пожалуйста на улицу.

Недавно вечером был сильный дождь. А мне, как на зло, "удобства" понадобились. Деваться некуда - собралась идти.

Муж: 

- Ты куда?

- Туда. Очень надо.

А ты на улицу не выходи - там ливень. Ты с порога...

- Милый, я С не могу, могу только НА. Так что придется всё таки идти.

[Юришна 19 808]

Сдаём ЕГЭ всей семьёй. Нет, абитуриент у нас, разумеется, один, но напряга хватает всем. Мы с отцом стараемся не накручивать ни себя, ни сына. Достаточно и того, что в школе их этим ЕГЭ настращали так, что даже нашего пофигиста проняло. Так вчера он мне истерику закатил:

- Не пойду физику сдавать, дуб дубом, ничего не знаю!

Провела разъяснительную беседу, успокоился, сел заниматься. В перерывах надевал наушники, упоённо слушал какую-то музыку и тихонько подпевал. Подошла послушала, а там "Здравствуй,  небо в облаках, здравствуй, юность в сапогах" , Агутинско-мошенничесская "Так что аты-баты, мы теперь солдаты" и тому подобный репертуар. Вот и думай после этого, к чему мой деть готовится: физику сдавать или в армию служить.

А сегодня деточка с физики вышел, подробно отчитался мне по телефону о сдаче экзамена и в завершение сообщил:

- Знаешь, мама, песни об армии так здорово стимулируют при подготовке к сдаче ЕГЭ!

То ли сам додумался, то ли подсказал кто...

[Потому что гладиолус 16 173]

Из подслушанного.

 

- ...И вот познакомилась с парнем, он у нас из другой страны по обмену учился. Как же его звали-то? Как-то на "п". Нет, не Патрик, там посложнее имя было,  да еще с цифрами. Какой-то принц из своего маленького государства.

- Господи, кто же он по национальности?

- Негр. 

- И как, не сложилось у вас?

- Да какое там! Я его боялась до смерти. Однажды задержалась на учебе, возвращаюсь в общагу ночью. Фонари далеко, темень непроглядная. Вдруг навстречу мне плывет белая кепка и такая же белая футболка, а потом под кепкой высвечивается ряд белых зубов. Представь, человека не видно, а только одежда и зубы.Это мой ухажер меня у дома дожидался, увидел и пошел навстречу. Я тогда чуть от страха не поседела. Как еще не заорала, не знаю. В общем, после этого решила, что с меня хватит. Вот так и закончилась моя интернациональная дружба.  

 

Ну, разве не прелесть?))

 

 

 

[Пума Марковна 40 868]

Мама в больнице с переломом, мужчина мой навещал её сегодня. Вернулся, докладывает:

-Представляешь, там сейчас из шести коек только три заняты. выписали троих. Это не дело, ситуацию надо исправить. Маме скучно!

Переглянулись и практически хором:

А давай тебе ногу сломаем?!

Мужчина выдвинул убедительный аргумент, что его в женскую палату всё равно не положат, значит....короче, я на работу удрала, от греха подальше.  

[Чёрный изюм 18 239]

Коллега задумчиво:

 - Ох, совсем забыла, надо же еще сбегать в перерыв на рынок: помидоров купить. 

Коллега номер 2:

 - Свет, а ты свои помидоры сажала?

 - Сажала.

 - Цветут?

 - Цветут.

 - Так ты что, не подождешь? 

[Шмидточка 33 936]

По теме больше в интимную ветку, но размещу здесь.

У мужа на работе очень много заказов （ттт）

Приходит после полуночи, моется, ест и ложится спать. А мне вставать в пять, поэтому графики не совпадают. 

Вчера 《ночером, около двух часов》 лёг рядышком, на 《автомате》 положил руку мне на грудь, потом на бёдра и говорит: 《Уф, всё на месте》

Проснулась, попросила повернуться, погладила по спинке, успокоился（даже не сопел）

 

[тоня на макароне 3 919]

20 часов назад, Шмидточка сказал:

По теме больше в интимную ветку, но размещу здесь.

От типа того.

Действующие лица: отец и дочь. В незапамятные времена к дочери посватался парень, и не отходя от кассы попросил разрешения обращаться к родителям невесты "мама" и "папа". 

Свадьба не состоялась, а вот это "мама и папа" запомнилось.

И вот дочь, у родителей в гостях, родителям интересно, с кем дочка встречается, общается, какие у нее планы на жизнь (матримониальные в том числе). Та дает посмотреть некоторые фотографии поклонников (папа через губу называет их "личным составом" и брезгливо отбраковывает). 

Дочь: (с подколкой) 

- Пап! А пап! А ведь может случиться, что один из них придет и скажет: В.А., можно называть вас папой?

Отец:

- Что?! ЧТО? Какой папа?! Я и маму-то его не знаю...

 

[Волшебная на всю голову 49 686]

Вспомнила про спину и собак. 

Я тогда кинологом работала. Кино, как всем говорила, показывала. 

И вот спина пересекла. Ни дыхнуть, ни сматериться. Я в больнице лежала. Доктор лечил. Вылечил. И вот меня выписывает с наставлениями:

- Вам поберечь спину нужно. Тяжелое не таскать. Чтобы резких движений не было. 

Я отвечаю:

- Так у меня работа специфическая. Собака на поводке немного дикая. Дергает, пьяного унюхав. И что делать?

Доктор человек бывалый, с юморком:

-  А вы, душенька, в другую руку возьмите еще одну собаку. Вот они в унисон вам спину и поберегут. 

Я засмеялась. Да уж, поберегут! Совсем как  тузик грелку растерзают. Особенно если два пьяных преступника попадется. 

 

Эпизод второй. Работа сейчас не пыльная. Охранником работаю. 

Иногда в цехе особо важном что - то охраняю. В принципе там специалисты дела делают, друг другу ценности передают. А я в сторонке сижу, наблюдаю. Камеры везде. Все чин - чинарем. А я солдат бывалый. И в сон меня клонит неимоверно. Кислорода там мало, что ли, у них? И вот я и так, и сяк. Глаза держу открытыми. А перед открытыми глазами мультики начинаются. Засыпаю. 

Мне неудобно. Что делать? Я кепку форменную как старый вояка почти на глаза надела, чтобы под козырьком не видны были мои страдания. И кемарю. 

А потом выходим. И старший по этому цеху мне укоризненно говорит:

- Ну душенька! Ну вы что! Ну камеры же везде! 

А я по стойке смирно отвечаю:

- Да вы не беспокойтесь! Я кепку натянула. Не видно. 

Он говорит:

- Вы уж встаньте, если совсем невмоготу. 

Я не стала говорить, что после двадцати лет службы я и стоя спать могу. И даже на другой бок не переворачиваясь. Такие рефлексы не пропадают втуне! 

[Мэри Грант 78 118]

Приходит студентка и спрашивает меня тихо-тихо: "А если я книжку  потеряла, то я штраф буду платить, да?"

- Ага, - подтверждаю я ее догадку. 

А она ещё тише: "Ой, стыдно-то как..." 

[Шмидточка 33 936]

58 минут назад, Мэри Грант сказал:

А она ещё тише: "Ой, стыдно-то как..." 

Эх, не в одном городе живем.

Моя детонька звонит и рыдает: попала под дождь, зонт дома.

Пока бежала до университета промокла, а в сумочке в боковом кармане лежал читательский билет. Промок...Как теперь в библиотеке показаться？Стыднооооо.

Боженька, пусть это будут самые большие  проблемы у наших детей！

[Жаконя 25 340]

Вчера мы впервые попали в боулинг. Я не игрок, я болельщик. А мужу очень понравилось играть с братишкой и снохой, которая играет очень здорово. В какой-то момент сноха устала. И парни каждый по шару запустили за неё. И оба не попали ни в одну кеглю!

Братишка укоризненно:

- Оля, ты проигрываешь!

[Японамама 3 829]

Вчера загорали на речке с подругой. Рядом семейная пара лет 50-55.

Жена говорит мужу: Смотри в речке змея. Воон туда поплыла. Чего она в воду полезла, видит же что люди там плавают. 

Подруга мне: Зачем полезла- познакомится хотела.

[Дженни 7 777]

В 09.06.2019 в 15:36, Японамама сказал:

: Зачем полезла- познакомится хотела

Прошлым летом похожая ситуация была на нашем озере. Мы с мужем на берегу, рядом семейная пара чуть постарше нас. Жена из этой пары идёт купаться и сразу же выскакивает из воды, испугавшись ужа. При этом жалуется своему супругу, мол, что этому ужу надо.

Мой муж, вполголоса:"Родственницу увидел"

******

[Танита 37 925]

Поехали с мужем на карьер. Он - рыбу ловить, я - позагорать и искупаться. Муж в сторонке с удочкой, я на пологом песчаном пляже. Пошла в воду, зашла уже по шею ( плаваю плохо, на глубину идти боюсь). И тут из камышей на меня стремительно плывет водяная гадюка. Всяких ужиков-лягушек-ящериц я не боюсь, а гадюк очень даже. Я: 

- Ааааа! Гадюка!

Муж рванул ко мне на помощь, а змея так же стремительно развернулась и рванула в камыши. Я мужу: 

- И что это было?

- Змея плыла по своим делам, а тут ты. Змея: ''Аааа! Женщина!'' - и быстрей удирать: мало ли, что у тебя на уме.

Изменено 10 Июня 2019 пользователем Танита

[НатаФКа 108 300]

Группу племяшки в колледже расформировали и она перешла на смежную специальность "Туризм". И сомневается, говорит: "Не хочу я путевки продавать!". А я ей: "Ну там же не только это, много всего по туризму. А путевки то любой дурак продавать может. Я, например" 

Изменено 10 Июня 2019 пользователем НатаФКа

[Данжи 86 616]

В 09.06.2019 в 17:56, Дженни сказал:

Мой муж, вполголоса:"Родственницу увидел"

Матушка моя давеча устроила нам цыганочку с выходом. Чего-то бесилась, шипела, бурчала. Я не выдержала, говорю, мол, мам, зять уже дудочку искать начал. Мама на секунду задумалась, потом расхохоталась:

- И правда, чего это я шиплю и шиплю. Надо было сразу уже укусить!

В итоге все дружно похохотали и успокоились. Хорошо, что у меня супруг с пониманием относится к возрастным капризам тещи)

[Цитата Лаврова 92 275]

Иду вся нарядная и на шпильках через неуютное место — гаражи и развалины. Навстречу мне идёт классическое лицо без определенного места жительства, пьяненький, но счастливый. 

В ямке застревает мой каблук и я чуть-чуть спотыкаюсь. 

Бомж:

— Милая леди, прошу вас всей своей душой, будьте внимательнее и аккуратнее, сердце же болит за вас 

******

[Ростов4анка 28 618]

В 06.06.2019 в 16:08, Потому что гладиолус сказал:

 Вдруг навстречу мне плывет белая кепка и такая же белая футболка, а потом под кепкой высвечивается ряд белых зубов. Представь, человека не видно, а только одежда и зубы.

    Напомнило. В 2015 году отдыхали мы с мужем в п. Лоо (это был наш первый совместный отдых),  а муж мой до этого несколько лет отдыхал там же, и имел знакомство с пляжными аниматорами, они оказываются тоже имеют свою локацию и каждый год приезжают в одно и тоже место, главный у них - конголезец Себастьян, для друзей Себа. В один из вечеров он присоединился к нашим посиделкам в уличном кафе, где было сделано несколько фото. Это предыстория. Недавно пересматривали фото с этого отдыха, муж, я и моя сестра
   Я говорю мужу,  глядя на фото - помнишь Себа с  нами в кафе был, вот и фото с ним (а на фото мы сидим с мужем, а Себа подошел сзади к нам, наклонился, его лицо получилось между нашими, вечер, да и фото не лучшего качества, но четко видна шикарная улыбка Себастьяна)). Сестра глядя на это же фото - "там, что ещё кто-то есть? Я сколько смотрю на это фото вижу только вас." Вот такой курьёз.

[Урания 40 185]

Съездила я за обновками. Приезжаю домой, естественно примеряю, хвастаюсь перед маменькой. Она в свою очередь оценивает и отвешивает мне комплименты:

- Тебе так хорошо, так идёт. Такая благородная дама и даже навозом не воняет.

Умеет моя мама делать комплименты.

Изменено 13 Июня 2019 пользователем Урания

[Крикуша 163 798]

Семейное лепетание. Предыстория. У моего папы предрасположенность к диабету, картошку нельзя, а папа очень любит щавелевый суп и тут меня осеняет, а если суп сварить не на картошке, а с цветной капустой, сварила, отцу очень понравился. Теперь собственно сам лепет.

Три дня отец ел суп сваренный мной и нахваливал, вчера вдруг говорит:
- Поеду узнаю что надо для оформления на тебя дарственной, на квартиру.
Брат:
- Удачный ты супчик сварила, тебе за супчик квартиру подарили, испеки еще что-нибудь, может еще чего обломится?
Печь не буду, обламываться больше нечему.

[Цитата Лаврова 92 275]

Мама с мужем собираются завтра улетать в Турцию. Приехали к нам сейчас увидеться перед отпуском. 

Спрашиваю у мамы:

— Далеко вам от отеля до моря? 

— Двести грамм 

 

Офигеть, человек к отпуску готов.