50 оттенков енота 16 925 Опубликовано 31 Мая 2019 Вчера было свидание с мужем в центре. После ресторана решили прогуляться, присели во дворике перекурить и муж говорит, что что-то у него горло першит и нос заложило. Ну что, отвечаю, скоро 36 стукнет, не мальчик уже, холодные напитки без последствий пить. Муж прищурил глаза, посмотрел куда-то вдаль и, погладив себя по груди, как довольный мартовский кот произнес: "36...А мужик всё хорошеет и хорошеет..." Ну правда хорошеет мужик 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
бабаня 78 328 Опубликовано 1 Июня 2019 (изменено) Готовлю, на кухне фоном по телевизору идёт фильм старый, чёрно-белый "Золушка", пришёл муж есть в момент, когда звездочёт всех отправлял в сказочную страну, и все уже вернулись и делятся впечатлениями, король- звездочёту: Вино, которое мы с вами пили в волшебном кабачке из волшебных бокалов, было сказочно прекрасным! Говорю мужу: Какие мы уже старые стали, раньше я бы хотела сидеть с тобой среди цветов в сказочной стране, а теперь с удовольствием бы в волшебный кабак зарулила. Муж: с королём или со мной? Я: да хоть со звездочётом. Муж с серьёзным лицом: Я бы только с тобой, так что не обобщай, я ещё не старый. Изменено 1 Июня 2019 пользователем бабаня 14 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 48 236 Опубликовано 2 Июня 2019 (изменено) Простыла, иногда чихаю. И вот дома чихнула два раз, как-то громко. Я вообще завидую людям, которые умеют тихо чихать... Говорю мужу: - Громко я. Как думаешь, весь дом слышал? - Вряд ли. А то бы уже в Вайбере в группе написали... И мы с мужем хором: - 78-я, будь здорова! В 25.05.2019 в 23:45, Японамама сказал: Муж звонит в дверь. - Тань, смотри кто- то мойву под дверью оставил. Пришлось жарить.) У меня муж если покупает что-то "несанкционированное", говорит: - Так на сдачу дали! Изменено 2 Июня 2019 пользователем Stella Polare 5 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лотос 3 209 Опубликовано 2 Июня 2019 (изменено) Проходим медкомиссию перед пришкольным лагерем. И уже года три как нас обязали проходить и психиатра с наркологом. Видимо реально на верху считают, что за такие деньги работать могут только ненормальные. Прошли с коллегами психиатра, нас направили в регистратуру, печать поставить. Подаем медкнижки в окошко, девушка-регистратор спрашивает: - Жалобы есть? Коллега Ксюша: - Есть. Зарплата маленькая, нагрузка большая. - Ну это не к нам, - смеется регистратор. - Как? - изумляется Ксюша. - А кому тогда пожаловаться? Думали, что нас здесь выслушают, ан нет. Ладно, девочки, идем к ЛОРу, может он нас выслушает. Весело у нас медкомиссия проходит. Изменено 2 Июня 2019 пользователем Лотос 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кокосанка 783 Опубликовано 4 Июня 2019 Пошло очень. Ну, да ладно ... Мы живём в частном доме с, как говорят, удобствами во дворе. Вода, газ в доме есть, а вот за "удобствами" пожалуйста на улицу. Недавно вечером был сильный дождь. А мне, как на зло, "удобства" понадобились. Деваться некуда - собралась идти. Муж: - Ты куда? - Туда. Очень надо. А ты на улицу не выходи - там ливень. Ты с порога... - Милый, я С не могу, могу только НА. Так что придется всё таки идти. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юришна 19 809 Опубликовано 5 Июня 2019 Сдаём ЕГЭ всей семьёй. Нет, абитуриент у нас, разумеется, один, но напряга хватает всем. Мы с отцом стараемся не накручивать ни себя, ни сына. Достаточно и того, что в школе их этим ЕГЭ настращали так, что даже нашего пофигиста проняло. Так вчера он мне истерику закатил: - Не пойду физику сдавать, дуб дубом, ничего не знаю! Провела разъяснительную беседу, успокоился, сел заниматься. В перерывах надевал наушники, упоённо слушал какую-то музыку и тихонько подпевал. Подошла послушала, а там "Здравствуй, небо в облаках, здравствуй, юность в сапогах" , Агутинско-мошенничесская "Так что аты-баты, мы теперь солдаты" и тому подобный репертуар. Вот и думай после этого, к чему мой деть готовится: физику сдавать или в армию служить. А сегодня деточка с физики вышел, подробно отчитался мне по телефону о сдаче экзамена и в завершение сообщил: - Знаешь, мама, песни об армии так здорово стимулируют при подготовке к сдаче ЕГЭ! То ли сам додумался, то ли подсказал кто... 18 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Потому что гладиолус 16 190 Опубликовано 6 Июня 2019 Из подслушанного. - ...И вот познакомилась с парнем, он у нас из другой страны по обмену учился. Как же его звали-то? Как-то на "п". Нет, не Патрик, там посложнее имя было, да еще с цифрами. Какой-то принц из своего маленького государства. - Господи, кто же он по национальности? - Негр. - И как, не сложилось у вас? - Да какое там! Я его боялась до смерти. Однажды задержалась на учебе, возвращаюсь в общагу ночью. Фонари далеко, темень непроглядная. Вдруг навстречу мне плывет белая кепка и такая же белая футболка, а потом под кепкой высвечивается ряд белых зубов. Представь, человека не видно, а только одежда и зубы.Это мой ухажер меня у дома дожидался, увидел и пошел навстречу. Я тогда чуть от страха не поседела. Как еще не заорала, не знаю. В общем, после этого решила, что с меня хватит. Вот так и закончилась моя интернациональная дружба. Ну, разве не прелесть?)) 20 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 40 962 Опубликовано 6 Июня 2019 Мама в больнице с переломом, мужчина мой навещал её сегодня. Вернулся, докладывает: -Представляешь, там сейчас из шести коек только три заняты. выписали троих. Это не дело, ситуацию надо исправить. Маме скучно! Переглянулись и практически хором: А давай тебе ногу сломаем?! Мужчина выдвинул убедительный аргумент, что его в женскую палату всё равно не положат, значит....короче, я на работу удрала, от греха подальше. 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чёрный изюм 18 253 Опубликовано 6 Июня 2019 Коллега задумчиво: - Ох, совсем забыла, надо же еще сбегать в перерыв на рынок: помидоров купить. Коллега номер 2: - Свет, а ты свои помидоры сажала? - Сажала. - Цветут? - Цветут. - Так ты что, не подождешь? 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шмидточка 33 961 Опубликовано 6 Июня 2019 По теме больше в интимную ветку, но размещу здесь. У мужа на работе очень много заказов (ттт) Приходит после полуночи, моется, ест и ложится спать. А мне вставать в пять, поэтому графики не совпадают. Вчера 《ночером, около двух часов》 лёг рядышком, на 《автомате》 положил руку мне на грудь, потом на бёдра и говорит: 《Уф, всё на месте》 Проснулась, попросила повернуться, погладила по спинке, успокоился(даже не сопел) 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
тоня на макароне 3 919 Опубликовано 7 Июня 2019 20 часов назад, Шмидточка сказал: По теме больше в интимную ветку, но размещу здесь. От типа того. Действующие лица: отец и дочь. В незапамятные времена к дочери посватался парень, и не отходя от кассы попросил разрешения обращаться к родителям невесты "мама" и "папа". Свадьба не состоялась, а вот это "мама и папа" запомнилось. И вот дочь, у родителей в гостях, родителям интересно, с кем дочка встречается, общается, какие у нее планы на жизнь (матримониальные в том числе). Та дает посмотреть некоторые фотографии поклонников (папа через губу называет их "личным составом" и брезгливо отбраковывает). Дочь: (с подколкой) - Пап! А пап! А ведь может случиться, что один из них придет и скажет: В.А., можно называть вас папой? Отец: - Что?! ЧТО? Какой папа?! Я и маму-то его не знаю... 11 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 687 Опубликовано 7 Июня 2019 Вспомнила про спину и собак. Я тогда кинологом работала. Кино, как всем говорила, показывала. И вот спина пересекла. Ни дыхнуть, ни сматериться. Я в больнице лежала. Доктор лечил. Вылечил. И вот меня выписывает с наставлениями: - Вам поберечь спину нужно. Тяжелое не таскать. Чтобы резких движений не было. Я отвечаю: - Так у меня работа специфическая. Собака на поводке немного дикая. Дергает, пьяного унюхав. И что делать? Доктор человек бывалый, с юморком: - А вы, душенька, в другую руку возьмите еще одну собаку. Вот они в унисон вам спину и поберегут. Я засмеялась. Да уж, поберегут! Совсем как тузик грелку растерзают. Особенно если два пьяных преступника попадется. Эпизод второй. Работа сейчас не пыльная. Охранником работаю. Иногда в цехе особо важном что - то охраняю. В принципе там специалисты дела делают, друг другу ценности передают. А я в сторонке сижу, наблюдаю. Камеры везде. Все чин - чинарем. А я солдат бывалый. И в сон меня клонит неимоверно. Кислорода там мало, что ли, у них? И вот я и так, и сяк. Глаза держу открытыми. А перед открытыми глазами мультики начинаются. Засыпаю. Мне неудобно. Что делать? Я кепку форменную как старый вояка почти на глаза надела, чтобы под козырьком не видны были мои страдания. И кемарю. А потом выходим. И старший по этому цеху мне укоризненно говорит: - Ну душенька! Ну вы что! Ну камеры же везде! А я по стойке смирно отвечаю: - Да вы не беспокойтесь! Я кепку натянула. Не видно. Он говорит: - Вы уж встаньте, если совсем невмоготу. Я не стала говорить, что после двадцати лет службы я и стоя спать могу. И даже на другой бок не переворачиваясь. Такие рефлексы не пропадают втуне! 8 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 78 139 Опубликовано 9 Июня 2019 Приходит студентка и спрашивает меня тихо-тихо: "А если я книжку потеряла, то я штраф буду платить, да?" - Ага, - подтверждаю я ее догадку. А она ещё тише: "Ой, стыдно-то как..." 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шмидточка 33 961 Опубликовано 9 Июня 2019 58 минут назад, Мэри Грант сказал: А она ещё тише: "Ой, стыдно-то как..." Эх, не в одном городе живем. Моя детонька звонит и рыдает: попала под дождь, зонт дома. Пока бежала до университета промокла, а в сумочке в боковом кармане лежал читательский билет. Промок...Как теперь в библиотеке показаться?Стыднооооо. Боженька, пусть это будут самые большие проблемы у наших детей! 5 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жаконя 25 340 Опубликовано 9 Июня 2019 Вчера мы впервые попали в боулинг. Я не игрок, я болельщик. А мужу очень понравилось играть с братишкой и снохой, которая играет очень здорово. В какой-то момент сноха устала. И парни каждый по шару запустили за неё. И оба не попали ни в одну кеглю! Братишка укоризненно: - Оля, ты проигрываешь! 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Японамама 3 829 Опубликовано 9 Июня 2019 Вчера загорали на речке с подругой. Рядом семейная пара лет 50-55. Жена говорит мужу: Смотри в речке змея. Воон туда поплыла. Чего она в воду полезла, видит же что люди там плавают. Подруга мне: Зачем полезла- познакомится хотела. 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дженни 7 777 Опубликовано 9 Июня 2019 В 09.06.2019 в 15:36, Японамама сказал: : Зачем полезла- познакомится хотела Прошлым летом похожая ситуация была на нашем озере. Мы с мужем на берегу, рядом семейная пара чуть постарше нас. Жена из этой пары идёт купаться и сразу же выскакивает из воды, испугавшись ужа. При этом жалуется своему супругу, мол, что этому ужу надо. Мой муж, вполголоса:"Родственницу увидел" ****** 12 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 38 026 Опубликовано 10 Июня 2019 (изменено) Поехали с мужем на карьер. Он - рыбу ловить, я - позагорать и искупаться. Муж в сторонке с удочкой, я на пологом песчаном пляже. Пошла в воду, зашла уже по шею ( плаваю плохо, на глубину идти боюсь). И тут из камышей на меня стремительно плывет водяная гадюка. Всяких ужиков-лягушек-ящериц я не боюсь, а гадюк очень даже. Я: - Ааааа! Гадюка! Муж рванул ко мне на помощь, а змея так же стремительно развернулась и рванула в камыши. Я мужу: - И что это было? - Змея плыла по своим делам, а тут ты. Змея: ''Аааа! Женщина!'' - и быстрей удирать: мало ли, что у тебя на уме. Изменено 10 Июня 2019 пользователем Танита 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
НатаФКа 108 384 Опубликовано 10 Июня 2019 (изменено) Группу племяшки в колледже расформировали и она перешла на смежную специальность "Туризм". И сомневается, говорит: "Не хочу я путевки продавать!". А я ей: "Ну там же не только это, много всего по туризму. А путевки то любой дурак продавать может. Я, например" Изменено 10 Июня 2019 пользователем НатаФКа 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 653 Опубликовано 10 Июня 2019 В 09.06.2019 в 17:56, Дженни сказал: Мой муж, вполголоса:"Родственницу увидел" Матушка моя давеча устроила нам цыганочку с выходом. Чего-то бесилась, шипела, бурчала. Я не выдержала, говорю, мол, мам, зять уже дудочку искать начал. Мама на секунду задумалась, потом расхохоталась: - И правда, чего это я шиплю и шиплю. Надо было сразу уже укусить! В итоге все дружно похохотали и успокоились. Хорошо, что у меня супруг с пониманием относится к возрастным капризам тещи) 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Цитата Лаврова 92 278 Опубликовано 11 Июня 2019 Иду вся нарядная и на шпильках через неуютное место — гаражи и развалины. Навстречу мне идёт классическое лицо без определенного места жительства, пьяненький, но счастливый. В ямке застревает мой каблук и я чуть-чуть спотыкаюсь. Бомж: — Милая леди, прошу вас всей своей душой, будьте внимательнее и аккуратнее, сердце же болит за вас ****** 41 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ростов4анка 28 620 Опубликовано 11 Июня 2019 В 06.06.2019 в 16:08, Потому что гладиолус сказал: Вдруг навстречу мне плывет белая кепка и такая же белая футболка, а потом под кепкой высвечивается ряд белых зубов. Представь, человека не видно, а только одежда и зубы. Напомнило. В 2015 году отдыхали мы с мужем в п. Лоо (это был наш первый совместный отдых), а муж мой до этого несколько лет отдыхал там же, и имел знакомство с пляжными аниматорами, они оказываются тоже имеют свою локацию и каждый год приезжают в одно и тоже место, главный у них - конголезец Себастьян, для друзей Себа. В один из вечеров он присоединился к нашим посиделкам в уличном кафе, где было сделано несколько фото. Это предыстория. Недавно пересматривали фото с этого отдыха, муж, я и моя сестра Я говорю мужу, глядя на фото - помнишь Себа с нами в кафе был, вот и фото с ним (а на фото мы сидим с мужем, а Себа подошел сзади к нам, наклонился, его лицо получилось между нашими, вечер, да и фото не лучшего качества, но четко видна шикарная улыбка Себастьяна)). Сестра глядя на это же фото - "там, что ещё кто-то есть? Я сколько смотрю на это фото вижу только вас." Вот такой курьёз. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 13 Июня 2019 (изменено) Съездила я за обновками. Приезжаю домой, естественно примеряю, хвастаюсь перед маменькой. Она в свою очередь оценивает и отвешивает мне комплименты: - Тебе так хорошо, так идёт. Такая благородная дама и даже навозом не воняет. Умеет моя мама делать комплименты. Изменено 13 Июня 2019 пользователем Урания 26 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 164 059 Опубликовано 13 Июня 2019 Семейное лепетание. Предыстория. У моего папы предрасположенность к диабету, картошку нельзя, а папа очень любит щавелевый суп и тут меня осеняет, а если суп сварить не на картошке, а с цветной капустой, сварила, отцу очень понравился. Теперь собственно сам лепет. Три дня отец ел суп сваренный мной и нахваливал, вчера вдруг говорит: - Поеду узнаю что надо для оформления на тебя дарственной, на квартиру. Брат: - Удачный ты супчик сварила, тебе за супчик квартиру подарили, испеки еще что-нибудь, может еще чего обломится? Печь не буду, обламываться больше нечему. 29 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Цитата Лаврова 92 278 Опубликовано 13 Июня 2019 Мама с мужем собираются завтра улетать в Турцию. Приехали к нам сейчас увидеться перед отпуском. Спрашиваю у мамы: — Далеко вам от отеля до моря? — Двести грамм Офигеть, человек к отпуску готов. 36 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В