Взрослый лепет-9

[Джулия Ламберт 6 772]

Перлы от младшего.

Сегодня обсуждали коррупционеров. Ну куда можно деть столько денег? Младший видно пересмотрел "Игры престолов" и рассуждает:

- Нет, ну я понимаю. Прилетает дракон захватывать мир, а тут ты в золотых доспехах. Дракон любит золото. Он видит тебя - плачет, разворачивается и улетает. Все.

[бурка 28 916]

Раза 3-4,  пользуясь инструкцией, я чинила неисправности в посудомойке. Ну конечно не сложные, а "открутите крышку, оттяните пимпочку, поковыряйте фитюлькой". Я, у которой руки растут из жопы, не побоюсь этого слова!

Сегодня сломалась ручка люка барабана у стиральной машины. Машинке 20 лет, служит верой и правдой, инструкции все давно утеряны.

Мастер починил ( поменял), сложный замок, машина хорошая, взял много ( на мой взгляд) и говорит- Будут проблемы, звоните в любое время,  я работаю без посредников, работаю со стиральными машинами, посудомоечными.

Все! Это был мой звездный час!

-Спасибо! Посудомоечную машину я ремонтирую сама  и неоднократно, инструкция же есть! Я бы и тут починила ( ни фига б не починила, но брякнуть же надо- уплачено), но инструкцию потеряла))))

[Дженни 7 777]

Мой сын не любит ходить по магазинам и покупать себе вещи. В одежде он неприхотлив – чистая, без дырок, и ладно. Перед началом нового учебного года я намекаю, что надо бы обновить гардероб. Кое-какие вещи маловаты, другие он затрепал неправильной стиркой. Сын упорно не соглашается на шопинг, но я так просто не сдаюсь. Сегодня были с мужем в большом ТЦ, и я купила взрослому ребенку три лонгслива, пару брюк и десять пар носков. Приезжаем домой, забрасываю пакет с вещами к нему в комнату и прошу примерить. Сын уверяет, что все по размеру, он и так видит. Потом со скрипом соглашается на примерку и демонстрирует обновки, прохаживаясь передо мной и тяжело вздыхая. Потом заглядывает в опустевший пакет и с ноткой усталости в голосе говорит:

-Надеюсь, носки мерять не надо?

Изменено 21 Августа 2019 пользователем Дженни
опечатка

[Лотос 3 207]

Подруга купила машину с пробегом Форд Фокус. Машина оказалась проблемная, в ней постоянно что-то ломалось. 

В очередной раз, с матюками погнав машину на ремонт,  подруга услышала от мастера:

- Да  уж... Первый сто тыщ пробега это Форд, а после - фокус...

******

[Дженни 7 777]

20 минут назад, Лотос сказал:

Первый сто тыщ пробега это Форд, а после - фокус.

Напомнили. Лет пятнадцать назад был у меня хороший знакомый – автоэлектрик. Он занимался ремонтом иномарок и о каждой машине имел свое мнение. В те годы у марки Kia была неважная репутация. Поэтому мой знакомый говорил так:

-Те, кто покупает машины Kia, потом выбирают телефоны No Kia

[Алеко 4 136]

Мы с мужем собираемся, в ближайшее время, сдавать квартиру.

Сидим с мужем и кумом, разговариваем об этом. Спрашиваю кума, что надо говорить, если будущий квартирант тебе не нравится, а он говорит, что его все устраивает. Кум мне - Лишь бы деньги платил. А зачем он тебе должен нравиться? Тебе же с ним не жить.Отвечаю, про себя имея ввиду, что, вдруг наглые, засранцы и, вообще, внутреннее неприятие - Ну, мало ли...

У мужа округляются глаза - Ни фига себе. Кум начинает смеяться, потом начинают смеяться оба. Я не могу понять,что смешного, такой серьезный вопрос, для меня. А потом они начинают советовать сразу выдвинуть пожелания к кандидату : красивый, подтянутый .И только тогда до меня доходит, что я сказала.

 

[Полный привод 32 041]

Дочь вчера (20 лет, уже взрослая) в одной из соцсетей выложила фотографию. Лайки, смайлики, как положено. Папа комментирует фото и подписывает «Звезда». Моя подруга оставляет комментарий: «Есть в кого». Ребёнок мне рассказывает, я спрашиваю: «Интересно, кого Юля имела в виду, меня или папу (дескать, в кого ж така красота?)». Дочь, задумчиво: «Да кто же его знает, у нас же не семья, а планетарий».

Изменено 22 Августа 2019 пользователем Полный привод

[Птица Говорун 4 476]

Произошла достаточно позорная для меня ситуация (готовила ужин, на не включенной плите минут 30, даже помешивала!!! раза три) при обнаружении которой я начала на себя же ругаться, ища поддержку у мужа. В плане -  ну скажи же зая, я же идиотка, да? На что муж глубокомысленно ответил -  что бы я не сказал в ответ, на наши семейные отношения это повлияет негативно. Поэтому я молчу.

 

[Юришна 19 808]

Я уже писала на форуме, что мои одноклассники решили устроить встречу.

Сегодня тот час икс, которого ждали весь последний месяц. А тут уже который день дожди идут, да не слабые такие.  Вчера звонит одноклассник и голосом организатора сообщает:

- Встречаемся при любой погоде!

- Хорошо, - отвечаю я, - резиновые сапоги надену и приду..

- Можно и резиновые, но только чтобы на шпильках..

Вот теперь срочно ищу резиновые сапоги на шпильках, чтобы из дресс-кода не выбиваться.   

[Каста Дива 107 353]

Пытаемся с коллегой придумать план развлекательных мероприятий для сотрудников. О, вот можно выехать в соседний город для просмотра спектаклей. 

-Вот. Замечательный спектакль. "Дорогая Памела или  А не пришить ли нам старушку?" - говорит коллега. 

-Очень актуально, - шучу я. - Для людей, которые работают со старушками 

[Ламби 25 632]

Муж сделал комплимент : " Смотрю на тебя - ты такая красивая! "

И помолчав, добавил : " И даже разноцветные ногти тебя, в общем-то, не портят."

Изменено 25 Августа 2019 пользователем Ламби

[Салют 27 029]

На прошедшей в городе Ночи кино народу в этот раз было на удивление, немного.

Субботний день. Люди приехали с работы, отсыпаются, отдыхают. 

И получилось так, что в толпе молодежи я оказалась самой стар...зрелой.

Не очень хорошо себя чувствовала, но молодая приятельница всё таки уговорила меня пойти. Да ладно, думаю, потом высплюсь.

Пошли. В зале одна молодежь.

Между фильмами вышла на улицу подышать воздухом.

Охранник, добродушный толстенький мужичок лет 60ти с хвостиком, стоит курит.

Увидел меня. Смотрит на моё бледное как мел, ненакрашенное лицо, бежевый берет набекрень (я не стала там прихорашиваться, кто видит то в темноте) и говорит сочувственно: Не спится?

А меня такой смех что-то разобрал, еле удержалась.

- Да нет - отвечаю - Подруга молодая у меня. Уговорила сходить. Хочется развеяться. 

Он качает головой:

- В нашем возрасте спать уже пора в это время. Я-то на работе, мне нельзя.

- Да нормально всё - отвечаю - Высплюсь потом. Мы каждый год ходим, как кинотеатр открыли. Вот и в этот раз решили не пропускать.

Он говорит:

- Вы себя берегите. (Только что ни добавил "хватит вам хорохориться")

- Спасибо.

И пошла в зал.

Поговорили 

Изменено 26 Августа 2019 пользователем Салют

[Шоаррская лиса 33 033]

2001 год. Поехали мы, три молодые дамы, на море Черное. Все – педагогши, девицы мои холостые, а я на тот момент  первый раз замужем. Отношения наши с мужем тогда уже оставляли желать лучшего, на море я не была 5 лет, оставила дома работу, ругачки и просто наслаждалась отдыхом.

Снимали комнату в частном секторе. Соседи попались своеобразные – до полночи пили, затем до полудня отсыпались и снова пили. По – моему, они даже не знали, что на море приехали.

И вот во второй вечер возвращаемся с девчонками из кафе. Эта компания, как всегда, за столом на веранде, и с вопросом к нам:

- Ну что, девчонки, мужиков – то нашли?

Я совершенно без задней мысли ляпнула:

- Какие мужики?! Мы отдыхать приехали!

Девки мои долго потом ржали – вот была загадка для соседей, кем же мы работаем…

[Шефша 3 014]

Отдыхали с друзьями на море. Отдых у нас специфический: палатки, гамаки, море, звезды и хорошая компания. В общем в нашем понимании все включено, а что до пятизвездочных удобств - мы к ним равнодушны. Ну и естественно в приложении ко всему перечисленному  весь домашний скарб  с собой. То бишь, плита, посуда, миски ложки, сковородки.

И вот вечер, сидим за столом с шашлыками и разговорами, а маленькая дочка друзей бегает между нами. Чтобы как-то ее занять дали ей в руки  миску, ложку, насыпали шишек (кемпинг в сосновом лесу) - сидит играет, шишечное варенье варит. А потом ей это надоело, она выкинула шишки и потопала к столу, надев миску на голову.

Муж мой:

- О, смотрите, страховка КАСКО в действии!

Мама девочки:

- Нееет, это страховка МИСКА! И защитит и накормит!

 

[Юришна 19 808]

10 минут назад, Шефша сказал:

на море. Отдых у нас специфический: палатки, гамаки, море, звезды и хорошая компания. В общем в нашем понимании все включено, а что до пятизвездочных удобств - мы к ним равнодушны. Ну и естественно в приложении ко всему перечисленному  весь домашний скарб  с собой. То бишь, плита, посуда, миски ложки, сковородки.

Ой, мы также отдыхаем. Только в этом году с морем у нас не получилось. И радуемся, что не поехали.. Солнца там народ нынче не видел. Тайфуны, циклоны, наводнения...

А вчера сын предложил сварить на ужин нашу походную кашу с тушёнкой и нарезать походный салатик. А когда за стол сели, сын выключил телевизор и включил прошлогоднюю свою запись шума волн. Сидим, едим. Когда уже салат и каша подошли к концу и остались одни волны, сын глубокомысленно заметил:

- Нет, не то! Не хватает походных мисок, стола,  стульев, фонаря над столом и, самого главного - комаров. 

Оказывается, даже по комарам можно ностальгировать.  

[Гусёк 17 067]

Муж прислал на годовщину свадьбы букет цветов мне на работу. Коллега, увидев меня с цветами, поздравил с днем рождения. Я сказала, что день рождения у меня не сегодня. Коллега удивился, предположил, что клиент прислал. Нет, говорю, это букет на годовщину свадьбы. Коллега: "А прислал то кто?"

А потом признался, что он жене и на юбилей такие букеты не дарил.

 

[Дженни 7 777]

Моя мастер маникюра работает в учебном центре. В одном помещении она, в другом сегодня занимались будущие парикмахеры. Я сижу на маникюре и слышу, как администратор жалуется преподавателю, что не хватает моделей для мужской стрижки. Желательно бы найти еще пару человек, готовых отдаться в руки учеников. А моему сыну как раз надо стричься.. К тому же он скуповат, а стрижка у ученика стоит копейки.. В общем, я звоню сыну с заманчивым предложением, но он реагирует неожиданно:

-Кто стричь будет, ученик? Не, это сразу «минус ухо», я к такому не готов

******

[Черника 30 256]

Диалог из чата взрослых людей:

- Блин, всю сознательную жизнь первое сентября - это школа, колледж, институт, потом все то же самое со своими детьми... И вот впервые в 45 лет осень - это просто осень и больше ничего. А ненависть осталась!

- Пойти что ли хоть ручку купить себе.

[Сагиттариус Альфа 71 431]

Приболела, сын на себя взял вахту на кухне. Если кто не знает, ханум - это блюдо среднеазиатской кухни, паровые рулеты, очень вкусные. Решил маму побаловать, значит.
Приходит ко мне в комнату и говорит,  - я приготовил ханумы!
Я, - мухоморы?
Сын, - хамон? 

Входит муж, спрашивает, - Что смеетесь?
Я, - сейчас обедать будем. Хаммамом.
Муж (безмолвно) - ???
Классно поговорили, от мухоморов до турецкой бани все перебрали. До слез смеялись. Ханум получился отменным.

[Каста Дива 107 353]

Что то подустала.

Придя домой после работы и подработки, думая о том, что хочу завалиться в ванну, но надо ещё позвонить отчитаться, говорю вслух сыну:

-Пойду в ванну позвоню. 

На что сын незамедлительно:

- Номер подсказать? Три - два - два... Мама, ты стала Фрекен Бок? 

Ля - ля, я сошла с ума Ку - ку, мой мальчик! 

[Олисса 29 973]

Сын скоро заберет свою семью в Абу-Даби. Квартиру готовят к сдаче, невестка, что раздает, что продает. И игрушки тоже. Сообщает мужу, что хорошо продажа идет. Сын мой забеспокоился- А дети как, еще месяц до отъезда? Бедные мои. Будут веточками, палочками, камушками играть.

[Сагиттариус Альфа 71 431]

Я сюда зачастила.  
Сидим с мужем чай пьем, болтаем.
Я говорю, - видела на ютубе ролик, там маленькая детка поет Лепрекоза Леонкавалло! 
Хотела сказать Лакримоза а капелла... Муж меня, что удивительно, понял. Но оба легли под стол. До слез и боли в челюстях смеялись.
История имеет продолжение.

Я говорю, что надо заказать воду для кулера. Муж звонит. А смешинка-то уже в рот попала. И говорит диспетчеру, - привезите, пожалуйста, бутылку, улица такая-то, дом семь, - и начинает смеяться, я уже просто завизжала и зажала рот. Но в трубке все слышно.
Муж, - нет, дом восемь, - градус ржания зашкалил. И тут диспетчер говорит, - у вас дом номер пять, через полчаса привезут. Муж, - спасибо! (через паузу) Извините! И тут не вынесла и засмеялась диспетчер. Ну и мы поднажали.

Я потом спрашиваю, - что за прикол с номером дома был? Муж отвечает, что не знает.

Кстати, сейчас чуть не написала "Марикоза" вместо Лакримоза. А у Леонкавалло нежно обожаю "Паяцы". 

[Stella Polare 48 164]

11 часов назад, Сагиттариус Альфа сказал:

потом спрашиваю, - что за прикол с номером дома был? Муж отвечает, что не знает.

Просто помешательство кратковременное.  Как у меня однажды. В саду 9 групп, я работаю тут 6 лет. Пришла новая работница, отработала полгода. Ну то есть уже все в курсе всего. Попросила я ее разнести информацию по группам. Она прошлась, потом отчитывается: все сделала, все в 9 групп разнесла.

И тут меня переклинило:

- А ещё в три?

Она на меня смотрит и глаза ее заполняют все лицо. Я продолжаю:

- У нас же 12 групп!

Гамма эмоций была на ее лице непередаваемой!!! Но она смолчала. А я давай ржать, она за мной. Даже не знаю, что про меня подумала.

[Гусёк 17 067]

Муж опять насмешил.

Взял на первую неделю сентября отпуск, чтобы первую неделю с детьми провести. Для входа в садик у нас есть карточки. И звонит вечером: "У меня нет карты на проход. Мне Машу не отдадут?" 

Нет, не отдадут, будет там ночевать, раз карты у папаши нет!   

Вот что значит ребенка очень редко отводить в садик и забирать оттуда! 

[Прованс 2 222]

Муж утром проснулся, рассказывает сон. Снилась ему черника, которую он собрал в лесу и хотел продать, но какие-то негодяи ее украли и исчезли в неизвестном направлении. Рассказывает с подробностями, сокрушается даже по этому поводу. Завершает все словами:

-  ладно, я посплю еще. Посмотрю, куда утащили мою чернику.

 Посоветовала ему догнать и наказать преступников.