Серая лесная дичь 35 473 Опубликовано 15 Ноября 2015 А можно я начну? Муж сегодня посмешил. Он уже в возрасте, как и я. То проблема с зубами, то с желудком. Последнее время готовлю ему всё протёртое-рубленное. Ну, и пюре конечно. Вот и опять его сделала. Говорю, ешь. Отвечает, пюре это, конечно, хорошо. Но, оно раскрепощает. (У него слабый желудок). До чего ж поэтично выразился! 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 15 Ноября 2015 А можно я начну? А я продолжу! На прошлой неделе мы пригласили в школу нашего участкового и инспектора по делам несовершеннолетних для проведения заседания Совета профилактики. Нужно было решить по неблагополучным семьям: кто стоит на учёте, кого надо бы поставить, а кого просто взять на заметку как потенциально неблагополучных. Коллектив педагогов жарко обсуждает тему вместе с инспектором. Участковый - совсем молодой парнишка - явно скучает, в разговор не вступает, так как совсем недавно работает и многих ещё на своём участке не знает. А может, просто был не в настроении. Кто знает? Одна наша коллега начала рассказывать про одну семью, которая совсем недавно поселилась с ней по соседству, и в которой есть девочка-школьница. Мама какая-то странная: то ли пьющая, то ли наркоманка, гости каждый час и всё новые. И говорит с юмором: - И мужики у неё всё время разные: то она с "длинным", то с "коротким". В магазин идёт с "длинным", возвращается с "коротким". Мы смеёмся. И тут оживает наш участковый: - О! Человек-трансформер? Молодой... Что с него взять? Человек ещё в компьютерные игры не наигрался, а мы его в Совет профилактики какой-то... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 48 251 Опубликовано 16 Ноября 2015 Мама: - Запиши меня На УЗИ. - Чего? - УЗИ ливера. - Чего??? - Ну ливера: почки, печень, селезенка. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 055 Опубликовано 16 Ноября 2015 Знакомый похвастался, что жене две лопаты для снега сделал. Спрашиваем - зачем две-то? - Одна лопата устанет, вторую пущай берет... чтобы не было простоя. Мужская половина поддержала : - Мудрое решение, - говорят. * ***** 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ауринко 7 409 Опубликовано 16 Ноября 2015 Сын сестры Глеб (11лет) проглотил несколько монет. А сколько и каких именно не говорит. Звонит Ира в скорую, вот мол так и так, что нам делать? -А он случайно проглотил? -Нет, девушка, я его деньгами кормлю! Естественным путём деньги не вышли , достали в больнице потом 2р и 50 коп. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аквитания 1 729 Опубликовано 17 Ноября 2015 Есть у меня подружка Таня, которая любит часами разговаривать по телефону. Моя задача в этих долгих разговорах проста: молча слушать, иногда можно вставить пару междометий. Очередной разговор был про плохое поведение её мужа. Я залезла под одеяло вместе с котом Витькой и приготовилась слушать. Таня в красках расписывала мне все проступки мужа, возмущалась, негодовала. И тут она как завопит: - Ты что, уснула там? - Нет, тебя слушаю. Почему уснула? - Да потому что ты сначала вздыхала, швырялась, а потом захрапела! С трудом убедила её, что это не я издавала все эти звуки, а кот, который улёгся рядом со мной. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Осторожность 23 053 Опубликовано 19 Ноября 2015 Похудела. На 20 кг. Сама себя я не вижу со стороны, да если и вижу, то каждый день. Глаз замыливается. А тут один..."товарищ" комплиментом огрел. Между делом наклонился к уху и выдал: "Ты так похудела-мне на тебя смотреть противно!" 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Классная мама 4 835 Опубликовано 19 Ноября 2015 Осторожно, злая С. Похудела. На 20 кг. Аналогично! Но у меня хороший комплимент. Бегу по школе - на урок опаздываю. Меня окликает техничка: - Юль, ты её победила! Торможу на полном ходу: - Кого? - Полноту! Теперь хожу победителем... 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жаконя 25 340 Опубликовано 20 Ноября 2015 По скайпу с мамой разговариваем. - Что делаешь, дочь? - Смотрю кулинарное шоу. - Ты же на диете?! - Ну да. Смотрю, завидую, хочется кушать. Мазохистка я. - Ты смотри что-нибудь другое! Нтв смотри, тебе не то, что есть - жить не захочется! 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мартышка в космосе 22 Опубликовано 20 Ноября 2015 Вчера купила печенье из безе (запеченное такое). А сегодня до дрожи в коленках захотелось трубочку с безе. Идем в обед с сотрудниками в магазин, я говорю: Так хочу пирожное трубочку с безе, что-то меня второй день на сладкие яйца тянет! Эта моя фраза сделала наш день, смеялись как кони, вариантов сладких яиц набралось еще штук несколько) 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Педагогиня 11 Опубликовано 20 Ноября 2015 Отличилась я не по-детски. Правда, давненько было, но память хранит... Работала я в ту пору в губернской больнице города N. Причем, в двух кабинетах по совместительству. Итак, начало рабочего дня. Отловила в коридоре юношей в процедурный кабинет. Зарегестрировала. И тут меня срочно вызывают на прием. Прошу ребят подождать, дескть на минутку я. Минуткой не обошлось. Возвращаюсь. Юноши в возмущении, один говорит: -Ну, где вы ходите? Давайте уже быстрее, я первый! Я, спокойно натягивая масочку: - Не волнуйтесь, сейчас всем дам, и ты, конечно, будешь первый! Тут до меня доходит смысл сказанного. Занавес. Овации. Пару минут кабинет не работал- там все хохотали. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 681 Опубликовано 21 Ноября 2015 Из сегодняшнего. Расстановка сил такова: живем в квартире втроем: я, муж и 20-летний сын. Делаем ремонт. Никак не выберем обои в одну из комнат: то фактура не нравится, то узор не тот, то еще что-то не по фэн-шую. Сегодня очередной раз обсуждали эти обои. Муж: - А я хочу, чтобы обои были с самолетами... Я задумываюсь: -Я видела с самолетами, но они все конкретно детские. Муж: - Н-да... Детей подходящих нет.. Жаль. Я: - Ну дети-то, дело наживное... Муж оживляется: - Рожать будем? Я: - Да куда рожать, возраст уже... Задумывается муж и вдруг с выражением "эврика" на лице спрашивает: - Да, кстати, а где Иван (сын)? Я: - Думаешь, он рожать будет? Посмеялись. Да, чего, однако не приобретешь для дизайна, даже внуков. Завтра опять в строймагазин пойдем. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олисса 30 084 Опубликовано 21 Ноября 2015 Польстилась на красивое название цвета краски для волос - "Осенняя листва", купила. В результате волосы стали тёмными, совсем не мой цвет. Подруга, глядя на меня, вслух рассуждает: - Это не листва осенняя, это земля, на которую листья упали. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 688 Опубликовано 21 Ноября 2015 Привезли мужичка в полицию. Спрашивают про украденных кур. У его соседки, мимо которой он каждый день за спиртом бегает, две курицы пропали. Она думает на него. Что он украл. Вот его и опрашивают. Он говорит, что не крал. Что незачем ему это. У него дома и бараны, и корова с теленком живут. Еды хватает. И вот он патетически заканчивает свою речь: - Да я теперь! Я теперь за спиртом буду через три улицы ходить. Всех куриц за три километра обегать буду! 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кисюга 62 253 Опубликовано 21 Ноября 2015 В спортзале в минуту передышки болтаю с тренером и своим мужем. К нам подходит поздороваться еще один парниша и тренер толкает меня: - Давай желание загадывай, между тезками стоишь. Чего ж не воспользоваться. Корчу задумчиво-мечтательную физиономию, замираю, потом киваю, загадала, мол. Тренер приобнимает меня за талию, скромно опускает глаза и тихо сообщает: - Я согласен... Муж закатывает очи, тяжко вздыхает и машет рукой: - Покупай! Одновременно. Радостно взвизгиваю, хлопаю ресницами и щебечу, какие они оба догадливые и проницательные, это что-то Дружно гогочем и расходимся к своим снарядам. Тягая штангу, печально размышляю о шаблонности мужского мышления. Я вообще-то мир во всем мире загадывала. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
lazer 5 322 Опубликовано 22 Ноября 2015 История давняя, еще из 90х годов. Авто-транспортное предприятие. За какие прегрешения мне неведомо, но понизили одного водителя в должности, велено ему было мыть автобусы. И случилась с одним из его коллег неприятность - попал в больницу, требовалась донорская кровь. Все, кому можно сдавать кровь, естественно, отправились на выручку, сдали и перед медсестричкой отчитывались - ФИО, место работы, должность. Доходит очередь до нашего Толяна. Его спрашивают - кем работаете? Он со слезой в глазах и вселенской обидой в голосе ответствует: -Технииииичкой Весь кабинет со всеми присутствующими тоже заплакал, только от ржания История рассказана одним из действующих лиц, коллегой "технички" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мартышка в космосе 22 Опубликовано 22 Ноября 2015 Наверное сюда... Свекровь сегодня меня с утра развеселила. Звонит и говорит: Лариска, наверное надо Коран почитать. Я: Зачем это тебе на 70-м году жизни понадобилось? Она: Ага, ИГИЛ нас в плен захватит, а кто Коран знает, говорят тех не убивают, а отпускают. Да и фамилия у нас чисто славянская еще. Это как же закакали СМИ нашим пенсионерам мозги? Я вот например не сомневаюсь в нашем Президенте нисколько, мысли такой не допускаю про ИГИЛ. Скрытый текст Ну, а ежели и случится такое, не приведи Будда, то по мне пусть уж лучше убивают. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Земная 33 Опубликовано 22 Ноября 2015 Моего мужа зовут Петер. Вчера мой брат первый раз увидел по скайпу мою дочку, после чего выдал: - С именем вы не правы, какая же это Кристина? Это вылитая Петра. Как говорится яблочко от яблоньки....моего там и правда ничего нет. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 688 Опубликовано 22 Ноября 2015 (изменено) Мартышка в космосе Звонит и говорит: Лариска, наверное надо Коран почитать. А я и не поняла, с чего это мой муж сегодня с утра мне говорит: - Я ведь татарин наполовину. А Коран не знаю. Нужно хоть суру выучить скорее... А сейчас от греха такого, видать, ему всю спину перекосило. Ходить не может. Стонет. Не до Корана... Изменено 22 Ноября 2015 пользователем Волшебная на всю голову 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 681 Опубликовано 22 Ноября 2015 Волшебная на всю голову Я ведь татарин наполовину. Напомнили. У меня муж татарин. Чистокровный, но советский: атеист, интернационалист и коммунист. Но как-то по телевизору сказали, что у мусульман нынче курбан-байрам, я его как бы поздравила: - Курбан байрам, - говорю. Что вы думаете он ответил? - Воистину, - говорит, - байрам. Межкультурные связи налицо. * ***** 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
grapesol 6 485 Опубликовано 23 Ноября 2015 В середине недели ехали с коллегами домой с работы. Разговоры обо всем у людей-о погоде, о том, что скоро Новый год, и прочее. И конечно же, среди всех отличился самый разговорчивый Дима. В тот день я пришла на работу в красном платье. На работе я в нем не первый раз, носила и раньше. Строгое платье, а то что цвет красный-нестрашно, офисным законам не противоречит.Молчал-молчал Дима, а потом мы поговорили: -А чего, в компании сегодня праздник какой-то? -С чего ты взял? Обычный день. -Я сегодня по всем этажам пробежался и много сотрудниц в красном. Вот и подумал, что праздник. Тут к разговору подключился ещё один коллега, далее их разговор с Димой. -Дим, а ты работать успеваешь? А то смотрю по всем этажам успел пробежаться. -Ну а что? Время есть свободное, вот я пробежался, заметил и посчитал тех, кто в красном. -Ну ты Дима даёшь! Заняться тебе нечем! -Почему сразу нечем? Я подумал, что в компании праздник. -Да, ты угадал. Точно праздник. Но ты кое-что забыл! -Что?! -Дима, ты забыл надеть к празднику красное платье! 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олисса 30 084 Опубликовано 23 Ноября 2015 Собираюсь к внуку. Я покупаю специально для него перепелиные яйца. Спрашиваю у невестки, покупать ли сегодня. Юля отвечает: - Перепелиные есть. Купите нормальные человеческие яйца. А что? Всё понятно. Нормальные человеческие яйца, это обыкновенные куриные. 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Датини 14 571 Опубликовано 23 Ноября 2015 Вчера на работе стою, шинкую шампиньоны, никого не трогаю. Тут ко мне сзади подходит коллега Вадим, спросить что-то хотел. Несмотря на то, что комплекцией Вадим напоминает гиппопотама, ходит он неслышно как индеец на охоте. Я его не заметила и наступила ему на ногу. Дернулась от неожиданности и выронила нож, который улетел далеко под стол. Бормоча извинения ползу под стол за ножиком. - Оленька, да не убивайся ты так! Прощаю я тебя, прощаю, зачем на колени-то падать! Вот зараза... 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадама Пик 12 179 Опубликовано 23 Ноября 2015 Ой, я сегодня отмочила... И не знаю, в какую ветку - сюда или в длинный бесстыжий язык. Сама до сих пор смеюсь. Хотя и неудобно отчасти получилось. Пришла сегодня на работу моя коллега, которая в декрете. Просто заскочила по пути, нас посмотреть, себя показать, пока минутка свободная выдалась. Дочке 4 месяца, на грудном вскармливании. Так вот, зашла она, сняла куртку, а я смотрю - у нее на кофте в районе груди небольшие разводы. Я без задней мысли говорю ей, мол, что это у тебя на кофте-то, испачкалась что ли где-то? Она отвечает, что видимо, молоко потекло, прокладки для груди кончились, вот и случился казус. Ну тут мой язык сработал гораздо быстрее моего мозга, и я отвечаю голосом Карлсона из мультика: "А у вас молоко убежало!" Девчонки на работе все как грохнут! Хорошо, мужиков рядом не было, и с коллегой в очень хороших дружеских отношениях, она не обиделась. 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Штуша-Кутуша 1 911 Опубликовано 23 Ноября 2015 Олисса Нормальные человеческие яйца Напомнили. Дети, хоть и выросли в городе, лето проводят на даче, рядом деревня, соответственно, в курсе, как по вкусу отличается магазинное и деревенское молоко. И вот мы выехали на дачу, сын собирается в деревню за молоком, дочь комментирует: -Ура, молока вкусного попьём! Я: -Ну да, хотя бы летом человеческого молока напьёмся! 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В