Взрослый лепет-9

[Леди Яна 22 009]

Снова подруга смешит

Рассказывает про своего приятеля, который два дня лежит с гриппом и стесняется сказать ей, что заболел.

Спрашиваю:

- А ты же говорила, что он любит доминировать?

Ответ потрясающий:

- Да доминировать они все любят. Поэтому для них признаться в поносе - трагедия!

[Терция 9 680]

Клио Л

что я тебе на 23 дарить буду?

Сына спросила:

-Что тебе на 23 февраля дарить?

Он подумал, говорит:

- Очки бы нужны солнцезащитные..

Ну, как я ему без него очки куплю, вдруг не понравятся. 23го поздравила и спрашиваю:

- Очки без примерки не решилась купить, давай вместе сходим?

Сын ответил конкретно:

- Посмотри в окно. Солнце есть? Нету? Ну вот и подождут очки.

Так и ходит без подарка.

[Гравитация 10 822]

На днях созванивались с уральской роднёй. Обсудили, конечно же, и погоду.

– Вот, – говорю, – у нас и зимы почти не было. Бóльшую часть плюсовая температура продержалась.

– Да и у нас нынче зима никакущая, – отвечают. – Съездили в сад (дача – по-местному), а там снега всего лишь по колено.

Я на это родственникам сказала, что *кто-то слишком много кушать*. Ишь, снега им по колено маловато показалось. А у нас тут уже на весь двор из-под хорошо подтаявшего снежного покрова вовсю разносятся ароматы жизнедеятельности домашних питомцев. Весной, короче, пахнет!

[Скоропаника 23 333]

Мама поздравляла зятя с праздником Днем Защитника Отечества, и пеняет любимому зятю ( действительно любимому) что давно его не видела.

-Я забыла как ты выглядишь!

-Мать, представь меня обросшим, давно пора в парикмахерскую сходить. И слегка поддатым.- отвечает её дорогой зять.

[Туземка 69 611]

Сегодня ездили с дочкой в центр раздачи покупок. Всё получили, вышли наверх и стоим, ждем такси.

Видим, семья: мама, папа и ребенок в коляске. Они постояли-постояли и разошлись в разные стороны: мама с ребенком в коляске вышла из центра, а папа пошел вниз по эскалатору, видимо, закупки получать.

Дочь это видит и говорит: "А муженек-то в обитель зла пошел !"

Ох уж эта моя семья, как только они не обзывают этот бедный центр. Муж называет сектой, теперь вот дочь решила, что это обитель зла .

[Booka 33 974]

Купила я себе новый фотоаппарат, старый совсем на ладан дышит. Естественно, муж и сын у меня его сразу отобрали, стали кнопочки нажимать и комментировать результат. Муж нашёл функцию "Интеллектуальный портрет". Ой, - говорит, - а это что за фигня? Сын моментально отреагировал: "А он очки пририсовывает!"

* *****

[Stella Polare 48 210]

Одно из расширенный заседаний ИДН района, присутствуют все руководители учреждений образования. Разбирают поступки одного из малолетних правонарушителей (в его отсутствие, разумеется): какая работа какой организацией проведена, результаты и так далее.

Директор школы после отчёта возмущенно:

- Так он мне после этого ВСЕ окна ПВХ в школе выбил!

Зал ахнул:

- Как??? Все??? Ужас!!!

Начальник:

- А точнее? Все-все?

Директор:

- Нет, ну одно, в своем классе...

Действительно, разницы-то.

[Анидаг 2 109]

Волшебная на всю голову

Ирина взрослая. Ей больше тридцати.

Почему-то ассоциация с недавним разговором с мужем.

Мы 2 года женаты, но я с его сёстрами не знакома. И не стремлюсь. А тут на днях звонит ему старшая сестра и говорит, что ложится на операцию и если с ней что случится, пусть он позаботится о её ребёнке.

Он мне это рассказывает, я слушаю, киваю, спрашиваю: "Конечно позаботимся, а сколько лет девочке?".

Оказывается девочке 50 лет. Ну вот как можно о ней заботится интересно, если живём в разных городах Индии, она замужем и видимо её всё устраивает раз не разводится.

[Скоропаника 23 333]

Подруги подарили дочке на день рождение духи одного известного бренда. Дочка хвастается деду.

- Мне духи за три тысячи подарили.

- За эти деньги , внучка, раньше можно было "Запорожец" купить, а если тысячу добавить то и "Жигули".

[Соня-засоня 2 302]

Мужу нравится раздраконивать кота, почёсывая ему живот. Кот Тихон и сам не может определиться, нравится ему это или раздражает, поэтому то вылизывает чешущие его пальцы, то грызёт, одновременно отталкивая задними лапами. А муж, смеясь, приговаривает:

- Ты как Багира у Киплинга. Нет, Багир, ты ж мужик... Хотя какой ты мужик, раньше был мужиком, а теперь так... Ляшкот.

[Хочу и получу! 8 912]

Как-то я ходила подтянуть свой английский и в группе у нас была дамочка. Из тех, что из деревни выехала, внезапно разбогатела и по иноземным странам стала ездить)) Сама простая и так же просто "интерпретировала" английский : смешивала английские слова с русскими, как придется.

На одном из занятий ( в виде диалога) её спрашивают ( по английски) : "С кем ты проводила вечера в поездке?"

Она, не долго думая :" С хузбентом!" (with husband)

С той поры мы с подругами так своих бой-фрэндов называем.

Изменено 29 Февраля 2016 пользователем Хочу и получу!

[Лелька 20 630]

С утра разговариваю с приятелем мужа по скайпу. Он позавчера наконец-то привез после АТО жену.

- Ты рад?- спрашиваю.

Ответ "убил":

- Честно сказать, жалею о своих утраченных ощущениях - так сладко и печально было тосковать.

Да и никто не кричал - почему перед сном не протер плиту?

[Лесовинка 47 558]

Подслушала в автобусе разговор двух подружек.

-Ну как у тебя дела с новым парнем-то? Приезжал он?

-Да приезжал, забрал меня после работы.

-А куда ездили? В ресторан?

-Да никуда я с ним не поехала. Ну его вообще. Представляешь, у него, оказывается, мать парикмахершей работает! И машина не очень. Предприниматель называется, бизнесмен, блин!

[Шефша 3 014]

Жалуюсь подруге:

- На работу страшно ходить стало: коллега клеится. Тут обнаглел вконец. Сижу за микроскопом, а он заходит в комнату, молниеносно присаживается и пытается меня в шею поцеловать. Еле отбилась. Весна шизофреники потянулись на север...

На что мне тут же ответили:

- Термоядерные духи!!! Они спасают от комаров, ползучих тварей, вампиров и вот таких бестолочей типа твоего коллеги!

Представила , думаю из головы сбежали бы даже тараканы. Надо обзавестись .

[Stella Polare 48 210]

Я в ноуте, муж на диване гладит кошку. Задумчиво мне:

- А когда мы скажем Коше, что мы ей не родные, а она... укошеренная?

Никогда!

[Joke 387]

У меня сегодня День варенья . Собираемся на работе коллективом чаевать с тортом.

Начальница спрашивает - Муж то тебя отхепибёздил? Я, уплетая торт и совершенно без задней мысли говорю - Угу, вчера еще отхепибёздил, ну ночью, после 12 (имела ввиду поздравил с наступлением нового дня), но коллеги неприлично заржали .

[пипилема 55 476]

Сегодня был утренник в детском саду.

По сценарию Красная шапочка встретила волка у которого болел зуб. Костюм у волка был собран из подручных средств, волчья маска на голове, серый спортивный костюм, вместо хвоста шиньон заплетенный в косу, зафиксированный на попе воспитательницы шарфом, опоясанным вокруг бедер.

Волк, с перемотанной щекой сидел на пенечке и жалобно скулил. К нему подошла Шапочка, собрала анамнез, и предложила лекарство в обмен на то, что волк ее не съест, если лекарство поможет. Волк согласился, Шапочка дала ему таблетку величиной с детскую ладонь. Лекарство подействовало, и зуб перестал болеть. Волк обрадовался и скинул с щеки перевязь, радостно запрыгав.

Но в этот момент, у ничего не подозревающего волка, отвалился хвост. Зрители стали перешептываться, тихо хихикая. И тут я, вроде бы тихо, сказала:"Видать ядреное лекарство дали, аж хвост отпал." Но получилось громче чем надо. У впереди сидящих воспитателя и заведующей задергались плечи, в рядах родителей послышался сдавленный смех и всхлипывания. Я пыталась не смеяться, но не могла, по щекам текли слезы. Такая же реакция была у других родителей. Ладно хоть дети не подняли волка на смех, и актерам удалось доиграть сценку, а хвост незаметно убрали.

[Крикуша 163 684]

Племяннику (сыну моей двоюродной сестры) сегодня 18 лет.

Поздравляю её СмС, получаю ответ: "Ураааа! Теперь ребёнка можно законно посылать за пивом!"

Пишу: "Вот оно родительское счастье!"

Ответ: "Ой, мы его вчера весь день уговаривали в углу постоять, напоследок"

* *****

[Тополь 31 528]

Вчера, в конце рабочего дня стою в слесарке, беседую с рабочими. Зазвонил телефон и я отошла в сторонку, чтобы ответить.

Звонил сын, чтобы узнать собираюсь ли я домой. "Нет, - отвечаю, - ты забыл, что я на брови иду?" (имея ввиду коррекцию бровей конечно!)

Слышу за своей спиной:

- Куда, куда Владимировна идёт?

- Я не понял куда она идёт, но сказала, что домой на бровях вернётся.

Вот так и рождаются слухи. И это при том, что я алкоголь не пью почти.

[Буря 1 741]

Покупаем в магазине спортивной одежды по комплекту термобелья. Мужу и мне. Смотрим, выбираем, подходит консультант и спрашивает, чем помочь. И тут муж выдает:

- Есть ли на меня размер такой-то? Продавец говорит, что сейчас посмотрит. Потом муж добавляет:

-И еще на девочку такие комплекты у вас имеются?

Продавец говорит, что только для взрослых термобелье есть.

-Девочка это, говорю я ему. Все мы конечно рассмеялись. Ага, девочка, тетенька уже.

Спросила потом у мужа, почему так сказал, а он говрит, что я для него девочка, по другому он и не предствляет. Что же будет, когда мне будет 50, к примеру?

Поистине, самая изощренная пытка, придуманная Богом - это сочетание нашего физического старения и нестареющей души.

[Волшебная на всю голову 49 685]

Муж внезапно собрался куда - то. Мне кричит:

- Я на кладбище поеду.

Я спрашиваю:

- Куда?

Он кричит:

- На пятый километр.

И все. Объяснений больше не было. Я , когда он уже выходил, спрашиваю:

- Так зачем все - же на кладбище?

Он с дрожью в голосе:

- Вовку Иванова помянуть. Мы с другом съездим помянем. Я так хорошо его знал!

Потом, немного подумав, добавил:

- А! Не Вовку! Толяна!

[Алка Голь 7 036]

Мне сегодня один молодой человек позабавил. Он сказал: - Девушка, вы сегодня, наверное, проснулись не стой ноги?

* *****

[Сальто-Анхель 278]

Муж затеял запеканку, позвал меня в помощь - белки от желтков отделить (говорит, я лучше это сделаю, наивный). А я шила в это время, ну и все думы вокруг процесса, вот и отделила... ювелирно, но белок в творог плюхнула.

- Ой-ёй, не ругай меня, я мозг включить забыла

- А что это правда что ли, что у женщин мозг отдельной кнопочкой включается ??

- Ну я же когда книжку детям читаю, я же даже не понимаю о чем, т.к. думаю в это время о своем, я же только часть мозга включаю, ведь глаза это часть мозга!

Муж в обмороке, он не знал что так можно)))) Все женщины ведьмы умеют так!

Лепет ведущего из новостного канала: "...самолет летел на высоте шесть тысяч километров...". Аут, товарищи! Это самолет в сторону Марса летел, не меньше . Расстояние от Земли до МКС 385 км.

[Волшебная на всю голову 49 685]

Алка Голь

проснулись не стой ноги?

Вы мне напомнили. Мы пошли в магазин со старшим сыном мальчикам рубашки с шортами покупать к празднику. А сын меня что - то разозлил. И я иду злющая.

А кассир что - то растерялась, пакет мне предлагает купить. Я ее прошу мне так завернуть. Ведь должны они мне товар завернуть?! А она опять денег требует за пакет. И вот стоим, друг другу мозг кушаем.

А сын неожиданно кассиру про меня говорит:

- Да вы не расстраивайтесь. У нее просто нет той ноги, с которой вставать нужно.

Мы рассмеялись. А я ответила:

- Ну это у нас на генном уровне...

[Мэри Грант 78 117]

Стою в книжном магазине, выбираю дочери книгу в подарок. Рядом со мной - бабушка с внуком (лет 5-6), тоже выбирают книгу. Бабушка что-то жуёт.

Диалог.

- Бабушка, а что ты жуёшь?

- (чавк, чавк)

- Бабушка, а это случайно не мой пирожок?

- (чавк, чавк)

- Бабушка, это точно не мой пирожок?

- (чавк, чавк)

- Бабушка, ну что ты ешь???

- Твой пирожок. Но ты не кричи, я тебе лучше книжку куплю.