Взрослый лепет-9

[Вишня зимняя 46 771]

Из переписки с двоюродной сестрой. У её мужа был день рождения 2 марта. Она пишет: "Завтра муж использует вторую часть подарка на день рождения. Первая часть - сумка для документов. Вторая - он два раза едет на рыбалку, а я не буду бурдеть"

[Олисса 29 993]

Захожу вчера в комнату, где сидят давние знакомые, но не виделись очень давно. Пока мои ровесницы переглядывались на тему: -А это кто?,

мама моей подруги, которой 86 лет, сказала: - О! Оля пришла! А я тебя и не узнала!

Ну! И секунды не прошло, как она меня "не узнала"!

[Талиена 50 613]

Встретила молодую коллегу со старой работы. Обрадовались обе -давно не виделись, друг друга расспрашиваем за жизнь - то, се, про работу, про жизнь. Она и говорит:

- Я теперь в центре живу.

Удивляюсь:

- Как в центре? Замуж, наверное, вышла? (подразумеваю, что живет у мужа)

Юлька в ответ:

- Не дождетесь!

Вот как надо отвечать надоедливым свахам!

[Крикуша 163 524]

Все никак не донесу сюда.

Второго марта в Москве был трындец, пришел снегопад, за три часа высыпалась почти вся зимняя норма снега.

Добравшись, в 11*00 со смены, до дома, наблюдаю картину.

Молоденький "восточный" дворник, чистит снег около подъездов, а какая-то бабулька его костерит, на чем свет стоит, за медленную уборку и что не пройдешь!

От дворника уже пар валит, он хочет спокойно постоять и передохнуть, а бабка все ни как не угомонится, в итоге мальчик выдает:

-- А что вы на меня???? Это ваш Бог сделал! У нас такого нет! У нас +25*!

Смеялись все окружающие, включая бабку.

* *****

[Сновая 4 552]

Звонит подруга:" Сосед петухов режет. Тебе надо?"

Надо. Заказала два петуха.

Подруга / время спустя/:" Я их забрала. Ты уж извини: они такие страшные!!! Длинные, худые, желтые, лапы с когтями торчат! И 1200 за два петуха!"

Ну ладно, какие есть! Вечером привезли.

Звоню подруге:" У нас разные взгляды на мужчин! Ты очень переборчивая, а по мне - так они красавчики! Я им даже щипчиками когти обрезала и лишний жир с попки!"

На следующий день звонит подруга: " Прости, я их с первого взгляда не разглядела, а так очень даже ничего!"

[Шёпот листвы 1 378]

И опять муж рассмешил.

Смотрит уже несколько дней в интернете сериал про ВОВ. Говорит, что очень интересный, просто оторваться не может (пару раз до поздней ночи, вернее раннего утра сидел смотрел). Сегодня днем было время свободное, сел посмотреть последнюю серию - она, как водится, самая интересная.

Я, проходя мимо, задерживаюсь тоже у монитора, вижу двух снайперш, передвигающихся по лесу. Одна на чистом русском говорит, а вторая с сильным акцентом. Спрашиваю у мужа про вторую:

-Это немка?

Он, не отрываясь от сюжета, быстренько мне объясняет:

-Полька-немка, ну то есть у нее мать - полька, а отец - немка!

[Овсянка 40 427]

Спрашиваю сегодня у работяг на работе. Дескать, они Юльку-то нашу с праздником поздравили? Те ржут. Поздравили, говорят, "Юлька сразу целоваться полезла. Чуть не защекотала нас своими усами".

Ну, да, есть у Юльки на верхней губой волосатость, но не до такой же степени.

[Каста Дива 107 354]

Немножко разозлилась я.

Заранее договорилась с парикмахером, за неделю - с мужем, чтоб меня не трогали и чтобы дали уделить себе несколько часов. У меня и так это редко бывает.

Приготовила вещи буквально от памперса -колготок и комбинезона-сапог для ребенка (муж планировал погулять с ребенком). Дочь, правда, не по плану уснула, и я убежала, не надев ее и не выйдя вместе с мужем, чтобы тот ребенка выгулял.

Ну не по плану так не по плану. Руки вроде оттуда растут, вещи я приготовила. Справятся.

Ага, прихожу я красивая и уставшая (не привыкла от дома отрываться) - дома бардак, еда доедена, новой никто не приготовил, вещи, которые гулять - бесследно исчезли, ребенок не гулянный, потому что муж вещи не нашел

И в сердцах бросаю мужу:

-Что дома творится? Почему не погуляли?

-Я-я-я-я, с ребенком сидел, - стал заикаться муж.

Тут меня малость понесло:

-А я как ? И обед готовлю, и и стирка -глажка тут же, и дети присмотренные, еще вязать , убираться и в интернет успеваю забежать. А ты?!

И тут он мне в контрольный в лоб:

- Ну я же за ребенком тщательно смотрел

Я просто упала. И больше слов не нашла

* *****

[Оникс 15]

Мой муж по национальности мордвин. Когда речь в разговоре заходит о разных народах , он любит что-нибудь рассказать о себе, при этом его истории неизменно заканчиваются горделивой фразой: "Ведь мы же викинги!"

* *****

[Клопёнок 11 268]

Смех сквозь слёзы...

Немного предыстории... Моя мама давно больна бронхиальной астмой, поэтому у неё всегда с собой ингалятор. Если нет карманов, ингалятор находится...гм... в бюстгальтере.

На днях у мамы был день рождения. Она мечтательно говорит своему мужу (моему отцу):

- Знаешь... Так хочется сегодня быть в ресторане в длинном платье, с хорошей причёской и маникюром. И чтоб играла медленная музыка и мы танцевали....

Папенька, лишённый всяческой романтики, мгновенно маменьку отрезвил:

- Ага! И ингалятор в сиськах, и мешок с лекарствами в сумке.

Я б убила!

[Волшебная на всю голову 49 681]

Вчера беседовала с любителем вин. Дегустатором. Истинным ценителем. Пока его в суд везла. Он мне рассказывал:

" Раньше боярочка хорошая была. Настоящая. Как коньячок. Или как чай цветом, чтобы для вас понятнее. Пьешь ее, и на душе бабочки летают. А сейчас? Чо сейчас?!

Вода - водой. Наливают невесть чо. Ни цвета нужного, ни консистенции. Одно название. Купишь, и пьешь как лекарство . Для здоровья. Не для души..."

[Арбузик 184 730]

Сегодня ходили в гости к свекрови, а у золовки в любимицах шкодная собачка породы мини той-терьер, у которой никогда не садится батарейка. Носится, как заведенная и ее главное развлечение украсть из туалета рулон бумаги и раздербанить на мелкие кусочки.

Кроме нас, сегодня у золовки гостила очаровательная 3-х летняя дочь будущей невестки. И так совпали обстоятельства, что когда Варюша заходила в туалет, собачка мигом прошмыгнула туда, схватила рулончик и с наслаждением стала его грызть в комнате.

Сделав свои дела, Варюша громко известила всех и попросила о помощи. А бумаги- то нет! Взрослые вскочили из-за стола и стали ловить собаку, которая не бросила рулончик и продолжала бегать по квартире с ним в зубах.

И тут Варя кричит из туалета:"Я покакала", а золовка мечется по квартире и орет ей в ответ:" Да погоди ты, нам еще бумагу надо поймать".

Изменено 8 Марта 2016 пользователем Пума Марковна

[Кто-то 11 607]

По телевизору кто-то поёт приятным голосом. Моя мама по какому-то другому поводу сходила в комнату, посмотрела, потом подходит и делится впечатлениями:

- "Песняры" нынешние... У одного усы, как у Мулявина. Но увы - хоть и мяукает, да не так. Думала, старую запись показывают, а нет - современную.

----------------

Соседка моей мамы - одинокая женщина, у которой родители умерли, брат давно в другом городе и не поддерживает с ней контакта, другой родни в Волгограде у неё не осталось. А завести семью или хотя бы познакомиться по большому счёту не довелось. Мама говорит, что она скучает, оставшись одна в квартире.

- Работает ли она? - зашёл у нас разговор.

- Сейчас нет, вышла на пенсию.

- А денег... хватает ли, чтобы оплачивать то-сё и жить?

- Не знаю. Видимо, хватает.

- Видимо, хватает, - повторил я, представив эту полузнакомую женщину и сделал характерный жест, сжимая и разжимая пальцы на столе.

[Каста Дива 107 354]

Брату 33 года стукнуло.

Вроде и не возраст, но...

Я как то не думала, что мужчины по поводу возраста заморачиваются. Да и по внешности тоже. А оказалось, еще как.

Брат товар развозит по магазинам. Сколько то дней он, сколько то - напарник.

И вот брат приезжает на одну торговую точку, товар разгружает, а продавцы его спрашивают:

-А когда другой будет? Молодой и красивый?

И такая обида брата взяла: - А я не молодой? И совсем -совсем некрасивый?

Посмотрел в паспорт и вздохнул.

О как!

Оказывается, богатые мужчины тоже плачут

[Пинья 5 568]

Каста Дива

Я как то не думала, что мужчины по поводу возраста заморачиваются. Да и по внешности тоже. А оказалось, еще как.

У меня на эту тему история есть.

Как-то приходят из магазина муж мой последний и брат его, что на 16 лет моложе. Лёшка (брат) хохочет, муж мой огрызается.

Оказывается, зашли они в магазин, а тот на обед закрывается. Ну, муж мой стал кокетничать, флиртовать с продавцами. На что ему был ответ: "Вы-то можете идти, а сына оставьте". ОбиделсО. Корону лопатой поправили.

[Чёрный изюм 18 237]

Есть у нас на работе девушка, уж очень быстра на язык, никогда не теряется. За ней можно ходить и перлы записывать. Из последнего.

Идет через досмотровый павильон ж/д вокзала подвыпивший гражданин. Веселый, жизнью довольный. А тут стоит наша Олеся возле рамки металлодетектера.

Гражданин, увидев Олесю и обалдев от ее неземной красоты:

- О, какая девушка! Кровь с молоком! Коня на скаку остановит...

Договорить знаменитую цитату ему Олеся не дала:

- ... и всаднику морду набьет!

Грохнули в хохоте все сотрудники и слышавшие это пассажиры. Когда отсмеялись, Олеся добавила:

- И коню! Если оба не успеют смыться.

[Каста Дива 107 354]

Ой, в нашей Тьмутаракани объявлен набор в передачу ТНТ "Битва экстрасенсов". По - моему в первый раз в нашей провинциальной жизни.

В связи с этим позабавило вчера подслушанное:

Идет по улице парочка. Моложавые мужчина и женщина. Видимо, еще под хмельком, послепраздничным. Правда, настроение у них не праздничное. Потому что ругались они по - страшному. В чем суть ругани была, не знаю. До меня лишь донеслось:

-Да ты вообще ведьма! Жить с тобой не хочу! - во всеуслышание возмущался мужчина.

-Ах, ведьма?!!!- оскорбилась женщина. - Ну тогда...Тогда...Тогда я пойду на "Битву экстрасенсов! Там меня оценят, я стану знаменитой и ты еще поплачешь!!!

Я так непроизвольно засмеялась. Не знала, что у "экстрасенсов" и такие мотивы бывают.

[Ладимира 26 910]

Было это в те времена, когда трусы были настоящие х/б, и можно было в домашних условиях заменить резинку.

Сын собирается купаться и выбирает бельишко. Откладывает в сторону одни трусы, другие, третьи... И каждый раз объясняет, мол, резинка слабая, надо заменить. Я и уточняю:

- Ты как проверяешь? Руками или талией?

- Руками.

- Помню, ты на днях эспандер растягивал и тоже жаловался, что пружины слабые. Тоже заменить хотел.

[Кисюга 62 198]

Диалог с мужем:

- Любимый, знаешь как называется мужчина, который печет блины, когда жена худеет?

- Как?

- Сволочь он! Сволочь

[Крикуша 163 524]

Кисюга

Диалог с мужем:

-- Муж, а ты знаешь какой ты у меня хороший?!

-- НЕТ, что замечательный знаю, а что хороший даже не догадываюсь.

[Каработанка 536]

Сидим на кухне с мужем обедаем. Я говорю:

- Что то Кешка (попугай) расчирикался, скучно наверно ему одному, может подружку ему купим, сколько уже один.

На муж выдает, видно наболело: - Ну ты же не даешь, то дни у тебя, то голова болит.

Причем тут я и подружка для попугая, я так и не поняла, наверное мужская солидарность.

[Волшебная на всю голову 49 681]

Может, и не сюда. Но не ругайте, а?!

Я на двадцать третье февраля СМС - ки отправляла. Хорошую такую нашла, с нецензурными стихами. Смешную. И отправляла всем, кому такое можно отправлять. Кто поймет. И не осудит.

А сынок Матвей, пока я им за водой ходила, взял телефон и отправил, оказывается, эту СМС - ку еще нескольким адресатам.

И вот мне перезванивает адресат по имени " ЧОП". Это не то , что один человек. Это рабочий телефон частного охранного предприятия, с которым мы иногда работаем рука об руку. И там меня так заинтересованно спрашивают:

- Кто это? Кто это ?? Кто это???

Я отвечаю, что это такая - то и такая - то. Мне так взволнованно :

- АААА!!! Это ты! А мы все сидим , думаем, кто это нас так поздравил...

[Матёра 4 443]

Муж вернулся их командировки. Едим, коньяк потягиваем, телевизор в пол-глаза смотрим. В телевизоре очередная "звезда" у которой губы внезапно увеличились в три раза

Я: А может, мужикам это действительно нравится? Я вот не видела ни одной женщины, которую бы это украсило. Вот тебе как? Хочешь, я тоже губы накачаю?

- С ума сошла?! Ладно там, деликатные ласки ниже пояса. А если я нечаянно во время поцелуя за губу тебя укушу? Оно же выльется да и ещё по мне разольётся! Это что, мне второй раз на бешеные бабки попадать? Ты не забыла, что у нас в этом году по плану септик и водопровод? Можно, я тебя целовать буду без мыслей о предполагаемых финансовых рисках?

Подумал. Вынес вердикт:

- Нет. Мне, чтобы такое поцеловать, губы надо надуть как у Зверева. Я-то всё могу, но вдруг мне в губу сучок в тайге вколется? Санвертолёт вызывать? Чтобы весь край оборжался? Так что живи уж с такими, какие Бог дал. Кстати, у меня такое впечаптление, что ты скоро одна единственная с натуральными губами останешься.

Люблю своего комплиментщика

* ****

[Шефша 3 014]

Разговариваю с подругой, солнышко светит и я выдаю:

- Я все таки солнцезависимая... Без солнца злая. А на солнце пригреваюсь и тащусь, из меня можно веревки вить - шипеть не буду !

[Военная тайна 1 281]

Переживаю за предстоящие городские соревнования моих "юидовцев" по правилам дорожного движения.

Завуч школы, видимо решив меня пожалеть и приободрить, произносит:

- Не переживай ты так! Всего десять минут позора и всё позади.

Называется, успокоила.