Взрослый лепет-9

[Чехонтаня 10 730]

С соседом обсуждаем матч наших с англичанами. Чемпионат Европы, однако.

И сосед говорит: "Если ничья будет, то будут бить " пинальки ".

Я переспрашиваю, в надежде, что не расслышала. Он поясняет: " Ну "пинальки", пинать мячик в ворота будут по очереди.

Дядька - болельщик с очень многолетним стажем!

[Ola-las 0]

Вчера были в гостях у свекров на даче. А у них муравьи и божьи коровки атаковали дом. Свекровь спрашивает - "У твоих родителей тоже муравьи и жучки всякие ползают? Как избавляетесь?" А я отвечаю - "Нет, жуков нет, только мокращелки по осени ползают". Это я мокриц имела ввиду.

У мужа день рождения 30 июля. Сегодня утром смотрит на календарь и выдает: "О! а у меня день рождения в этом году в сентябре!" (имел ввиду в субботу). Заработались, первый выходной сегодня.

[Мирный атом 28 173]

Вчера звонит телефон, беру трубку и наш диалог:

- Здравствуйте, это поликлиника "Цена качество", у нас в эти выходные проходит акция - приехали с Оренбурга врач невропатолог и кардиолог, вас записать?

- Да нет, эти не интересуют, а маммографию можно у вас сделать и стоимость?

- Да, конечно, цена 2100 (обычная цена в поликлинике 200 руб.)

- Тогда уж лучше сразу к невропатологу

[МИМ 82]

Обсуждали с подругой деревья по границе дачного участка . В часности между соседями. Рассказала ей, что у моих родственников растут берёзы. И их соседка настояла на удалении берёз растущих вблизи её забора. Вот чем берёза помешала? На что подруга ответила:" Берёза - ещё та жидовка, хоть и считается русской."...

Обсуждать деревья дальше мы не смогли.

[Вятская 214 994]

Не знаю куда, напишу тут. Моё взрослое дитя, сын 25 лет отроду, сегодня насмешил.

Предистория - я люблю хлебные горбушки, и всегда они априори были моими. Не задумываясь, режу хлеб, а горбушку откладываю себе. Сегодня обед приготовила, хлеб нарезала, борщ налила, а сама пошла ответить на телефон.

Прихожу - сидит мой сын, ест горбушку чёрного хлеба, и говорит - так вот ты какая на вкус, горбушка! Я 25 лет мечтал попробовать! Блин, несчастное недокормленное дитя! Мама хлеба не даёт!

Посмеялись, решили отныне делиться по-братски - Одну горбушку мне, другую ему.

[Волшебная на всю голову 49 688]

У нас дочка приезжала. Внучек оставляла. А вы видели четверых детей от трех до шести лет в маленькой квартире?! Они рады, галдят, как стайка воробьев. Кучно перемещаются из комнаты в комнату. А потом бац! И тишина! И их нет.

Муж, лежавший на диване и смотревший телевизор, так протяжно произносит:

- Какая хорошая вещь шифоньер. Столько детей в нем может тихо сидеть.

А это они в прятки играют. Засели там и тишина...

* *****

[Волшебная на всю голову 49 688]

Пришел парень клопов травить. Сразу стоимость оговорили. Одна тысяча семьсот рублей. И вот рассчитываюсь. А у меня две тысячи. Я ему протягиваю.

Он сдачу ищет. Только двести рублей нашел. Я говорю:

- Ладно, фиг с ней, с сотней - то. Лишь бы клопов не было. Не отдавайте.

А он так комнату осмотрел. А там все в стиле ретро конца семидесятых - шифоньер, стулья старые, кресла. Он , вздохнув, отвечает:

- Нет. Не нужно. Я скидку сделать могу. Вы пока сходите, разменяйте, пока я работаю...

Аж неудобно стало.

[Мирный атом 28 173]

Сегодня коллега зашла ко мне в кабинет и хохочет, не может остановиться. Оказалось: ее зовут Светлана (Света), девичья фамилия на букву "Я" - это предыстория, теперь история от ее имени:

- Звонит телефон, определяется как двоюродный брат, я беру трубку, слышу крики и стуки, звон посуды. Потом через этот шум продирается голос брата и умоляет : "Свеееет, да скажи ты моей Танюхе, что это ты, сестра моя, а то она меня убивает!!!"

Выяснилось - в разгар семейной ссоры жена полезла в телефон к мужу и нашла некую абонентку с названием СветаЯ и скандал принял новый оборот со словами жены:

- Я тут ему значит борщи варить буду и носки стирать, а для высоких отношений у него святая

* ****

[Город золотой 1 285]

Поехала я с родителями весной на природу за город. Люблю такие вылазки. Остановились в березовом лесу. Чуть дальше горы и пригорки, а в низу река.

На маме калоши странного серебряного цвета. Я ей сообщаю, что в этих калошах она похожа на космонавта.

Мама мне поясняет:- Так это отец их серебрянкой покрасил.

Я спрашиваю : - Зачем?

А он : - Так красивее!

Стоим на холме и любуемся рекой. Небо голубое, много солнца, свежий ветер,березки шумят, вода сверкает - благодать! Жмуримся на солнышко и дышим кислородом. На душе благолепие

Тут маман выдает : - Весна какая - то придурочная. Да и зима была не лучше.

[Ёлка-моталка 10 873]

Был у нас недавно выпускной в школе.

Вполне себе обычный и рядовой. Пока не началось выступление приглашённого гостя (а по совместительству папы выпускника) заместителя начальника нашего отдела образования.

Заместитель он по хозяйственной части, ремонтами там занимается, столовыми, котельными. Дядька неплохой, только юмор у него своеобразный и выступать публично не умеет.

Начал он речь стандартно- "Дорогие наши выпускники". На этом стандарт закончился.

"Дорогие наши выпускники.

Сегодня на вас без слёз не взглянешь "(в зале раздались смешки).

Тут до зама начало доходить, что экспромт не удался, он попросил его речь в ютуб не выкладывать, назначил директора ответственным персонально за это, достал из кармана бумажку и дальше читал по бумажке.

* *****

[Германика 36 776]

Зашла в магазин, в котором покупаю одежду. Продавец стала предлагать новинки, но мне они не понравились:

- Спасибо, нет - цветочки, розочки. Я такое не ношу.

- Да-да-да, я вас вспомнила: стиль "а-ля гестапо", - кивнула головой девушка.

В результате приобрела элегантную блузку. "Гестаповской" не рискнула бы ее назвать, но в общем и целом направление моего стиля в одежде было определено верно.

* *****

[Бельканто 22 803]

Причащалась в прошлую субботу. Передо мной стоял мальчишечка лет 8-9, которому бабушка всё время что-то говорила, думаю, подсказывала, что и как у Чаши делать. Наконец, выходит священник с Чашей, люди кланяются, складывают руки на груди, а бабушка даёт последнее указание внуку драматическим шёпотом:

- Вазу, вазу не забудь поцеловать!

* *****

[Алка Голь 7 037]

Начиталась разных историй и вспомнился мне диалог между мной и моим начальником.

У меня поломалась молния на сумке, точнее отскочила собачка, ну я попросила шефа помочь мне поставить её назад. Он быстро починил мне сумку и говорит: - Олька, вот за каких надо замуж выходить, кто со своими руками дружит!

Я отвечаю: - У вас так ловко вышло. Видно вы со своими руками дружите (имея в виду, что он может что-то починить, сделать)

Он: - Ты меня сейчас онанистом обозвала, что-ли?

Я: - Да, мало дружить с руками, нужно ещё и с головой быть в хороших отношениях...

Меня он, кстати, потом уволил.

--------------

Ещё про руки. Ну тут пошловатый диалог получился.

Мне 18 лет. Стою на остановке и как всегда жду автобус, чтобы уехать в даль светлую (куда, зачем ездила - не помню).

Подходит ко мне пьяный чудик мужского пола и говорит: - Мадам, вы шикарны. Я предлагаю вам слиться со мной в экстазе сегодня ночью...

Я: - Скажите, а вы правша или левша?

Он дыша перегаром и покачиваясь протягивает мне левую руку говорит: - Я правша переученный и заговорщицки мне подмигивает.

Я сжимаю его руку и говорю: - Вот иди, правша переученный, и сливайся в экстазе со своею правой и левой рукой...

Сколько же разочарования было на его лице, после моих слов. Отказалась сливаться в экстазе.

[Мекси 352]

Дочка, 17 лет.

- Мам, не покупай мне больше апельсиновый сок, пожалуйста

- А что такое?

- Он мне по вкусу напоминает водку.

----

Ни палимся ни разу, ага.

[Скоропаника 23 333]

К дяде приехал сын с девушкой. Только недавно начали жить вместе. Родители стол накрыли, посидели. Дети начали домой собираться, а дядина жена принялась им с собой еще еду накладывать по контейнерам.

- Все, все- пытается остановить невестка свекровь. Хватит мол мама.

А дядька возьми и ляпни: - Аля, как это все-все. Нам то хоть что нибудь оставь.

И сидят ржут с сыном в два голоса. Невестку совсем в краску вогнал.

Пусть привыкает, дядя мой пошутить любит.. по доброму.

[Город золотой 1 285]

Осторожно, злая С.

Похудела. На 20 кг.

Я тоже как-то похудела на 20 кг. Было 80, а стало 60. Вернулась к весу себя двадцатилетней. А коллега по работе (очень полная) мне выдала:

- Я больше не хочу тебя видеть ТАКОЙ.

[Мэри Грант 78 145]

Мою общий коридорчик, который на две квартиры. От соседей обалденно пахнет жареной колбасой. Шурую шваброй и наслаждаюсь запахом.

Вдруг слышу возмущённый женский голос.

- Саш, где колбаса?

- Съел!

- Что значит съел? Тебе было сказано есть хлеб!

[Клопёнок 11 268]

Сын окончил 9 классов и собрался уходить из школы и поступать в техникум. Пришлось уступить, хотя отпускать ох как не хочется. Выбираем техникум в интернете. Я зачитываю специальности, Антон слушает. Потом говорит:

- Мам, что ты читаешь, я вообще ничего не понимаю. Какие-то специальности все непонятные. Я такое в первый раз слышу.

Вечером по скайпу общаюсь с братом, рассказываю ему про наши поиски подходящей профессии для сына. Говорю, что Антон сам не знает, чего он хочет, и предлагаемые специальности не понимает.

Брат смеётся:

- Я, когда поступил в военное училище, только название будущей специальности три месяца учил - "инженер-аэрофотогеодезист".

[Арбузик 184 800]

Прошлой ночью нас закусали комары. Потеряли фумигатор. А рано утром муж уехал на рыбалку. Днем созванивались и одновременно у него зазвонил телефон и колокольчики на спиннинге. Муж бежал так, что упал и вывернул себе руку. Испугался, что сломал. Но ничего.

Вечером приехал усталый, замученный от активного отдыха, с рыбой и новым фумигатором. Нарисовала ему на руке йодную сеточку. Муж поужинал, поднимает на меня глаза и спрашивает:

- А ты навигатор включила?

Я да, включила, а он похоже, свой отключил.

[Твёрдышки 7 648]

У мужа брат (мой деверь) - великий оригинал. Всё, что он сказал - ИСТИНА в последней инстанции! Всё остальное брехня и ваши домыслы. Гостили у родственников. Деверь встал позже всех, часиков в 7.00 утра.

Рассказывает:

- Я проснулся раньше всех. Просто потом дальше спать лёг. Встал я в пять утра. Часы показывали полшестого...

Он сделал наш день!

[Магдалина 14 185]

Ой, не знаю, можно ли здесь это писАть.

Вчера промелькнула новость в Интернете, что якобы Савченко беременная. Вроде как ей ее адвокат посоветовал забеременеть, чтобы отпустили на Родину.

Пришла вечером домой, сыну (взрослому) об этой новости сказала, а он пошутил: "Знаешь, кто отец ребенка? Путин, наверняка, и выдворил он ее, чтобы алименты не платить!"

Ну, да, Владимир Владимирович во всем виноват, как всегда! Больше-то некому!

[Город золотой 1 285]

Когда сын сидит за компом, что бывает редко - у него свой ноут, я подхожу, постою молча, а потом мягким голосом :

- А ты не хотел бы нарисовать сквозняк?

[Алка Голь 7 037]

Увидела меня соседка и говорит:

- Ольга, ты так сильно похудела! Диета какая-то или занимаешься?

- Работа в две смены! - гордо ответила я

[НатаФКа 108 404]

Хотела в ветку "Он опять говорил во сне", но это не во сне было, я уже проснулась. Вчера у меня была дикая температура. Ночью тоже температура. А перед сном читала книгу про беременную. Я во сне по постели металась, мама разбудила меня и говорит: Таблетку выпей. Я проснулась, но в горячке же, еще мало что соображаю. Говорю: Нет, она ребенку повредит. Мама и говорит - У тебя нет детей! Я уверенно так: Будут! Она: Когда??? Я: Ну месяца через три... Она не выдержала этого идиотизма и заставила-таки выпить таблетку

[Любимая солнцем 3 329]

Подходит на улице парень и спрашивает :

- Как пройти на улицу Максима Гоголя?

- Никак, такой не существует.

- Как?

- Есть Максим Горький, есть Гоголь. Вам улицу какую надо?

- Максима Гоголя.

Так я и не убедила его что нет такой.