Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Я сегодня утром за завтраком мужу выдаю:

-у меня день сложный сегодня, много чего сделать надо и на этот не забыть записаться... как его.. на педикулёз!

eek.gif Педикюр))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашла на днях в гости к приятельнице и попала в разгар семейной ссоры. Хотела уйти, но хозяйка упросила меня остаться, надеясь, что хоть при мне её благоверный успокоится.

Причина ссоры банальна - ревность. Саня почему-то решил, что его жена Татьяна, с которой они прожили больше двадцати лет, ему изменяет. Он выкрикивал всё новые и новые аргументы в пользу своей версии, а жена пыталась найти аргументы против.

В конце концов Татьяне это надоело. Она подошла к бельевому шкафу, достала оттуда свои трусы-парашюты, и, распялив их в руках, проникновенно сказала:

- Саня, в таких трусах и лифчиках, как у меня, НЕ ИЗМЕНЯЮТ!!!!!

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня не спеша поднимаемся с дочей трехлеткой по лестнице в группу детсада, на второй этаж. Впереди с девочкой чуть старше моей дочки медленно идет брутального вида массивный мужчина в возрасте за пятьдесят. С очень короткой стрижкой на седых волосах, размеренный и вообще - внушительный такой.

И говорит он с девочкой: "Запомни (пауза), мужики умных женщин не любят. Умная женщина (пауза), она же тебе весь мозххх вынесет... Вот и ты (пауза и многозначительный взгляд на ребенка) делай выводы..."

Очаровательная малышка в ответ на эту тираду, нахмурившись, с вызовом заявляет в спину мужчине: "А я - умная! И я всех мальчиков - ну... уважаю!"

И продолжила сосредоточенно взбираться по лестнице, бурча и прижимая к груди игрушку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Валяюсь на диване, смотрю передачу и (пардон) ковыряюсь в носу.

Муж на кухне доел свежесваренный борщ, помыл тарелку и заходит в зал со словами: "Руки у тебя золотые! Как же вкусно! Ты у меня чистый алмаз!".

Задерживает взгляд на моем пальце засунутом в нос: "Мда... С алмазом я погорячился... Так... Бирюза. Но природная! Натуральная!".

laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иду сегодня с сыном по частному сектору к бабушке. Вижу, из дома, который мы проходим мимо, выходит пожилая женщина с двумя внуками, видно, забирает на выходные. Идет и ворчит внукам:

- Кажется, вы слишком чисто одеты. Как же вы гулять будете?

Ну ясно, скорее всего свекровь, вечно недовольная невесткой laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда рассказала подруге, она полчаса жалела моего мужа и переживала за мою головушку laugh.gif .

Есть у меня такой бзык- я должна всех накормить: собачек, кошек, уток , птичек. А ещё муравьёв. С детства люблю за ними наблюдать, умнейшие существа. Я всегда старалась разнообразить их меню зимой и постоянно сыпала около муравейника просо. рис. зерно, хлеб...smile.gif

Отдыхали в летнем лагере автотуристов, а около нас были пару муравейников, я их снабжала продуктами. Дети помогали и знали, что надо осторожно подходить к муравейнику, чтобы никого не раздавить. А вот муж иногда забывал и чуть ли не наступал на него, чем вызывал моё негодование. Ещё он перфекционист - ковёр пластиковый перед нашим трейлером вычищал каждый день по несколько раз.

Возвращаюсь я однажды, а он моих муравьёв метёт с ковра. Увидел меня, испугался и, как следствие, пошёл в нападение: " Эти мои! Нелегалы! На моей территории, что хочу с ними, то и делаю" laugh.gif

пы:сы Кстати, моя подруга после разговора со мной написала мне на следующий день, что раньше муравьёв на столе давила, а теперь смахивает lol.gif

Ещё про мужа biggrin.gif : У меня с памятью плохо последнее время, сорок всё-таки. Но у мужа ещё хуже, там полтинник скоро smile.gif. Но он в этом никогда не признается. Если мы 3 часа что-то ищем в доме, то, конечно, это я куда-то засунула. Отдыхаем на природе, я собрала остатки еды, спрашиваю:"Где пакет для мусора?" Он: " У дерева привязал, как всегда". Вручила ему мусор , сказала, чтобы сам выбросил, так как около дерева пакета нет, а куда он его положил не знаю.

Походил он около дерева, попинал листья- нет под ними пакета. Где пакет привязал - не помнит, но старая гвардия не сдаётся! Признаться , что с памятью что-то? Да никогда! Выходит, глаза в пять копеек: " Ира! У нас пакет с мусором украли!" laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лежим вчера, экстрасенсов посматриваем. Прониклись biggrin.gif , говорю ему:

- Как страшно жить, когда по дому кто-то ходит, кроме тебя... blink.gif

И начинаю смеяться, прям-таки все сильней и сильней, со всхлипами. А так как женаты мы много лет, и предложения часто заканчиваем вместе, и песню какую можем в одну секунду на одном месте запеть. И это происходитlaugh.gif муж отрывается от телевизора, и мы с ним одновременно и трагически-завывающе произносим:

- Дееетии! lol_1.gif ...

И до слёз смеёмся.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга с дочкой уехала к родителям в деревню погостить. Понятно что отдых - это очень условное понятие в сельской местности, особенно если у родителей большой огород и хозяйство. Звоню и спрашиваю, как дела.

Отвечает: терпенье и труд все перетрут, труд сделал из обезьяны человека, глаза боятся - руки делают.

Коротко и ясно. biggrin.gif

Изменено пользователем Пума Марковна

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын вчера со снохой приехал. Поехали на дачу на шашлыки, по пути заскочили в супермаркет за скумбрией - сноха пожелала.

Кое-как нашла пакет с двумя рыбинами, показываю сыну - пойдет такая? Он так задумчиво:

-Что-то мне ее внешний вид не нравится - вся в кровоподтеках. Ее что, пытали перед смертью? eek.gif

Ну да, медик он и в Африке медик - еще бы синяки на рыбе увидел.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашла сейчас ко мне подруга, у неё неделю назад был День рождения, подарки забрать, пока в наших краях по делам.

Ей открыл дверь мой сын, я была в ванной, вышла через минуту после её прихода. А она в это время рассматривала содержимое пакета.

Я спросила, всё ли то, что ей было надо, она сказала, что да, и более того, и спрашивает меня "Какие у тебя пожелания будут?"

Я- blink.gif "Здоровья, говорю, счастья, удачи, благополучия"- а про себя думаю- блин, я ж на День рождения целую речь сказала, но, так как это был экспромт, соответствующий тогдашнему настроению, то повторить это я уже не смогу. unsure.gif

А подруга смеётся: " Я имела в виду, есть ли на твой предстоящий День рождения какие пожелания, что именно хочешь получить".

Я же на автомате так и бормочу "Что-то... Здоровья- счастья- удачи- благополучия. Пока не знаю!"- вот и поговорили. wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Невестка с внуком сейчас в другом городе, общаемся только по ватсапу. Информации мало для меня. Звоню сватье, соскучилась по внуку, хочу услышать новости о нём.

За пять минут сватья рассказала столько, сколько невестка за 2 месяца не написала. А ещё говорит: - Когда ей разговаривать, рассказывать (невестке)?Они ж все сидят со своими балалайками, из рук не выпускают. Только пальчиками перебирают.

Это она про мобильники. laugh.gif И ведь точно! Я представила деревенского мужичка с балалайкой, и наших детей со своими телефонами -один в один.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стою на почте, отправляю бандероль. За мной в очереди две барышни лет тридцати с небольшим.

Работница почты вышла из-за стойки, раздала всем рекламные буклеты о работе банка под названием "Почта России".

Барышни разворачивают буклеты, громко обсуждают написанное.

-Вклады, вклады, вклады. Под такие проценты, под вот такие, - говорит одна недовольно.

- И то! Неужели кто-то вкладывает? Отдают свои деньги дяде неизвестному? - удивляется вторая.

-Ну, нам бы кто кредит дал, зачем нам вклады, - отвечает первая. - Мне уже не дают.

- Да, найти бы такой банк, чтобы кредит дал. С отсрочкой платежа, - мечтательно говорит вторая.

Буклеты барышни выбросили в мусорное ведро. А я задумалась - неужели они вправду не понимают, чем кредит от вклада отличается?

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж рассказывает, что видел в магазине моего коллегу. Я отвечаю:

- Скорее всего, ты ошибся, он, вроде бы, ещё с отдыха не вернулся.

- Да нет. Это точно он был, с женой и двумя детьми.

- Вообще-то, у него только один ребёнок.

- Вот один ребёнок очень похож на него. А второй... А второго, может, и не было.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера был день ВДВ. По слухам, на следующий день начальник полиции приказал своим подчиненным написать объяснительные:

- Почему вчера десантники пили пиво и водку?

Никто даже не знает, что написать... laugh.gif

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Челябинск, "Кировка", развал.

Продавец изделий из камней, парень лет 19-ти, приветствует своего знакомого, по виду ровесника:

-О, и ты, Брут!

Тот не отрывает взгляда от айфона.

-Я тебе так скажу, это самая полезная игра за последнее время! Видишь, я теперь не сижу за компьютером, я часто гуляю. Теперь моя мама не может пожаловаться, что я задницу отсиживаю. О, - радостно восклицает он, - поймал! Так, я побежал дальше, будь, - и он ринулся через ряды, всё так же, не отрывая взгляда от экрана телефона.

-Беги, беги, - проводил его долгим взглядом продавец. – Многие так и не взрослеют. Покемоны правят миром.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жарко. Сейчас пьется все, что льется. С бешеной скоростью улетают соки, минеральная вода и молоко. Муж жалуется, что постоянно хочет пить. И вот ринулся к холодильнику за арбузом. Глаза алчно блестят, руки аж трусятся от нетерпения. Лихорадочных голосом говорит:

--Умру, но съем. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я в отпуске была, но перед декретом пару смен отработать надо.

Вот сижу с утра, собираюсь, в том числе и с мыслями biggrin.gif Муж спрашивает, мол, а почему ты не красишься? Отвечаю, что не хочу.

Его коммент:"Что, так и пойдешь - такая страшная?" shiz.gif

Блин, я прямо в осадок выпала - я, как забеременела, вообще практически не крашусь blush.gif

Изменено пользователем Пума Марковна

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Захотелось пересмотреть сериал "Женская логика", на ютубе качество ужасное, прошу мужа:

- Скачай мне "Женскую логику".

М: - Не понял blink.gif ?! Ты переустановку что ли будешь делать? Обновление системы? laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила я по рекомендации тушёнку. Хвалят те, кто попробовал, говорят, что "как в советские времена".

Купила "на всякий пожарный случай", и этот случай вчера случился.

Я сейчас по причине новых зубов на каше сижу, ничего не готовлю. И вдруг сын звонит и говорит, что приедет с другом. Ну я быстро и сготовила картошку с тушёнкой, салат нарезала. Арбуз, клубника есть на десерт.

Кормлю, значит своих мальчишек 32-летних и умиляюсь. С 5 лет вместе выросли, столько пережили, и дружат, как братья. Ну и ударилась в воспоминания:

- Ну что? Вспомнили СССР? Походы и костры? Ночёвки в палатках на берегу реки Или? Или в горах?

Ну и дальше, в том же духе.

Парни переглянулись. А сын говорит: - Мам, я вообще-то, первый раз в жизни тушёнку ем. И советского детства у меня не было почти. Сразу капиталистическое, без тушёнки. С Марсами, Сникерсами и бейсболом.

И друг его, Ержан тоже в первый раз её попробовал. Что-то я промахнулась с собеседниками. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В нашем кабинете был ремонт, последним штрихом которого стало покрытие пола лаком (во как мы выпендрились в кои-то веки!). В связи с чем мне и паре сослуживцев пришлось больше недели буквально бомжевать по чужим закоулкам. Вчера мы, наконец, констатировали, что пол высох и бросили клич, чтобы все, кто на местах, заносили из коридора наши столы, стулья, шкафы и стеллажи.

В самый разгар переселения подбегает к нам уборщик и начинет убеждать меня не заселяться, потому что, дескать, надо купить уксус и промыть с ним пол, чтобы последний заблестел. blink.gif

Я обалдело молчу. Мои коллеги, бросив работу, замерли в ожидании ужасного приказа выносить то, что успели занести, и мрачно прикидывая перспективу ещё одного бомжовского дня. Первым очухался старший по смене:

- Хорошо, Макарыч. Мы купим уксус. Только недодержанный. Обмоем пол и тот не просто заблестит, а заиграет всеми цветами радуги. Коньяк тот уксус называется.

laugh.gif

На том и порешили. Обмыли-таки пол после смены. И коньяк мне понравился. thumb_yello.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обновили мне 1С-ку, когда формируется отчет, всплывает окошко и в нем анимированная кошка машет хвостиком и показывает язычок.

Сижу, тружусь, формирую оборотку, висит картинка, я и говорю экспедитору:

Миш, иди посмотри, какая у меня киска!

Надо мной ржут до сих пор, хотя прошла уже неделя, потому как после этой фразы все в меру своей испорченности вспомнили вот про этот ролик из Ютуба:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новая прихоть начальства. Нас послали делать обход по квартирам и спрашивать, делали ли хозяева диспансеризацию. В первой квартире сказали, что не делали, а потом спросили, что это такое. Во второй надолго задумались, а потом решили, что не делали.

А в третьей молоденькая девушка, покраснев, прошептала:

- Я никогда такими делами не занимаюсь...

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не так давно "денежное" дерево посадила. Как известно, его в горшок зеленый нужно и в землю монетки закопать - золотистую и серебристую, дабы деньги водились.

Золотистая российская у меня была, да и счас с ними и в Беларуси проблем нет biggrin.gif - вся мелочь золотистая. А вот серебристую российскую прошу подругу принести - и все никак - забываю перед встречей напомнить.

Муж говорит, мол, так закопай "нашу". Ага, счас, у нас такая самая мелкая - 1 рубль - цена булки хлеба - жалко как-то.

Ромка говорит:"Ну что ты переживаешь? Если наступит финансовый кризис - откопаем." laugh.gif

...Мне отчего-то сразу Буратино вспомнился и Поле Дураков biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашла по делам в здание полиции. Вошла нормально, выяснила, что моя проблема не решена, не в духе иду на выход.

А дверь закрыта. Оборачиваюсь, прошу выпустить меня. Сотрудник полиции:

- А волшебное слово?

- Ахалай-махалай?!

Укоризненно смотрит на меня:

- Сезам откройся!

Прям настроение улучшилось!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях была гроза.

В доме закончился хлеб и молоко и я вышла в магазин.

Знакомая продавщица мне говорит: - Вот чего тебе дома не сидится по такой погоде?

Я: - А ты почему работаешь в такую погоду?

Продавщица: - А наш магазин работает в любую погоду!

Я: - И покупатели приходят в любую погоду. Кушать, пить, курить хочется по любой погоде.

Поговорили.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×