Взрослый лепет-9

[Монтанский вор 2 847]

Муж вертит в руках ребенкину бирочку из роддома и произносит: "Через 90 лет будет такая же, только на ноге".

* *****

[Твёрдышки 7 648]

Не знаю, может, уже рассказывала... Пару лет назад было.

По работе сотрудничаем со многими фирмами, в том числе и зарубежными.

Приводит к нам в кабинет шеф молодого человека. Представляет:

- Это представитель фирмы такой-то. Из Турции. Знакомьтесь. Зовут Айпад.

Молодой человек на чистейшем русском негромко представляется сам:

- Здравствуйте, меня зовут Айтач...

Шеф сделал наш день. Месяц. И год!

[Доктор Логос 8 652]

Утро. Собираюсь выходить на работу кричу своим мужикам (мужу и псу) из прихожей:

- Мальчики, я ухожу!

- Подожди-подожди! - несется из комнаты муж с поцелуями.

Машет головой в сторону собаки - глянь, а этот даже не шевельнулся.

Я говорю:

- А чего ему дергаться? Он то уверен, что я к нему вернусь, а вот ты похоже очкуешь.

Поржали знатно.

[Сагиттариус Альфа 71 535]

Сегодня невестка на работу собирается, присела чаю выпить, а у порога кухни сидят наша четверка кане корсо с грустными глазами и провожают взглядом каждый кусочек печенья. Вздыхают.

Невестка задумчиво смотрит на них и говорит: надо собак покупать.

Я глаза вытаращила, куда же нам их еще покупать то, полно ведь, еще и мелочь в доме живет. Осторожно спрашиваю: зачем? Отвечает: Ну, пока тепло.

В моей голове рой мыслей взвился. Собаки все-таки не недвижимость, чтобы их в сезон покупать. Я свои сомнения частично озвучила. Теперь уже невестка на меня уставилась с полным непониманием. Спустя пару минут выяснили, кто что имел в виду. Хохотали.

Покупать - это искупать, в смысле.

[Вятская 214 992]

Со знакомой по телефону сейчас говорили. Она про дочку 19-летнюю рассказала - та села на жёсткую диету и качает пресс. На все уговоры матери поесть - ответ - " Я хочу осиновую талию!"

* *****

[Город золотой 1 285]

Сидим на пляже всем семейством в почти полном составе. Я, сын и папа. Мама отказалась, потому, что очень жарко, а купаться она не намерена.

Сидим на берегу. Я обтекаю (купалась в одежде).

Сын говорит мне вполголоса:- Главное- душой не стареть

И с улыбкой кивает через плечо. Я смотрю туда. Мужичок лет под 60, сидит на бережку и флегматично сгребает песок себе на ноги. Нагреб уже большую гору. Как дитя в песочнице Ему еще панамки не хватало. Были в моем детстве такие. С двумя дырочками на затылке.

Изменено 28 Августа 2016 пользователем Пума Марковна

[Матёра 4 443]

Звонок от мужа.

- Ты там плывёшь?

- Нет, летаю.

- Ну, держись. Счастливого полёта. А я плыву.

- Держись. Кошку не выпускай.

Вот и весь разговор.

Хорошо, когда больше тридцати лет вместе. Чего долго говорить? У нас тайфун. Муж на даче - в низине, поэтому плывёт. Я на сопке в городе - поэтому летаю. Всё же понятно

[смешливая 40 173]

Сегодня мне привезли из магазина пальто, ранее там заказанное. Заходит в кабинет менеджер того магазина, ставит пакет на стол. Я хочу сказать: " Пожалуйста, откройте молнию на пакете". Вместо этого говорю: "Пожалуйста, раздевайтесь!"

Вот что это было?

Кстати, "раздевать" парню явно было нечего, он и так был в джинсах и футболке - лето у нас.

[Солдат Джейн 415]

Было у меня на днях, пардон, расстройство желудка... Сижу на работе, далеко не отхожу, так сказать.. А охранник сел есть в обед. И так аппетитно жрет огурцы соленые!! Запаааах... Я с тоской наблюдаю.. Он предлагает - я отказываюсь, куда???!!

И вот - все прошло. Я с радостью громко говорю ему, " Петь, дашь свой соленый огурец-то?" Проходящая мимо кассирша без задней мысли продолжает "..пососать".

Охранник, покраснев, однако очень радостно, говорит:"фу, как это пошло."

Я туго соображаю, , кассирша тоже (видимо потому, что даже не предполагали ) - минуту молчим, потом ржем в голос до слез..

Огурец пососать дали.

[Шёпот листвы 1 381]

Старшей дочери вырезали нарыв на ноге. Такая мини-операция, под местным наркозом. То ли наркоз так подействовал, то ли переволновалась, но рассказала, что при заполнении документов нашло на нее что-то. Когда врач сказал ей написать дату своего рождения, она долго думала, а потом спросила:

-А какое сегодня число?

[Тигровна 68 238]

В ожидании очереди в кабинет в больнице, как водится, начинаются разговоры, у кого что болит, как лечить и что помогает. Колоритная гражданка лет 60-ти и весом килограммов 120 жаловалась на боль в коленке и на врачей, которые назначили ей лечение Лазарем! А ей от Лазаря только хуже стало, и мужу пришлось ее на руках в машину нести.

Так и хотелось сказать: а может , не Лазаря надо было, а, ну скажем, Моисея? Или Ивана? И еще на языке вертелось: "Ты мне Лазаря не пой, я ученая..."

[Жаконя 25 340]

Сижу на форуме, муж рядом рассказывает о работе. Сообщение написала, отправила, слышу конец фразы:

- Эдвард предлагает нам еще одну женщину попробовать.

- Да слушай ты нормально! Инженера ищем же, позицию закрыть в отделе, я же говорил!

[НЕжгучая брюнетка 7 394]

Только что, в хозяйственном магазине мужчина попросил туалетную бумагу. Продавец ответила, что бумага жесткая, очень плохого качества. Мужик парировал: "Вы считаете, что моя задница достойна лучшего?"

Я очень неприлично ржала, продавец густо покраснела, мужик бумагу таки купил.

[Oceнняя_гpycть 53]

Мы с отцом частенько спорим, если ему что-то сильно не нравится он кричит:

- Неправду, неправду ты говоришь!

Тогда почему же он молча, не перебивая, слушает меня, когда его хвалю, хотя я, иногда, привираю?

[Лелька 20 606]

Шок - это по нашему! - с.

Звонит мне сейчас хозяйка моей бывшей кошки. Та приятельница, которая ее выкинула и: "А как там моя кошечка бедненькая? Ты бы ей хоть травки бы поискала, кошки же травкой лечатся".

ТО есть то, что мы 3 неделю с врачами развлекаемся, это так...Лечить нужно травками...

А в конце разговора: "Пусть ее хранит Бог, я за нее молиться буду, чтобы она быстрее выздоравливала!"

[Город золотой 1 285]

Вышли из аквапарка. Стоим на улице, ждем такси. Темно, свежо. Деревья на фоне черного бархотного неба как в 3д обьемные. Ляпота

Из дверей бассейна выходят двое молодых мужчин с тремя маленькими детьми. Один из мужчин остановился и надел башлык олимпийки на голову. Детям синхронно скомандовал: - Так. Папа надел и все надели.

Дети послушно натянули башлычки на головы и потопали за ручку с папой.

Как в армии

Изменено 31 Августа 2016 пользователем Пума Марковна

[Лунная ночь 2 706]

У меня на работе завхоз есть. Личность очень своеобразная. Дотошный, придирчивый, нудный. Своих детей у него нет. Всю жизнь развлекается только с собачками. Но очень любит поучить коллег на тему детей. Но на деле оказалось, что ничегошеньки в них не смыслит.

У коллеги недавно родилась внучка. Она молодая бабушка. Внучкой очень гордится, хвастается. И вот принесла на работу фотографии. Показывает их нам. Пришёл и завхоз смотреть. Листал, листал. И спрашивает:"А это кто?". Коллега повторяет:"Это моя внучка." Завхоз задумался и выдал:"А кто это, мальчик или девочка?"

Ржали долго.

[Леди Ястреб 40 984]

Дочь вернулась из школы 1 сентября. Папа расспрашивает ее, как прошел первый день, какие предметы. Дочка рассказывает, попутно обронила, что черчение отменили. Нашему папе аж поплохело:

- Как это отменили?! Черчение - основа машиностроения!

И что это было? У нас нежная девочка, гуманитарий-"рукожоп"...

[Кто-то 11 655]

Знал, что у знакомых имеется кот, который вроде бы породистый, но не чистокровный, а с уже нарушенной родословной. Помесь, но ещё аристократическая.

И вот, когда к ним зашёл, вижу - в углу за сумкой знакомая спина дугой прогибается. Указав взглядом на затаившийся шевелящийся субъект, я спросил:

- А это... та самая смесь французского с нижегоррдским, о которой вы рассказывали?

[Юришна 19 809]

Лунная ночь

Есть у меня знакомая, частенько отдыхали раньше в одной веселой многодетной компании. Там на отдыхе любимым занятием этой знакомой было читать лекции мамочкам о том, как правильно рОстить и воспитывать детей.

Собственное дитя у нее появилось совсем недавно, года 3 назад, когда знакомой было уже под 40. И началось! Первыми были построены все врачи в поликлинике: спасите моего ребенка - он не так дышит, не так сосет, не так головку держит, не так сел, не так встал, не так пошел...

Потом, когда сыну год исполнился, уже ему самому дышать стало трудно от маминых туда не ходи, там не сиди, здесь нельзя, сюда не моги.

И вот, после долгого перерыва мы наконец опять встретились на совместном отдыхе и знакомая, глядя на наших повзрослевших уже деток, с тяжелейшим вздохом вдруг изрекла:

- Как же это тяжело рОстить и воспитывать детей!

Я смеялась, но не над знакомой. Просто уж очень она мне Фрэкен Бок этой фразой напомнила. А тот персонаж в озвучании неотразимой Ф. Раневской я без улыбки вспоминать просто не умею.

[Мекси 352]

Муж сообщает:

- Так, девочки, внимание - активизировались "воры-интеллигенты". Проходят по подъезду и проверяют, кто забыл закрыть дверь на замок. Осторожно заходят в коридор и тихо выносят то, что успеют захватить. Хозяева и проснуться не успевают. Двери всегда должны быть закрыты. Дочь, особенно тебя это касается, ты иногда забываешь дверь на замок запирать.

Дочка, из комнаты:

- Да ладно, пап, у нас же две двери и система антивор.

Мы с мужем переглянулись, переспросили - какая система?

- "Анти-Вор". Семен Семеныч(кот) вечно кучки свои перед входной дверью ночью выкладывает. Вор зайдет, поскользнется, и мы по грохоту сразу поймем, что в доме нечисть появилась.

Так что нам бояться нечего. Система Анти-Вор на страже сумок и кроссовок.

* ****

[Клопёнок 11 268]

Сын Антон решил не продолжать учёбу в школе и после 9 класса поступил в колледж.

Приехали мы с мужем на родительское собрание. Выступающий перед родителями замдиректора по учебной части распределил все группы по аудиториям, а сам пошёл с нашей. Мы так и подумали, что он и будет курировать группу нашего сына. Но в ходе беседы выяснилось, что настоящий куратор немного задерживается и скоро будет.

И вот через некоторое время в аудиторию буквально впархивает неземной красоты создание - белокурая девушка с ангельским личиком и точёной фигуркой. Представилась нам. Сидящая рядом со мной мамочка с ужасом прошептала:

- Господи, да они ж её съедят!

Ну да... Двадцать пять рослых и спортивных будущих МЧС-ников во главе с такой красоткой! Ой, держитесь, барышня!

[Россиянка 145]

Учим с сыном второклассником гимн России. Он смотрит в текст и поет. Я подпеваю. Увлеклась. Чую второго голоса не слышно. Сын сидит и внимательно на меня смотрит.

- Мам, ты что поешь?..

А я уже добралась до "Ленин великий нам путь озарил". Удивительно, но помню! Глубоко во мне сидит счастливое советское время!

P.S. Может за коммунистов проголосовать

[Прикольная 47]

Делала заготовки на зиму. И все мне мало, и всего мне не хватает

Спустились с мужем в подвал - банки отнести, я, оглядывая полки, говорю, мол, судя по количеству заготовок, я войну пережила. Муж, со знанием дела:"И не одну..."

* *****

[Скоропаника 23 333]

Прикольная

Напомнили.

Знакомая недавно рассказала. Возвращались они с мужем из отпуска, который проводили на море. На обратном пути заехали на рынок, где по словам знакомой у неё помутился рассудок от дешевых цен на овощи. Накупила она помидоров, перца, заодно и арбузов с дынями. Муж даже ворчать начал, что ей вагон надо уже нанимать, что бы все довести.

Как они таскали все на пятый этаж без лифта, знакомая описала одной фразой.- Я плакала. Но купила, куда девать? Три дня было посвящено заготовкой овощей на зиму. Варились салаты, мариновались помидоры. На четвертый день, сидя в комнате, где перед ней стояли почти 80 банок заготовок, она позвала мужа и спросила:

-Скажи, жена у тебя дура?

Муж ответил: - Да еще какая.

Знакомая даже не обиделась. Сын со снохой такое не едят, а им на двоих столько и не надо вовсе.