Взрослый лепет-9

[Птица Говорун 4 476]

В 02.02.2017 в 14:33, Маленький Бегемот сказал:

-Ань, а эмаль где брать?

Я: 

- Ну эмаль, это которая электронная почка.

Аналогичная ситуация с электронной почтой и подружкой. Давно, правда.

Звонит и аж захлебывается от радости -  Настюха, у меня теперь Имаил есть!

А меня что-то переклинило, думаю про себя, что ее мужа совсем не так зовут... Любовника что-ли завела...

А она продолжает -  я тебе его сейчас пришлю. Я опять думаю -  зачем мне ее Имаил, имя явно не русское, да и муж у меня есть. И как пришлет, она же в другом городе живет. От мужа что-ли ушла... Или этому Имаилу ночевать негде (мы тогда в трешке жили как бы на съеме, многие знакомые пользовались). Так осторожненько начала расспрашивать про загадочного Имаила, а она сама в ступор впала. Минут 10 разбирались .

Сейчас если вспоминаем, ржем.

 

* ****

 

[Мюмла 2 031]

2 часа назад, Капризулька сказал:

 

- А мама у нас будет смотреть сегодня на красного?

 Хорошо хоть старший еще маленький и ничего не понял...

Я вот тоже не поняла ни разу, прям заинтриговали

[Мэри Грант 78 147]

Случилось у нас вчера ближе к вечеру на территории школы ЧП с вызовом скорой и полиции. Я невольно оказалась главным свидетелем. И вот приехала полиция, и меня усадили за стол писать всё, что я видела и знаю.

Я написала, а потом взялась перечитывать своё немаленькое эссе.

- Правильно, - похвалил меня один из полицейских, - проверьте, вдруг что забыли написать.

-Неее, - уверенно отвечаю я, - я всё написала чётко и по пунктам. А сейчас я проверяю, все ли запятые на месте.

 

П.С. Учитель - это диагноз, да.

 

* ****

[Волшебная на всю голову 49 688]

В 04.02.2017 в 07:51, Мэри Грант сказал:

- Правильно, - похвалил меня один из полицейских

Вспомнила. 

Мужчина немного пьян и весел. Полицейские пристали , пишут протокол. Ему нужно там написать объяснение маленькое, что пил. Он спрашивает:

- А что писать?

- Ну пиши, что пиво пил со спиртом, как и было. 

- Мне неудобно, мешать - плохая примета. 

- Ну пиши, что коньяк пил дорогой.

- Не могу, мне стыдно врать. 

- Ой, все. Пиши, что хочешь. 

Пишет: " Вотка мала".

* *****

 

[Карташонка 23 783]

Со старшей дочерью у нас своя собственная фишка, если один говорит что-то, не очень приятное для другого (типа, сходи за хлебом),  то второй может, сморщившись, передразнить (Хёди зя хебом). Со временем фишка перекочевала в вотсап и выглядит примерно так, как я тут пример привела. Вот и сегодняшний диалог закончился моим вопросом: "Хлеба купишь?", на что получила ожидаемое: "Хеба купись?"

И тут я делаю талантливую паузу и с невинным видом задаю вопрос: "Ты эйяфьядлайекюдлец, да?" (мол, почему слова так выговариваешь?)

А чего она...? Я тоже обзываться могу... Пусть сидит теперь, читает.

[Лелька 20 607]

Наблюдаю по скайпу, как моя мама моего сына воспитывает. Двоюродные братья обитают в одной комнате, и комната от этого становится с каждым днем интереснее...

- Кто вещи на кровать накидал? - ругается моя мамочка - Ты или твой братец? Кому по затылку?

- Братцу - отвечает сын  - Это он все бросил на стул. А я на кровать только перекинул...

 

[Ладимира 26 910]

Давным-давно было, а в память врезалось крепко.

Авторами одного из учебников по специальности были Рожкова и Козулин. В один из вечеров мыс подругой Светкой по нему занимались (учебник Светкин). Уходя домой, она его почему-то не взяла, а на следующий день влетает с вопросом:

- Рожкову и Козулина не видела?

Поскольку именно в тот момент по телевизору показывали состязания по фигурному катанию, то я, не врубившись, брякнула:

- Нет, они еще не выступали. Присаживайся, наверное, их выступление вот-вот начнется.

[Тайфа 81]

Конец 80х, начало 90х, точно не помню. В магазинах шаром покати. На полках килька в томате, мандариновый сок в трехлитровых банках, прям много- много этих банок, чтоб витрины не выглядели пустыми. Правда, ещё куры у нас всегда были в продаже.

Мы с подружкой тогда встречались с парнями. Решили мы как-то поужинать всей компанией. Мы с Маринкой приготовили курочку, парни что-то принесли, в том числе и этот сок.

Сели за стол. ,,Мой'', сделав глоток этого сока, зажмурился от удовольствия и с умным видом выдал:

- ОБАЯТЕЛЬНЫЙ напиток!

Мы с Маринкой от смеха чуть под стол не свалились.

Теперь это у нас ,,крылатое выражение''.  Если хотим похвалить что-то из еды говорим: ,,О, какой обаятельный (салатик, компотик и т.д.).

[Волшебная на всю голову 49 688]

Я вчера выматерилась. Резко выразилась грубой нецензурной бранью. Не умышленно. 

Поехали в больницу. С ребенком за ручку идем из приемного покоя в детскую поликлинику. Путь лежит через дорогу. Не очень оживленную. Мы пытаемся пройти через зебру. 

Ладно, я всегда остерегаюсь. Подъезжающая машина и не думала нас пропускать, а так, не сбавляя скорости, проехала перед нами. Если бы я не тормознула, то и не знаю, что было бы. Вот тут я не осознанно нарекла автомобилиста гомосексуалистом.

И когда он проезжал мимо нас, в тот самый момент пика его нетрадиционной ориентации я вижу, что это наш местный батюшка. Борода развевается, лик серьезный. Спешит в храм на службу, видимо. 

Главное, автомобиль, ехавший за ним, остановился, чтобы пропустить. И пропустил нас. 

А я теперь в недоумении. Считать ли мой грех умышленным и не сходить ли мне к нему на исповедь, чтобы он снял мне его?!

Изменено 8 Февраля 2017 пользователем Волшебная на всю голову

[Архимедовна 38 061]

В 08.02.2017 в 12:08, Ладимира сказал:

Авторами одного из учебников по специальности были Рожкова и Козулин.

Напомнили)))

Однажды в институте на паре по "Металлоконструкциям" для подтверждения своей правоты говорю преподу:
- Да я это в учебнике Веселова  прочитала...
Он:
- Покажи!
Я показала. Смотрю - он улыбается.

И тут до меня доходит, что я самим Веселовым и разговариваю )))

 

Изменено 9 Февраля 2017 пользователем Архимедовна

[Татьянка-Танюшка 483]

Так как отдел в котором я работаю, занимается обеспечением всех материальных, коммунальных и прочих потребностей учреждения, все страждущие коллеги, обращаются к нам. Кто за канцелярией, кому картридж заправить нужно, кто еще что попросит.

Недавно, мы обнаружили, что в нашем отделе, кроме штатных сотрудников, подпольно завелись не штатные. Причем очень активные товарищи! То за батареей скребутся, то в мусорную корзину угодят.

А поскольку большая часть наших девочек  "горохсхие", то отвоевывать территорию у мышей, под разноголосый визг, приходится мне.

При этом, "самых страшных на свете монстров" жарко обсуждают при каждом шорохе.

И вот сегодня, заходит к нам сотрудница с отдела кадров и спрашивает:

-У вас мышка есть? 

Имея ввиду компьютерную мышь.

Отвечаю:

-Есть! Как минимум три. Живут за батареей, можешь трудоустроить любую.)))))

Изменено 9 Февраля 2017 пользователем Татьянка-Танюшка

[Арбузик 184 832]

Сегодня я работала, а муж дома был,  выходной. В обед созвонились. Муж спрашивает, что у меня голос такой усталый? Отвечаю:

- Тротуар от наледи очищала. Руки болят и ноги подламываются.

Муж:

- Я тоже холодильник подчистил. Аж сверкает, блестит весь!

Я  в удивлении. Муж моет холодильник? Спрашиваю, как?

-Да все подъел. Пустой теперь. И весь блестит.

* ****

[Жаконя 25 340]

Не раз писала, что кот у нас злой, не ласковый. Сам, вроде, подходит, начинает тереться, но только руку протяни - недовольный мяв, а то и вцепится. Но он такой большой и завлекательно-пушистый, что каждый в семье, периодически, пытается погладить. Чаще всех муж. На агрессию кота обижается. Мол, не кот, а козел какой-то. 

И вот сегодня опять смотрит на развалившегося кверху пузом кота:

- Ой ты какой у нас, козэ! 

Оговорился, но очень точно! У всех котэ, а у нас козэ. 

[Архимедовна 38 061]

Собрались на выходные у свёкра на очередной юбилей. Последним приехал младший сын со словами:
- Ну что - все юр.лица в сборе?


А кто же ещё? Свёкр - Юрьевич, муж - Юрий и дети, соответственно - Юрьевичи )

* *****

[Терция 9 681]

На стыке мужской и женской логики. Купила себе новые шатны и - как оно сейчас называется, лонгслив? - футболку с рукавами. Надела, демонстрирую сыну:

- Как тебе?

- Хорошо, - сын осматривает меня и добавляет, - надо тебе ремень сюда.

Достаю из шкафа имеющиеся в хозяйстве ремни. Один широковат, другой не подходит по цвету, третий больно узкий... Ремни откладываю, вытаскиваю низ футболки из штанов, снова обращаюсь к сыну:

- А так можно ходить?

Сын меланхолично кивает:

- Можно. Занонодательством Российской Федерации не запрещено...

А он прав! Завтра так на работу пойду.

[Тюртан 14 196]

Муж смотрит передачу с Гордоном, я в соседней комнате работаю за компьютером. Двери открыты. Супруг кричит мне во время рекламы:

- Интересно, сколько стоит тест ДНК, не знаешь?

Я на автомате, не отрываясь от работы, отвечаю:

- А ты хочешь наше родство проверить? Не надейся, мы не кровные родственники.

[Лелька 20 607]

Вот и приглашай в гости!   Сегодня очередной парикмахерский сбор - у меня . Мы в складчину пригласили парикмахера - краска, стрижка и беседа с чаепитием. Пока двое заняты, остальные сюсюкают с моей кошкой: "Какая классная!! Какая мягкая! Какая интересная!...."

Одна из присутствующих пошла еще дальше... 

- Зачетная у тебя котэ! Шкурка - блеск... 

- Да что-то с едой последнее время проблема, - пожаловалась я - в субботу к врачу планирую.

- Если что-то серьезное, ты мне позвони... Вдруг усыплять.. Мне бобрика на шубке подреставрировать нужно, по цвету как раз.. Шкурка - зачетная..

Искренне надеюсь, что это - шутка. Но в гости больше даму не приглашу.. (У самой шубка - точь-в точь - Тучкина шкурка)

* *****

[Волшебная на всю голову 49 688]

Моя сватья осень умная женщина. Это подтверждается вновь и вновь. 

Она говорит своему сыну:

- Ты мне денег на телефон положи, пожалуйста. А то мне завтра в Скорую помощь звонить нужно. 

Он удивляется:

- Зачем?

Она рассказывает:

- Я вчера участкового терапевта вызывала. У меня температура высокая была. Так он сказал, что если температура снизится, а потом поднимется, то Скорую помощь вызывать нужно. Так вот, у меня сейчас тридцать семь и две. Завтра я Скорую обязательно вызову!

Несмотря на уговоры родных, она Скорую все равно вызвала. На всякий случай. Ведь доктор прописал!

А самое интересное, она гордо потом рассказывала:

- Зря вы меня отговаривали. Хоть температуры и не было, они сказали, что я правильно вызвала. Велели так делать всегда!

Мне лично кажется, они немного шутили..

Изменено 14 Февраля 2017 пользователем Волшебная на всю голову

[Диона 3 397]

Даже не знаю, сюда ли. Приходит домой первоклашка и спрашивает:

- Мам, а разве мертвые ходят?

Глаза у меня вот такие 

Оказывается, их учительница заявила:

- Дети, чтоб сидели тихо. У меня родилась внучка и теперь я домой должна приходить живая, а не мертвая, как обычно.

* *****

[Волшебная на всю голову 49 688]

Привезли двух граждан мужеского полу в полицию и арестовали. Завтра в суд. Когда вели в камеру административно - задержанных, один спрашивает:

- Это что, с Валентином нас так поздравили, что ли?!

Второй отвечает:

- Нет. Я этот праздник не праздную! Не наш он!

Изменено 14 Февраля 2017 пользователем Волшебная на всю голову

[Арбузик 184 832]

Критически смотрю на кота и говорю мужу:

- Глянь, как у него брюхо висит.

Муж, заступаясь за своего любимчика, горячо отвечает:

- Это у него шерсть вниз растет.

* *****

[НЕВ-а 7 169]

Зять (по его признаниям) целыми днями прокручивает в своей голове: "Сорока-белобока, кашу варила, деток кормила..."

Иду по лестнице, мой муж за мной, и слышу за спиной, как он говорит: "Ладушки-ладушки, где были, у бабушки..."

Всё, понимаю, что детские потешки - это всеобщий семейный диагноз.

[Скоропаника 23 341]

Пишу сестре смс: -Что тебе подарить на день рождения? Деньги, драгоценности, антиквариат?

Прислала ответ: - Духи, пижамку и тапочки. Ремонт ты мне все рано не сделаешь и кредит за меня не заплатишь.

Я легко отделалась

* *****

Изменено 15 Февраля 2017 пользователем Пума Марковна
орфографическая ошибка

[Архимедовна 38 061]

Зашла в знакомую торговую точку за японскими кроссвордами. Продавец:
- О! Япона мама пришла!

Да, так меня ещё не называли...

[Fragoletta 10 215]

В 4.2.2017 в 00:41, Птица Говорун сказал:

Аналогичная ситуация с электронной почтой и подружкой. Давно, правда.

Звонит и аж захлебывается от радости -  Настюха, у меня теперь Имаил есть!

Аналогично.

На первой работе сотрудница - почтенная дама солидного возраста- бегала по кабинету с криком: "Где Ямал?!" Пока я выходила из географического ступора, выяснилось, что визитку она потеряла. С электронной почтой, ага.