Взрослый лепет-9

[Смольная 2 967]

Утром коллега созвонилась с мужем. Положила трубку и сообщила нам, что муж собирается шить наволочку. Мы все почти хором:

- Да?!

Знаю его лично. Мачо, работает в МЧС. Ни разу за швейной машиной замечен не был. Может увлёкся?  Оказалось, нет, не увлёкся. После смены собирается отоспаться. Это у них секретно-условное выражение. 

Изменено 15 Февраля 2017 пользователем Смольная

[Джамиля 2 472]

Катю пригласил одноклассник на день рождения. Поговорила я с его мамой о подарке и вот вечером спешу сообщить об этом дочери:

            - Кать, а Гене можно свингер подарить! У него такой игры нет!

Блин, какое счастье, что я была дома, а не в магазине! Блин, какое счастье, что дочь меня не поняла!!!

[Мечта поэта 145 716]

Что говорят в России, когда кто-то расплачивается мелочью? На паперти собирали.

Заехали с мужем в аптеку, я на кассе расплачиваюсь, вспомнила, что у меня скопилось много  купюр по одному доллару. Отсчитываю десять долларов, продавщица ждет, муж ей, доверительно: "Она вчера танцевала всю ночь".

В чулки насовали, ага-с. Насмешил нас с девушкой.

[Датини 14 571]

На работе. Повар Виталя, весьма корпулентный мужчина, доставал из печи большой противень с картошкой и задел им поварёнка Жанну, которая неловко подлезла под руку. Жанна хнычет, Виталя её ругает:

- Жануль, ну куда ж ты лезешь? Ну разве можно стоять на пути когда танк разворачивается?

Сзади, с тяжелой кастрюлей, подходит Любовь Ивановна, и вовсе монументальных форм женщина, и зычным голосом командует:

- Эй, на танке! Уступи дорогу бронепоезду!

* *****

[Вишня зимняя 46 805]

22 часа назад, Джамиля сказал:

     - Кать, а Гене можно свингер подарить! У него такой игры нет!

Голову сломала, но ничего не придумала. О какой игре идет речь? 

[Волшебная на всю голову 49 685]

4 минуты назад, Вишня зимняя сказал:

Голову сломала, но ничего не придумала. О какой игре идет речь? 

Это очень взрослая игра. О ней можно в ТДВ писать.

[Вишня зимняя 46 805]

6 минут назад, Волшебная на всю голову сказал:

Это очень взрослая игра. О ней можно в ТДВ писать.

Про эту игру я слышала, просто я хочу понять, что автор имела в виду,  когда оговорилась. Ведь о какой-то игре она думала. 

[Пума Марковна 40 866]

@Вишня зимняя, @Волшебная на всю голову, все вопросы Джамиле в личку, будьте любезны.

[Арбузик 184 776]

Муж мой не совсем помнит народные пословицы.

Кот запрыгнул на полку с хрусталем и начал там своим тельцем двигать стаканы и рюмки. Муж коту:

- Малыш, ты как слоненок в чашном магазине.

Изменено 17 Февраля 2017 пользователем Арбузик

[Ламби 25 634]

Пишу статью заказчику о гельминтах у детей. Время поджимает, надо торопиться. А тут еще у внука игра по хоккею, поболеть тоже надо. Это предисловие

После игры заехали с мужем в магазин. Стоим в очереди в кассу. Муж предлагает: "Может, на каток сходим?"

"Какой мне каток? - отвечаю печально. - У меня же глисты". Народ, как по команде, повернул головы в мою сторону. 

Хорошо, что этот магазин в другом районе города 

* *****

[Артемида 6 231]

Сын пришел домой в насквозь мокрых кроссовках и поставил их сушиться на батарею. За ночь они высохли и на них проступили солевые разводы. Серега с тоской глядит на это белесое безобразие и выдает сакраментальную фразу: " Смотрю боты мои катастрофически москвичеют."  

И это горькая правда, что из- за столичной грязи с убойными реагентами обувь очень быстро теряет приличный внешний вид.

Изменено 18 Февраля 2017 пользователем Артемида

[Вятская 214 828]

Взрослый сын меня насмешил вчера. Он в своей комнате за компом - выходной у него, я в большой комнате смотрю любимый "Служебный роман". На кухне свистит чайник, сын выходит с кружкой за чаем, и на пол-дороге останавливается посмотреть, что идёт по телику. Фильм его зацепил - оказывается, он первый раз его видит. Садится смотреть, что-то спрашивает, что-то комментирует. Очень интересно смотреть на реакцию человека, который видит первый раз то, что ты знаешь почти наизусть - слова, жесты, фразы. Кстати, он очень интересуется советским прошлым, а тут такой богатый материал.

Фильм заканчивается, ссора главных героев, потом их увозит  "Волга", и влюблённые страстно целуются на заднем сидении машины. На экране возникает фраза:   "Через девять месяцев у Новосельцевых было уже три мальчика".

Сын поворачивается ко мне и спрашивает: - Она что, прямо в машине  забеременела?

 

[Монгольфьер 2 637]

Сидим в парной после тренировки. Я похвасталась, что урвала на распродаже одеяло из шерсти альпака за полцены. Галя, наша гламурная кисо, спрашивает, что это за шерсть. Отвечаю, что это шерсть одного из вида лам. Галя: " А, лама, знаю. У меня была накидка из ламы. Лама называлась "гуано". Мы, конечно, поржали, и объяснили,что "гуано" и "гуанако" не есть синонимы.

[Волшебная на всю голову 49 685]

Болтаем с дочкой по телефону. О том о сем. Я спрашиваю. что мой зять делает. Дочка мне говорит, что он с работы пришел и лялю кормит. И нас слушает, о чем мы говорим. 

Потом дочка дальше мне продолжает говорить:

- Он говорит, что нас не слушает. Говорит, что расстраивается, когда о нем говорят. Нет, говорит, что он настраивается на что - то. 

Я смеюсь:

- Когда тёща - старшина о нем говорит, он не должен ни расстраиваться, ни настраиваться. Он должен просто строиться. По команде Смирно!

Дочка ему синхронно передает. Он отвечает, что его звание больше моего. У него была военная кафедра в институте. Я спрашиваю:

- Ну тогда пусть скажет, что такое шептало? И заодно расскажет, сколько раз он чистил пистолет. И, уж поскольку он железнодорожник, заодно пусть нам поведает, сколько весит башмак и какова площадь его сцепления с рельсом?

Что говорил зять, мне не известно. Видимо, пошел учить мат. часть...

[Клубкино путешествие 1 580]

В городах все привыкли видеть, как люди выгуливают собак, наряженных в красивые одежки. Даже в нашем городке постоянно вижу то мопса в спортивном костюме, то овчарку в камуфляже, однажды встретилась мне даже "дама в мехах" (собаченция была разодета круче хозяйки). А вот в деревне, где моя мама живет, собаки в нарядах не щеголяют, все больше по старинке на цепи сидят.

Когда младшей сестре родители подарили собаку, то заодно накупили и кучу зоо-прибамбасов, в том числе прикольный красный комбинезончик. Что сказать, в станице такса Соня произвела фурор. Сестра на зависть всем подружкам гордо дефилировала со своей таксой, попутно развлекая местных бабуль. Родители сюсюкались с Сонечкой. Дед наш пожимал плечами: "Тю, крыса расфуфыренная".

Вскоре прогулки с таксой сестре наскучили. Собаку просто одевали и выпускали побегать во дворе. Она и бегала, кур гоняла, дворового пса третировала. Много всяких курьезов с ней было, но больше всего мне запомнились соседкины подколы на всю Ивановскую:

- Людка! Иди забери Сонькины трусы, висят у меня на заборе, - это когда такса пролезала в дыру в заборе, теряла пару раз свой комбинезончик.

******

 

[Клубкино путешествие 1 580]

Вчера мужу звонит лучший друг и говорит:

- Слушай, хочу спросить тебя как мужчина мужчину: как ты тесто на блины замешиваешь?

* *****

[Музыка Сфер 242]

Купила себе платье однотонное, синее, прямое, длинное (для полноты картины). Посылку принесли. Hа радостях звоню маме по скайпу, мама покупку заценила, сказала оставлять. Я тут же шлю ей ссылку на такое же платье, но в широкие сине-белые полоски.

- Как думаешь, может еще одно купить? (кидаю ей ссылку на сайт)
- Фу, ассоциации какие-то,... как в тюрьме: в полосочку.
- Так у них там и небо в клеточку. Не брать, да? Я вообще-то полоску люблю...
- Нет, ну если только рубашка, тогда я тоже люблю, а то все платье в полоску, точно как в тюрьме.
-Мам, так в тюрьме как раз рубашки и носят, откуда там платья?

Платье не купила, думаю зазря, но носить наверное уже не смогу.

***

Давно было, лет почти 20 назад, я еще студенткой была, поклонников много было, которые в основном переходили в разряд друзей, просто хороших друзей, которые частенько на мамины пироги с чаем забегали и на гитаре побренчать, но иногда позубоскалить могли. Звонит мне один такой друг и прямо честно и откровенно заявляет:
-Можно я сейчас приеду? Ты мне как женщина нужна!
Хохотала до слез, но пригласила. Приехал. Джинсы подшить. Подшила, куда ж деваться.

* *****

[Каста Дива 107 354]

В 15.02.2017 в 03:50, НЕВ-а сказал:

Иду по лестнице, мой муж за мной, и слышу за спиной, как он говорит: "Ладушки-ладушки, где были, у бабушки..."

Всё, понимаю, что детские потешки - это всеобщий семейный диагноз.

После того, как двухлетняя дочь весь вечер пинала папу, пытающегося поспать, тыкала ему в глаза, обнимала и вопрошала: -Папа, ты хороший?

Муж спросонья встал и словно заведенный: Папа хороший, папа хороший

///

Сегодня гуляем по магазину. Мне всякой мелочевки надо - по типу шампуня-бальзама для волос, вот и роюсь в мыльно-рыльно-хозяйственных отделах. Натыкаюсь на ценник, на котором написано "разглаживатель для морщин", озадачиваюсь. Не, мне правда, интересно, что это за штука и как она работает. Зову мужа, показываю.

Тот: - А, ну ладно. понял, на 8 Марта куплю

Добрый, чо. И тактичный, что важнее

Не, ну главное, днем комплименты отвешивал, говорил, что я  со спины вообще на малолетку похожа, а тут  Врет ведь. А мне страшно подумать, сколько скоро будет. И даже по секрету не скажу Не, хороший все - таки муж. Ведь ни в чем и не отказывает.

 

[Германика 36 776]

Наступило обеденное время, коллега по кабинету сообщил, что пора ехать в кафе. Причем, на моей машине, поскольку свою греть долго, а я вроде как недавно приехала, двигатель не успел остыть. Навоз-вопрос, поехали. Необходимо уточнить, что выезд со стоянки перед офисом безобразный: нужно успеть выскочить на проезжую часть в условиях очень и очень интенсивного движения. Причем, если ехать в направлении кафе, то переждать трафик требуется в оба направления.

Коллега сел в машину и только тут понял, что знатно вкосепурился - за рулем блондинка, выезжать со стоянки задом, а улица забита под завязку, ибо в обеденный перерыв кушать желают все.

- Не сцать! - Ободрила его и лихо развернулась задним ходом сразу через две полосы.

Коллега ничего не ответил, но глаза его расширились до невозможности и уменьшаться до нормального размера не пожелали. В кафе я быстро сделала заказ, а коллега бекал и мекал, не в силах сосредоточиться.

- Рожай быстрее, - лягнула его тайком под прилавком.

- Что с вами, Вениамин Владимирович?  - Любезно поинтересовалась официантка, - Выбрать не можете?

- Это он в себя не придет после поездки. Подумаешь, сразу через всю дорогу махнула, зато доехали быстро.

- У меня даже аппетит пропал, - сознался мужик.

Похихикала, как ехидна в кулачок. Не хочет больше ездить со мной - не надо, будем ездить на его "Ларгусе", мне же лучше 

Изменено 23 Февраля 2017 пользователем Германика

[Олисса 29 999]

Пообещала внуку купить пистолет. Поискала, ничего не понравилось, и я отвлеклась на другие покупки. И уже выходя с рынка, вспомнила:- Блин! Пистолет-то я забыла!

Как водится в последнее время, сказала я это вслух, и достаточно громко. Поворачиваюсь, и вижу народ, который молча смотрит на меня. А вы бы не испугались, услышав такие слова от женщины в черном пальто, в черных сапогах и в черной чалме? Пришлось объяснять, что за пистолет мне нужен.

* *****

[Каста Дива 107 354]

Странный день сегодня. С утра такой странный.

Заехали с утра свекры - это сам по себе странное и необъяснимое событие, они нас визитами не балуют совсем. Потом пришла девушка сына - поздравлять его с праздником. Домофон звонит весь день. А подразумевалось, что мы совсем никого не ждем.

Опять домофон. В трубке голос, женский, но очень странный. Пьяный? С утра? Женский праздник?

-А Русалочка, ик, здесь живет?

-Ой, не туда попала, что ли?

Спустя время опять домофон. Мужской голос, не мене странный. Чего то бормочет в трубку.

Муж с сарказмом:

-О, а это, наверное, Лешего ищут

Странный праздник 23 февраля в отдельно взятой квартире

[Окапиха 81 857]

Зашёл разговор о некоем персонаже, мне не слишком знакомом. А собеседник, который в теме, объясняет: "Да он без *опы в мыло влезет!". Верю, чо...

[Скоропаника 23 332]

Трудно живется папе, одни женщины в доме. Жена, дочь, внучка, кошка и та женского пола. 

Ходит ворчит: -Куда не пойду одни бабы кругом.

=========================

Еще один папин перл.

Идем к сестре на день рождение. Я решила папу с мамой сфотографировать на телефон. Папа просит показать фото, показываю. Молчит минуту, рассматривает внимательно: -Как  Штирлиц с женой из кафе вышли.

Связи, если честно не поняла, но папе виднее.

* *****

[Дефектолог 29 134]

Стою вечером у мойки мою посуду. Вода шумит, на ноуте кино фоном идёт.

Вдруг слышу - странный писк, скрежет и что-то чёрное по полу пронеслось. Осторожно оглядываюсь. А это на полу машина с пультом управления. В дверях стоит Митя, жмёт на пульт.

-Митька - ворчу я, -  напугал! Так и в обморок мать загонишь.

-Ха - отвечает Митя  - не боись. Я загоню,  я и восстановлю Я же доктор!

И ушёл со своей машинкой обратно.

Как быстро выросли наши дети...

Изменено 23 Февраля 2017 пользователем Дефектолог

[девушка-из-моря 3 674]

Сидим ужинаем. Я откусила блинчик:  "Ммммм, как вкусно!" - говорю, я уже как в той рекламе про кетчуп.

Мама подхватила:

-Ага, я тоже ее вспомнила. Все сидят, мычат, "му-му", стадо баранов, ёй-богу!

Я так, робко оторвавшись от тарелки:

-Вообще-то мычат коровы... Смысл-то твоего возмущения мне понятен, но на формальном уровне получилось смешно.

 

А потом как начала ржать. И маман вслед за мной.