Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Мама любит сканворды разгадывать. Сегодня днём сидит, "гадает". Спрашивает:

- Испанский господин как называется, шесть букв?

- Сеньор.

- Не подходит, там "ю" вторая. 

Я иду посмотреть, что за господин такой замысловатый. Читаю и начинаю хохотать. Слово, которое даёт букву "ю" - "роялю". Внимание, вопрос!(с): "шла саша по ... и сосала сушку". Отсмеявшись, спрашиваю, с каких это пор Саша  со своей сушкой переместилась на рояль?! Тут уже матушка удивилась:

- Я ж без очков, там текста много и мелко, рассмотрела только "шла са и по". Подумала, что это про "шла собака по роялю"...

- Ну, мама, - говорю, - я от тебя такого не ожидала! Уж про Сашу-то! :lol_1:

 

 

  • Повышение репутации 25

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Третью зиму кормим птичек возле окна на кухне. Каких только уже не видели. И  воробьи, и поползни, и снегири, и, конечно же, синички. Они самые забавные и шустрые. Схватят семечку и быстрей улетать- вдруг мы их сцапаем.

И есть 2 очень своеобразные синички с ярко-голубыми головами. Они много мельче своих сородичей, и немного другие. Как-то пропала одна из них, муж волнуется- где наша мелочь? Я его спрашиваю: -Ты их как различаешь? Они же вроде одинаковые. Так он говорит:- одна из них  ну, ухоженная, а вторая растрепа. все утро я смеялась.  Вот не только женщины бывают ухоженные.

  • Повышение репутации 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подслушано сегодня в магазине. Женщина ходит по рядам с телефоном. Подошла к продуктам быстрого приготовления - лапша там всякая, супы, пюрешки. Перебирает лоток с супами, диктует в трубку, какие есть:

- Куриный с сухариками, куриный с лапшой, суп с шампиньонами и сухариками... Нет, горохового нет. Сейчас.

Перебирает заново весь ассортимент.

- Нету горохового. И что, что всегда был? Откуда я знаю, кто сожрал!

* *****

 

  • Повышение репутации 19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Местный управленческий форум. Идет ожесточенное обсуждение наболевших вопросов, коих в ЖКХ всегда полно. Народ волнуется, шумит, у всех свои претензии к управляющей компании, администрации  и т.д.

И вот одна гражданка задает вопрос директору УК:

- Что вот Вы будете делать с частниками, захламляющими мусорные контейнеры многоквартирных домов ?

- я их прокляну! - был ответ :lol:.

Оригинально работает парень, с душой!

  • Повышение репутации 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабуля никак не запомнит название кумквата, сто раз у меня спрашивала, как это называется. Вчера на сто первый раз я ей говорю:

- Ты запомни - кум и сват, а вместе - кумкват. Запомнила?

- Ага.

Сегодня говорит:

- Надо ещё купить этого... как его... ну дядю с братом. Родственники какие-то, в общем.

  • Повышение репутации 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
38 минут назад, Очумелые ручки сказал:

 

- Надо ещё купить этого... как его... ну дядю с братом. Родственники какие-то, в общем.

Не помню, может, уже писала...

В нашем регионе популярны колбасные изделия под названием "от Чернышёвой". Я так думаю, тётенька с такой фамилией и организовала это производство имени себя.

Мама моя долго не могла запомнить эту фамилию, хотя она и простая довольно. 

Маман заходила в магазин и спрашивала сосиски или сардельки "от какой-то тётки".

 

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У дочки моей, я говорила, три дочки. А сама она худенькая, фигуристая, как подросток. Все думают, что это она с сестренками гуляет. Ей врач вчера так и сказала, когда они взвешивать в поликлинику малышку принесли:

- Вы с ними, как четыре сестрички, ходите. Такие все веселые и похожие, как четыре капельки!

А одна женщина с малышкой им в коридоре встретилась. Она вместе с моей дочкой в больнице лежала перед последними родами. И, видимо, не в курсе была, что у дочки трое детей. Думала, что двое. И спрашивает, показывая на среднюю:

- Сколько лет старшей твоей?

Дочка ответила, что шесть. 

Та не поняла и стоит удивляется. Дочка объяснила, что старшая дома. А это средняя. И вот женщина так удивленно спрашивает:

- Так вы из этих, что ли? Из многодетных?

Дочка хохотала!

  • Повышение репутации 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера зарплату получила сторублевками. Банкомат выдавал только по 4 тысячи, больше просто из купюроприемника не пролезало. Пришлось несколько подходов к банкомату делать. Домой принесла толстую пачку денег.

Отец:- Если бы тебе выдали "керенками" было бы полмешка.

Мама:- Вот бы такую пачку и пятитысячными.

Дочь: - Пятитысячными евро.

Одной кошке было по барабану, она спала.:)

* *****

  • Повышение репутации 18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прямо сейчас у меня под окном тусуются алкоголики, человек пять великовозрастных тунеядцев, сидящих на шеях своих матерей. Пьют они обычно такую бурду, купленную непонятно где, что любой нормальный человек помер бы от пары глотков этого зелья. Вот и сейчас слышу, наливают по стаканам чего-то... про закуску говорят. Вдруг один из них вскрикивает: "Блин... запить нечем... закончилось всё!" Другой предлагает ему сбегать по-быстренькому в ближайший магазинчик, расположенный в конце двора: "Давай, -говорит, - сгоняй, купи чего-нибудь... только колу не бери... я на днях про неё передачу смотрел, вредная она очень... лучше простой минералки возьми..." :blink: Заботятся, итить, о своём здоровье... переживают за него... :music_whistling:

* *****

  • Повышение репутации 24

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня целый день мотались с мужем по области, саженцы в питомниках выбирали. Затем в садовые центры за приблудами огородными ходили.

Вечером около 9 муж спит стоя от усталости. Отправляю его в кровать пораньше.

Укладывается приговаривая - я так счастлив, что ты у меня есть, так рад!

Спрашиваю - ты обо мне или о кровати?;)

Муж - о тебе конечно, это я сам себя уговариваю.

Ну-ну, повторяй почаще, говорю, пока сам в это поверишь. 

Хохотали вдвоем, весь сон ему перебила.

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ходили вчера с приятельницей в гости. Снег в городе только что сошел, лужи везде и грязюка непролазная. Пройти к подъезду по тротуару, как порядочным женщинам, абсолютно невозможно. Пробираемся по бетонной отмостке вдоль стен дома. Шли так, так шли - все нормально было. Уже к нужному подъезду подходим - а тут на тебе. Ограждение металлическое, довольно высокое. Решили лезть через него, выхода другого нет.

Ну, я более или менее нормально перелезла, юбка не такая узкая, и вид приличный почти сохранила. А у приятельницы юбка узкая, не пускает. Так попробовала - не получается, по другому тоже ничего не выходит. Плюнула она, и давай юбку на глазах у всех задирать. Перелезла через ограждение, и говорит: "Эх, знала бы, что юбку так задирать придется, красные трусы бы надела. А то непонятно, разглядел народ чего, или нет".

Хохотали мы с ней так, что в кнопки домофона еле пальцем попали.

* *****

  • Повышение репутации 22

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня вьющиеся волосы, очень-очень вьющиеся. А еще и стрижку сделала покороче.

С вечера помыла голову и легла с еще сырой, а утром получила результат:bangin:.  Пытаюсь привести себя в порядок и бурчу под нос   - какой-то дикий пудель, а не Настя.

Муж услышал и комментирует -  Почему пудель? Гном.

Помолчал пару секунд и добавил - и не дикий, а боевой. :o

Пы. Сы. Про гнома это у нас шутка такая семейная, по мотивам одной компьютерной игрушки, а могла бы и обидеться, да.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Познакомилась с очень приятной парой молодоженов. Они уже по второму кругу оба пошли в ЗАГС и молодой муж рассказывает:

- Моя первая жена была красавицей блондинкой модельной внешности, но извилин не было практически ни одной. А сейчас она познакомилась с качком. Получилась идеальная пара - он сильный, а она красивая:D

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 04.04.2017 в 22:45, Чёрный изюм сказал:

надо же, замуж за такого же коротышку собирается. Совсем о породе не думает! Это же мы так до мышей сточим

У меня муж первый был генетически худой. И мама его соответственно, тоже. И вообще все там они такие. И вот когда я за него замуж вышла, так свекровь ворчала:

- Ну зачем ты такая большая? Зачем?

Докопалась, не отстает. Ну я не выдержали и отвечаю:

- Я у вас улучшатель породы, вот зачем!:lol:

Она отстала. А дети и впрямь хорошие вышли. Модельные. Рост большой, и к полноте не склонные.:clap_1:

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы с мужем оба боремся с лишним весом, часто шутим друг над другом на тему толщины.

 

На днях у нас в тамбуре на четыре квартиры меняли дверь. Выдали по одному ключу на квартиру, чтоб все сделали столько копий, сколько нужно. Я сходила в мастерскую, новый ключ в принципе открывает, но входит в скважину с трудом, потому что чуть-чуть толще оригинала. Демонстрирую мужу, он пробует и отвечает:

 

-Блин, Лена, у нас в семье даже ключ толстый!!!

  • Повышение репутации 21

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К моему пасхальному столу гости пришли не с пустыми руками. Отец зятя принес курники, испеченные им же. Курники вкусные, спрашиваю как тесто месил. Свата опережает муж золовки. "Как обычно",- отвечает он весьма с серьезным видом. Мы смеемся, так как муж золовки на кухню заходит только поесть то, что жена сготовила и на стол подала. 
Через некоторое время женщины собираются в одной стороне комнаты, о своем говорят. У мужчин свои беседы. Что-то про электричество: фаза, ноль. Спорят и тут супруг золовки ображается к ней за поддержкой: "Ты же в курсе, скажи как?" Золовка растерялась. И она, да и я в электричестве разбираемся так же, как и её муж в кулинарии. Я толкаю её в бок: " Скажи  - как обычно". Вот и поговорили 

Изменено пользователем Вишня зимняя
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня Пасха. Ездили на кладбище навестить могилки родных мужа. Там зашел разговор, что я ни где не бываю, кроме как дом - работа, работа - дом. Муж пафосно:

- Радуйся, я сегодня тебя на ЛЮДИ вывез.

Убила бы.

Изменено пользователем Арбузик
  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня есть коллега, в должностные обязанности которой входит куча могучая всего, чего можно. Универсальный солдат, в общем. По этой самой причине, её очень часто посылают на курсы повышения квалификации. Раз в месяц она уезжает то на день, то на три, а то и на неделю.

Мужу ейному это совсем не нравится. И если раньше он ещё как-то терпел это безобразие, то в последнее время стал закатывать скандалы.

Во время последнего конфликта он, исчерпав все аргументы, выдал:

- А знаешь, почему тебя так часто на курсы посылают? Потому что ты тупая! Другим не нужно так часто учиться, потому что они умные. А ты учишься-учишься, а толку нет!

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Снова супружник остроумничает.

Ездили на Пасху к моей маме. Там  в заброшенном соседском дворе растет береза.  Захотелось ему сока березового. Быстро все устроил, за ночь целая литровая банка натекла. 

 

Мама говорит:- С собой возьмите, девчонок угостите.

А потом спохватывается, и говорит:- Ой, а мне-то оставите немного?

 Добрый зять говорит: - Теще оставим банку и березу. 

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Натаха, пойдём курить!

- Да щас, Роме яйца отобью и пойдём. А то достал уже!

Не беспокойтесь, ничьи яйца не пострадали. :laugh: Наташа просто пробивает на весах и стикерует крашеные пасхальные яйца, а водитель Рома стоит под дверью и нудит чтобы побыстрее, а то ему их надо развести по магазинам до утренних пробок...

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спрашиваю девушку сына, с чего она какая-то грустная.

Та отвечает:

-Даааа, - способности у меня странные. Спотыкаюсь на ровном месте, ударюсь. Руку вот ушибла.

-Даа, - "удивляюсь" я. - Никогда о таком не слышала.

Ну пошутила, конечно. А сын смеется, глядя на мою зашибленную руку (на ровном месте) и ногу (на которую просто так упала тяжелоенная полка):

-Мам, это судьба! Говорят, что жен выбирают похожими на своих мам. Придется мне на ней жениться:D

Представила я таких одинаковых маму и невестку:lol:Раненых и побитых. То еще зрелище :)

  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×