Взрослый лепет-9

[Мэри Грант 78 117]

Вывозим детей в лес на много часов. Стоим, ждём автобус. Я, мечтательно: "Могли бы и школьную медсестру дать нам с собой на всякий случай."

Кто-то из родителей мне отвечает: "А среди нас и так есть медсестра, мама Л."

Другой голос: "Она не медсестра, она - врач."

Следующий: "Вообще-то, она не врач. Она - судмедэксперт.".

Подходит мама Л, и мы её забрасываем вопросами: "Вы медсестра? Или врач? Или судмедэксперт?"

Мама Л. обводит нас взглядом и загадочно отвечает: "Да я вообще в морге работаю".  

Изменено 26 Мая 2017 пользователем Мэри Грант

[Любовь земная 20 886]

Ездила на дачу в Ленобласть. Нанятый мной еще в прошлом году сосед не до конца разобрал старые постройки на моем участке. Я ничего не сказала, но, видимо, нехорошо посмотрела. Он оправдывается:

- Там сколько осколков! Два раза колеса тележки пробивал...

- Саня! Ты радуйся, что не заминировано... 

 

[Julietta 41 961]

На днях навещала родителей. Зашел разговор о последних покупках. Я кроссовки купила, наконец.

Папа (84 года): "А я сегодня купил стринги за 6200, такие удобные! И Вадику (сыну моему) посоветовал".

Мама задумчиво промолчала, а у меня первая мысль: как стринги могут быть удобными? И почему такие дорогие?

Оказалось - слипоны. Ну слышал человек оба слова по одному разу в жизни. Оба на буквы "с", подумаешь, разница

 

[Кисюга 62 198]

Вчера в спортзале тренер интересуется, пошто наша младшая, 8-ми летняя Кузя, на тренировку по боксу не явилась. Супруг загадочно ухмыляется:

- У нее сегодня дома очень ответственная миссия 

- ???

- К старшОму девушка в гости пришла. Пока родители отсутствуют   Вот Кузя и выступает сегодня в качестве контрацептива 

Изменено 27 Мая 2017 пользователем Кисюга

[Вредная мама 204 338]

Вчера с супругом обсуждали предстоящие встречи у нас дома в июле. Говорю ему - в воскресенье надо провожать в аэропорт гостей. Значит кто-то один из нас не пьёт. Рассуждаем логически. Кто поедет провожать? Я пить не хочу, но кто-то из хозяев должен составить компанию гостям. Муж - .

Тут я выдаю фразу - дорогой, тебе придётся пить!

Муж - фигасе, не многие мужья слышат подобное от жены! 

[Таманна 21 009]

Отец моей подружки вышел на пенсию и осел дома. Теперь он проводит время или на рыбалке или перед телевизором, смотря разные новости, а потом накручивая себя и близких.

А подружка подсела на корейские сериалы, смотрит их пачками, постит в инстаграме фотографии, видео с актерами. Ну, и соответственно, общается со многими людьми, поклонниками корейских сериалов, которые разбросаны по всей планете.

Есть у нее знакомая мусульманка, подружка говорит очень хорошая девушка. Переписываются они часто, им интересно обсуждать общее хобби. Отец подруги не понимает этого увлечения дочери, не разделяет его и подозрительно смотрит на всех ее знакомых.

- В мире обстановка ужасная. Посмотри, что происходит, исламисты угрожают всему миру.

Ну и так далее. Подруга говорит, хоть телевизор отключай, чтобы он не смотрел новости и не доводил себя.

И тут подруга переписывается со знакомой, а отец стоит над душой.

- Чем ты думаешь? Общаешься с исламистами!

Для него любой мусульманин это исламист. Без вариантов. Пересмотрел новостей.

[Циничная 2 317]

Таманна и в тему к вам. Мой мужчина татарин. И когда я, вдруг оговорюсь, что нет денег на покупку чего либо, я иногда слышу: У твоего .... денег что ль нет? Дал бы!

У нас понятие - если мусульманин, то деньги есть априори.

[Крестная мама 4 301]

На вечеринке одна девушка с незамутненным сознанием Олечка, выиграв приз (тропический фрукт), выдала: "я его...это, как Ленина..."

Видимо имела ввиду, забальзамирует.

А я недавно уже видела ЭТО в мавзолее, что произвело на меня самое гнетущее впечатление. И воображение у меня имеется. В этот момент я ела мясо. Чуть не подавилась на этих словах. И аппетит к мясу что-то пропал на весь вечер.

[Харизматическая 1 236]

Я люблю комнатные растения и очень не люблю всяких насекомых. Обнаружила в горшке с цветком дохлую многоножку, жалуюсь мужу - мол, специально купила кокосовый субстрат, потому что в нём, говорят, никакие вредители не живут, а тут вот... Получаю ответ:

-Так она и не живёт! Она ж мёртвая. Наверное, её из дома выгнали, пошла скитаться в поисках лучшей жизни, пришла сюда, а тут такой субстрат, что в нём жить невозможно!

 

Блин, так расписал, что мне её аж жалко стало! 

[Юришна 19 808]

Отправить такое в Детский лепет рука не поднимается.

Сегодня у нашего 9-классника первый в жизни экзамен (пробные не считаются). Вся семья в переживаниях. И каждый по мере возможности старался сыночку на сдачу экзамена достойно настроить.

Я, как наставляла нас завуч на собрании для родителей 9-тиклашек, старалась посытнее чадушко завтраком накормить. А папенька еще с вечера вспомнил и специально для сыночки озвучил старую как мир студенческую заповедь: перед экзаменом главное - хорошо проспаться и ... (простите за мой французский) проср...ся.

Утро, все дела сделаны, пора на работу выезжать, а папенька в большом нетерпении вокруг запертой изнутри туалетной двери круги нарезает:

- Сын, ты там надолго? Ты чем там занимаешься?

- Кхм... К экзамену готовлюсь, как завещал великий папа. - отвечает басом сын из туалета.

Вот так послушно исполняют наши дети отцовы заповеди.  

 

[Харизматическая 1 236]

Половина девятого утра, поликлиника. Пожилой дядечка говорит медсестре:

-Доброе утро, Галочка!

-Здрасьте. Да вроде виделись уже сегодня...

-Мне, Галочка, сейчас инвалидность сняли. Так что это ты со мной как с инвалидом виделась, а как со здоровым - ещё нет!

Изменено 30 Мая 2017 пользователем Харизматическая

[Лесовинка 47 519]

И я отличилась. Выбирала колбаску для окрошки. Мне предложили на выбор языковую, подороже, и просто вареную, без жира, немного дешевле. Прошу дать просто вареную и объясняю продавцу: "Эта подойдет, мне же не для еды, а для окрошки".

Посмотрели с продавцом друг на друга, и расхохотались.

* *****

[Магдалина 14 111]

Рассказываю сегодня сыну: "Сижу вчера в поликлинике в очереди к хирургу, вдруг вижу-таракан бежит по коридору и прямиком в щель под дверь кабинета хирурга."

А сын говорит: "Может, он вперед тебя очередь занимал!"

[Жаконя 25 340]

Дочь смотрит рекламу, говорит мне:

- Вот бы нам тоже посудомоечную машину!

Я читаю форум и не слишком внимательна:

- Да ладно, я сама помоюсь... 

Поняла, что сказала, когда дочь рассмеялась.

[Каста Дива 107 354]

Началась сегодня планерка с сообщения начальства, что сегодня Всемирный день отказа от курения с намеком, чтобы сотрудники больше работали, а не курили.

-О, - зато есть повод выпить! - пошутила коллега.

-Ага. А  Всемирный день отказа от выпивки мы отметим потом, - подхватила я.

Изменено 31 Мая 2017 пользователем Каста Дива

[Вредная мама 204 338]

Я сегодня весь день в уборке. Посуду перемыла - красота! Собираемся ужинать. Лирическое отступление: у нас в июле гости на уличные посиделки. Закупили одноразовой посуды. 

Я мужу - из сковородки поедим? Мыть тарелки лень.

Муж - можно на тарелки надеть пакеты.

Я - у нас есть одноразовая посуда.

Муж (удивленно) - это же на праздник, для гостей!!!

* *****

[Мэри Грант 78 117]

Надо мне было сегодня с утра попасть к врачу. Чего-то вдруг захотелось взять новую сумку, купленную накануне, надеть новые туфли, купленные на прошлой неделе, и достать из шкафа любимые бежевые брюки классического кроя.

Короче, оделась. Вышли с дочерью из дома (я её по пути "забрасываю" в школьный лагерь), и она мне говорит: "Выглядишь, как настоящая леди".

Отвела дочь в лагерь, подошла к остановке, чтобы сесть в маршрутку. Достаю кошелёк, а он пуст: все деньги накануне переложила в крохотную сумочку, когда гуляла с дочерью.

Чертыхнувшись, поскакала домой. Пока бежала, поняла, что новые туфли натирают. Дома быстро схватила деньги, переобулась в балетки и понеслась на остановку. Пока бежала, сообразила, что к балеткам эти штаны длинноваты: мету улицу и могу упасть до кучи.

Вспомнила дочкино "Выглядишь, как настоящая леди" и брякнула себе под нос: "А сейчас ты выглядишь, как самая обычная спешащая клуша".

Изменено 1 Июня 2017 пользователем Мэри Грант

[Лотос 3 209]

Скорее всего, мне сюда. . .

У нас в школе учительница устраивала ля своих  детей прощание с 1 классом. Подготовила детей, раздала им стихи, выучили песни - то есть готовили сюрприз для  родителей. К празднику все было готово, осталось пригласить родителей. Марь Ивановна каждому ребенку вклеила объявление в дневник.

Остается только догадываться, что испытали  родители, когда прочитали в дневниках у своих детей: "Прощание состоится 23 мая в актовом зале школы".

Ну забегалась Марь Ивановна и забыла указать, что прощание с 1 классом!

* *****

[Каста Дива 107 354]

Сотрудница беседует со мной о вязании и вдруг интересуется:

-А сколько рулонов пряжи нужно на платье?

Не, я разные версии слышала- бобинки, моточки, клубочки, катушки, но в рулонах я еще не считала

[Архимедовна 37 979]

2 часа назад, Каста Дива сказал:

Сотрудница беседует со мной о вязании и вдруг интересуется:

-А сколько рулонов пряжи нужно на платье?

Это уже клинит мозг. Помню знакомая ножку гриба никак не могла вспомнить - назвала -  стебелёк ))), а после этого у неё были проблемы с головой (

А наш сосед-врач отжигает в отпуске )

Сегодня второй день дождь не даёт работать на огороде. Он говорит - погода мерзопакостная. Я - так у природы нет плохой погоды ) Он:
- Ага!... Снег ли дождь и сломанные ноги надо благодарно принимать ...

 Работа на "Скорой" дала свой отпечаток на мышление )

[Лелька 20 629]

Вышла на улицу с серпом срезать травы после дождя для кошки. Внимательно смотрю на руки - боюсь порезаться, толком с серпом обращаться не умею. Со спины подходит мужчина:

- Женщина, нельзя кроликам траву после дождя. подохнут!

- У меня не кролики, а кошка, - не глядя отвечают я, Я не отвлекаюсь, а то без пальцев останусь.

Мужчина отошел, а через пять минут опять подходит: "Вы точно знаете, что едят кошки? ". "Знаю!" - уже раздраженно отвечаю я  - "Не мешайте, пожалуйста!"

Трава нарезана на пару дней, связана пучком, как любит мое животное, иду домой. Вдруг меня трогают за плечо: "Женщина, вы точно знаете, что у вас - кошка?"

[Наташка с поварешкой 3 413]

Сейчас ужинаем с мужем на даче. На улице похолодало, поэтому устроились в гостиной за журнальным столиком. Подходит к столику наша собака, бассет Кузя и носом в тарелку:" Что вкусненького?"

Я ему (строго) :" Кто ест со стола?!"

Муж ( до этого активно евший ужин, поэтому не обративший внимание на собаку) удивленно- обиженно: " Я..."

[Крикуша 163 515]

Вчера еду на работу, встречаю сотрудницу.
Она:
- Ездили с мужем на рынок, я хотела себе что-то к лету купить.
Я:
- И как? Что купила?
-- Пальто!
Ну какое лето, такие и обновки.
 

Еще сценка,

Сегодня выхожу из трамвая и быстро перебегаю на нужную мне сторону. Трамваю горит зеленый, пешеходам красный, парень хочет быстро проскочить, тянет свою девушку, она копается в телефоне... Короче, до движения трамвая они не успевают и раздается отборный мат от парня в сторону девушки, народ аж притормозил. И тут к девушке подходит дама (лет 60-ти) и поизносит:
-- Дорогая, я бы на вашем месте опасалась общаться дальше с этим человеком!
Девушка:
- ??????
Дама:
-- Ну он так усиленно толкал вас под трамвай и так переживал когда это не получилось, будьте осторожны.
Дама ушла, парень подбирал челюсть. 

[Винтаж 580]

Муж на балконе застилает ламинат, сынуля (3 года), естественно, тут как тут, первый помощник. Слышу ссорятся, сын мешает мужу убрать стружку, требует дать ему веник и раскидывает опилки.

Сын в порыве обиды с угрозой: "Папа, давай как-будто ты будешь мусор, а я тебя буду подметать!". 

Муж не растерялся: "Нет, давай ты лучше будешь попа, а я ремень!".

Сразу помирились.

 

 

 

Изменено 1 Июня 2017 пользователем Винтаж

[Волшебная на всю голову 49 681]

Вчера рассказали. Завод. Отдел охраны. И один начальник караула спрашивает другого:

- Артамон, вот как ты смотришь на женщин?

Тот отвечает:

- Как на злостных расхитителей собственности!

- А я - как на объект любви!

Все, кто там присутствовал, упали под стол от смеха. А это стало анекдотом на заводе.