Мэри Грант 78 117 Опубликовано 26 Мая 2017 (изменено) Вывозим детей в лес на много часов. Стоим, ждём автобус. Я, мечтательно: "Могли бы и школьную медсестру дать нам с собой на всякий случай." Кто-то из родителей мне отвечает: "А среди нас и так есть медсестра, мама Л." Другой голос: "Она не медсестра, она - врач." Следующий: "Вообще-то, она не врач. Она - судмедэксперт.". Подходит мама Л, и мы её забрасываем вопросами: "Вы медсестра? Или врач? Или судмедэксперт?" Мама Л. обводит нас взглядом и загадочно отвечает: "Да я вообще в морге работаю". Изменено 26 Мая 2017 пользователем Мэри Грант 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Любовь земная 20 886 Опубликовано 26 Мая 2017 Ездила на дачу в Ленобласть. Нанятый мной еще в прошлом году сосед не до конца разобрал старые постройки на моем участке. Я ничего не сказала, но, видимо, нехорошо посмотрела. Он оправдывается: - Там сколько осколков! Два раза колеса тележки пробивал... - Саня! Ты радуйся, что не заминировано... 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Julietta 41 961 Опубликовано 26 Мая 2017 На днях навещала родителей. Зашел разговор о последних покупках. Я кроссовки купила, наконец. Папа (84 года): "А я сегодня купил стринги за 6200, такие удобные! И Вадику (сыну моему) посоветовал". Мама задумчиво промолчала, а у меня первая мысль: как стринги могут быть удобными? И почему такие дорогие? Оказалось - слипоны. Ну слышал человек оба слова по одному разу в жизни. Оба на буквы "с", подумаешь, разница 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кисюга 62 198 Опубликовано 27 Мая 2017 (изменено) Вчера в спортзале тренер интересуется, пошто наша младшая, 8-ми летняя Кузя, на тренировку по боксу не явилась. Супруг загадочно ухмыляется: - У нее сегодня дома очень ответственная миссия - ??? - К старшОму девушка в гости пришла. Пока родители отсутствуют Вот Кузя и выступает сегодня в качестве контрацептива Изменено 27 Мая 2017 пользователем Кисюга 37 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вредная мама 204 338 Опубликовано 27 Мая 2017 Вчера с супругом обсуждали предстоящие встречи у нас дома в июле. Говорю ему - в воскресенье надо провожать в аэропорт гостей. Значит кто-то один из нас не пьёт. Рассуждаем логически. Кто поедет провожать? Я пить не хочу, но кто-то из хозяев должен составить компанию гостям. Муж - . Тут я выдаю фразу - дорогой, тебе придётся пить! Муж - фигасе, не многие мужья слышат подобное от жены! 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Таманна 21 009 Опубликовано 28 Мая 2017 Отец моей подружки вышел на пенсию и осел дома. Теперь он проводит время или на рыбалке или перед телевизором, смотря разные новости, а потом накручивая себя и близких. А подружка подсела на корейские сериалы, смотрит их пачками, постит в инстаграме фотографии, видео с актерами. Ну, и соответственно, общается со многими людьми, поклонниками корейских сериалов, которые разбросаны по всей планете. Есть у нее знакомая мусульманка, подружка говорит очень хорошая девушка. Переписываются они часто, им интересно обсуждать общее хобби. Отец подруги не понимает этого увлечения дочери, не разделяет его и подозрительно смотрит на всех ее знакомых. - В мире обстановка ужасная. Посмотри, что происходит, исламисты угрожают всему миру. Ну и так далее. Подруга говорит, хоть телевизор отключай, чтобы он не смотрел новости и не доводил себя. И тут подруга переписывается со знакомой, а отец стоит над душой. - Чем ты думаешь? Общаешься с исламистами! Для него любой мусульманин это исламист. Без вариантов. Пересмотрел новостей. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Циничная 2 317 Опубликовано 28 Мая 2017 Таманна и в тему к вам. Мой мужчина татарин. И когда я, вдруг оговорюсь, что нет денег на покупку чего либо, я иногда слышу: У твоего .... денег что ль нет? Дал бы! У нас понятие - если мусульманин, то деньги есть априори. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крестная мама 4 301 Опубликовано 28 Мая 2017 На вечеринке одна девушка с незамутненным сознанием Олечка, выиграв приз (тропический фрукт), выдала: "я его...это, как Ленина..." Видимо имела ввиду, забальзамирует. А я недавно уже видела ЭТО в мавзолее, что произвело на меня самое гнетущее впечатление. И воображение у меня имеется. В этот момент я ела мясо. Чуть не подавилась на этих словах. И аппетит к мясу что-то пропал на весь вечер. 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Харизматическая 1 236 Опубликовано 28 Мая 2017 Я люблю комнатные растения и очень не люблю всяких насекомых. Обнаружила в горшке с цветком дохлую многоножку, жалуюсь мужу - мол, специально купила кокосовый субстрат, потому что в нём, говорят, никакие вредители не живут, а тут вот... Получаю ответ: -Так она и не живёт! Она ж мёртвая. Наверное, её из дома выгнали, пошла скитаться в поисках лучшей жизни, пришла сюда, а тут такой субстрат, что в нём жить невозможно! Блин, так расписал, что мне её аж жалко стало! 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юришна 19 808 Опубликовано 30 Мая 2017 Отправить такое в Детский лепет рука не поднимается. Сегодня у нашего 9-классника первый в жизни экзамен (пробные не считаются). Вся семья в переживаниях. И каждый по мере возможности старался сыночку на сдачу экзамена достойно настроить. Я, как наставляла нас завуч на собрании для родителей 9-тиклашек, старалась посытнее чадушко завтраком накормить. А папенька еще с вечера вспомнил и специально для сыночки озвучил старую как мир студенческую заповедь: перед экзаменом главное - хорошо проспаться и ... (простите за мой французский) проср...ся. Утро, все дела сделаны, пора на работу выезжать, а папенька в большом нетерпении вокруг запертой изнутри туалетной двери круги нарезает: - Сын, ты там надолго? Ты чем там занимаешься? - Кхм... К экзамену готовлюсь, как завещал великий папа. - отвечает басом сын из туалета. Вот так послушно исполняют наши дети отцовы заповеди. 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Харизматическая 1 236 Опубликовано 30 Мая 2017 (изменено) Половина девятого утра, поликлиника. Пожилой дядечка говорит медсестре: -Доброе утро, Галочка! -Здрасьте. Да вроде виделись уже сегодня... -Мне, Галочка, сейчас инвалидность сняли. Так что это ты со мной как с инвалидом виделась, а как со здоровым - ещё нет! Изменено 30 Мая 2017 пользователем Харизматическая 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лесовинка 47 519 Опубликовано 30 Мая 2017 И я отличилась. Выбирала колбаску для окрошки. Мне предложили на выбор языковую, подороже, и просто вареную, без жира, немного дешевле. Прошу дать просто вареную и объясняю продавцу: "Эта подойдет, мне же не для еды, а для окрошки". Посмотрели с продавцом друг на друга, и расхохотались. * ***** 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдалина 14 111 Опубликовано 30 Мая 2017 Рассказываю сегодня сыну: "Сижу вчера в поликлинике в очереди к хирургу, вдруг вижу-таракан бежит по коридору и прямиком в щель под дверь кабинета хирурга." А сын говорит: "Может, он вперед тебя очередь занимал!" 1 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жаконя 25 340 Опубликовано 31 Мая 2017 Дочь смотрит рекламу, говорит мне: - Вот бы нам тоже посудомоечную машину! Я читаю форум и не слишком внимательна: - Да ладно, я сама помоюсь... Поняла, что сказала, когда дочь рассмеялась. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 354 Опубликовано 31 Мая 2017 (изменено) Началась сегодня планерка с сообщения начальства, что сегодня Всемирный день отказа от курения с намеком, чтобы сотрудники больше работали, а не курили. -О, - зато есть повод выпить! - пошутила коллега. -Ага. А Всемирный день отказа от выпивки мы отметим потом, - подхватила я. Изменено 31 Мая 2017 пользователем Каста Дива 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вредная мама 204 338 Опубликовано 31 Мая 2017 Я сегодня весь день в уборке. Посуду перемыла - красота! Собираемся ужинать. Лирическое отступление: у нас в июле гости на уличные посиделки. Закупили одноразовой посуды. Я мужу - из сковородки поедим? Мыть тарелки лень. Муж - можно на тарелки надеть пакеты. Я - у нас есть одноразовая посуда. Муж (удивленно) - это же на праздник, для гостей!!! * ***** 29 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 78 117 Опубликовано 1 Июня 2017 (изменено) Надо мне было сегодня с утра попасть к врачу. Чего-то вдруг захотелось взять новую сумку, купленную накануне, надеть новые туфли, купленные на прошлой неделе, и достать из шкафа любимые бежевые брюки классического кроя. Короче, оделась. Вышли с дочерью из дома (я её по пути "забрасываю" в школьный лагерь), и она мне говорит: "Выглядишь, как настоящая леди". Отвела дочь в лагерь, подошла к остановке, чтобы сесть в маршрутку. Достаю кошелёк, а он пуст: все деньги накануне переложила в крохотную сумочку, когда гуляла с дочерью. Чертыхнувшись, поскакала домой. Пока бежала, поняла, что новые туфли натирают. Дома быстро схватила деньги, переобулась в балетки и понеслась на остановку. Пока бежала, сообразила, что к балеткам эти штаны длинноваты: мету улицу и могу упасть до кучи. Вспомнила дочкино "Выглядишь, как настоящая леди" и брякнула себе под нос: "А сейчас ты выглядишь, как самая обычная спешащая клуша". Изменено 1 Июня 2017 пользователем Мэри Грант 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лотос 3 209 Опубликовано 1 Июня 2017 Скорее всего, мне сюда. . . У нас в школе учительница устраивала ля своих детей прощание с 1 классом. Подготовила детей, раздала им стихи, выучили песни - то есть готовили сюрприз для родителей. К празднику все было готово, осталось пригласить родителей. Марь Ивановна каждому ребенку вклеила объявление в дневник. Остается только догадываться, что испытали родители, когда прочитали в дневниках у своих детей: "Прощание состоится 23 мая в актовом зале школы". Ну забегалась Марь Ивановна и забыла указать, что прощание с 1 классом! * ***** 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 354 Опубликовано 1 Июня 2017 Сотрудница беседует со мной о вязании и вдруг интересуется: -А сколько рулонов пряжи нужно на платье? Не, я разные версии слышала- бобинки, моточки, клубочки, катушки, но в рулонах я еще не считала 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 979 Опубликовано 1 Июня 2017 2 часа назад, Каста Дива сказал: Сотрудница беседует со мной о вязании и вдруг интересуется: -А сколько рулонов пряжи нужно на платье? Это уже клинит мозг. Помню знакомая ножку гриба никак не могла вспомнить - назвала - стебелёк ))), а после этого у неё были проблемы с головой ( А наш сосед-врач отжигает в отпуске ) Сегодня второй день дождь не даёт работать на огороде. Он говорит - погода мерзопакостная. Я - так у природы нет плохой погоды ) Он: - Ага!... Снег ли дождь и сломанные ноги надо благодарно принимать ... Работа на "Скорой" дала свой отпечаток на мышление ) 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 629 Опубликовано 1 Июня 2017 Вышла на улицу с серпом срезать травы после дождя для кошки. Внимательно смотрю на руки - боюсь порезаться, толком с серпом обращаться не умею. Со спины подходит мужчина: - Женщина, нельзя кроликам траву после дождя. подохнут! - У меня не кролики, а кошка, - не глядя отвечают я, Я не отвлекаюсь, а то без пальцев останусь. Мужчина отошел, а через пять минут опять подходит: "Вы точно знаете, что едят кошки? ". "Знаю!" - уже раздраженно отвечаю я - "Не мешайте, пожалуйста!" Трава нарезана на пару дней, связана пучком, как любит мое животное, иду домой. Вдруг меня трогают за плечо: "Женщина, вы точно знаете, что у вас - кошка?" 27 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Наташка с поварешкой 3 413 Опубликовано 1 Июня 2017 Сейчас ужинаем с мужем на даче. На улице похолодало, поэтому устроились в гостиной за журнальным столиком. Подходит к столику наша собака, бассет Кузя и носом в тарелку:" Что вкусненького?" Я ему (строго) :" Кто ест со стола?!" Муж ( до этого активно евший ужин, поэтому не обративший внимание на собаку) удивленно- обиженно: " Я..." 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 163 515 Опубликовано 1 Июня 2017 Вчера еду на работу, встречаю сотрудницу. Она: - Ездили с мужем на рынок, я хотела себе что-то к лету купить. Я: - И как? Что купила? -- Пальто! Ну какое лето, такие и обновки. Еще сценка, Сегодня выхожу из трамвая и быстро перебегаю на нужную мне сторону. Трамваю горит зеленый, пешеходам красный, парень хочет быстро проскочить, тянет свою девушку, она копается в телефоне... Короче, до движения трамвая они не успевают и раздается отборный мат от парня в сторону девушки, народ аж притормозил. И тут к девушке подходит дама (лет 60-ти) и поизносит: -- Дорогая, я бы на вашем месте опасалась общаться дальше с этим человеком! Девушка: - ?????? Дама: -- Ну он так усиленно толкал вас под трамвай и так переживал когда это не получилось, будьте осторожны. Дама ушла, парень подбирал челюсть. 42 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Винтаж 580 Опубликовано 1 Июня 2017 (изменено) Муж на балконе застилает ламинат, сынуля (3 года), естественно, тут как тут, первый помощник. Слышу ссорятся, сын мешает мужу убрать стружку, требует дать ему веник и раскидывает опилки. Сын в порыве обиды с угрозой: "Папа, давай как-будто ты будешь мусор, а я тебя буду подметать!". Муж не растерялся: "Нет, давай ты лучше будешь попа, а я ремень!". Сразу помирились. Изменено 1 Июня 2017 пользователем Винтаж 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 681 Опубликовано 3 Июня 2017 Вчера рассказали. Завод. Отдел охраны. И один начальник караула спрашивает другого: - Артамон, вот как ты смотришь на женщин? Тот отвечает: - Как на злостных расхитителей собственности! - А я - как на объект любви! Все, кто там присутствовал, упали под стол от смеха. А это стало анекдотом на заводе. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В