Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Ходила по магазинам и забежала на чай к пожилой тётушке. Тетушка любопытная, разглядывает сквозь пакеты мои покупки.

- Это что?

- Это сухой корм для кота.

- А это? - тычет пальцем в пачку протеина.

 - Это... - (как бы ей объяснить...) - Это сухой корм для меня! :laugh:

  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подслушано в магазине.

Бабушка с внучкой выбирают бальзам для волос. Бабушка хоть и в очках, но видимо все равно что то не может прочитать, вертит в руках баночку с бальзамом и спрашивает у внучки: -Это какой?

-Для всей семьи- отвечает внучка.

- Мне нужен для головы.- фыркнула женщина и поставила банку на полку. 

Я из отдела ушла, надеюсь,  нашли то что надо:smile:

* *****

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотрим Воскресное время. Сюжет про молодого президента Франции Эммануэля Макрона. Что сделал за неделю, с кем встретился, что сказал, что испытал - в том числе - Первое рукопожатие президента Трампа (на экране Трамп пожимает Макрону руку. Долго и видимо крепко).

Муж, меланхолично - Пусть скажет спасибо. что не первый поцелуй Брежнева.

Эх, какие были времена. Мир, дружба, поцелуи жвачка.

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду в маршрутрке, начался дождь. Звонит мама: Ой, ты зонт не взяла... Да и фиг с ним, говорю, намочит так намочит. А она продолжает: Как так то, под дождь попадешь, мокрая вся будешь... Я и ляпнула: Ну значит, заодно и помоюсь!

По-моему, народ в маршрутке стал ко мне принюхиваться... :lol:

* *****

  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самый жесткий прикол дня....
Разговариваю сегодня с представителем турфирмы, молодым тунисским парнем, по имени Хайтем, пытаюсь выяснить, где именно в Медине находится магазин кофе.
Хайтем вдург перебивает меня и спрашивает:
-Ты что, с Урала?
-В смысле? - удивляюсь я.
-У тебя такой акцент! Специфический. Так только говорят те, кто из Екб приехал.

Ржали долго. Уральские мы, да. Даже местные жители Туниса  нас вычисляют.

* *****

  • Повышение репутации 23

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын купил квартиру, сейчас перевозит вещи со съемной. Годовалую дочь отправил к двоюродной сестре. Звоню ей, чтобы разведать обстановку (у ней своих двое):

- Справляешься?

- Справляюсь (фон по телефону - восторженные визги детей).

- Поди, за третьим после сегодняшнего отправишься?

- Сейчас точно поняла - НИКОГДА! - Горячо отрапортовала племянница.

П.С. Дети нашей породы - горластые и гиперактивные. Словом, чудо, не дети :lol: 

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж сегодня приходит из клуба (у мужиков клуб по интересам со станками, покрасочной и прочими удобствами для тех, у кого руки из правильного места растут). Хвастается:

- Я сегодня рога удачно продал!

Удивленно интересуюсь, чьи?

- Ну не свои же!

(А я уже и забыла... Лосиные рога в клубе у него завалялись, из прошлой жизни. Я наотрез отказалась эту мертвичину дома держать. Вот муж и отвез туда. Лежали они лежали - и долежались...)

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечер в опен-спейсе. В дальнем углу один отдел начинает вести себя шумно (забыли, видимо, что они тут не одни). Тихо и мрачно говорю коллеге - мол, можно я в них чем-нибудь запущу? И тут мы обе видим, как наш начальник (сидит у нас за спиной) встаёт и направляется к источнику звука. И коллега отвечает:

 

-О! Ты запустила в них Имярек Имярековичем!

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не можем мы с дочками нормально ходить по магазинам. Нас уже узнают, здороваются. 

Решила своих шишиг приодеть. Не большой и не дорогой магазинчик самообслуживания. Ждём,  пока нам все посчитают. На прилавке запечатанная коробка, на которой написано "очки, стекло, т" - товар только доставили, не успели все разобрать.

Младшая:

- Зачем это писать?

Я:

- При доставке лучше хрупкие товары обозначить. 

Надя:

- Тогда надо писать: "товар Х"

Я, машинально :

- "Товар Х" - это плохой товар.

Спокойный и выдержанный продавец расхохотался в голос вместе с моими бандитками. 

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подслушанный диалог в магазине между двумя алкоголиками

Первый обращается к продавцу: - Колбасы палочку вот ту дайте, батон, майонез и ...

Второй перебивает его: - Какая  колбаса, какой хлеб? Водку покупай, придурок!

Первый: - Сам ты придурок! Я кушать хочу!

Второй: - Водкой нажрешься

Первый: - Не-е-ет, я как культурный человек, водкой всё это дело запивать буду!

* *****

 

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Супруг выиграл в лотерею. Целых 2,5 евро, офигеть какой выигрыш.

Отдает мне билетик обналичить. Мне конечно же неохота из-за 2,5 евро телодвижения совершать, поэтому включаю дурочку, что не знаю как что, и куда, и вообще (лучшая защита это нападение): "Вот если вы ты миллион выиграл или хотя бы пару сотен евро, ты бы мне билетик уж точно не отдал!!!"

На что муж меланхолично заявляет: "Ну, если бы я миллион выиграл, или хотя бы пару сотен, ты бы точно знала куда за деньгами бежать!" Блин. Не прокатило. Поржали, взяла билетик, на выигрыш купила детям мороженое.

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 07.07.2017 в 20:16, Жаконя сказал:

Решила своих шишиг приодеть.

Извините, а под шишигами Вы что имели ввиду?

Я чего интересуюсь: просто этим милым прозвищем обычно называют ... гм ... сиськи. Вы в магазин нижнего белья ходили? :) 

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Цитата

Шиши́га, шишо́к[1] (муж. шиш, шишиган, шишимора-кикимора[2][3]) — нечистая сила, живущая за печкой, в лесу (лешачиха, леший) и на болоте[3] (болотник), в бане (банник), в овине (овинный домовой)[4]; бес.

Полагаю, что в переносном смысле имелись в виду дочери. И на этом флуд прекращаем, все дальнейшие вопросы автору в личку.

  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Телевизор на кухне часто работает фоном. Утро выходного дня, я  в комнате, а муж моет посуду на кухне. Он как то сам  для себя решил, что посуду он мыть должен, а я ему не мешаю, но  не очень люблю, когда он это делает, ибо все сковородки все равно будут стоять на плите до тех пор  пока их не вымою я. И вот я решила проверить, домыл ли он свою часть посуды и подхожу к двери в кухню.  По телеку реклама женских прокладок. Муж ворчит:

- Прокладки, прокладки... ПАРОНИТ- и нет проблем...

Для справки: Паронит – листовой прокладочный материал на основе асбеста и вулканизированной резины, предназначенный для изготовления герметизирующих прокладок (например, в соединениях трубопроводов).

Достала мужиков реклама прокладок  :bangin:.

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У моей знакомой трудные отношения с ее последним телефоном. Большой, красивый, очень крутой, но частенько у него с хозяйкой возникают какие-то непонятки. Айфон то зависает, то начинает творить непотребное. Такое впечатление, что он живет своей собственной жизнью. 

В данный момент хозяйка айфона пытается использовать его, как навигатор, но у телефона, видимо, совсем другие планы и навигатор не включается. Знакомая бесконечно тыкает пальцем в экран телефона и при этом бурчит себе под нос:

- Гаджеты,  гаджеты... Теперь я знаю, почему вас так называют. Ну и гад же ты!...

Терпения, любви и понимания Вам с Вашими телефонами! :P

Изменено пользователем Юришна
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Буквально только что элетромеханик выдал:

- Анна Всеволодовна, тут вам привет передавали и большое спасибо!

- Хорошо,- говорю,- а кто передавал?

- Не знаю! Я имя спросить не успел - она сразу обниматься полезла!

Изменено пользователем Терция
  • Повышение репутации 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стою в очереди магазина. Продавец предлагает новый продукт от сети покупательнице: 

- Майонез не желаете? Очень рекомендую!

- Не знаю, не знаю, - в ученом сомнении та морщит лоб. - Брала, но не поняла: то ли упаковка была маленькая, то ли очень вкусный. Очень быстро кончился.

Из любопытства купила. Реально вкусный! 

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На рынке в очереди за ягодой прямо передо мной стояли две ну, весьма корпулентные дамы. Одна вообще роста гренадерского, вся такая необъятная и шумная, другая поменьше (ненамного) и потише (тоже ненамного). Вдруг та, что покрупнее, увидела, как после выяснилось, их общую знакомую и буквально рыкнула ту по имени. Я аж вздрогнула от этого рыка. Думаю, что не только я.

К дамам протиснулась довольно-таки миниатюрная женщина средних лет, с женственной фигурой в брючках, обтягивающих её попу не больше 46-го размера. Короче, ладная барышня, на мой взгляд. Грудь, талия, бедра - все как положено. Ни худеть, ни толстеть ей не надо категорически.

Встретились, повосторгались дружно этой встрече и миниатюрная отчалила дальше - ягода ей была не нужна. "Вот Жанка разжирела! ,- густым басом произнесла "гренадёрша" - надо же, какую сраку отъела!" "Ага, и не говори, - с воодушевлением откликнулась другая "дюймовочка"." И они увлечённо стали обсуждать "жирную" Жанкину задницу, не обращая ни на кого в очереди абсолютно никакого внимания. Я предположила, что Жанка в недавнем прошлом была анорексичкой. Иначе ничем не объяснить столь повышенного интереса к фигуре этой стройной женщины со стороны двух увесистых тётенек.

Изменено пользователем Эрна
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях на почте встретила знакомую,с ней  лет шесть назад работали вместе. Встала я в очередь, и тут она нарисовалась: - Привет, ты за пенсией последняя? 

-Рано мне ещё пенсию получать, вот  почту рабочую надо отправить.

-Странно, я вон уже сколько лет пенсию получаю, а ты всё ещё молодая, аж бесит! 

 

 

  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зарисовка из моей деревенской жизни.

Пятничный вечер, у соседей на открытой веранде посиделки, шашлычок, коньячок, чай с травками под приятную беседу. Тут им сено привезли, они для животных своих купили. Мужчины - сосед с двумя друзьями ушли разгружать, женщины остались за столом.

Минут через 5 двое мужчин вернулись, на вопрос куда третьего дели, смеются: "Решил на сеновале заночевать!"

Соседка поддержала шутку: "Так Вовка молодец! На сене хорошо, а там, глядишь, и девки деревенские мимо пойдут, да и заглянут!"

Я её урезонила: "Да какие девки деревенские? У нас тут не ходит никто!"

Минут 10 прошло, Вовка с сеновала давно вернулся, рассказывает, как там хорошо, а заааапааах! Вот прямо сказка!

Я без задней мысли встаю: "Пойду, посмотрю, что там за сказка..."

И тут соседка объявляет: "Ну, вот, а говорила - какие девки деревенские? Первая уже пошла!" :brows:

Изменено пользователем Лось Анджелес
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечер. Сидим дома втроём - я, мама и сестра. Сестра вяжет, я читаю форум, мама разгадывает кроссворд. Вдруг откладывает журнальчик и задумчиво произносит:

-Эххх... Твои дети, Ирина, так и не дали мне тонАку! Поиграть...

Иринка икнула, я выронила телефон, и обе в голос:

-Кого они тебе не дали?

-Ну, тонАку! Штучка- то такая, все дети её в руках вертят!

-Спиннер! - улыбнувшись, поправила сестра.

-Ну, спинер. Какая разница. Всё равно не дали, - в голосе тоскаааа. Наигранная :)

-Ваще одно и тоже - спиннер и тонАка какая-то, - бубнила я, доставая телефон из-под собственного бока.

Иринка позвала одну из своих дочерей, Марину, и попросила уважить бабушку. Та без проблем протянула игрушку. Показала, что с ней нужно делать. Мама сидит, крутит эту адову фигату в руках и смотрит на неё, как завороженная.

-О! А от неё ветерок идёт, если крутить! - раскручивает с новой силой и подносит к своему виску. - Ветероооок^_^

Я аж телефон уронила опять. Говорю:

-Мам! В интернете пишут, что эта хрень вызывает задержку умственного развития, так что давай её сюда по хорошему! Ты уже умом не блещешь сидишь!

 

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я и Денис  пришли работать на должность проводника служебных собак. Нас послали проходить меры безопасности на заводе. Вот инженер энергоцеха так заинтересованно спрашивает:

- Так вы что,  проводники служебных собак?

Я отвечаю:

- Нас собаки пока не знают. Мы сейчас  пока полупроводники.

:D

Изменено пользователем Волшебная на всю голову
  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня утром улыбнулась из-за одной ситуации. Идет параллельно со мной женщина и разговаривает по скайпу в телефоне:

- Вот, смотри, какая у нас сегодня погода. Солнышко! Дочь, ты видишь? Тьфу, прости сынок, в детях запуталась!:D

  • Повышение репутации 28

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Младшая заболела.

Лечим, естественно, в том числе и сиропом от кашля. На коробочке от сиропа нарисована лисичка, ну я, пытаясь развлечь ребенка и закинуть лекарство, начинаю прыгать вокруг ребенка и рассказывать, что лисичка ее лечит. В просторечии дома это лекарство зовем "лисичкиным".

Сегодня отправила мужа с ребенком на прием к врачу. Тот и рассказывает. Врач спросила, когда заболела, как, чем лечим. Тот и заявил что "лисичкиным" лекарством:blink::lol:

А потом удивлялся мне вслух, что что-то врач на него так странно поглядела:lol:

Мне страшно подумать, что подумала обо мне как о маме та врач. Или у нас как в детстве- хлеб от зайчика, лекарство от лисички:DНе пойду на прием, пусть муж дальше врача развлекает.

* ****

  • Повышение репутации 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×