Взрослый лепет-9

[Мортиша Аддамс 9 675]

Сегодня иду на работу, впереди меня идут бабушка с внучкой-подростком. Проходим мимо магазина для взрослых. Бабушка читает вслух - "Магазин для взрослых".

- Саша, что такое магазин для взрослых? Что там продают?

- резиновые - отвечает внучка, не отлипая от телефона.

- Какие? Резиновые? Зачем? Ты что врёшь-то, Сашка? Вот их сколько живых ходит, ещё и деньги платить за это? А дорого продают?

- С живым проблем много, а резиновый убрал в тумбочку и всё. Ну, не меньше 2 тысяч вроде бы. А так и по 10 тысяч есть.

- По 10 тысяч? За резиновый? Нет, ты всё таки врешь, Сашка. За такую фигню, такие деньги.... Не может быть.

* *****

 

[Серая лесная дичь 35 452]

Я женщина очень самостоятельная, поэтому всегда чищу водопроводные трубы сама. Тут засорился сифон под раковиной на кухне. Захожу на рынке в местный хоз.магазинчик и начинаю со знанием дела выбирать прокладочные кольца для сифона и сан.техническую нить. Продавец советует мне купить новый сифон. Говорю, обойдёмся старым. Купила кольца.

За мной в очереди стоит такая приятная ухоженная пенсионерка лет 60 в шляпке. Вся кругленькая и пухленькая, небольшого росточка. Смело спрашивает: " У вас есть паяльник?" Невозмутимый продавец заученно спрашивает: " Кто будет паять?" Дама скромным голосочком отвечает: "Я!"

Я вот прямо засмеялась. Во, дамы пошли! Одна всю сантехнику перебрала, другая паяльник заказала. Вот что она интересно будет паять? Только продавец остался  невозмутимым, как сфинкс. Видать не в первой ему. Пошёл выбирать паяльник под размер дамы. Эмансипация?

* *****

[Архимедовна 37 998]

2 часа назад, Серая лесная дичь сказал:

Я женщина очень самостоятельная, поэтому всегда чищу водопроводные трубы сама.

Под раковиной уже канализационные трубы ) А водопроводные мы с мамой тоже чистили. В колонке. Соляной или серной кислотой.

Правильно говорила бабушка - дай Бог всё уметь, но не дай Бог всё это делать )

Помню была у меня такая ситуация. Обычно у нас конфликтов в семье не бывает, а тогда произошло что-то неординарное, но я поссорилась со своими мужиками (муж и мальчишки)... Видимо, в чём-то не сошлись во мнении ) Утром встала вся на взводе и со словами - четыре мужика в доме и не могут починить антенну (она болталась  у штекера) - нашла паяльник, припой и сама, пока все ещё спали, спокойно всё припаяла )))

Кстати, потом именно по этой отметине мы опознавали этот телик после того, как нас обокрали )

Изменено 14 Августа 2017 пользователем Архимедовна

[Серая лесная дичь 35 452]

Архимедовна

Вам честь и слава! А вот слова вашей бабушки мне очень понравились. Очень правильное замечание: не дай Бог всё это делать! Но, вот приходится.

[Овсянка 40 430]

Мужчина расплачивается со мной за услугу. Чтобы дать на сдачу крупную купюру, мне нужно, чтобы он мне дал 150 рублей.

- А у вас наверное 150 рублей не будет?

Мужик:

- А как Вы догадались? У меня на лице написано? И всё таки вы, женщины, очень проницательный народ.

Настроение с утра поднял. Смеялись оба.

[Танита 37 859]

Сошлись женская и мужская логика, поэтому сюда.

Вчера с мужем объясняли дочери, где найти одну организацию. Дочь никак не поймёт, просит назвать хотя бы улицу, где организация находится. Мы оба зависли, главное знали ведь адрес, но забыли одновременно.  Муж вспоминает:

- Это не улица Фрунзе, точно.

- Нет, - говорю. - Фрунзе это рядом, через дорогу, а та на другом конце города. Но название очень похоже, может, тоже на "Ф"?

- Нет, - говорит муж. Не на "Ф", я уверен. Может, "Ф" есть в слове?

Сосредоточились, думаем. Что называется, "в голове мысль крутится, а не поймаешь". 

Вспомнить не смогли, полезли смотреть на карте. Оказалось, организация находится на улице Свердлова.  Логично же: не Фрунзе, но очень похоже: оба революционеры и большевики. 

[Shot Caller 6 270]

Котик у нас с каждым днем все упитаннее и упитаннее. Каждое утро традиционно начинается с оповещения о том, что пора бы уже и покормить питомца. Сегодня валялись с мужем дольше обычного и спустя какое-то время в дверном проеме возникла укоризненная тушка с молчаливым призывом в глазах. Ну полежали, я начинаю барахтаться, пытаясь встать, а так у меня это уже получается с трудом, то кот начал нарезать круги вокруг дивана и подбадривать меня мяуканьем. Попутно в это время муж уговаривает меня поваляться еще чуть чуть, и вообще, готов отдать супружеский долг прямщаз. Мне особо не хотелось, и я, кивая на кота, начинаю шутливо причитать:

- Да, подожди ты, не видишь что ли котонька вон кушать хочет умирает, бедненький, всю ночь не кушал, аж желудочек вон прилипает к по... (к позвоночнику хотела сказать)

- К полу! - ворчит муж.

Ну да, есть такой грешок, брюхо висит уже ниже коленочек 

Изменено 15 Августа 2017 пользователем Shot Caller

[Клопёнок 11 268]

Две мои приятельницы - Надя и Ира - покупают мясо в одном и том же магазине. Причём, заказывают сразу помногу. Ира - очень худенькая, Надя - кругленькая пампушка. 

Хозяин привозит им мясо под заказ и звонит, чтобы забрали. В последний раз за мясом поехала Надя с мужем. Хозяин выносит им два больших пакета. Надя высказала сомнение, как бы пакеты свой и Ирин не перепутать. Хозяин отвечает:

- Не волнуйтесь. Вы же заказывали мясо и сало, а Ира - мясо и рёбрышки. Так и не перепутаете..В Ирином пакете - сверху рёбра, а в вашем - сало.

Надька так ржала потом: ей - толстушке - сало, а худышке Ире - рёбра. Прям в масть!

[Джинни 432]

Сегодня я ляпнула.

У нас приемный ребенок - Андрюшка. Пока под опекой, ждем когда выйдет срок подачи апелляции от его мамы о лишении родительских прав. 

Зашли мы с сыном на работу. Коллега спрашивает 'Вы его уже оформили?' Имея в виду усыновление.

На что я ответила 'Нет, право собственности еще рано оформлять.'

Изменено 17 Августа 2017 пользователем Джинни

[Штуша-Кутуша 1 909]

Вчера утром при сборе на работу я обнаружила, что у меня нет денег на проезд - мужу, который уходит раньше, я опрометчиво отдала всю наличку. Можно дойти до банкомата, конечно, но это означает переться пешком целую остановку, неохота. 

В принципе, можно пойти на троллейбус и оплатить проезд транспортной картой. Интересно, на ней ещё есть поездки? Это проверить можно в банкомате, но опять же лень тащиться. А есть ли приложение для этих карт для андроид, может, всемогущий смартфон мне поможет? Да, приложение есть, устанавливаем его, быстренько регистрируем карту и смотрим баланс. Блин, ноль! А пополнить онлайн можно? Да, можно, как удобно!

"Деньги на счет зачислены, теперь необходимо записать их на карту" - ну ОК. "Операция невозможна, не подключена функция NFC, произведите необходимые настройки, а затем повторите попытку" - чо? ОК, гугл, что за зверь такой NFC? Ага, обмен данными при касании телефоном другого устройства. Да, эту функцию я действительно не подключала. Настройки→беспроводные подключения→NFC→включить. "Для подключения этой функции необходимо установить пароль блокировки экрана для дополнительной защиты ваших данных" - заругался телефон. Ну хорошо, надо так надо, установила графический пароль, функция включилась, данные на карту записались, я благополучно доехала до работы. 

Вечером дома я сидела за компом и читала что-то весьма интересное. В телефоне пиликнул вайбер, я попросила мужа посмотреть, что там пришло. 

-Ой, а у тебя здесь пароль! -  удивился муж, - у тебя ж его не было никогда, зачем поставила? 

Я мысленно зарычала. Безумно не хотелось отвлекаться от интересной статьи и пускаться в длительные пояснения по поводу пароля на телефоне. Как можно сократить длинную историю? Известно как - рассказать начало и конец. 

-Да у меня с утра денег на проезд не было, - пояснила я, - вот и пришлось пароль поставить.

Итак, резюмируем:

Установка приложения и подключение необходимых функций - 10 минут.

39 льготных многодетных поездок - 450 рублей по карте Мастеркард. 

Выражение лица моего мужа после того, как я произнесла эту фразу - бесценно! 

Изменено 17 Августа 2017 пользователем Штуша-Кутуша

[Крикуша 163 607]

В 90-ые, моя подруга (парикмахер), своим знакомым челнокам заказала фен, они приезжают и называют цену в 2 раза меньше ожидаемой, Юлька напряглась и спрашивает, а что не так.

Знакомые:
-- Юль, извини, коробка была крайней, вся помялась и изорвалась и имеет нетоварный вид, с феном все в порядке, извини, что так получилось.
Юлька:
- Ну, могу дать обещание, что коробкой я укладываться и сушиться не буду!

[Черныш 36 754]

Ну я сегодня, блин, опозорилась.  Вчера обнаружила, что с моей карты пропали 6, 5 тыс. рублей. Сумма немалая, надо ехать разбираться в банк. Операционисты работают до 18.30, а я до 18.00,  т. е. успеваю с трудом (мне ещё до города добраться надо).

Короче, решила чуть раньше положенного свалить, ну с разрешения начальницы, естественно. 

И вся такая деловая подхожу, и спрашиваю, мол, пораньше свалю сегодня? Она: - Тебе куда надо-то? 

- Да мне на РЫНОК надо! (Ну вот откуда это взялось, а? ). 

Ничего не сказала золотая рыбка, отпустила, но многозначительно посмотрела... 

[Саша Шпиль 9 377]

Днём дочка с бабушкой ушли по делам, мы с мужем дома. Звонит домофон, муж подошёл:

- Нет, её нету. 

И повесил трубку. Далее наш диалог, я:

- Кто это?

- Даша (подружка), спрашивала, выйдет ли дочка гулять.

- А чего не сказал, что дочь скоро придёт и выйдет?

- Не успел, она трубку уже повесила. 

-  Да ну! Неужто к домофону внизу трубку приделали?

Оказалось, что там кто-то выходил, раздалось пиликание. Вот он и подумал. Точнее, не подумал, а на автомате сказанул, сам потом долго веселился))

[Тополь 31 519]

Собираемся утром на работу: я сама по себе, сын сам с собой. Я вообще по утрам не общительная. Сижу, пью кофе в задумчивости, кошка на стол запрыгнула: "мур-мур" мне говорит. Сын:

- Мама у нас как Белоснежка...

В моей голове: "Гномы, гномы, гномы..." Я сыну:

- Чё так?

- С животными разговариваешь.

Ну вот! Я думала, что-то с принцами связано, а с кошками и Баба Яга разговаривать может.  

[Котейка полосатая 10 980]

Когда-то очень давно моей маме на работе знакомый мужчина сказал, что ее на улице ждет одна женщина. Мама спросила у него, какое на ней платье. Он с цветом не мог определиться - то ли синее, то ли зеленое.

"А рукава какие, длинные или короткие?" - спросила мама.

"Оторванные!" - ответил ей знакомый  

Платье оказалось без рукавов.

* *****

[Жаконя 25 340]

Возвращаемся из кафе. Переела, говорю дочке:

- Я сейчас хряпну! Ой, нет, лопну! 

[Овсянка 40 430]

Забираю ножи после точки. Мастер:

- Ну, всё, поточил. Теперь бриться можете.

Иду домой, перевариваю. Мне нахамили?

* *****

[Julietta 41 982]

Иду сегодня утром радостно в придомовой магазин. На газонной ограде сидят 5 лбов - "синяки". Страдают спохмелА.

Один из них, с фиником под глазом, вяло отделяется от товарищей и медленно идёт мне навстречу. Безнадёжно: "Девушка, не поможете? 7 рублей не хватает".

Полезла в сумку за кошельком, он такой: "Желательно, мелочью".

Настроение мое стало еще лучше, я улыбнулась. Воспользовавшись моментом, этот хитрюга тут же передумал: "А ещё лучше пятнадцать!"

Дала мелочи за находчивость)

* *****

[Харизматическая 1 236]

Мы собаку завели. Щенок бернского зенненхунда, три месяца. Обладает бронебойным обаянием, каждый второй встреченный на прогулке прохожий всплёскивает руками со словами: "Ой, какой медвежоночек!". Рассказываю мужу, что за полчаса услышала эту фразу пять раз. Он задумчиво отвечает:

 

-Ну, и как мы будем его убеждать, что он всё-таки собака, а не медведь? Так ведь и до кризиса самоидентификации недалеко!

* *****

[смешливая 40 126]

Сегодня, дождавшись спада жары, решили покататься по вечерней Москве-реке, привычные достопримечательности захотелось посмотреть подсвеченными.

Вояж подходил к концу, муж отлучился в туалет, из-за очереди туда ждала его достаточно долго, так, что и самой приспичило. Теплоход уже остановился, когда я пошла мужу навстречу. Встретив его, попросила показать дорогу. Он подвел меня к туалету, который оказался тут же за углом, поставил меня в очередь за молодой женщиной с девчушкой на руках и произнес: "Становись, за этой тётей будешь".

От его слов в голове застрял некий диссонанс неясного происхождения, но над ним раздумывать было некогда, так как в голове крутилась более насущная проблема: "Как бы теплоход не двинулся в очередное плавание вместе с нами на борту - кроме меня и супруга никого из пассажиров уже не осталось". Нет, я, конечно, была бы не против повторить путешествие, но время уже был позднее, завтра на работу, ну и т.д.

Уже, спокойно идя по набережной, тот диссонанс наконец сформировался в ясную мысль, и я спросила мужа, почему он назвал совершенно незнакомую женщину, причем совершенно молодую, причем в ее присутствии "тётей". Сразу уточню, как и всякий хорошо воспитанный товарищ, он любого  человека женского пола в его присутствии называет или "женщина", или "девушка", ну уж никак не "тётя".

Он недоверчиво посмотрел на меня - "я на самом деле так ее назвал?" Правда, через несколько мгновений до него дошло почему. Дело в том, что  это я за ней стояла, а до этого она стояла за мужем, оба оказались достаточно общительными и, не теряя времени, весело болтали на соответствующие темы. Короче, она рассказала мужу какую-то смешную историю про то, как где-то для нее, беременной дочкой,  специально открывали туалет,  в этой истории женщина себя несколько раз именовала "беременной тётей".

Не, ну понятно - как еще мой муж мог ее после этого назвать, когда я подошла!

Все полчаса, что ехали обратно домой, над этой ситуацией ржали как два придурка. 

Изменено 20 Августа 2017 пользователем смешливая

[Леноккио 4 325]

Выхожу с работы, рядом коллега шагает. Чтоб не молчать спрашиваю его про отпуск. 

Он: Всё хорошо, только не удалось съездить отдохнуть, сын недавно родился.

Я поздравляю его с таким хорошим событием, а он, не долго думая, добавляет: Если понадобится, обращайтесь!

Пауза. Тут Санёк понял, что не то сморозил. Похохотали. Чё уж, обращусь, коль второго сына запланирую)

[Джинни 432]

Общаемся с подругой по Whats App, я хвастаюсь, что выпросила у мужа вафельницу для бельгийских вафель и орешницу. И предложила готовиться к поеданию.

Подруга печально:

- Атас! - Я, естественно, не поняла.

- Что так?

- Диета.

- Медный тазик подарить? - спросила я.

- Зачем? - опешила Наташа.

- Так им, родным, все накрывается. - объяснила я.

[Баба Нота 15 229]

У   меня  сейчас  опять  очередной  жизненный форсмажор - у  мужа постельный режим.  Стало быть опции поесть, попить,  туалет тоже  осуществляются  в режиме лёжа.  Пришлось  приобрести судно.  Заношу  обновку  в  комнату (белое,  гладкое - красота)  - демонстрирую.  Муж  удивлённо:

- Это  судно!?  Какое- то  оно  неправильное.

На  что  у  меня  возник  резонный  вопрос:

- А ты  какое  ожидал увидеть, с алыми  парусами?

Изменено 24 Августа 2017 пользователем Баба Нота

[Олисса 29 997]

Были мы с большой нашей форумской компанией в горах недавно. Как у нас заведено совершали симоронские ритуалы. Но я впервые запускала кораблик с желанием, и поэтому спросила, что говорить надо. Лена Михалина там на берегу и прокричала слова волшебные. При этом она стояла на валуне, вокруг шумела река, и она махала руками. Балансировала, так сказать. 

Но я решила, что и мне нужно махать руками во время ритуала, тем более слова такие нужно прокричать:
- Локти, локти, расправляйтесь и желанья исполняйтесь! И вот я, пытаясь расправить локти, сама не зная, как это сделать, отправила свой кораблик в путь.                                                                              

  А потом, уже когда уселись в беседке, я решила всё-таки уточнить, локти-то при чём во всей этой затее? 

Хохот стоял, перекрывавший шум горной реки. Не локти, а лодка! И не расправляйся, а отправляйся. В итоге решили, что я своими локтями растолкала все другие лодки с желаниями. И моё непременно сбудется! 

[Крикуша 163 607]

Только что. Сын одевается на свидание, берет коричневые носки.
Я:
-- У тебя синие брюки!
-- Мам, у меня синие брюки и синие ботинки, я не хочу надевать синие носки! Я хочу выделяться из толпы!!!

Убью!