Взрослый лепет-9

[Розмари Штирлиц 14 507]

Спорим сегодня на работе о качестве молочной продукции от наших областных производителей. Я нахваливаю, а коллега настроена критично – все у них порошковое, и точка.  Нахожу неожиданный аргумент: "Ну какое порошковое? Молоко от АО "ХХХ" даже коровой пахнет!" Коллега: "Да? А ты уверена, что это не ароматизатор?" 

Шах и мат, местные производители! Срезала на корню, не чем крыть! 

[Германика 36 776]

Полдень, пекло, следственный изолятор. С сожалением выходя из прохладного каменного мешка-кабинета, прощаюсь с охранником:

- Никогда бы не сказала такое, но сегодня скажу - век бы не уходила.

[Розмари Штирлиц 14 507]

Недавно ремонт в гостиной закончили, и не понравился мне на выходе цвет стен.  Вообще, я не капризная вовсе, но тут просто совершенно не то, хоть убейте!  Муж рыкнул на меня, но купил эмульсию и взялся перекрашивать, злой-презлой. Я уши прижала, виноватой себя чувствую, суечусь, не знаю уже, как угодить ему. Расстаралась, на обед приготовила любимую мужем домашнюю лапшу. Вкусно, пальчики оближешь! Супруг оттаял, размяк, ест, нахваливает. Я радостная: "Вот видишь, как хорошо! Не один же только вред от меня!" Муж невозмутимо: "Ну почему же один?.." 

[Симха 1 001]

Давно было. Я перед декретом, на работе. Сослуживица спрашивает о моей соседке, с которой она была дружна.

- Как там Катя Фильченко? Мой ответ: Катю Фильченко зовут Ольга Ивановна?

Очень меня обидел взгляд сослуживицы, когда она мне сказала, что Катю Фильченко зовут именно Катя Фильченко. Ну вот никакого уважения к тараканам беременной девушки)))

[Каста Дива 107 354]

Муж мой видимо, таксист по сути все-таки. Сейчас машина постоянно ломается, потихоньку ездим для себя, на подработки муж не выходит. А видимо, привык и скучает.

А на работе сотрудница моя в разных маркетинговых сетевых компаниях участвует и меня все уговаривает туда присоединиться:

-Для хороших работников там бонус - крутая машина!

-И?

-Ну неужели ты себе не хочешь?

-И?

-Чтоб муж твой ездил на крутой машине?

-Ага. - размышляю я. - Он же на ней таксовать будет. Убьет. Неее- не надо.

Долго смеялись. Решили, что пока погодим с крутой машиной

Изменено 27 Августа 2017 пользователем Каста Дива

[Германика 36 776]

Прошу не рассматривать мой пост, как проявление отсутствия толерантности 

Усиленно приискиваю вариант с покупкой машины.

- Ну, как? Нашла что-нибудь подходящее?- Поинтересовался коллега.

- Ага. Несколько вариантов, технические характеристики, в общем и целом, равнозначные. Цвет кузова красный и черный. Есть еще один, там машина просто огонь, но фиолетовая, что неприемлемо по своей сути, - пустилась я в объяснения.

- Почему неприемлемо? - Удивился тот.

- "Субару" бывают следующих цветов - синие, белые, черные, серебристые, красные или оранжевые. Все остальные цвета - от лукавого. Типа, негра-альбиноса, который должен быть черным, иначе, это недонегр какой-то. Вот и я не желаю ездить на недо"Субару".

 

[Розмари Штирлиц 14 507]

Недавно коллега одна дала наводку на грибное место. Прямо рядом с нами, даже ехать не надо, и грибов - завались! Взбаламутила мужа, в выходной встали ни свет, ни заря, взяли по ведру, поперлись. Пришли туда, ничего не поняли - травища в пояс, какие там грибы? Вымокли только до нитки в этих зарослях.

Вчера на работе зашел разговор про запасы на зиму, и другой коллега рассказал, где в Калининграде фермеры своей продукцией торгуют. Отличные овощи, недорого,  а если перед закрытием приехать  - почти даром. Я к мужу: "Может, съездим в выходные, купим картошку на зиму?" Муж: "Конечно поедем! За грибами сходили уже, теперь можно и за картошкой!" 

[Лось Анджелес 125 422]

Пару недель назад неожиданно выяснилось, что свекры едут к нам в гости. А мы на даче живём, дом без отделки, в более-менее жилом состоянии только прихожая, санузел и кухня-гостиная на 1 этаже. Есть ещё гостевая комната, куда теоретически было бы удобно поселить гостей, но там пол не залит и не отделан - голая плита.

Я мужу говорю: 

- Брось там пока линолеум начерно, родители поживут, а потом снимешь и положим ламинат по технологии.

Мужу жалко времени на бестолковую работу, но обещал подумать. Я в огороде полдня была, потом обед готовила, видела краем глаза, что он в гостевой что-то делает. Раза три спрашивала: "Ну, что там линолеум? Когда будет?"

Вдруг муж зовёт меня:

- Во! Зацени - картОлеум!

Застелил пол картоном (коробка от 2-метрового холодильника очень пригодилась, и упаковка от радиаторов), поставил в угол разложенный диван, а в проход положил ковёр. 

Я хохотала, как ненормальная: юрта кочевого племени, ни дать, ни взять. Теперь слово "картолеум" применяю как синоним дешёвой имитации чего-либо.

А детям понравилось, они требуют сделать в их комнатах пол из картолеума и готовы уже туда заселиться!

Изменено 30 Августа 2017 пользователем Лось Анджелес

[МариХуана 35 705]

На летних каникулах провожу "трудовое воспитание", а попросту беру свою студентку себе в помощницы.

Работаем вчера под мерное болботание "Юмор-FM". По радио отпускают шутку: Вассерман снялся голым для обложки журнала "Наука и техника".

Дочь интересуется, кто такой Вассерман? Отвечаю, что это публичный деятель, особо примечательный тем, что на спор в юности взял обет целомудрия и до сих пор не проиграл спор.

Сама вслух рассуждаю, что вот мол, сглупил мужик, погорячился по молодости. И как он, бедный столько лет без женщин может?

На что дочь резонно делает вывод: может быть этот Вассерман уже тогда, в юности, с лёгкостью согласился на такую провокацию, так как понял, что с женщинами по жизни шансов у него ноль. Ну чё, здоровая самокритика у мужика! 

И не поспоришь!

[Ересь какая-то 51 522]

Один сын уже усвистел куда-то в ночь. Второй тщательно собирается, параллельно беседуя с братом по громкой связи. Я валяюсь на диване и с удовольствием подслушиваю.

— Слушай, похолодало, возьми мою куртку с собой.
— Чёрную?
— Серую.
— Тут нет серой. Могу взять чёрную.
— У меня нет чёрной куртки. Возьми серую.
— Тут только чёрная.
— *неразборчивая ругань* возьми мою куртку и посмотри на ярлык. Что там написано?
— *такое же неразборчивое бормотание*
— Да, это она. Моя серая куртка. Бери её.
— Хорошо, но она чёрная.
— Она серая!!! *гудки отбоя*

Я даже вышла посмотреть на эту куртку. Она серая с чёрными рукавами

[Арбузик 184 799]

4 часа назад, Лось Анджелес сказал:

 Зацени - картолеум!

В гостях у @Вредная мама и @Механик Тридцатый спускаюсь со второго этажа, весь пол первого этажа устлан белой шерстью семьи алабаев в количестве трех особо больших тушек. Иду и сокрушаюсь:

- Мамочки, сколько шерсти нанесли!

В ответ гениальная фраза от Димы:

- Да я тут клей на пол налью, они поваляются и будет у нас ковролин.

Изменено 29 Августа 2017 пользователем Арбузик

[Розмари Штирлиц 14 507]

Коллега: "У нас дома сегодня димократия - дети остались с мужем". Мужа Димой зовут. 

[Харизматическая 1 236]

Из жизни владельцев в меру сообразительных собак.

 

Жалуюсь мужу, что служба доставки в интернет-магазине попалась какая-то бестолковая, третий день путают то время, то место и не могут доставить.

 

-Да наша собака за это время команду "Сидеть" освоила, а у них вообще никакого прогресса!

 

(задумчиво):

-Так, может, им надо дать вкусняшку?

 

(возмущенно):

-Да не могу я дать им вкусняшку, они до меня никак не доедут!

[Лось Анджелес 125 422]

К вечеру 31 августа вдруг выяснилось, что у младшего нашего школьника нет ремня. Старый истрепался, я его сразу по окончании учебного года выбросила, новый купить забыли. А поскольку сын тощенький, то форменные штаны сваливаются.

Срочно поехали покупать. Все дети увязались с нами, кому ручку надо срочно и пенал, кому чешки... Бродим по торговому центру, ремней подходящих нет. Попутно закупили кучу канцтоваров, чешки, галстук. Заглядываю в очередной детский магазин, спрашиваю:

-  Ремни есть?

Продавец, очень профессиональная видимо, с лучезарной улыбкой сообщает:

- Ремней нет, но есть отличные подтяжки, попробуйте, это очень удобно!

И тут мой муж, небритый мужчина с серьёзным выражением лица, невозмутимо выдаёт:

- Нет, подтяжками детей пороть неудобно, да и травмоопасно, ремень однозначно нужен!

Я-то за долгую совместную жизнь привыкла к его своеобразному юмору, а вот у девушки-продавца за секунду сменилось на лице несколько выражений - удивление, непонимание, возмущение. Она не нашлась с ответом. Мы с мужем переглянулись и вышли, трое детей, шурша пакетами, топотали за нами. Продавец с открытым ртом смотрела  вслед.

Изменено 31 Августа 2017 пользователем Лось Анджелес

[Михалина 5 056]

Недавно снималась в массовке, для которой подогнали немало народу. Фильм о военном времени. Мы изображали беженцев в бараке. Нас одели в кофты-юбки-платья, сделали прически – всё по моде тех лет. А одна девушка изображала беременную. Костюмеры прикрепили ей узел с тряпками.

В перерыве между дублями участница на время убрала узел из-под одежды.  А потом ей велели снова нацепить его. "Вы не видели мой "живот?" – спросила девушка.

"Ваше пузо лежит на кровати!" – ответила я. А два помощника режиссёра оглушительно захохотали.

[МариХуана 35 705]

Мой вчерашний диалог с дочерью.

Поздний вечер. Я, уставшая после работы, одним глазом дремлю, вторым телевизор смотрю. Дочь возле меня сосредоточенно в ноуте строчит отчёт по практике.

Дочь (задумчиво):

- У меня даже тетрадей общих нет к началу занятий.

Я:

- Завтра купим.

Дочь:

- Вообще-то завтра у меня уже пАры!

Я прыскаю смехом:

- Ну возьми какой-нибудь листик! Листик-то у тебя есть!

Дочь, тоже уже смеясь:

-Ну ты прям "Мать года"! Классе в девятом я бы это заценила! Пошла бы в школу с листиком и железным аргументом " Мама разрешила!"

Я, немного подумав:

-Зато у тябя ручка есть.

Дочь:

- Вообще-то я стащила её у тябя из ежедневника.

Занавес.

Вот так мы "готовы" к чёрному дню календаря.

[Пума Марковна 40 963]

Первое сентября. Передо мной спешат на линейку мама с первоклассницей дочкой. Мама выговаривает девочке - Ну вот посмотри - первоклассницы у школы уже стоят, ждут. И все в бантах. А ты прямо как одиннадцатиклассница!

У девчушки и впрямь два длинных "хвоста", но банты, видимо, надеть наотрез отказалась. Молчит, упрямица мелкая. Мама не унимается - Да когда я первого сентября шла в первый класс, у меня бант был больше меня!

Мама весьма внушительных размеров, рост баскетбольный. Девочка поднимает глаза, скептически оценивает ситуацию и выдаёт - Такого быть не может. Ты бы тогда в трамвай не влезла!

[Окапиха 81 978]

Пришёл к маме газовщик, состояние плиты проверить. Хотя я прошу, умоляю её никому не открывать, но... по телевизору говорят же про взрывы газа. В общем, входят они со спецом на кухню, там чайник на плите закипает, паренёк какие-то бумажки достаёт для заполнения. И тут мама вспоминает, что не пользуется духовкой. Ну, ни к чему ей. Надо же доложить ответственному лицу. Она и говорит: "Молодой человек, вы мне может даже не поверите и вам странным покажется, но я совершенно не пользуюсь газовой плитой!" (имея при этом в виду духовку, но собеседник-то не в курсе). После этой фразы проверяющий как-то стушевался и испарился без спасибо и до свиданья. Мама сначала удивилась, а потом поняла, ЧТО именно ему сказала - и рассмеялась. Так что бедный юноша, уходя, ещё услышал громкий хохот странной пожилой дамы.

[пипилема 55 511]

Когда был выпускной в садике, царила праздничная суета, украшали зал, репетировали номера с детьми, продумывали костюмы, покупали детям подарки, даже меня, медсестру, попросили напечь сдобных пятерок. Все воспитатели и младшие воспитатели наводили марафет, красили волосы, стригли их, наращивали, ресницы, ногти, волосы. 

У одной младшей воспитательницы, сколько я там работаю, всегда была стрижка как у мальчика, максимум полтора сантиметра волос. И как - то мимоходом слышу обсуждения преображения коллег, наша повар говорит:

- А Ильсия наша сегодня в парикмахерскую пошла, на укладку! Прическу сказала сделает. Ну какую она может прическу сделать? Волос нет, нарастить даже не на что. Не получится ничего, зря деньги потратит.

- Ну почему же не получится, - вступаю я в беседу, попутно снимая пробу с картофельного пюре, - бантик на резинке оденет.

Пищеблок хохотал долго. Они давно привыкли, что за советами ко мне лучше не ходить, у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Муж мой - потомственный великий говорун - собеседник. Когда выпьет. Он очень, очень уважает умных людей и вообще интеллигентную беседу. И почему - то именно в его личные праздники у него завязывается разговор по телефону со всякими мошенниками. Они как будто чуют, что он сегодня выпил. Мне кажется, он вообще у них в списках в самых уважаемых людях находится. И звонят они ему именно тогда, когда вот край им нужно отчитаться, что работают они с клиентами. Ну, к примеру, конец месяца, а минуты не использованы. Вот они и звонят ему поговорить.

Я - жена мужественная и терпеливая. Я всегда начеку в такие моменты. Я бдю. Или бдительна, что одно и то же. Я не даю ему диктовать номера карт и вообще данные паспорта. хотя он считает, что это он такой умный, что его ни разу не обманули. Ну, как не обманули?! Кредитную карту все - таки всунули исподтишка. Но речь не о том. 

Месяц назад примерно он начал общаться с девушкой с ангельским голосом. Он таял прямо с телефоном у уха. Он ворковал. Я спросила, кто ему так звонит. Оказалось, что это снова кто - то куда - то его зазывает вместе со мной. То ли на фуршет, то ли на ужин. Как настоящих джентльмена с дамой. Нужно прийти в уважаемое место и отведать  чего - то заморского. Совершенно, совершенно бесплатно. Только нам! Акция эта в единственном роде. Он им обещал прийти. 

Через неделю нам прислали по почте конверт с золотыми буквами. В нем содержался прекрасно оформленный пригласительный билет с золотым тиснением на две персоны. Нам предстояло прийти во Дворец Съездов на съезд любителей бесплатной пищи. Маленький нюанс: необходимо при себе иметь паспорта. Я выкинула все это великолепие в мусор, не оповестив джентльмена. Решила, что ужин тот не про нас. Пусть другие празднуют. А у нас уточка  с яблоками. 

Потом снова донимали мужа. И он, видимо, решил дать им мой номер телефона. Ну чтобы дама сама убедилась в серьезности мероприятия. Когда позвонили даме, дама была не в духе. Она как раз кормила совершенно бесплатно самого злого пса на периметре. И пес справедливо полагал, что ему нужно яростно грызть решетку, рычать и бешено прыгать в высоту, стараясь показать, что он выше дамы. Представляете, что услышала на той стороне связи милая девушка с ангельским голосом. Но она не растерялась:

- Мы приглашаем вас с мужем на фуршет по поводу съезда любителей бесплатной пищи. 

Я ответила немного резковато:

- Спасибо, я на диете. 

Девушка снова не растерялась:

 - Вы понимаете, у нас этот фуршет как раз в японском стиле для тех, кто желает похудеть. Это для вас! 

Я снова отвечаю:

- Нет, спасибо. Я кушаю только свои продукты. Они мне огромную пользу приносят.

Именно в этот момент пес прыгнул особенно высоко и, снова встав на землю, начал задорно грызть решетку. Было шумно. И девушка оборвала наш такой интересный разговор. К сожалению, больше она не звонила. А муж, мне кажется, до сих пор ждет ее звонка. Он стал вял и апатичен. Впрочем, сегодня это прошло. Его позвали праздновать праздник Курбан - байрам с большим количеством уважаемых людей. И вот там он точно поговорит от души. Ведь праздник - это всегда хорошо! 

Всех с праздником!

[Овсянка 40 485]

Есть у нас в парке волейбольная площадка, посыпанная песком. Молодёжь там босиком в волейбол играет. Вчера с сыном проходим мимо и видим, что на площадке резвятся бабуси. Играют. Я машинально:

- Тебе не кажется, что песка больше стало?

- Тебе не кажется. Бабки видишь как стараются прыгают. Сыпется из них.

Полезные люди бабули. Глядишь и песок перестанут на площадку завозить.

Изменено 2 Сентября 2017 пользователем Овсянка

[Дефектолог 29 171]

Сегодня ездила на учебу по избирательным делам, работаю в комиссии.
Вышел представитель главной комиссии, суровый такой дядька, и сказал:
- На самом деле, добрый день, а день, на самом деле, добрый.

В общем, всё остальное звучало примерно так же.
Самое главное, что день был добрым...

[Каста Дива 107 354]

Прихожу домой, старшие дети (сын со своей девушкой) обед готовят.

Я радостно пошла вещи наглаживать. Развешиваю вещи и обнаруживаю носки девочки сына у него в комнате. Висят так креативненько себе на детской кровати.

Бурчу:

-Включаю в себе злую свекровь - мегеру. Понаприходят тут всякие, сначала носки появляются, потом квартира оттяпывается.

Поржали вместе, потом сын заявляет:

-Нее, тут не просто продвинутая невестка, у нее еще хлеще - позиция "Троянского коня".

Опять посмеялись. Хорошо хоть так а не по правде.

Изменено 3 Сентября 2017 пользователем Каста Дива

[Каста Дива 107 354]

У меня новое прозвище появилось. Сын меня зовет: маааам мааам, - я не отзываюсь.

Тот ласково мне и ехидно одновременно: - Маааамонт!

Сразу отозвалась

Изменено 3 Сентября 2017 пользователем Каста Дива

[Овсянка 40 485]

Сын сейчас заявил:

- Это хорошо, что ты мне сестрёнку родила. Еду мне носит.

Женить, срочно, женить. Мама готовит, сестрёнка с мисками носится.