Взрослый лепет-9

[Арбузик 184 787]

Пришла с работы, переодеваюсь. Кот нарезает круги и  орет, выпрашивая витаминку. Я не обращаю внимания. Муж не выдерживает:

- Ну дай ему уже лакомство, а то он ждет и у него сердце кровью обливается.

[Волшебная на всю голову 49 686]

Я писала, у моей мамы есть сын. Назовем его  Шурик. Он был мне братом, но потом как - то не сложилось. И мы не общаемся. Но сведения доходят. Потому что сын моей мамы хочет быть крутым и убийственным. Он кричит, что сидел в тюрьме несколько раз. Хотя он сидел, но однажды и всего семь суток за езду в пьяном виде. Но изолятор нанес ему неизгладимые впечатления. Он понюхал " блатных носков", как говорил мой знакомый опер. 

Он ведь был женат. Развелся. Есть сын, который с ним также общается крайне редко. Из - за характера и понтов папашки. Шурик привез себе новую жену. Бьет ее периодически. Периодически устраивают Большой Шум. Она обязательно травится активированным углем. Жизнь их удалась!

Из нового. К Шурику пришел сын. Видит пьяного Шурика на кухне. А наш Шурик очень любит приврать, что крутой и неоднократно сидел в тюрьме. И что прекрасный строитель. И что у него было много магазинов, но в девяностые не сложилось. Отняли недруги. Но он обязательно восстановится. И снова станет богатым. 

И вот сын его спрашивает:

- Вот ты строитель, ты мне скажи. Вот хоть примерно сколько стоит поставить фундамент для дома? Ну примерно. Весь дом сложно, но хоть фундамент. 

Он встает и веско говорит:

- Твои расчеты не верные! Сейчас все считают по новым технологиям! Новые технологии - все! 

Сын ему опять:

- Ну ты скажи по новым технологиям. 

Он ему кричит:

- Ты не понимаешь. И верно рассчитать не можешь. Сейчас все по - новому. Так что и не вылезай!

Конец. Сын ушел а растерянности от новых технологий...

Второй акт балета. Шурик напился. Звонит матери новой жены, которая живет в соседней области и вырастила четверых детей, последние из которых двойняшки Стас и Федор. Теща к новым технологиям не привыкшая и у нее больное сердце. Ей волноваться нельзя. Шурика это не останавливает:

- Теща, ты что делаешь? Сидишь? Ну сиди, не вставай. А то я тебе такое скажу, что упадешь. Теща! Теща, твоя дочь гуляет. Со Стасом, твоим сыном. Теща! Ты что, мне не веришь? Теща. Ты мне верь. У меня две ходки, девять лет и четыре с половиной года. Теща. Я слов на ветер не бросаю. Я их убью. Обоих. Теща! 

Тещу увезли в реанимацию. Сейчас она в больнице. А молодые снова вместе. Ведь он " просто немного выпил", как говорит  его мама. Ну и что, что " немного выпил"? Что, ребенку и выпить уже нельзя? И пошутить тоже?!

 

[Саша Шпиль 9 377]

Дочка после школы рассказывает, как прошёл день трудовой. Как отвечала, на каких уроках. Я ей говорю - мол, если уверена в ответе, не стесняйся, тяни руку, даже если ошибёшься - ничего страшного. Работай на уроках, не отвлекайся. Она, радостно:

- Я вот на физкультуре говорила-говорила, и меня даже похвалили! 

Муж:

- На физкультуре надо ногами махать, а не языком! 

[Архимедовна 38 012]

С мамой сегодня вспоминали про былое ) Она:
- ... Я тебя родила в 6 утра... Ты была - 3 метра и 50 кг...

Ого! Какие масштабы )))

[Леди Генерал 920]

Ищем с мужем по интернету новый холодильник. Когда я увидела холодильники Side by Side, то поняла, что хочу именно такой. Не каждый же год покупаешь такую вещь, можно и раскошелиться. Муж снисходительно смотрит со мной разные модели. 

В какой-то момент он замечает, что все холодильники имеют одинаковое наименование.

- О! - восклицает он. - Вот как они называются: Зиде-бусиде!

На следующий день вспомнить название он не смог. Спрашивает у меня:

- Ну что, ты реально хочешь холодильник Скуби-ду?

Реально, реально... если на кухне эта бандура поместится...

[Крикуша 163 739]

Лепет не лепет, но мне понравилось.
Работают со мной две сестры, много лет назад одна вышла замуж в Москву, а через год вторая сестра вышла замуж в Москву за друга мужа своей сестры.

А в деревне хлебом не корми дай поговорить. Вот стоят тетки и начинается:
-- Одна в Москву замуж вышла, за второй приехали, там чего своих нет?
А одна женщина и говорит:
-- Ну, значит первая себя хорошо в Москве показала, раз за второй приехали?!

[Архимедовна 38 012]

Приехала племяшка с другом. Он такой услужливый ) Я понесла посуду на кухню, а он вдогонку:
- Вам помочь, или сами уроните?

))) Из нашего теста. Приживётся, значит )))

[Пина Колада 58]

Помню, как не могла купить булочки. На ценнике написано "Булочная мелочь", а я никак не могла выговорить, что-то заклинило в моем мозгу. Говорю: 

-Будьте добры, мелочную булочь... Ой... Белочную мулочь... Ой... Мулочную белочь...

  

Изменено 13 Сентября 2017 пользователем Пина Колада

[Леночка В. 12 084]

Пишу и смеюсь. Такое совпадение забавное.

На днях снится мне яркий красочный сон: три важно расхаживающих курицы. Проснулась озадаченная, вот чего только в снах не насмотрелась, кур не было. Сонник порадовал - счастье и процветание. Ах, как хорошо.

Разбудила дочь перед работой, встаёт какая-то обалделая, бурчит:

- Ну и сон мне, мам приснился, такой яркий. Будто б я родила ребёнка - тёмненького такого, корейца. Ужас - родила, я аж во сне подпрыгнула. Только поступила...

Я её успокоила, что сон хороший- перемены, новая жизнь и тэдэ.

Вечером приезжает муж. Начинает ужинать и рассказывает мне, а мне уже на первых словах смешно до ужаса:

- Представляешь, что мне сегодня приснилось!!! - Тут меня скрючило. - Что ты - в роддоме где-то. Беременной тебя не вижу, но ты в роддоме.

И тут я не задумываясь ляпаю уверенно:

- Так это я Софью навещала, она нам мальчика родила..

И дико ржём вдвоём с "роженицей". 

Видели б вы его личность. Он, конечно, привык, что я могу все, что захочу, но такоое даже мне неподвластно. Но почему мы смеёмся вдвоём и понятливо - он не понял.

Эх, пришлось тайну раскрыть, интригу задушить на корню. 

[Матёра 4 443]

Когда в начале болезни стала стремительно и необъяснимо худеть, мне на первых порах это даже нравилось. Думаю: надо вообще имидж сменить на такой молодёжный-молодёжный. И пошла стричься. Но почему-то самое "молодёжное", что мне вспомнилось, была стрижка "Гаврош", модная в середине 70-х годов прошлого века. Ну да, лет в тринадцать она мне очень шла.

Долго объясняла девушке-мастеру как меня постричь и даже углубилась в историю моды, французской революции и подробности биографии Гюго заодно. Не помогло. Девушке ни  название стрижки ничего не говорило, ни имя героя, в честь которого стрижка названа. Вышло ужасно. Домашним пришлось повторить лекцию о моде и революции. Опять не помогло. Даже сердобольный сын, который всегда меня поддерживает, вздохнул:

- Мама, ты сегодня лучше выглядишь, чем вчера. И цвет лица посвежее. Только, это... Ты больше под Челкаша не стригись.

Я расхохоталась, представив себя в образе Горьковского вора.

Сын понял, что сказал что-то не то, и это "не то" явно к литературе относится - смех у меня вышел зловещим.

- Ну, ладно тебе, мам! Подумаешь, перепутал! Всё равно не стригись под этого, как его?.. Геккельбери Финна!

"Ребёнку" 37 лет. Журналист, если что.

Изменено 14 Сентября 2017 пользователем Матёра

[Юришна 19 808]

Я в магазине. Передо мной отоваривается мужчина. Он просит продавца завесить ему селедку. Одну. Беременную. Продавщица смеется:

- А это уж как получится. Аппарат УЗИ нам тут еще не установили....    

А вот муж мой наоборот женщин-беременяшек ласково называет икряными.

××××××××××××

Сын с магазина сумку продуктов принес, разгрузил, убрал по холодильникам-шкафам. Я некоторое время спустя спрашиваю его:

- А ты хлеба-то купил?

- Да, купил. Он там в шкафу на верхней полке лежит...?  Или стоит? Сидит, короче говоря! - радостно заканчивает сын.

 

Изменено 14 Сентября 2017 пользователем Юришна

[Ладимира 26 910]

Сидим с подругой Ксенией, чаи распиваем, о своем девичьем сокровенном разговоры ведем.

Маленькое отступление. Мы обе имеем с десяток лишних кг, но поскольку диетами не заморачиваемся, то время от времени выбегаем на близлежащий стадион. Но через месяц-другой пыл угасает, и сброшенные 3-5 снова возвращаются.

Итак, чаевничаем, и Ксения радостно заявляет:

- Представляешь, ничего не делаю, и вдруг худеть начала.

- !? Почему так решила?

- Тапки начали с ног сваливаться!

* *****

[Скоропаника 23 333]

Живу рядом с нашим городским Домом культуры. Сегодня с утра, меня разбудила музыка. В ДК какой то празник?  Репертуар правда, что раньше на демонстрацию, что теперь на выборы один и тот же, патриотические песни. Дочка то же проснулась, ну если я просто гадала, к чему сей концерт, то дочка полезла в интернет.

- Мам, сегодня День секретаря. Международный день демократии и церковный праздник День Мамонтия. Может что то из этого?

Нет, ну явно не церковный. 

[Юришна 19 808]

Прямо не знаю, куда мне с моим сообщением податься...

Вчера допоздна сын писал сообщение на тему "Телескоп-рефлектор", ну или что-то типа того. Спрашиваю:

- Это вы по астрономии проходите? 

Сын замявшись:

- Ну, как бы тебе сказать... В общем это мне и еще одному моему однокласснику это что-то вроде наказания.

- Урок что ли прогуляли? - сильно удивилась я (сын за 9 лет обучения в школе всего пару уроков прогулял. И то, это директор школы его с тех уроков сдернула. Какая-то срочная проблема возникла со школьной аппаратурой. Меня потом наша классная предупредила, чтобы я не волновалась зазря)

- Ой, лучше бы прогуляли...   Понимаешь, мама, на нас с Кирюхой что-то нашло и мы пол урока астрономии всему классу  доказывали, что Земля плоская и стоит на 3-х черепахах.

- И что, доказали? 

- Мама! Ну что там доказывать-то? Ведь это ж очевидно! - сияя всей физиономией говорит мой оболтус.

Ну понятно, детки на уроке решили класс от вечной спячки немного расшевелить. А учительница юмора не поняла и наказала как смогла. Ничего, это полезно - сообщения писать.

И доказывать недоказуемое тоже надо уметь. Мы в школе постоянно что-то доказывали, а у них сейчас не жизнь - сплошные алгоритмы.

Ну а сегодня сын за то сообщение пятерку принес...

Изменено 16 Сентября 2017 пользователем Юришна

[Горихвостка 17 568]

В школе организовывается выставка поделок, тему так никто и не озвучил, сказали принести храмы, иконы, рушники. Не знаю, есть ли в школе иконописцы, но храмами озабочены все родители школьников от мала до велика. Первый вопрос при встрече:

- Ну что у вас там с храмом?

И вот одна несчастная мать ответила:

- Да ну его!... Лепила я храм, лепила. А получилась мечеть! Поначалу вроде на храм было похоже, а купол прилепила - мечеть! Тьфу ты!

[Селеста 4 672]

42 минуты назад, Горихвостка сказал:

И вот одна несчастная мать ответила

В моём детстве тоже эти дурацкие поделки были, которые я упорно называла "подделками". Меня поправляли, но я упорствовала. И не зря... Это мне было понятнее что ли, не знаю. В основном там всякие шишки, жёлуди, листья, веточки; домового или лешего мастерили по осени в советской коммунистической школе, ага. Куда смотрела партийная организация атеистов?  В светлое будущее.

Ну ладно, с домовыми и лешими я справлялась сама, это же легко из шишек с веточками налепить, пластилином всё склеить. Было очень даже ничего, но шаблонно.

А потом, помню, было задание нарисовать принцессу в большом масштабе и облепить её шелками, дышащую духами и туманами...  Утрирую, конечно, нужно было просто нарисовать принцессу и нарядить её в платье.

Тут без мамы ну никак. Я нарисовала какого-то крокодила, но без мамы я не могла стыбзить и покоцать её вещи, чтобы этого уродца - трансвестита соответствующе нарядить. Была очень удручена...

Помню, что это было на ватмане (чисто белый лист плотной бумаги), мама нарисовала такую красавицу, что у меня глаза на лоб полезли. В ход пошла моя старая кукла - её волосы, мама достала откуда-то множество лоскутов китайского шёлка. Корону вырезали из золотистой обёртки конфеты. Кружева, бусинки и бисер. Всё это, когда от клея (не клей момент) подсохло, то мама вырезала и наклеила на большой кусок оранжевой "бархатной" бумаги. Мои ровесники должны такую помнить.

А чтобы не было видно клея, то мама в плотном мешочке молотком разбила новогодний шар просто в пыль, всё это насыпала на клей и... зафиксировала лаком для волос.

Это было произведение искусства! Красота такая, что третьеклассница никогда сама не смогла бы так сделать, это факт! И учителя не могли этого не знать. Но я "победила". "Мою" работу вывесили в коридоре около нашего класса. То есть заранее учителя знали, что такие качественные и красивые "подделки" не могли являться трудом моего творчества, однако, хвалили и оценивали их.

С одной стороны это плохо, а с другой хорошо. Хорошо потому, что родители подавали пример и обучали к творчеству, прививали вкус. Человек самое трудное в обучении и долгообучающееся создание. Век живи... Зато потом меня как попёрло...

[Овсянка 40 440]

Коллега по работе сетует, что в этом году городскую газету не выписала Я:- Да там же кроме рекламы и некролога читать нечего!

- Так я только из- за некролога её и выписывала.

* *****

[Волшебная на всю голову 49 686]

У мужа ночью нос заложило. Дышать не может. Я капли назальные ему от насморка двух видов принесла. Он рассматривает флаконы:

-Так, этот не знаю какой. Этот тоже. Какой мне нужно капать?

Я отвечаю:

- Любой капай. Они все сосудосуживающие.

Он возмущается:

- Зачем мне сосудосуживающие?! Мне расширить нос нужно. Чтобы дышать!

[Шуша 7 467]

Коллега сегодня повеселила))) У нас днём жарко, а утром прохладно. Мы "с ночи", она идёт "с утра" - нас менять. На ней красивый, ярко-синий комбинезон, но лёгкий, летний! Я участливо спрашиваю: "Не замёрзли ли, ведь комбинезон тонкий?" Ответ рассмешил: "Нет! Не холодно! Меня яйца греют!"

А всё просто - утром сварила куриные яйца и тёплыми положила в сумку. Сумку на плечо. Яйца греют. Всё понятно. Чё ж не понять то!

[Харизматическая 1 236]

У меня во дворе есть небольшой магазинчик. Раньше специализировался на алкоголе эконом- и суперэконом-класса, недавно закрывался на реконструкцию, открылся с новой вывеской.

 

Кассир - девушка в хиджабе. Заходит мужчина из, как бы сказать, прежней целевой аудитории. Помятый и с горящими трубами, но хранящий следы былого воспитания.

-Девушка, а водка есть?

-Крепкого алкоголя нет, только пиво.

(косится на хиджаб)

-Вам Аллах не велит, да?

(давится от смеха):

-Нет, Роспотребнадзор!

[Booka 33 978]

В выходные ходили с подругой в динамовский тир. Инструктор, как положено, проводит инструктаж: без команды ничего не делать, без разрешения никуда не лезть.

- И с оружием не баловаться! У нас с одной стороны тюрьма, с другой - кладбище, выбор небольшой.

Тир на самом деле расположен через улицу от тюрьмы, а кладбище и вовсе прямо за стеночкой.

* *****

[Stella Polare 48 213]

Невестка как-то рассказывает:

- После школы не поступила сразу в медВУЗ, пошла  в другой город в медучилище. Год отучилась, знакомые, подруги, друзья, даже кавалер появился. А тут мама пристала, поступай да поступай опять в ВУЗ! Я плачу: "Мамочка, я не хочу, тут подружки-друзья, кавалер!". Мама: "Дурочка, да ты забудешь их всех через месяц, как уедешь учиться!". Поступила... Но как же мама ошибалась...- Ольга делает грустную паузу и продолжает. - Я их не через месяц забыла всех, а на следующий день.

 

Изменено 18 Сентября 2017 пользователем Stella Polare

[Милла 7 602]

Меня БЕСИТ одна инспектор в нашей опеке. 

Я бешу её. Постоянными заявлениями, прибавлением ей работы. Я её понимаю. Но мне тоже дело делать надо. 

Утром выхожу из здания Муниципального образования, звоню коллеге:

- Побывала я в аптеке...

- ?...

- Ой! В ипотеке...

- Э... ?

- В ОПЕКЕ!

(Потому что мозги набекрень после общения с этой дамой.)

 

 

[Золотая молодежь 26 803]

Сегодня услышал диалог двух барышень. Одна хвастается, что ее молодой человек купил билеты на первые ряды на концерт Светланы Лободы. 

- Какой внимательный у тебя мальчик! Заботится о тебе, бережет твое слабенькое зрение! 

Ляпнула нарочно или изящно протроллила?

[Чехонтаня 10 726]

Моя приятельница на днях вернулась из Москвы, где ее мужу делали операцию на головном мозге по поводу онкологии. Слава Богу, все прошло хорошо. И вот она мне рассказывает, как все происходило

      Врач сказал ей, что нужно ночью  каждый час будить мужа и задавать ему разные вопросы, чтобы по адекватности  ответов  определять, нет ли послеоперационного отека мозга.

За первые три часа муж ответил, что его зовут Витя, что он работает дальнобойщиком, что у него двое детей, но он хотел бы об этом поговорить утром. 

В четвертый раз, когда он совсем разоспался, жене долго пришлось его теребить за плечо. Он не хотел просыпаться и бормотал что-то невразумительное. Супруга очень испугалась, что отек случился, и громко спросила у Вити: "Кто я, Витя, скажи, кто я??"

Витя, которого замучили ежечасными побудками, проснулся наконец-то и заорал: "Овца ты,  спать не даешь всю ночь!"

Жена, обрадованная, произнесла: "Узнал, узнал!"

Изменено 20 Сентября 2017 пользователем Чехонтаня