Взрослый лепет-9

[Леночка В. 12 084]

Муж мой, Витечка, временами бывает весьма нудным типом. И сам уже это знает, нудит-нудит, посмотрит на меня и смеётся вместе со мной, приговаривая "да нудный, нудный я".

Вчера забыл купить хлеба. Пошел, значит, а я ему вслед высказываю пожелания, типа "белого не бери, надоел, возьми почернее да повонючее"(так ему запоминается лучше, яем наименования и сорта).

Окау, как говорится. Я по своим делам на балконе рамы раздвинула. Тут на горизонт выплывает муж и начинает издали:

- Воот, хлеба потемнее не было. Вот не было и всё. Да поздно я пошёл. Я его днём не купил не потому что забыл, а потому что денег в кармане не оказалось. А я-то думал, что они там. Пришлось домой зайти и потом только в магазин.Поздно. А там только белый остался, а ты просила потемнее и повонючее, Лен.. А Лен

И все это подходя к балкону и на всем протяжении нашего длинного балкона. Я стою, ухмыляюсь.

- Леен, не очень черный взял... Не очень.

-   Ну чего тормозишь тогда? Лужа рядом - будет потемнее и повонючее. Дерзай, пока домой не поднялся.

А сегодня, сегодня меня угостили солёной браконьерской рыбкой. А к ней ведь что нужно - целая картошечка, стакан пива и??? Правильно, темненький и вонюченький хлеб. 

Картошки попросила отварить мужа, он сейчас свободен, пива купить тоже (три раза переспросил, что купить и сварить). А хлебца куплю сама. Ну его.

Изменено 21 Сентября 2017 пользователем Леночка В.

[Жаконя 25 340]

Не лепет, скорее безграмотность.

Вчера на собрании обсуждали новую систему образования. Учитель, которая имеет кучу регалий:

- Многие учителя - консерванты, выступают против этой системы.

И никто из коллег не не только не поправил, а стали за ней повторять!

Не, систему нужно менять, хоть консерванты и против!

[Германика 36 776]

- Сегодня мне приснился эротический сон с твоим участием, - поделилась с коллегой-мужчиной.

- Да? - Удивился он моей откровенности. - И что мы делали?

- Сначала ты приставал, а потом я сломала тебе нос.

Костик обиделся. Вот с чего бы? 

* *****

[Клопёнок 11 268]

Старшему сыну скоро 17 лет. Как-то в "детский" лепет его неудобно отправлять. Поэтому, сюда.

На днях убирали мы с огорода всё лишнее и ненужное - ботву всякую, траву. В тыквенной ботве я обнаружила две небольшие тыковки, которых не заметили во время сбора урожая.

Я сорвала их, положила под смородиновый куст и...благополучно забыла.

Вспомнила, когда уже начало смеркаться. Попросила сына принести тыквы в дом.

Антон, явно не желавший отрываться от увлекательной переписки в своём телефоне, начал ныть, что уже темно, что завтра с утра он встанет и сразу же рванёт за тыквами.

Я поторопила:

- Давай-давай, пока ещё на улице хоть что-то видно!

Сын, с сарказмом: 

- Что? Луну?

[Июлия 10 004]

18+

Муж сегодня приготовил ужин. Мы поели, и он с важным видом мне: "Вкусно было? Будешь сегодня отрабатывать."

А я так устала, поэтому отшучиваюсь: "Ага, с удовольствием полежу"...

А он не расслышал, наклоняется ко мне: "Кого полижешь?"

И только когда закончил фразу, оба переглянулись....Как мы ржали...

[Птица Говорун 4 476]

Немного вырвано из контекста. Обсуждаю вслух особенности  мужниного организма, попутно сравнив его с уткой.

Через некоторое время продолжаю.

 - Вот Саша, если бы ты был все же уткой, то...

Муж активно прерывает:

 - То я бы был Скруджем Макдаком!

[ПингвиНюша 29 311]

Дочь у меня взрослая, поэтому размещу в этой теме. Сегодня я в перерыв съездила на рынок, купила две большие курицы, прибежала домой вся взмыленная. У меня было немного времени перекусить и бежать по делам дальше. Пакет с курами бросила в коридоре и прошу дочь, что бы она убрала их в холодильник.

Варю себе кофе и вижу, что дочь поднялась на второй этаж, а пакет по прежнему валяется в коридоре. Кричу ей, чтоб поторопилась, а то курам очень жарко. Заходит мое солнце с этим пакетом на кухню и спрашивает: "А ты с чего взяла, что курам жарко? Они что, у тебя вспотели?" 

[Леди Яна 22 009]

Мама моя сегодня лихо пошутила. Идет в 8 утра, а около соседнего дома мужики уже на лавочке сидят с водочкой и закуской. Мама, проходя мимо прокомментировала:

- "Лишь бы день начинался и кончался тобой"

Мужики оказались образованными и тоже посмеялись, даже спасибо ей сказали.

[Каста Дива 107 354]

Девчонки мои вчера чего-то вдвоем разнылись. Хором притом. Рассердилась, говорю:

-Что это за нытики? Нытики - политики.

К чему сказала, сама не пойму. Но поржала вся семья.

[Юришна 19 808]

Период засолки у меня несколько затянулся. Вчера варила очередную партию лечо. Пол дня ушло на мытьё, чистку и нарезку овощей. Сразу после ужина поставила кастрюлю с лечо на огонь, крышки для стерилизации в кастрюлю сложила и тоже на плиту поставила, а сама с банками вожусь. 

Тут дочь на кухне нарисовалась, в кастрюлю с булькающими крышками  заглянула и смачно воздух в себя втянула:

- Ух, ты, крышечки, варёненькие! А если еще и с майонезиком...

А сегодня я про грибы замоченные вспомнила. Это муж в пятницу в лес нечаянно заглянул и волнушками там слегка поживился.

Вот я жаровню с солянкой, которую на обед готовила, в горячую духовку засунула, а пока она там допревает я решила грибы засолить. Для засолки вытащила из шкафа деревянный круг, камень-тяж и кусок марли, сунула всё это в кастрюлю с водой и поставила на плиту прокипятить. Не успело оно закипеть, как моя дочь голодная с улицы прискакала:

- Ой, как соляночкой пахнет!

И с ходу к плите. Заглянула в кастрюлю, подозрительно посмотрела на закипавший там странный набор,  сморщила нос и недовольно протянула:

- А мы что, вот это есть будем?

- Ага! - кивнула я головой еле сдерживаясь, - И с майонезиком...

Мать злыдня и ехидна у нас!  

 

Изменено 24 Сентября 2017 пользователем Юришна

[Серая лесная дичь 35 452]

Вчера было холодно, Муж мёрзнет.  Он у меня товарищ странный. Говорю - надень что-нибудь ещё на себя. Он и отвечает: нет не буду, на мне и так надето преисподнее.

Я гоготала до неприличия. Отсмеявшись сказала: лет через 10 - 15 может оно и будет на тебе надето. Но пока ты - в исподнем.

* *****

Изменено 25 Сентября 2017 пользователем Пума Марковна

[Северная девушка 13 699]

Сегодня забирали подругу из роддома. Муж ее приехать не смог. Но с нами было двое мужчин. Заранее договорились, кто из них возьмёт ребёнка из рук медсестры.

Подруга выходит, медсестра выносит дочку. Поздравления, поцелуи. Но мужчины впали в ступор и ребёнка взять никто не спешит.

Мама подруги оглядывается на них и с возмущением произносит: "Ну, чего стоим? Вы договорились там между собой, кто из вас отец??"

Взгляд медсестры бесценен, взгляд подруги на маму ещё более бесценен)))

* *****

[Клопёнок 11 268]

Моей подруге недавно нужно было свозить своего сына в областной город на кардиологическое обследование. Мальчику нужно было "проехать" на велосипеде-тренажёре для определения работы сердца при нагрузке.

Муж подруги в этот день не смог отпроситься с работы, поэтому поехал её отец, весьма колоритный внешне сельский мужичок. 

Папа оделся во всё самое лучшее: новую голубую рубашку, из-под воротничка которой торчала белая футболка, новое трико. Образ довершали белые туфли. 

Приехали в город, нашли нужную улицу, но само здание клиники оказалось не у дороги, а где-то в глубине дворов. Кружили они, кружили и решили, что подруга с сыном лучше пешком поищут.

Папа остался в машине, а молодёжь быстро нашла больницу и стала оформлять необходимые документы. Пока туда-сюда, времени прошло немало.

Дедушке надоело ждать в машине, дочь на телефонный звонок не отвечала, и он решил отыскать своих родных сам.

Клинику он нашёл, там к нему подошла медсестра и спросила, чем может помочь. Мужчина ответил:

- Я это... У меня тут дочь должна быть с внуком. Он приехал сюда на лисапеде покататься!

Медсестра внука нашла. Вместе с лисапедом.

 

[Кикиморка 18 935]

Вчера сижу в игрушку режусь, муж с детьми играет. 

-Блин, поиграть не во что, - бухчу я. 

-Поиграй в футбол, - советует муж.

-Ты что? Я же девочка, - ответила я и продолжила мочить нечисть

[Селеста 4 672]

В 21.09.2017 в 16:17, Германика сказал:

Костик обиделся. Вот с чего бы?

 Да, вот именно!   Вы мне напомнили, как я во сне того-этого с мужем, а потом вдруг понимаю, что не муж это вовсе и начинаю брыкаться, извиваться и оказывать сопротивление... Короче, я проснулась, а у меня всё одеяло на башке, ноги голые в сомнительной экспозиции.  Телек ещё работает, значит сон был сиюминутный.

Самое неприятное, что муж видел, как я барахталась с одеялом с таким усилием, что, оно оказалось всё на лице! Боялся меня разбудить, я же лунатик. Спросил конечно, что мне приснилось, но я не готова была откровенничать.

Кстати, а мультфильм про Лунтика имеет под собой основу. Его придумал лунатик, но отчаянно не хочет в этом признаться. И его шиза пошла в массы.

[Деним 32 706]

Решила с сегодняшнего дня (понедельник же!) сладкое не есть, и на ночь не есть!

Муж вечером заглянул в морозилку, а там всего одно мороженое осталось. Спрашивает:

- Ты будешь мороженое?

Я с возмущением:

-Нет! Я же теперь это не ем!

Муж радостно:

- Ура! Жена есть завязала!

И стрескал мороженое с чистой совестью.

[Шуша 7 467]

Разговариваю с дочкой по телефону. Ей предлагают работу в другом городе. А она замужем же теперь... Проблема - и хочется и колется и как от мужа уехать? 

- А ты скажи, - встревает в разговор папа, - у меня муж знакомый есть.... может и ему работу найдут?

- Ага, "знакомый муж" прокатит! Непременно на работу возьмут! - хохочем мы с дочкой.

[Аквитания 1 693]

Сижу в очереди к врачу и слушаю разговор двух бабулек.

- Надо мне ещё к окулисту нашему сходить. К Михаилу Юрьевичу, - говорит одна.

- Не Юрьевич он, а Владимирович, - возражает другая.

- Нет, Юрьевич. Точно Юрьевич.

- А я говорю Михаил Владимирович. 

- Ой, ну не надо спорить со мной. Я как только его имя услышала, сразу подумала, что запомнить легко. Имя-то это всю жизнь у меня на слуху...

Я успела подумать, что тоже легко запомнила бы такое имя, связав его с Лермонтовым. И тут бабулька заканчивает свою речь:

-... Так звали моего начальника на заводе. Самылкин Михаил Юрьевич. Вовек его не забуду.

Не угадала я с Лермонтовым. 

[Шмидточка 33 921]

Хоть смейся, хоть плачь.

Мою первокурсницу 《пробило》 на детство. За первый месяц обучения уже заданы шесть рефератов, три эссе, постоянные домашние задания и т.д. и т.п. Захотелось ребенку вспомнить свое беззаботное домашнее, ясельное и детсадовское 《житие》 и ее 《лепет》.

А грамотно говорить она стала очень рано и единичные Детские слова и выражения давно известны ей.

Обиделась: 《Что, на детском языке не могли научить разговаривать？Даже вспомнить нечего...》

 

 

[Саша Шпиль 9 377]

Сижу за компьютером, рассматриваю на одном сайте картины - живопись, холст, масло... В комнату заходит мама, спрашивает, не нужно ли чего завтра на рынке прикупить, она как раз в ту сторону собралась по делам. А на рынке у нас из эксклюзива разве что рыбу свежую можно купить.

- Если лещи свежие будут, то возьми. И не забудь им в рёбра посмотреть.

- Зачем?  

- Ой, то есть в дёсна!

Мама аж прыснула:

- Может быть, всё-таки в жабры? Доча, не волнуйся, я помню, как нужно определять свежесть рыбы  

[мама Тася 17 616]

Дочка печет безумно вкусные пироги. Например морковник и на его основе может замутить шарлотку. Оторваться просто невозможно, поэтому печет их она не в форме, а заливает большой противень. Пирог получается размером: "лишь бы в печку влез".

- Как это перестать есть? - в отчаянии спршиваю я ее, беря третий кусок.

Кстати, хороший комплимент хозяйке. Всегда им пользуюсь.

- Никак, - разводит дочь руками, - смирись с этим!

Сама, зараза такая, не ест, она на диете. Мне бы ее силу воли.

 

В догонку вспомнила еще один перл. Девице уже 20 лет. Говорит, морщась:

- Дети под окнами орут, будто из них что то изгоняют.

Изменено 30 Сентября 2017 пользователем мама Тася

[Арбузик 184 776]

Кот у нас полноценный член семьи, чуть ли не главный. И поэтому, маразм нашей семьи крепчает.

Пошла мыть плиту. Как только убрала мужнину сковороду из под яичницы на подоконник, тут же туда прыгнул кот и стал вылизывать. Бегу в комнату и ябедничаю мужу:

- А кое кто облизывает твою сковородку.

Муж, переводя глаза на кота, говорит:

- Малыш, а твоя хозяйка стукачок.

Мои глазья округлились и от полного негодования я возмущаюсь:

- Пусть я стукачок, но я хоть чужие сковородки не облизываю.

Дурдом.

[Stella Polare 48 210]

В мой День рождения лениво покуриваем с мужем на балконе. Он:

- Ты очень красивая!

Я (меланхолично, ибо стукнуло 34):

- Ага, и с каждым днем всё краше и краше...

- И с каждым днем, и с каждым годом.

- Прикинь, какая я красивая буду тогда в 70? Глаз не оторвать!

- Даааа, с тебя можно будет писать картины...

- И даже в неглиже, вряд ли художника отвлекут от творчества мои морщины...

- Зато это буду самые красивые морщины в мире!

- Точнее, одна сплошная морщина... Достаточно будет одного взмаха кистью... 

Пессимист и оптимист, блин.  

[Юришна 19 808]

В пятницу утром выхожу из дома на работу, прихватив с собой мусорный мешок. Едва выйдя из подъезда вспоминаю, что забыла дома телефон. Без него нынче никак, придётся возвращаться домой. Но не с мусорным же мешком. Иду на мусорку. И тут обнаруживаю, что мне на лицо сыплется снег. Первый  в  этом году. Робкий и несмелый, как в известной песне. Тает, не долетая до земли. 

Не знаю как другим, а для меня первый снег - это очень трогательное явление, буквально задевает за живое. С блаженной улыбкой на лице возвращаюсь домой и радостно сообщаю своим домашним о первом снеге.

- А, так ты за лыжами вернулась?    

Вот умеет сын вернуть маму на землю. Чуть и вправду не забыла, зачем вернулась.    

Изменено 1 Октября 2017 пользователем Юришна

[Ладимира 26 910]

Часов в 7 вечера звонит подруга Ксения и радостно сообщает о новооткрытом ею средстве для похудения (хотя я по поводу лишних кг не парюсь):

- Я сегодня генеральную уборку затеяла. и, представь себе, не только чувствую, что сбросила несколько кг, но и вижу - у меня сейчас штаны еле-еле на косточках держатся, еще чуток - и свалятся.

Я к таким заявлениям обычно отношусь весьма скептически и выражаю сомнение. А Ксения продолжает радостно щебетать:

- Раньше же я к уборке относилась как повинности, которую надо отработать, морально 3 дня готовилась, а сегодня что-то нахлынуло, убиралась играючи и пританцовывая, и такой эффект! Хочешь быть стройней меня - не ленись, тряпку в зубы и вперед с песней!

Только-только положила я трубку, снова звонок от Ксении:

- К уборке еще не приступила? Отбой! Не поможет.

- А как же твои падающие штаны?

- Шнурочки развязались.

* *****