Взрослый лепет-9

[Германика 36 776]

После аварии мою машину ремонтировали дважды. Первый раз - просто ремонтировали, второй - исправляли недоделки. Коллега поинтересовался, каким образом я материально разрулилась с *опаруким мастером. Объяснила, что косяки тот устранил, а часть денег вернул.

- Значит, в расчете?

- В каком, на хрен, расчете? - Взорвалась я. - Неделю спать не могла, когда машину после ремонта увидела. Денег не хватит, чтобы это компенсировать.

- И что ты собираешься делать?

- Думаю порчу напустить, - в ученом сомнении поскребла подбородок.

- Это большой грех! - В ужасе округлил глаза глубоко религиозный коллега.

- ОК. Тогда просто сожгу его дом.

Ничего не ответил товарищ. Включил на весь кабинет псалом и до самого вечера сидел за столом с неприступным выражением лица. Типа, церковными песнопениями от сатаны оборонялся 

[Люлёк стервозный 3 669]

Бегала сегодня дочери спорт страховку оформлять. Принимал молоденький менеджер, зовущийся, судя по бейджу Терехов Альтаир Иванович ( фамилию я изменила, имя отчество нет). Я улыбаюсь:

- Какое у вас красивое и необычное имя

- Родители выпендрились, - сурово ответил молодой человек, - Звезда Иваныч я ...

И вздохнул

[Лесовинка 47 540]

У нас дома проводится месячник с участием мужа под девизом "Надеюсь, тебе от меня больше ничего не нужно?" В ходе упорного труда были проведены следующие работы: уничтожена плесень в ванной и окрашены потолок и стены, отремонтирована кровать (не моя, его), подклеены обои в столовой, заменен замок во входной двери и приклеен отвалившийся кафель в туалете.

Меня пригласили посмотреть, как привешена полочка в туалете и с надеждой повторили заветные слова: "Теперь все, тебе больше от меня ничего не нужно?" А когда я напомнила, что в электроплите несколько месяцев не работает духовка, муж ответил: "Ну это же не по моей вине! Она у тебя все время занята, электроплита твоя." "Да?" - удивилась я. "24 часа в сутки, 30 дней в месяц?"

Отвечает: "А мне поспать нужно? Покурить, телевизор посмотреть, поесть опять-таки? А тут ты еще со своей готовкой!"

Короче, на ужин сегодня магазинные пельмени, плита разобрана, ремонтируется, и я клятвенно пообещала, что больше мне от мужа ничего не нужно. Совсем-совсем ничего.

[Каста Дива 107 354]

Болею жестко. Кашель, температура' все как в тумане. Несмотря на это, работаю, хотела на выходных отлежаться, но кого там. Дети, дела домашние.

Постирала, погладила, надо обед готовить. Напрягла старших овощи резать, сама занимаюсь важным делом - руковожу процессом С горя решила посуду помыть, перемыла половину и поняла, что тяжело. Сыну говорю, чтоб домыл, мне, мол и это в подвиг.

А сын мне:

- да ты и так отважная женщина - у тебя сегодня прямо 12 подвигов Геракла!

Пошла считать свои подвиги и гордиться

 

[Леночка В. 12 084]

Вечером сегодня, сын спрашивает - кормила ли я собаку. А я задумчиво так, полусонно отвечаю, что кормила наполовину, имея в виду, что собачьей еды не давала, давала немножко вредной вкусной человечьей еды - печеньку, сыр адыгейский...

Муж обалдело:

- Как это - "наполовину"?

Я, врубившись и смеясь про себя:

- Как-как... Переднюю половину накормила, а заднюю - нет

[Грильяж 24 710]

Сидим в выходные с мужем, беседуем, планы строим. Что купить, какие обои поклеить.

Тут он внезапно вытаращивает глаза и спрашивает:

- Это что? Через десять лет Лизе двадцать лет уже будет?!

Да, - отвечаю.

Надо всё в доме сделать за это время! Чтобы зятя не стыдно было пригласить!

Во как. Зять небось двойку по математике исправляет, а о нём будущий тесть уже беспокоится, что не упасть в грязь лицом!

[Волшебная на всю голову 49 685]

Муж мне говорит:

- Я нашел способ управления котом! Чтобы он не орал. Как только он хочет заорать, я ему корм накладываю!

Ага! Прощай, диета, предписанная врачами. Здравствуй, жир!

И кто еще кем управляет?!

[мама Тася 17 616]

И смех и грех.

У нас выдалась очень напряженная неделя и на выходные мы с мужем уехали из города куда глаза глядят. Сняли номер в гостинице, сходили в сауну...

В ту же субботу наша двадцатилетняя дочка ездила с моей подругой в магазин. В понедельник подруга рассказывает:

Лена говорит: "Родаки куда-то укатили?". Я отвечаю: "У них романтическое рандеву"

Лена

Подруга: "Да тьфу на тебя. Ты думаешь мы динозавры что-ли? Мы такие же как и вы, только пробег побольше".

PS. Так и хочется приписать: Кто согласен, ставьте "лайк!"

Изменено 24 Октября 2017 пользователем мама Тася

[Мэри Грант 78 117]

Иду домой, прохожу мимо церкви. Ко мне неожиданно подскакивает мужик. То ли пьяный, то ли нищий, то ли блаженный - фиг разберёшь, но, скорее всего, все сразу.

- Подайте немного денежек, девушка!  - скулит он и вдруг замечает на моей щеке жировик не очень красивого оттенка.

- Да у Вас синяк! - кричит он и мотает головой.  - Тогда не надо мне денежек!

Я, как бы, и не собиралась раскошеливаться, но ход мыслей потряс до глубины души.

[Селеста 4 672]

У меня при похолодании в организме творится что-то неуёмное: какие-то пятна на лице и вообще везде, губы можно выбросить в помойку, они лопаются как перезревший арбуз и уродливы. Волосы опадают и кусками летят.  И причём это всё происходит сразу и в один момент.

Муж меня спросил: "Что ты с собой сделала?!"   

Я??  Это не я. И лошадь не моя.

 

Изменено 25 Октября 2017 пользователем Селеста

[Архимедовна 37 998]

Разговариваем с сыном по поводу того, где лучше жить )

Говорю:
- У нас тут всё хорошо в плане экологии, только с транспортом напряженка. До магазинов далеко добираться...
- Да ты посмотри, - говорит. -  Сколько у нас тут плюсов: налево пойдёшь - в болото попадёшь, направо пойдёшь - в овраг упадёшь, прямо пойдёшь - в грязи завязнешь... В поле выйдешь - и лепота!!! Чувствуешь - какой выбор? Как в сказке живём!
- Точно! )))

Изменено 25 Октября 2017 пользователем Архимедовна

[Каста Дива 107 354]

Нужна была вчера с собой печать рабочая. Ну соответственно, осталась в сумке. Уж и прячу эту сумку постоянно от любопытных глазенок, добралась - таки младшая мадам до нее, притом так незаметно. Печать то на месте была, а утром обнаружила, когда ребенка мыла смачный такой оттиск печати на пузике И когда успела?

-Печать ОТК ,- смеется сын. - Сделана с качеством

[Котейка полосатая 10 980]

Каста Дива

Много лет назад была у меня соседка, она врач. Однажды ее сын нашел ее личную печать. Стал ею играть и в процессе игры то отрывал резиновую часть, то обратно приклеивал. В конце-концов, резина не выдержала и порвалась.  Мальчик, недолго думая, выбросил "игрушку" с балкона.

Когда отсутствие печати было обнаружено и сын был допрошен, пришлось искать ошметки резины от нее в траве, потому что просто так получить новую печать было нельзя, нужно было для этого обязательно сдать пришедшую в негодность старую. Нашли кусочки, по которым можно было понять, что это ее печать. Так что обошлось.

Сын уже в шестой класс ходил, представьте себе! Не чета вашей младшенькой.

[Архимедовна 37 998]

5 часов назад, Котейка полосатая сказал:

Однажды ее сын нашел ее личную печать.

Мои тоже однажды нашли папину личную печать и старший припечатал её на лоб младшему. Тот по улице потом бегал опечатанным, а старший его нарёк "печатным пряником" )))

Изменено 27 Октября 2017 пользователем Архимедовна

[Тополь 31 519]

Ладно, будем считать, что сюда...

Сегодня на работе, в момент релакса, проходила дурацкий тест "Какой актёр мог бы вас сыграть"? (вроде бы так назывался). Дома хвастаюсь сыну и спрашиваю: "Ну, и кто ты думаешь у меня получился?"

 - Джонни Депп! - слышу в ответ. 

Вот так вот. То есть он для себя давно уже решил, что его мама это Капитан Джек Воробей и Джон Диллинджер в одном флаконе. 

Но самое интересное - угадал сынуля, именно Джонни Депп у меня и получился. 

[Алгоритм 31 919]

Из серии черного юмора.

Стою на автобусной остановке в будний день. Время в районе 11-ти утра.

Народу, кроме двух сидящих на лавке девиц неопрятного вида и неопределенного возраста больше никого не было. 

Скорее всего, лет по 25-27, но характерно одутловатые лица придают им лет по 5 возраста.

В руках по банке какой-то жидкости - явно крепче лимонада, сидят, лениво покуривают, не обращая внимание на указ о запрете курения на остановках, также лениво потягивают пойло из банок и ведут неторопливую беседу "за жисть".

Вдруг одна оживилась и, повысив тональность, начала жаловаться подружке на свою судьбу. Далее, опуская забористый мат, вставляемый чуть ли не через слово, постараюсь привести их диалог дословно.

 - Слушай, Ань, ну, вот какого хрена меня все бросают? Вот чё им всем надо?

- А чё, Ким Чен Ир тебя тоже бросил? (Тут я поразилась их осведомленности о покойном корейском лидере - а ведь с виду и не скажешь.)

- Да, чёрт нерусский, выставил все-таки, попросил с вещами на выход. Кто-то узнал о нас с ним на работе и стал его подкалывать. А ему, видите ли, стыдно меня. МЕНЯ стыдно!!! (Голос сорвался на возмущенный крик.) Красавец, ешкин кот! Но я ему ещё устрою райскую жизнь, мало не покажется. Лешку в прошлом году доставала и этого в покое не оставлю.

Тот тоже, козел гребаный, три, понимаешь, ТРИ года сидел на моей шее, ел-пил и тоже че-то его не устроило.

- Да помню я, как ты его преследовала - делать тебе нефиг, позорилась только. И чего добилась?

- Из принципа. Нехрен меня бросать, поняла? Вот все, ВСЕ бросают - я им что, шалава подзаборная?!

- Ну, Димка покойный же тебя не бросил, хорошо ведь жили. И малой растет.

- Димка? Да он самый продуманный оказался: свалил по-умному. ТАМ-то (многозначительный жест рукой вверх) я его по-любому не достану. Первопроходец, млин - после него никто больше не задерживается. Я, наверное, это, как его... черная вдова - вот!

- Да-а-а... - неоднозначно протянула товарка "черной вдовы", а мне пришлось буквально отскочить в сторону, дабы не расхохотаться во весь голос - настолько комичным оказалось увиденное и услышанное.

Вскоре подошел мой автобус, я вошла в салон, и девицы остались философствовать в полном одиночестве.

Изменено 28 Октября 2017 пользователем Алгоритм

[Stella Polare 48 206]

В 27.10.2017 в 09:45, Каста Дива сказал:

утром обнаружила, когда ребенка мыла смачный такой оттиск печати на пузике

Вашей простительно, малышка же. У меня папа стал директором школы в тот год, принес как-то печати домой - работал. А я их близко никогда не видала, из интереса и шлепнула себе на лоб.  Я же не знала, что она не отмывается так просто. Хорошо, челка длинная была, а то ж я уже в девятом училась , а ума не набралась. 

У самой теперь 2 печати в ежедневном пользовании, нет-нет да и захочется на себя шлепнуть. Эти диагноз. 

[Леночка В. 12 084]

Вчера вечером , после рабочего дня, после встречи гостей и отдельно дочки с электрички, утрамбовав всех спать, валяемся с мужем, ждем освобождения ванной. Провожу рукой по его лицу - щетина. Капризно дую губы (хотя мне от него ничего не надо).

- Ууу, на ночь надо бриться, как же я тебя щас целовать будуу..

- У меня так голова болит, что все поцелуи - завтра. У нас, у мужчин, в организьме все тесно связано, все органы. И голова, и .опа... Напрямую.

Почему-то меня это сначала зацепило, и я уже было начала бурно спорить, что в женском - тоже, но потом осеклась, бурно захохотала (но тихо, чтоб не разбудить коллектив) и отпёрлась от только что сказанного:

- Не-не, у меня голова и.опа напрямую тесно не связаны. Связь имеют, но не такую тесную как у тебя.

И началась взаимная смехоистерика, хорошо, муж не обидчив или привык ко мне.

 

[ЛенаВолк 7 067]

Вчера вечером на кухонном столе увидела комара. Стоит, подняв передние лапки вверх, будто в плен сдается, не шевелится.

Посмеялись с мужем, легли спать. А утром обнаружили комара на том же месте, только уже лежащего без признаков жизни.

Говорю:

- Издох, бедняжка. 

Муж, невозмутимо, не отрываясь от телефона:

- Комары впадают в спячку. Он уснул. Помолился перед сном - и уснул. 

[Дай пять! 3 496]

Про печати. 

У нашей бывшей акушерки внук как то пришел со школы к ней на работу. Первый класс, присмотреть некому, пришлось за ширму его посадить, пока бабушка работала. Улучил момент, когда никого не было и по тихому взял печать. Щедро наштамповал себе руки, да и на тетрадки еще хватило. Все бы ничего, но надпись "заболеваний передающихся половым путем не выявлено" очень смутила учительницу. Про маму и бабушку вообще молчу.

* *****

[Белый орикс 114 859]

Из случайно подслушанного. За дверью бабушки-старушки громко жалуются на соседа, который, живя в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми, каким-то чудесным образом тратит всего 15кВт электроэнергии в месяц. Холодильник, стиральная машина, компьютеры - имеются.

Одна из бабушек, накрутив себя, еще сильнее повышает голос и почти кричит возмущённо:

- Да если бы он был нормальный честный человек - скрутил бы себе до 70 кВт, ну не до 15 же!

А я почему-то всегда думала, что честный человек не ворует совсем 

* *****

[Люлёк стервозный 3 669]

Попросили меня сегодня в столовой дочкиной школы оценить" организацию школьного питания". Я думаю, во многих школах такое практикуется. Ну, собственно, мне не впервой, уже знаю в каких журналах записи вести. Стою подпираю стену школьной столовой, высматривая дежурного учителя, чтобы сдать ему заполненный журнал учета. Подходит наша классная руководительница и шепчет мне на ухо:

- Здравствуйте. Как хорошо, что я вас увидела. Я тут на вашу страничку в соцсети заходила и узрела много цветущих фиалочек в альбоме. Можно у вас попросить пару листиков для кабинета?

- Можно, - шепчу я в ответ, - Завтра Маша принесет.

- Ой, спасибо вам большое, - все так же на ухо шепчет учитель.

- Юлия Николаевна, - шиплю я, - А почему вы шепотом об этом говорите? Это какая то запретная тема?

- У меня горло болит, а вы почему?

Смотрим друг на друга и начинаем совсем непедагогично ржать Юстас Алексу, блин

[Волшебная на всю голову 49 685]

А я тоже на остановке подслушала. 

Утром рано стою жду свою маршрутку. Остановилась маршрутка из соседнего закрытого города, откуда выскочили две дамы приличной наружности и одна молоденькая худенькая девушка. Они не знали, куда идти. Но по их виду, неестественно энергичному для раннего времени суток, было видно, что они апологеты чего - то полезного для здоровья. Может, секты, а может, продавцы БАДов.

И одна постарше стала звонить, чтобы узнать точно, куда идти. Видимо, их попросили подождать, когда к ним придут. И вот они разговаривают. Собственно, разговаривала одна из них. Учила остальных:

- Вы должны всегда! Всегда быть энергичными. Так больше продадите. И одежда! Смотрите, что надеваете на себя во время лекций! На той неделе Анна Ивановна надела кофточку, и ей пришлось стоять к людям все время передом. Потому что кофточка сшита так, что на спине явно видны жировые отложения. А это недопустимо! Слышите, недопустимо!

Кофточка всегда должна показывать, что вы худенькая!

 

Честно, я едва не стала горячо аплодировать. У меня ведь тоже в моих жировых запасах одежда виновата. Хоть и камуфлированная...

[Оляпка 43 570]

Повела сегодня маму к лору - отит(?). Потому что срочно (4 дня самолечения - каково?), а в государственной поликлинике запись только 7, потому что мама консерватор и в какой-то степени жадный человек, а клиника частная - странно, непривычно, незнакомо, да и платить такие  деньги за прием?! 

Врач - старый знакомый, так то он обычно в детской лором работает (собственно оттуда и знакомы). Меня он прекрасно помнит, помнит и моих некоторых родственников - что у них при встрече может поинтересоваться моим житьем-бытьем. А тут я лично пришла, спрашивает: 

- Дети?

- Неа!

- Муж?

- Нету!

- Как так?

- Везет?! - развожу руками

Он смеется, рукой машет:

- Я тоже холостой!

Тут мама так удивленно:

- Как холостой?! Вы ж женаты были?!

Как она потом прокомментировала: он же человек восточный, а они не разводятся.

[МариХуана 35 649]

Тихий вечер. Под бубнение телевизора я на форуме, дочь что-то "залипает" в телефоне.

Вдруг ни с того ни с сего громкий ворос в лоб: Маам, а какие основные претензии обычно бывают у мужчин к женщинам?

Ээээ...ммм...  Как-то неожиданно... 

Начинаю поспешно вспоминать, и в том числе какие основные претензии были предъявлены мне моими мужчинами, перечисляю:

- Упрямство, взбалмошность, капризы, стервозность, то что женщина всегда всё делает по-своему...

Услышав последнее дочь вполне серьёзно,  широко раскрыв глаза удивлённо  недоумевает:

- Так а как по-другому-то?!

Усё, без вариантов...