Взрослый лепет-9

[Датини 14 571]

Заскочил ко мне на кухню холодник Денис, что-то поклянчить, да зацепились мы языками, стоим, болтаем. Между делом я достаю точилку, нож подточить. Денис, в священном ужасе, вырывает её у меня из рук:

- Ты что? Разве можно этим нож точить?!

Денис увлекается ковкой, к тому же по военной специальности он мастер боя на ножах, в общем, ко всему колюще-режущему неровно дышит.

- Это не точилка! - митингует Денис. - Это убийца ножей!

- Дениска, ты этот нож видел? - поднимаю и демонстрирую препоганейший китайский ножик. - Его убить нельзя. Он мертворождённый! 

Пламенный защитник ножей не нашёл что возразить.

[МариХуана 35 630]

Возвращаемся с дочкой из кино и обсуждаем завтрашнее меню, у меня выходной, так что грядёт кулинарный припадок. Я размышляю вслух:

-Мы вообще с тобой обленились, мужика в доме нет и мы совершенно перестали готовить что-то людское. (людское - это борщи-пироги-котлеты)

Дочь интересуется:

-А что, если бы мужик был пришлось бы готовить?

Я:

-Ну да! У меня с детства, ещё от мамы, установка: мужика надо обязательно вкусно накормить и чисто одеть!

И начинаю дочь учить:

-Вот заведёшь себе мужика, смотри, чтобы он всегда у тебя был накормлен и обстиран! Чтобы не голодал! Ведь мужик это как домашний питомец, а над животными издеваться нельзя.

Дочь:

И даже если он меня выбесит?

Я:

-И даже если выбесит! Всё равно должна приготовить и постирать его вещи!

Дочь:

А ты, когда папа тебя выбешивал, готовила?

Я, прыская смехом:

-Нет конечно! Другой раз домой на ночь не явиТСя, нервы вырвет, а ты ему готовь?! Фигушки! 

Но тут же спохватываюсь, боясь подать дурной пример своей наследнице:

-Но ты так не делай, ты же не я, ты должна быть выше всего этого, лучше!

Дочь, тоже смеясь:

-Конечно, я не ты, я поступлю лучше! Не только борщ варить не буду. Я тоже домой на ночь не приду!

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Пума Марковна
орфографические ошибки

[Ладимира 26 910]

Разговор мамы и сына:

- На ужин сегодня будет тушеное мясо. Что ты хотел бы на гарнир: рис, гречку, перловку или... эти... эти... (такое привычное слово "макароны", но вот напрочь вылетело из головы) ...из теста?

Радостный возглас:

- Блинчики?! Их самых!

[Абсолютная добродетель 68 346]

Вчера у меня был отгул) Это целое событие, эпоха на работе. Два больничных, один отгул и ни одного отпуска - сам себя не похвалишь, как говорится) В планах с Максим Максимычем было очень много чего - от посещения банка, почты и управляющей компании до забега за подарками. И тут я думаю - чего буду портить кожаную обувь, у меня же есть зимние резиновые сапоги. В восторге от собственного своевременного умного решения надела их и.... весь день тщательно обходила лужи. Забыла) Пока под конец дня ребенок не сказал - мама, почему мы делаем таких крюки? Пошли прямо по луже, мы же в резиновых сапогах. 

[Юришна 19 808]

Сын пришёл со школы расстроенный, произошёл конфликт с одноклассником. Если честно, я так толком и не поняла, что именно они там не поделили. Обычно в дела сына не встреваю, взрослый уже, сам разберётся. Но, собрав себе "группу поддержки", его оппонент прислал сыну сообщение: "стрела за школой завтра в 11.30". Это означало, что завтра на большой перемене они целой толпой будут бить моего сына. Вот тут материнское сердце не выдержало и я отправила голосовое сообщение классному руководителю.

Классный руководитель у сына в этом году новый, молодой, только после университета. Этакий увалень, ни рыба, ни мясо, вроде есть и вроде нет. Вот я и решила: пусть он хоть немного проявит себя в качестве классного руководителя. Проявил, прислал ответное сообщение: "я завтра сам разберусь". Ну и ладно, пусть разбирается. И я немного успокоилась. Утром сыну сказала: никаких стрелок или я весь город на уши поставлю. И отбыла на работу.

Часов в 10  раздался телефонный звонок  и я услышала в трубке радостный голос сына:

- Мама, зачехляй свой ядерный чемоданчик, стрелы не будет, мы помирились.

Позже выяснилось, что с подачи нашего классного руководителя завуч школы вызвала обе стороны конфликта в свой кабинет и там, после внушительной прочистки мозгов, произошло примирение.  

Так выпьем же за то, чтобы все ядерные чемоданчики в мире оставались  зачехлёнными! Навсегда!     

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Юришна

[Самобранка 87 677]

Ко мне вчера приезжали за щенком люди. Я провела их в дом, чтобы сами выбрали. А мама с папой- таксы тут же вьются, хвостами болтают,  под ногами мешаются, особенно кобель. Я ушла в другую комнату, открыла там дверь и злобным голосом кричу: Лёня, а ну иди сюда! Тут мчится покупатель, с выпученными глазами: что, что случилось?

Его тоже Лёня зовут. 

[Магдалина 14 089]

Погода противная, то дождь, то слякоть, лужи. Зимы нет, постоянно на улице полумрак какой-то, темнеет рано. Сын работает и в ночь, потом поспит немного, в день идет работать, весь режим сбился. 

Жалуется мне, что постоянно хочет спать, мам, говорит "можно я до апреля окуклюсь? А потом разбудишь."

[Stella Polare 48 174]

У нас тут в стране выборы депутатов в феврале. Мы с коллегой в избирательной комиссии. Вчера пришлось ехать собирать подписи в отдаленный новый район. Причем район хоть и мой, но я живу в его центре, а надо на окраину, к самому лесу.

Загрузились в рейсовый автобус, едем. Вижу, едем не туда. Вышли, считай, в чистом поле, до нужных домов еще пилить и пилить. Звоню мужу, который как раз едет в эту сторону, чтобы забрал и отвез куда нужно.

Стоим. Впереди город, сзади поле-лес с не топтанными снегами. Приезжает рейсовый автобус, двери распахиваются, водитель ждем, пока мы войдем. Мы стоим, глазами на трассу косим. Кондуктор:

- Девочки, поехали, тут другого рейса не будет!

Мы:

- Да не, мы машину ждем!

- Это мы тут работаем.

Двери закрываются, автобус уезжает. Переглядываемся, ржем. 

Наработали, в общем-то, все требуемые подписи.

[Германика 36 776]

В 21.12.2017 в 14:54, Stella Polare сказал:

- Да не, мы машину ждем!

- Это мы тут работаем.

Двери закрываются, автобус уезжает. Переглядываемся, ржем. 

Наработали, в общем-то, все требуемые подписи.

На эту тему много баек. Водитель Гриша рассказал историю из жизни.

Зима, мороз. Григорий возвращался по потемкам из поездки. На автобусной остановке (на трассе) голосовала девушка. Остановился, посадил в салон. Девушка попросила подвезти до ближайшего населенного пункта. Повез, хотя та сообщила, что денег нет.

По дороге Гриша решил побранить девицу. Мол, замерзнуть в такую погоду - как нечего делать, да и опасно останавливать незнакомые машины.

- Вот заверну в лесок, что делать будешь?

- Да заварачивай! - Беззаботно хохотнула та.

Высадив пассажирку, знакомый добрался до диспетчерской (работал в такси), Вскоре его вновь отправили по этой же трассе на заявку. На обратном пути заметил, как через сугроб из лесу (!) выбирается девушка. Добравшись до дороги, она подняла руку. С огромным удивлением Гриша узнал недавнюю знакомую.

- Так ты что, тут работаешь?!

- Нет, грибы собираю.

Довез ее до того же населенного пункта. На этот раз за деньги. Видать, девица уже успела улучшить свое материальное положение. 

[Папина дочка 417]

Предисловие. Рабочий день у нас с восьми, добираться некоторым далековато, поэтому многие из нас часто жалуются, что не высыпаются.

Вчера состоялся диалог между одной нашей не высыпающейся и другой, которая живет в соседнем от офиса доме.

- Девчонки! Сегодня самая длинная ночь в году!

- Ну все, наконец-то ты выспишься!

[Legally Blonde 2 232]

Лежим на диване вечером, муж в полусонном состоянии, - один глаз спит, один полуоткрыт, типа телик смотрит. Дочка:

- Па-ап, ну давай поиграем? Ну пожа-алуйста!

Муж нехотя соглашается, Кира водружает ему на живот игрушечное яйцо, сверху сажает резиновую собачку, и восклицает трагическим голосом:

- Пап, следи, чтобы собачка не убежала, или яйцо погибнет!

Мне смешно:

- Кира, ну собачки не высиживают яйца, ты же знаешь!

- Ну да, но это такая собачка... яйценосная... Мам, а кто ещё высиживает яйца, кроме птиц и динозавров?

- Ну...  змеи, крокодилы,- начинаю перечислять...

- Жирафы...- добавляет муж сонным голосом. От моего гомерического ржания глаза мужа удивлённо раскрылись. Потом тоже захохотал, когда понял, что сморозил, биолог, блин. Короче, ржали долго все втроём.  

Изменено 22 Декабря 2017 пользователем Legally Blonde

[Трусливая Блондинка 198]

Я слишком долго жила одна, с 15 лет, это превратило меня в некое подобие домашнего социофоба, с элементами домашнего социопата. Но судьба распорядилась так, что в моем доме завелся муж. Жизнь у нас спокойная настолько, что в начале семейного сосуществования я могла забывшись, и зачитавшись книгой, встрепенуться и отреагировать на мужнины призывы испуганным "Ой! Кто здесь?".

Само собой я очень многие вещи делаю неосознанно, по привычке, молча. Например не всегда отвечаю на его монологи. У меня в голове простая программа на древнеегипетском бейсике, информацию получила, если она возмутительна - сказать "нет", если положительна - сказать "да", если непонятна - молчать и думать, когда надумал, при внешнем раздражителе - ответить, без раздражителя - молчать.

 

И вот я сижу на диване, читаю книгу, муж лежит рядом, и смотрит ютуб в телефоне.

Вдруг говорит: "Ксю, смотри что я нашел!", программа в моей голове  срабатывает так: "Я не занята, я рядом, надо посмотреть, но без очков не видно, надо взять очки", конечно же все это молча. Встаю идти за очками, муж хватает за руку: "Ну Ксю, ну смотри!", программа в голове отвечает: "муж нервничает, надо посмотреть быстрее, без очков не видно, надо быстрее взять очки", молчу, порываюсь встать, муж не пускает и причитает: "Ну посмотри, я ж прошу!", тут мозги дают сбой и я громко говорю: "Я ХОЧУ СМОТРЕТЬ В ОЧКИ!!!", муж ошалело отпускает мою руку, и с разочарованием спрашивает: "А в телефон смотреть не хочешь? Я тут про свой корабль видео нашел".

 

Объяснялась, извинилась. С тех пор если я его допекаю, или прошу сделать то, чего он делать не хочет, он встает в 5 балетную позицию и декламирует: "Я! Хочу! Смотреть в ОЧКИ!!!".

[Германика 36 776]

У коллеги, который многодетный (ну о-очень многодетный) отец, сегодня супруга именинница.

- Что ты ей подаришь? - Спрашиваю.

- Детки сочинят и прочтут стишок со смыслом.

- И всё?!

- Еще цветы подарю.

- Букет - весь подарок? - Продолжаю негодовать.

- Наши дети - вот настоящий подарок, - патетически завел глаза в потолок приятель. - Ты не представляешь, как жена радуется их стишкам со смыслом. Например, такой: "Сок граната мы подарим и в ладошки вам ударим". После чего вручают коробочку сока и хлопают.

- Тогда я ей секатор садовый подарю. Со стишками типа "Хватит, хватит вам детей. Оставь мужа без ..." Ну, ты понял, да?

Венька разразился визгом, пришлось сматываться из кабинета на максимальной скорости.

 

[Михалина 5 036]

Наша младшая сестра Света весьма серьёзная особа. Она никогда не шутит. Но порой как скажет что-нибудь, все почему-то валятся от смеха. И в штабеля укладываются. Я даже записываю её перлы, которые она выдает с самых ранних лет. А вот один из последних.

Звонит она недавно из своего далёкого российского города нашей средней сестре Кате, живущей в Казахстане, и спрашивает: "Как прошёл твой День рождения?"  "Замечательно! - отвечает Катя. -  Как приятно собрать в День рождения родных и друзей и услышать о себе множество добрых,тёплых, хороших слов!"                                                                                                                                           

"Это да, - глубокомысленно замечает наша младшенькая. - А представь, сколько всего на похоронах скажут!"

* *****

[Мона Даль 14 851]

Мне мой молодой человек утром сообщает: "А ты меня ночью хурмой обозвала." Да я и сама помню, что-то вроде: "Ты - хурма, такой же мерзкий."

Тут надо пояснить - меня хурма раздражает всем. И названием, и цветом, и вкусом, и текстурой. Просто фу, не люблю я хурму. Но в качестве ругательства ни разу не применяла. Уж и не знаю, чем он меня ночью так выбесил, то ли разлегся слишком шикарно, то ли разбудил, но вот высеклась такая ассоциация в моей сонной башке.

Веселюсь до сих пор.

[Вишня зимняя 46 719]

Заполняю на почте извещение на посылку, в мое окно очереди нет, а в то, где квитанции оплачивают - огромная. Я сижу за столом, напротив папа с сыном лет пяти. Папа включил сыну на телефоне игру с  громким звуком. Одна дама из очереди: "Выключите музыку, люди тут работают, вы мешаете!" И все это повышенным тоном. Папа отвечает, что это не музыка, а игра. Дама говорит громче телефонной игры, но она же за справедливость борется: "Тут должна быть тишина!" Папа отвечает мгновенно: "Разве мы в библиотеке?" Очередь смеется, КВНскую шутку знают все. Мужчина звук убавил.  

[Матёра 4 443]

Может быть, в "Развесистую клюкву" надо? Но там загадки загадывают, а тут и разгадывать нечего. Только смеяться.

Одно время очень модно было выискивать всякие несуразности в советских песнях. Начиная с Задорнова с его "Что ж ты милая смотришь искоса низко голову наклоня". Про Иванова с его пародиями я уж и не говорю! Но вот честно, про эту песню ни от кого никогда слова плохого не слышала!

Сама история. Понадобилась мужу для работы "старая советская бодрая песня про героических парней". Так он сформулировал. Каких только песен не вспоминала ему - только морщится - всё не то! Я уже сердится начала:

- Да что ж за парни у тебя там такие, ни про космонавтов песни не подходят, ни про хоккеистов, ни про офицеров, ни про БАМовцев?

- Строители ЛЭП.

- Да ёж твою клёш! "ЛЭП пятьсот",  так прямо песня и называется. Добронравов-Пахмутова.

Пошёл искать песню. Вваливается минут через двадцать на кухню - хохочет.

- Ты что мне подсунула?

- Так хорошая же песня, героическая, позитивная, там ребята на морозе, по тайге линию тянут - с детства её люблю.

- И слова все помнишь?

- Конечно!

- Да? А вот это что такое?! - Муж становится в позу и цитирует - "Проводов голубыми пальцами мы, девчата, тянемся к вам"!  Потому, что "нет невест у ребят отчаянных"! Это же триллер какой-то, фильм ужасов просто! Нет, ты только себе представь! Фредди Крюгер отдыхает.

И муж начинает изображать отчаянных ребят, которые тянуться к каким-то девчатам "проводов голубыми пальцами". Да ещё и пальцы так страшно растопыривает при этом

Я впала в такой ступор, что даже смеяться не сразу смогла  Ведь уверена была, что наизусть знаю.

А песню-таки одобрил потом. Душевная песня, и ветеранам-ЛЭПовцам точно понравится

 

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Матёра

[Вредная мама 204 294]

Были с мужем нынче в Меге. Люблю предновогодние торговые центры. Ёлки мигают, Санты и прочие снеговики бродят, кругом как бы распродажи. Пока упаковывали подарок невестке увидели, как Санта общается с девочкой лет семи. Его я не слышала, а девчушка назвала имя и сказала, что маму слушалась весь год. У ребенка горели глазки и она хвалилась маме, что ей обещали исполнить все желание за хорошее поведение.

Вот увидев эту картину, я впала в умиление и рассуждаю иду - какие детки счастливые, в Деда Мороза верят, в Санту, в исполнение желаний. Подольше бы у них это все оставалось в душе. И вроде как от взрослых это зависит.

И тут муж мне заявляет - олень съел шары. Я буквально вросла в пол. Какой олень? Какие шары? Ты о чем, милый?

Тут супруг мне указывает на плетеные из проволоки фигурки оленей, наполненные блестящими шарами. Тьфу ты. Я ему о сказке, о мечтах и волшебстве, а он...Олень съел шары...

[Хочу и получу! 8 912]

Меньше года уже до той поры,как брошу работать и с полгода хотя бы отдохну. Все мои разговоры с детьми ( в основном по телефону) о предстоящем моем переезде в их город. Дочь живет в центре города, а сын в спальном районе. Вот на днях с сыном разговариваем, я описываю ему, как буду гулять в по скверам-бульварам: " Не торопясь наконец-то, а то всю жизнь, как лошадь скаковая : с редкими выходными, и с еще более редкими отпусками".

А аллеи,скверы, парки - все это рядом с дочкой, там и буду квартиру брать.

 Сын ( слегка обиженно): " Ну... у нас тоже есть где погулять. Ипподром вон рядом."

Ржали оба, как кони.

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Хочу и получу!

[Лелька 20 627]

В очередной раз муж решил заработать....Приобрел партию елок, вывез на ярмарку...что-то даже продалось.

Я молчу, а друг "утешил: "Не переживай! Коров несколько лет веточным кормом кормили, и даже молоко давали! С тебя же удоя никто не требует..."

[azzyDemon 1 897]

На работе предновогодние гонки по вертикали, всё надо сделать и вот прям сейчас, а лучше вчера ещё надо было, телефоны разрываются, двери на закрываются - народ косяками с бумагами ходит. Шефа теребят "сверху" насчет договора, который завис в договорном отделе, шеф теребит в ответ меня, а я что, договор-то у девочки, которая также зашивается, как и все мы, утром я у неё была, договорились, что она позвонит, как готово будет. Но шефа это не устраивает:

- Бросай всё и иди к ней, сиди рядом, пока не сделает!   

- Шеф, она мне позвонит, чего человека дёргать, как сделает, сразу позвонит...

- А я говорю, иди к ней и сиди! И чтоб без договора не возвращалась!

Ну, конечно, у меня своих дел по гланды, брось всё и иди надоедай другому, ага. Психую:

- Да что вы меня посылаете! Как...

- Как я тебя посылаю, ну?! - брови хмурит, сейчас разорётся (второй раз за утро). 

- Как падчерицу ночью в лес за подснежниками, вот как!

Шеф замер на пару мгновений.

- Иди, давай... там в итоге всё хорошо кончилось.

- Чего хорошего-то? Пошла девочка ночью в лес, нашла там двенадцать мужиков! Прям зашибись!

Коллега, сказки хорошо помнящая:

- Ну, один-то из них пообещал жениться.

- Ага, точно-точно, именно, что один и только пообещал, да.

Посмеялись, напряжения спало.

[Клопёнок 11 268]

В стране началась череда корпоративов. Наш учительский коллектив тоже решил прилично отметить наступление Нового года и вместо школьной столовой посетить кафе. В кои-то веки...

А так как живём мы в небольшом посёлке, с барами-кафе-ресторанами у нас негусто. В основном, забегаловки какие-то. Самым приличным является кафе "Сибирь". Там и уютно, и кухня хорошая, и цены впоне себе демократичные. Там и решили праздновать. Созвонились, договорились.

Начали среди коллег выяснять, кто пойдёт в кафе. Я подошла к одной молоденькой учительнице и спрашиваю:

- Лен, ты поедешь в "Сибирь" Новый год отмечать?

У неё округлились глаза:

- А чё так далеко-то? Это когда ж мы туда доберёмся?

Я сначала не поняла, а потом докумекала, что она имела ввиду настоящую Сибирь, географическую. Я так хохотала! Сами-то мы из Черноземья будем...

[Шмидточка 33 906]

Меня моя 18-тилетняя детка насмешила в пятницу.

Отправила я их с бабушкой в 《Ледовый дворец》 на концерт, посвещенный Дню энергетика. Дочь согласилась пойти из-за Светланы Лободы.

Выступали там и 《БИ-2》, и многие другие.

Поздним вечером звонит довольная детка и рассказывает, что концерт ей понравился, слова хорошие про энергетиков говорили и т.д.

Дальше перечисляет, кто выступал, присылает видео. Дошли и до 《бидвашек》. Спрашиваю, что пели？

Ответ меня сразил: 《Да много пели. Запомнила странную песню: Полковнику никто не ДОЛЖЕН...》

Я неприлично ржала. Говорю, ты же читала Маркеса 《100 лет одиночества》, неужели никакого ассоциативного ряда？

Ответ Саши: 《Либо я так читала, либо они так пели》.

[Крикуша 163 390]

Лепечем с сыном на двоих, а еще точнее на всю семью.

Бабушка:
-- Завтра экзамен! Ты хоть на три знаешь?
Сын:
-- Да я сам повешусь если у меня три будет!
Я:
-- Нет уж, приходи с тройкой домой, мы с отцом тебя выпорем и все.
-- Мне еще 18-ти нет, я и в углу могу постоять!
- Вот-вот, давай, не давись, доставь удовольствие родителям.

[Шмидточка 33 906]

Дочь насмешила, теперь очередь мужа.

Читаю ему анекдоты с нашего форума. Потом он отвлекся на телефонный звонок и, видимо, упустил из виду, что тема анекдотная.

Я: 

В 22.12.2017 в 21:23, Санитар леса сказал:

 

- Сынок, не ходи ты в этот университет. Там одни евреи!

- Как же, мама? А Ломоносов?

- Молодой ты ещё, многого не знаешь... Это он теперь Ломоносов, а раньше-то был Ораниенбаум!

Муж （голосом Волка из мультика）:

Что, опять переименовали？