Взрослый лепет-9

[Ересь какая-то 51 367]

— Что-то с твоим попугаем не то, — озаботился сегодня мой сын. — Не прыгает, не орёт, яблоками не швыряется.
— Ну да, — говорю. — Он со вчерашнего дня какой-то квелый.
— Ах, со вчерашнего, — светлеет лицом сын. — Тогда понятно. Это пройдёт.
— Что тебе понятно? Я вот ничего не понимаю.
— Он же тебя укусил вчера. Ясно же, что отравился!

[Археоптерикс 75 290]

В выходные созваниваюсь с мамой.

- Ну Москву занесло, - говорит она. - Столько снега! У нас в разы меньше.

- Ага, - подтверждаю. - Ходить невозможно - внизу голый лед, а сверху рыхлый снег.

- А летом вас заливало, - продолжает мама. - Столько воды было.

- Ну это же столица, - отвечаю, - здесь всегда снабжение было лучше, чем в регионах.

* *****

[Германика 36 776]

В 11.02.2018 в 01:25, Шуша сказал:

Блондинка: "Коралловый!"

Напомнили про блондинку.

Автосервисы, автомагазины - это те места, где обожаю придуряться. Губки там надуть, глаза в потолок увести, глупость брякнуть - просто святое дело. На днях лампочка ближнего света сдохла, заскочила к электрику. Тот сноровисто поменял на новую, я упала за руль и газанула было задним ходом из гаража.

Однако, оттормозилась, увидев, что лицо мастера вытянулось.

- Что не так, Ахмет? - Спросила, опустив окно.

- Вы же всегда просили помочь выехать из гаража. Говорили, сами не умеете...

- Времени мало, придуриваться некогда, - махнула рукой.

- Мы предупреждали, а ты не верил, - дружно заржали его коллеги.

Ахмет тоже рукой махнул. Уехала с красными со стыда ушами. В следующий раз пива мужику привезу. Никто быстрее его лампочки на моем субарике не меняет, не резон мне с Ахметом ссориться, не резон  

Изменено 12 Февраля 2018 пользователем Германика

[Археоптерикс 75 290]

- Вы зачем хотели, чтобы я права получил? - интересуется Сашка. - Хотите мне свою машину подарить?
Я чуть не давлюсь: машине меньше года. Так быстро расстаться с ней мы с мужем не планировали.
- Если ему машину, то мне квартиру! - возмущается Мишка.
Я чуть не давлюсь во второй раз. Тут же объясняют сыновьям всю глубину их заблуждения.
- Ты, вообще-то, самый младший, - говорю я Мишке. - По сказкам тебе в наследство положен кот, а кота мы тебе уже подарили. Так что гуляй.

[Барабака 1 394]

Сидим с мужем и общаемся по телефону с мамой по громкой связи. Разговор зашёл про рыбу. Мама рассказывает, что сноха кормит кошку мойвой. Я говорю: " Ого! Хорошо живут, раз кошку мойвой кормят! У нас она 240 рублей стоит." Мама удивляется, продолжаем уже обсуждать мойву. И тут муж выдаёт: "Такую и на стол не стыдно поставить."

[Вредная мама 204 349]

Чуточку предыстории. Имеется в наличии 5 собак. Вражда Чубаки и немца и  китайский новый год. Год Желтой собаки. Сидим с мужем,  рассуждаем. 

- У нас есть рыжая собака Чуча. И рыже-черный немец.

Я:

- у нас вот Ванда тоже немного рыжая собака, пятна есть.

Муж:

-  и Чингиз тоже немного рыжий.

А Чубака у нас бело-черный, но тут мы нашли выход. Я:

- а Чубаська - сын желтой собаки, брат жёлтой собаки и...

Муж:

- враг желтой собаки!

[НатаФКа 108 270]

Разговариваем с приятельницей про косметику. Она увидела у меня пакетик из Лэтуаля, говорит: А я всю косметику за границей покупаю, через интернет. Я: На Алиэкспрессе, что ли? Она: Да 

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Я сильно болею, поэтому пока муж спит в зале на диване и вот заxожу сегодня в его опочивальню, а там за ночь выставились кружки в ряд вдоль дивана, семечки, орешки грыз, перебирал свой ящик со "всякойнужнойвсячиной" да и оставил на половине. Диски около телека разложены xудожественно.

Я говорю: "Ну что за бардак ты навел а?" Прощеное воскресенье же!  Муж бровки домиком: "Ну прости!" 

[Каста Дива 107 354]

Удивляюсь иногда над людьми.

Муж вчера на подработку в такси выходил. Мы как-то в последнее время друг другу не докучаем, звоним редко и по делу.

Я тут полвторого  ночи решила уточнить, муж собирается закругляться или дальше спать?

Звоню, трубку не берет.

Странно - думаю. -Но мало ли.

Тут же перезванивает и рассказывает.

-Везу я говорит, пассажирку по заказу. И тут патруль. Документы проверяют. Ну проверяют и проверяют. А тут ты звонишь. Звонишь редко, напугался, мало ли чего случилось.

Говорю патрульному : - Давайте побыстрее, а то жена звонит.

А на панели машины в темноте ярко-ярко светит табло телефона, на котором крупными буквами "Любимая".

Что удивительно, и пассажирка, и ДПС-ник синхронно возмутились: - Жен "Любимыми" не называют. Любовница, поди, звонит!

Что примечательно, у меня муж в телефоне просто  имя Надо задуматься.

Изменено 18 Февраля 2018 пользователем Каста Дива

[Звезды в лужах 2 217]

Подошел сегодня Пашка к папе и спросил, что такое "износ". Где он услышал это слово, откуда взял? Я молчу,слушаю что будет говорить папа.
Папа постоял, почесал головушку, подумал минутки две, потом достал из шкафа две ложки: столовую и десертную. Говорит:
- Вот, смотри, раньше эти две ложки были совершенно одинаковые по размеру. Обе большие. А вот эту (показывает десертную) очень часто облизывали и обсасывали. Она износилась. Понял?
Сын понял. Я тоже поняла. Настроение на весь день поднял.

[Германика 36 776]

Заспорили с сыном на медицинскую тему. Глупое занятие, согласна: сын в медицине больше 10 лет, а у меня диплом медсестры гражданской обороны, полученный во время очного обучения в пединституте еще при СССР. Ставя точку, ехидный сын резюмировал:

- Что ты споришь? Вы когда учились? Вот вы кому клятву давали?

- Гиппократу.

- Мы тоже. Только вы -  лично.

Прибила бы, если бы не по телефону разговаривали  

[Волшебная на всю голову 49 685]

В 13.02.2018 в 10:23, Археоптерикс сказал:

а кота мы тебе уже подарили.

Вспомнила. 

На днях в магазин захожу, рядом с домом. А там все продавцы знакомые. Они меня поначалу, как я обратно к нам  в этот район приехала, радостно встретили. Улыбались.

А тут я половинку рулета прошу отрезать:

- Извините, целый взять не могу. Холодильника у меня нет. 

Продавец спрашивает:

- Как так нет? Куда делся?

- Да мы же с мужем все разделили поровну. Ему - машины и холодильник. Мне - детей. 

Немного подумав, я вспомнила:

- Да, и кота мне муж отдал. Сказал, что нерентабельный он в хозяйстве.

Они хохочут:

- Хороший кот в хозяйстве пригодится. Жди, когда он тебе маркиза приведет. 

От маркиза я отказалась. Мелкие они пошли нынче. Неприглядные. Так и норовят женщину безо всего оставить...

 

[VOLUN 5 488]

С утра в бухгалтерии мучили главбуха Оленьку. Оленька (длинноногая красивая блондинка) всё никак не могла вспомнить - куда запихнула документы. Домучили, слышу, как она взвыла в соседнем кабинете: "Я ничего не помню, девочки, я последнее время все забываю и ничего не могу вспомнить".

Через некоторое время приезжает начальник (высокий приятный мужчина), к нам в кабинет заходит один из бухгалтеров и требует от него какие то документы (вообще, у нас начальник ничего от нас не требует, зато бухгалтерия вечно к нему с требованиями и с условиями ходит. Начальник уже несколько раз просил (не требовал) меня замуровать дверь между кабинетами). Начальник кивает на меня:

- У нее спрашивай, не приставай ко мне, я ничего не помню, она всё знает, я не собираюсь сейчас сидеть и вспоминать.

- Ты ничего не помнишь, Оля ничего не помнит... Вы случайно не вместе живете? - возмущается бухгалтер.

- Не знаю, может и вместе, просто мы об этом не помним.

Изменено 19 Февраля 2018 пользователем VOLUN

[Волшебная на всю голову 49 685]

Наконец - то. Наконец для меня отлили медаль, посвященную 100 - летию со дня рождения милиции! Я рада. 

Но пока я ждала этого долгожданного момента, я немного постарела, видимо. И радостно говорю водителю:

- Прикинь, мне наконец медаль дадут в честь двухсотлетия милиции. Целых двести лет!

А потом, немного подумав, я уточняю:

- Или сто лет? Наверное, все - таки сто. 

Водитель смеется:

- Ну, конечно. Столетия летят как птицы... Плюс - минус сто лет для нас мелочи.

Изменено 19 Февраля 2018 пользователем Волшебная на всю голову

[Архимедовна 37 998]

С сыном разговариваем, и разговор перешел в тему медицины на текущий момент. Я говорю:
- Сейчас столько проблем, что обязательно надо иметь знакомого хорошего врача...
Сын:
- Паталогоанатома?

Ага, чего уж там (((

Изменено 19 Февраля 2018 пользователем Архимедовна

[Германика 36 776]

Ржу целый день 

В обед коллега взялся звонить продавцу крутого авто. В разговоре решил уточнить комплектацию:

- Какая у вас? Премиум или лухуру? Что значит, какая "лухуру"? Лухуру - это лухуру!

Не дождавшись ответа продавца, дико заржала и выскочила из кабинета в коридор. Где билась в конвульсиях, как больная собака.

П.С. А вы уже догадались, что это самая лухуру означает? "Luxury", то есть, топовая комплектация автомобиля. Я такой лингвистической порнухи в жизни не встречала.

 

 

Изменено 19 Февраля 2018 пользователем Германика

[Лючия де Ламмермур 1 442]

Политическое.

Приятельница спрашивает, пойду ли я на выборы с ней в консульство. Спрашиваю - На чьи? Выборы Путина? Пойду тогда.

Смеялись потом, тетки из поколения 2000-х, для нас Президент России = Путин

 

[Крикуша 163 604]

Папа ходил за покупками, выгружает все и говорит:
- Я решил масло с коровой на обертке взять, с котом было дешевле, но я подумал, что это за масло из кота?

[Парасолька 1 004]

Одноклассница дочери долго болела. Вроде почти вылечилась, но остался кашель, который никак не проходил, несмотря на лечение. Причем днем его почти не было, а вот ночью практически не давал заснуть. О чем девочка честно и рассказала участковому педиатру. Та собралась ее выписывать. А на вопрос о кашле ответила:

- Ну ты же ночью кашляешь, значит днем можешь ходить в школу!

******

[Алка Голь 7 036]

Разговариваю с коллегой из младшей группы и рассказываю о проведенном занятии с детьми.

Сегодня у нас была тема "Звуковая культура речи: дифференциация звуков ч - щ". Дети повторяли стишок и называли слова со звуками ч и щ

Коллега: - Я тебе тоже могу назвать ча--ча, ой ча-ща, хотя и ча-ча-ча в роще

Я: - Пейте в роще чачу

Коллега: - в чаще

Я: - Из чаши и чаще

И родилась скороговорка)) пейте чаще чачу с чаши в чаще.

[Архимедовна 37 998]

Собрались у бабушки. Бабушка затеяла разговор на излюбленную тему о политике, о Сирии... Тут мой старший:
- Бабушка, а ты билет-то купила?
Я:
- Какой билет?
- До Сирии, - продолжает сын )
- Вы купили билет до Сирии??? - обалдела я, зная, что от нашей бабушки можно ожидать что угодно. Однажды она в Тунис без предупреждения улетела )
- На троллейбус, - поняла вопрос сына бабушка.
- Бабушка поедет в Сирию на троллейбусе ))) - продолжил сын. - И всем им там покажет )))

Оказывается, он просто перевёл тему, спросив про билет на месяц.
 

Изменено 22 Февраля 2018 пользователем Архимедовна

[Каста Дива 107 354]

Покупаю пуговицы в магазине. Пуговки маленькие, стоят недорого, а со ста рублей сдачи мелочью ой как много. Стоящий рядом муж деловито сгребает мелочь себе - ну как подрабатывающий таксистом постоянно копит мелочь для сдачи.

Продавец подкалывает:

-Как то у вас все неправильно. Обычно жены мелочь сгребают.

Муж ехидно:

-Не переживайте. У меня жена зато все бумажные деньги забирает.

Взял и все семейные тайны раскрыл.

Изменено 23 Февраля 2018 пользователем Каста Дива

[Абсолютная добродетель 68 347]

Много лет потешала форум рассказами о соседе-алконавте, который периодически выплывал из алкогольного сумрака, чтобы неожиданной фразой подтвердить свое частичное присутствие в окружающей среде. Это именно он прицепился к соседке со второго этажа. которая прогуливала своего стаффордшира, с советом натереть десна картошечкой. Та решила, что-таки допился до "картошечки", а потом мы с ней сообразили, что соседку перепутали со мной. Обе с собаками, из одного подъезда, только у меня часто плакал грудной ребенок, алконафт решил, что это зубки и дал совет насчет десен.

Потом я радовалась здесь, как он почти два года не пьет, пообещал мне с ребенком и собакой однажды во дворе. И, правда, неожиданно завязал, даже сумел выиграть суд у какого-то банка из-за кредита, взятого кем-то на потерянный паспорт соседа. Не последнюю роль сыграла характеристика с завода, где за него ручались как за очень квалифицированного специалиста и адекватного человека. За мной сосед гнался летом по темной аллее, чтобы продемонстрировать эту бумагу.

А теперь олимпиада и сосед очень переживает за нашу сборную. Сегодня целый день обсуждал какие-то результаты по телефону с другом. Слышимость у нас отличная, только что явственно раздавался громкий, абсолютно трезвый голос соседа насчет матча немцев что ли против канадцев (могу соврать). Дружбан, видимо, поддерживал и беседу, и спортивный задор нашего соседа. И наверно пытался напросить в гости. Потому что слышала фразу:

- Нет, Витек, ты ко мне не приходи смотреть олимпиаду. Потому что ты алкоголик и будешь мне мешать.

Таким строгим голосом, главное, сказал. Гордимся нашим трезвенником)

[Барышня-крестьянка 3 205]

Идём с мужем домой вдоль дворовой стоянки. На снегу характерное пятно с подтаявшим центром, явно свидетельствующим о потоке тёплой струи. И цвет такой, розовато-коричневый. Говорю:"Вот же народ, уже печень и почки отвалились, а всё пьют! Это что должно в организме происходить, такой нездоровый цвет мочи." На что супруг со смехом говорит, мол, боюсь тебя расстроить, но это масло у кого-то подтекает. Из авто.

[Пинья 5 568]

Сегодня на работе. Работаю, невзирая на непрерывную пустую болтовню соседок по кабинету и всех, кто к ним заходит. В берушах.

Во второй половине дня слышу, как одна из коллег звонит по телефону и громко возмущается, что кабинет у нас сегодня не мыли. Я, отрываясь от работы: "Как же не мыли? Мыли. Утром. Вы бы меня напрямую спросили прежде, чем жаловаться". Она: "Как? А почему я весь день возмущаюсь по этому поводу, а ты молчишь?" Я, устало: "Я работаю". Она: "Я понимаю, что ты работаешь, но почему ты не реагируешь на то, что я весь день возмущаюсь, что у нас не мыли?"

Скрытый текст

Если б я слушала, что она говорит весь день - работать было бы некогда совершенно.

Занавес. Кстати, у нас мало бывает народу с улицы и потому чисто.

Убедительная просьба: НДП, ибо дама читает газету. Пожалуйста.