Взрослый лепет-9

[Лось Анджелес 125 421]

У подруги дочка собралась замуж. 22 года, из университета отчислена, перевела!ь на заочный, пытается чего-то сдавать. Фея инстаграмма.

Мама невесты воспитывала её одна, папаша участия в жизни дочери не принимал, за исключением пары звонков в год. Соответственно, и оплата половины свадебных расходов только на маме невесты.

Невеста под впечатлением интернетовских свадебных фото придумала себе идеальную свадьбу и в расходах не скупится.

В очередной этап планирования собрались невеста, её мама и тётя - лет 35, здравомыслящая и практичная, предлагающая решения из серии "вазы для цветов ПОКУПАТЬ?! бутылки покрасим и цветочки налепим, теперь это модно!"

И в пылу очередного спора между невестой, которой надо "как на той картинке" и её мамой, которой "кредит за твою свадьбу МНЕ потом три года выплачивать!", невеста приводит железный аргумент:

- Вы не понимаете?! Свадьба - один раз в жизни!!!

На что раздаётся смех тёти:

- Ну-ну. МЫ в твоём возрасте тоже так думали!

Тётя замужем в третий раз. Наконец-то счастлива и довольна браком. Мама невесты дважды в разводе. О - Опыт.

[Жаконя 25 340]

Вышла на балкон покурить, зажигалка там лежала, замёрзла. Грею ее, растираю. Муж следом выходит:

- О, огонь трением добываешь?

[Розмари Штирлиц 14 507]

Едем с мужем вечером с работы. Ною: "Хочу домой! Устала, сил нет! Я старая уже так работать!"  Муж: "С ума сошла? Какая же ты старая? На тебе еще пахать и пахать!"   Прибила бы!  

* *****

[Мона Даль 14 861]

В моем доме будут промазывать внешние межпанельные швы. Техник-смотритель инструктирует соседей-пенсионеров: "Форточки закрыть, альпинистов не пугаться, тросики не перерезать."

* *****

[Горихвостка 17 568]

Фотограф снимает наших подготовишек на выпускной альбом. Вдруг делает замечание Ваньке:

- Ты зачем его обзываешь?

- Что он сказал? - вступаю я. Делать замечания - моя обязанность.

- Дувак! - пародирует Ваньку фотограф.

Первая реакция воспитателя логогруппы

- Вань, это что еще за "дувак"? Где твой "р"?

Ванька по привычке исправляется:

- Дурррррак!

Спохватываюсь, конечно: 

- И вообще, дураков у нас тут нет! 

 

Изменено 28 Февраля 2018 пользователем Горихвостка

[Лось Анджелес 125 421]

Сын занимается туризмом в клубе - весной, летом, осенью походы и соревнования, зимой - лыжи и тренировки в зале типа физподготовки и узлов.

Любимая форма одежды у наших туристов - камуфляж и берцы, верхняя одежда у сына - парка цвета хаки. 

На днях является ребёнок (который уже выше папы в свои 13 лет) с тренировки в таком "милитаристском" виде и, стоя на пороге, объявляет, что у них началась подготовка по стрельбе,  он прошёл отбор и через неделю соревнования.

Муж выслушал, поворачивается ко мне:

- Я не понял, что у них там за секция? Горных стрелков готовят?! 

Изменено 1 Марта 2018 пользователем Лось Анджелес

[Шефша 3 014]

Ребенку задали в школе составить рассказ  "о чем  может рассказать вилка".  Повозмущавшись бредовости задания, мы с сыном приступили к работе.

- Жила была маленькая вилочка- начал сын,

- И жила она среди больших вилок - продолжила я,

 И все было бы нормально, и идеи в голове имелись, если бы не встрял муж:

- И думала она лишь о том, как вырасти и сделать так чтобы ею перестали есть, и начали закусывать...

Я его чуть не убила , потому, что все идеи сразу из головы выветрились , а поселилась другая, страшная: сын озвучит версию папы в школе...

[yudgin70 11 026]

Сын учился сегодня с четвёртой пары, пришёл домой около 8 вечера, уставший сильно. В коридоре его встречали кошки Фрося и Киса, между собой враждующие. Ну как встречали- Фрося разлеглась поперёк, а Киса стояла возле двери и явно просилась на ручки.

Я, вспомнив про типа праздник "День кошек" 1 марта,  озвучила это сыну. Он в ответ :"Тихо, и не говори им. Не знают, и ладно. А то ещё подарки стребуют!!"

Изменено 1 Марта 2018 пользователем yudgin70

[Игоревна 21 150]

В 28.02.2018 в 17:05, Мона Даль сказал:

В моем доме будут промазывать внешние межпанельные швы. Техник-смотритель инструктирует соседей-пенсионеров: "Форточки закрыть, альпинистов не пугаться, тросики не перерезать."

Меня не инструктировали, сволочи. Сижу это я на больничном, вернее лежу.. в неглиже. Открываю глаза, а там мужик за окном на 7 этаже. Карлсон прилетел.

[Талиена 50 705]

6 часов назад, Игоревна сказал:

Меня не инструктировали, сволочи. Сижу это я на больничном, вернее лежу.. в неглиже. Открываю глаза, а там мужик за окном на 7 этаже. Карлсон прилетел.

Я работаю дома, сижу себе тихонько за компьютером в маленькой комнате. Дочь пришла рано, с пробного экзамена. На перемене выхожу, дочь несется с криком:

- Мама, у нас дядьки за окном!

У нас 5 этаж вообще-то, какие дядьки за окном?? Смело, ну то есть, почти смело (на самом деле очень осторожно) выхожу на балкон, а там... прямо за стеклом два  мужских туловища снизу. Точнее, половинок туловищ.  Стоят эти половинки на такой штуке типа мини-балкона, знаете, как в фильмах показывают, когда парень хочет подняться к любимой девушке на высокий этаж и нанимает спецтехнику. Кот вообще сошел с ума, увидев эти полутела. Напушился, хвост как у  енота, категорически отказывается даже подходить к дверям балкона. Вот что бы понимал??

Оказалось, дочь видела объявление на подъезде ( а я-то два дня из дома не выходила). Дядьки что-то ремонтировали на крыше. Не знаю, чего она так разволновалась. Вроде в неглиже дома днем не ходим. Но неловко, конечно, что чужие люди прямо перед твоим окном.

Изменено 2 Марта 2018 пользователем Талиена

[Хочу и получу! 8 912]

Во вторник поставщик оставил у меня документы для подписи после моей проверки. И уехал. Я обнаружила несостыковку на неплохую сумму не в мою пользу  Звонить ему не стала, он обратно будет через три дня, все выясним. А сама -то попсиховала, как без этого?

Сегодня он приехал,  я ему с порога :"Я из-за тебя три ночи не спала!"

Он- "Позвонила бы мне, вместе бы не поспали." 

[Мэри Грант 78 145]

Идём вчера со знакомой по дороге, которая и не "машинная", но и не совсем "пешеходная". Так, пятачок около магазина, где любят тусоваться машины.

Перед нами раскорячилось нечто старое, ржавое, хрюкающее. Никак не отъедет. И не обойти это нечто, и ждать невыносимо.

Пыхтит драндулет, чихает, мы застряли.

- Да вали ты уже, консервная банка! - с досадой восклицает знакомая. 

Потом бросает взгляд на номер, натыкается на код региона и удивлённо добавляет: "Московская консервная банка"!

 

Изменено 2 Марта 2018 пользователем Мэри Грант

[Вредная мама 204 775]

Беседуем с мужем про наших собак. Все молодцы и с гостями тоже. Собаки-то.

Говорю - ну ведь никаких проблем, когда гости приезжают - ведут себя достойно.

Муж - Гости? Попробовали бы они вести себя как-то иначе при наличии трёх алабаев...

* *****

[Трусливая Блондинка 198]

Муж обморозил кожу на лбу, она шелушится и покраснела, звонит мне, и говорит, что чешется, спрашивает что делать, отвечаю что скоро приду и намажу кремом, но если невмоготу, пусть сам намажет любым жирным.

Через полчаса я дома, пока снимаю шубу благоверный с глазами-блюдцами сбивчиво  и расстроенно объясняет мне обстановку:

- Я смотрю у тебя в банке крем стоит для лица, пальцем тыкнул вроде жирный, намазал, вроде хорошо стало, а потом лег и смотрю, а сбоку на креме написано 35+, ну я стёр его конечно! Водой смыл! Мочалкой! Мне же 34! У меня теперь в коже лба что-то вырабатываться не будет!

 

Лекцию про крем и возрастные рекомендации мой муж слушал в прошлом году, когда Дед Мороз принес мне один дорогущий крем 45+, а мне было 34.

* *****

[Умпа-Лумпа 1 391]

Вспомнила сейчас, как мужу рассказывала о порядках на новой работе,, куда устроилась недавно. Я с энтузиазмом рассказываю:

- Там всегда поздравляют с днём рождения и с другими праздниками, дарят друг другу подарки! У нас в коллективе один молодой человек на 25 дам, мы ему скинулись на подарок на 23 февраля, начальница сама  купила подарок, провела мини-собрание. Мы поздравили Олега, и он...

Тут муж меня прерывает:

... и он сел и заплакал, потому что скоро 8 марта...

* *****

[Шефша 3 014]

Начались предвыборные дебаты. Телевизор случайно включили на моменте где г-н Жириновский обозвал г-жу Собчак "Черной грязью". Поржали, обсудили душ Собчак в сторону оппонента,  оба с мужем решили, что это не последнее "шоу" в подобном духе.

А сегодня читаю вслух новости предлагаемые Яндексом:

- Задержан напавший на Ксению Собчак мужчина.

Муж:

- Он ее догнал и окропил святой водичкой , наверное. Но "Черную грязь"  так просто не возьмешь!!!

Потом прочитали, что мужчина действительно облил Ксению Собчак водой . Не поможет!!!

 

Изменено 4 Марта 2018 пользователем Шефша

[Волшебная на всю голову 49 688]

Порошенко придумал у себя в инстаграмме акцию " Прикрути". В силу того, что газ им поставлять не будут, он советует его экономить. 

А у нас собак вволю кормили. Сверх нормы. И они, извините, зажрались. Не доедают. 

А в пятницу наш начальник нам сказал, что будет другой поставщик кормов. И пока то да се. Нужно немного экономить. 

Так вот вчера и сегодня я каждой собаке перед тем, как насыпать порцию. громко говорила:

- Прикрути! Переходим на украинский вариант несения службы. 

И знаете, ни один товарищ мне не возразил. Что поделать? Прикрути, так прикрути!

[Цитата Лаврова 92 323]

Увидела рекламу приложения для телефона, называется — "Узнай, где твой ребёнок".

Вечером мужу с энтузиазмом рассказываю:

— Представляешь, даже если у ребёнка на телефоне выключен звук, родитель всё равно может до него дозвониться, звук включится. Геолокация в невыключаемом режиме, постоянно видно на карте, где твоё чадо находится. И еще куча полезных функций. Круто, да?

— Ага. Сын подрастет, установим.

— Я так то тебе хотела установить...

[Итсма Йлайф 30 165]

Лежали с мужем на диване, смотрели фильм "Человек-амфибия". Я лежу на боку, майка немного задралась, а так как я женщина не хрупкая отнюдь, то пузо съехало на бок, как у беременного тюленя. Муж, встал, проходя мимо похлопал меня по пузу и пропел: " Эй, Светляк, ты слишком много кушал".

Паразит  

Изменено 5 Марта 2018 пользователем Итсма Йлайф

[Германика 36 776]

На допросе подозреваемого:

- Потерпевший был пьян в стельку. Я понял, что он словил "белочку", потому что разговаривал сам с собой.

- Интересно, - прервала я допрос, - а какая она из себя была, эта "белочка"? И как он понял, что это именно она? Он же слепой, не видит ничего.

- Витька сказал, что его "белочка" - это две девочки-близняшки, с которыми он разговаривает, когда перепьет.

- А как он понял, что они близняшки?

- Они каждый раз представляются, когда приходят.

Вежливые глюки у слепых алкашей-белочников, чоужтам 

[Мэри Грант 78 145]

В Сбербанке к совсем юному консультанту обращается некто не совсем трезвый.

- Эй, мужик!

Консультант, обидевшись: "Ну, я не мужик..."

Первый, примирительно: "Мужик, ты чего? Я ж любя".

[Крикуша 164 059]

Традиционно юморим всей семьей. С предысторией

У моей мамы очень плохо с ногой, палочку не хочет категорически: "Я не старушка", - а вставать тяжело, особенно со стула, т.к. болит опорная нога.

Матушка пытается встать со стула, никак, отец на нее смотрит:
- Ну конечно, с палочкой она как старушка, а по 40 минут со стула вставать это она как молодая, спрыгивает прям.
Внук:
- Спрыгивает, но похоже затяжным.
Тут маман встала и все огребли полотенцем по сусалам.

[Розмари Штирлиц 14 507]

Есть в нашем городе магазинчик, где всегда продают любимые конфеты мужа "Марсианка". Но с недавних пор, как ни зайдем, есть все, что душе угодно, а именно эти конфеты не завезли. Вчера только зашли в магазин, муж сразу к продавщице с вопросом: "Ну что, Марсианка прилетела?"

 

Изменено 7 Марта 2018 пользователем Пума Марковна

[Пума Марковна 40 962]

Завтра восьмое марта, Дети в школе поздравляли, чая надарили и конфет. Они знают, что я к сладкому равнодушна, принесли только то, что я ем. Рафаэлло, Ферреро Роше, чернослив в шоколаде, Мерси и горький шоколад в плитках. Ну, я пришла с работы, всё это на стол в кухне выложила. Прибыла матушка, обозрела пирамиду и сказала - "А давай попьём чайку. И достань-ка мне баночку твоих маринованных огурчиков!"

Угу. К чаю. Попили,  с бутербродами и огурчиками, почти всю банку и оприходовали (я маленькие делаю, четырёхсотки).   А конфеты вообще не тронули! Не, не сладкоежки мы ни разу. .

[Корону несущая 12 553]

Погода сегодня выдалась чудесная, теплая. Всё идет семимильными шагами к лету.  Решила приобщить супруга к прекрасному. Говорю:

- А давай купим абонементы в спорт зал.

- Зачем? - недоумевает искренне. ( к слову, он и так спортивного вида и без физ. нагрузок. А я - наоборот, с лишним весом) - "Трата денег." - говорит, мол можно и дома тренируясь, добиться желаемого результата.

А я считаю, что дома дисциплины той нет. Продолжаю, приставать дальше с предложениями.  На что, слышу:

- А что ты хочешь накачать?

Говорю:

-  Руки, попу, кубики на животе.

А в ответ:

- Накачай попу и руки синтолом. А кубики на животе,  я тебе маркером нарисую. 

Не быть нам спортсменами. А особенно - мне. Зеленый свет дали. ))

Изменено 8 Марта 2018 пользователем Корону несущая