Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

У нашей семьи несколько мест дислокации, каждая обладает своим автономным хозяйством и я часто забываю, как выглядит в этом месте жительства та или иная вещь. 

Муж спрашивает:

- А тут есть дуршлаг?

- Посмотри на полке в шкафу: голубой эмалированный.

Муж лезет в шкаф и достает желтый эмалированный дуршлаг, задумчиво смотрит на меня:

- Он голубой?

- Он в душе голубой, - говорю я, вспоминая, что голубой дуршлаг у нас на даче.

Муж подозрительно косится на дуршлаг. 

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, мама Тася сказал:

- Он голубой?

Он в душе голубой, - говорю я,

:D    Напомнили.

Вчера моему мужу вдруг резко захотелось супчика с окунем терпугом. Дивный супчик получается из этой рыбы, я его тоже нежно люблю. По пути с работы мы заехали в фирменный рыбный магазин, но терпуга там не нашли. Вместо него нам предложили другого представителя семейства окунёвых. Под стеклом морозильной камеры виднелась бесформенная серая кучка, на этикетке значилось "Окунь голубой".

Если честно, впервые слышу, ни разу не видела и не готовила такого зверя. Посему вытащила из морозильной камеры одного из чудищ и попыталась через целофановую упаковку разглядеть не только рыбину, но и степень её свежести. Рыбка оказалась страшноватой на вид. В отличие от терпуга и красного окуня она имеет довольно крупную чешую и однотонно-серый с прозеленью окрас...

Мои исследования прервал муж:

- Чего ты его там так тщательно изучаешь?

- Да вот пытаюсь понять, в каком месте этот окунь голубой, - имея ввиду несоответствие цвета рыбы её названию, обозначенному на этикетке. Но только услышав от мужа ехидный смешок  и в приложение к нему коротенький анекдотик: "Голубые не только ели, но ещё и пили", я поняла всю двусмысленность моей фразы. Хотя и сама эта фраза, и все мои мысли об окуне изначально были абсолютно чисты и невинны. :rolleyes:

Но как же легко можно всё перевернуть и опошлить...

Изменено пользователем Юришна
  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждое утро, как только невестка с внучкой выходят из дома (на работу,  садик), сЫночка тут же перебирается на диван, на котором спит Рорик и валяется на нем еще с часок (спасибо удаленной работе за столь неспешное начало дня). Сегодня спрашиваю:

- Тебе что, на балконе тесно? Или холодно?

- Что ты, на балконе хорошо. Но хочется смены впечатлений

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговариваем с приятельницей. Наши дети попали в один 10ый класс и за одну парту.

Я: И что Маша по этому поводу говорит?

Приятельница цитирует:  "Мама, Макс тааакой умный! Но такой дурак..."

Мы, переглядываясь, почти в один голос: "И эта мысль будет часто посещать её по жизни" )))

Изменено пользователем Фрукта
ошибка
  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собираемся завтра прокатиться в Кировск, посетить Снежную деревню. Обсуждаем с сестрой по телефону, что взять в дорогу, ну и прочие мелочи. Я -"Паспорт не забыть бы"

-Зачем паспорт брать?

-На всякий случай. Вдруг принца встречу, замуж соберусь сразу, и так удачно паспорт при себе, сразу в загс.:D

-Тогда и загранпаспорт бери! Что бы и к свадебному путешествию быть готовой.:D

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомая работает  на аппарате УЗИ, во время процедур телефон брать нельзя. А тут пациент на кушетке, и звонит мама. Знакомая сбрасывает, мама опять звонит... И так 5 раз подряд. Отпустив пациента, перезванивает маме дрожащими руками, испугавшись настойчивости.

- Мама, что случилось?!

- Ой, Аня, у тети Оли СОЭ 7 и давление 100 на 20! Ааааа, что делать!!!!

- Мама, для 70 лет это отличные показатели! СОЭ до 15 норма.

- Но у нее сегодня кружилась голова. Аня, куда ей пойти?!!!

- В Росскосмос, мама, прямо на Байканур!!!

* *****

 

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, Stella Polare сказал:

давление 100 на 20!

Она жива???

 

Знакомый ищет себе работу после сокращения. Возраст уже пенсионный. Помню, что он когда-то работал охранником. Предлагаю:
- Может, тебе в ближайший маркет охранником устроиться?
- Не, - говорит, - не смогу. Там целый день стоять надо.
- А ты со своим стульчиком будешь охранять. Сидя.
- Я и сидеть долго на одном месте не смогу.
- Устанешь, - говорю, - приляжешь на верхнюю полку. Будешь лёжа охранять )

Изменено пользователем Архимедовна
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сыну 17, поэтому уже сюда.

Буквально полчаса назад провожала его на учёбу в областной центр. 

Захожу в туалет и вижу на дне  унитаза рублёвую монетку. На мой вопрос, что сие значит, сын ответил:

- Ааа, это я специально бросил. Чтобы вернуться!:D

* *****

 

  • Нравится 25
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В прошлом году сделали с мужем домашний ликер "Адвокат". Вкуснейшая штука, надо сказать. И все руки не доходили его разлить по меньшей таре. За год ликер, спасибо деревенским яйцам и отличной сгущенке, загустел почти до желеобразного состояния в трехлитровой банке. Сегодня решили-таки его уже разложить. Длинной ложкой вычерпываю и в мелкие баночки раскладываю. Надоело. Перевернула банку, пусть сам стекает. Муж облизывает ложку и говорит:

- Я понимаю теперь выражение - я не буду говорить без своего адвоката. Адвокат - это вкусно, я бы тоже не стал без него говорить. А потом выболтал бы все.

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Василинка (8 лет) на днях пекла овсяное печенье. Абсолютно сама, я только слегка подглядывала за ее колдованиями.

Печенье получилось вкусным, даже очень, только низ немного подгорел (я сама с этой духовкой не справляюсь порой). Но не критично. Для тех, кто хочет поджаристое - самое то.

Тут обсуждали ее кулинарные успехи. Муж поддразнивает дочь, что не все получилось, а Василинка возмущенно:

-Да ты что, папа! Так хорошо получилось! Даже подружка моя ела уголь :shiz: и весь -весь его съела. До крошечки!

- Ндааа, - хмыкает муж. - Чего не сделаешь ради настоящей крепкой дружбы :lol:

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Несколько лет назад была необходимость весь текстиль спрятать в плотные мешки. Я, полупедант и полузануда, не поленилась на каждый мешок приклеить записочку с указанием содержимого, чтобы потом было легче отыскивать нужное. Со временем мешки опустели, и их использовали по прямому назначению - выносить мусор после 2-х небольших ремонтов. Когда выносились мешки с надписями "Зимние вещи Н.", "Зимние Вещи М.", Мои летние вещи" и т.п., у смотрителей мусорных баков никаких вопросов не возникало. Сегодня был заполнен мешок с надписью "Полотенца и постельное белье".

Принесла, забросила, а сортировщик мусора в него заглянул и с возмущением произнес: "Где тут полотенца? Один хлам!"

Он что, надеялся, что на выброс понесут пригодные для использования вещи? (Особенно пенсионеры, которые сами рады поживиться). Для таких вещей другая площадка, рядышком с общежитиями.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас заезжала к родителям. у них во дворе детский сад, как раз детки на прогулку вышли.

Пока сумки выгружала, слышу воспитательница кричит:

- Саша!!! Ну ладно снег, ну краску-то ты чего ешь?!! Отойди от беседки!

:lol:

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После визита в стоматологическую клинику жалусь мужу:
- Ужас, как дорого! А ведь могли бы сделать скидку постоянным клиентам. Начиная с четвертого зуба - 5%, три года лечения - 10%...
- Ага, и удаление всех зубов бесплатно! :laugh:

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня была большая пробежка по магазинам.

Стою на остановке с тремя сумарями. Жду автобуса, чтобы ехать в свой микрорайон.

Подходит женщина: Вы такой то ждете? - Угу - А не было еще? - Как видите, стою.

Мимо нас проезжает иномарка.

Тетке поговорить охота, страсть.

- Вот, видите, стояла, торговала за прилавком. А сейчас и машину купила, и квартиру поменяла на бОльшую. И все за каких то пару лет.

- Кто поменяла?

- А вот ( называет имя) на машине проехала. Вы не видели ее?

- Понятия не имею. Да и не смотрю я как то на машины. Проехала и проехала. Кто там сидит... Лишь бы правила соблюдали и на нас не наезжали.

Женщина покачала головой:

- А ведь обманывала как. Ох, как обманывала. Ее ведь даже с магазина попросили. Покупатели жаловались.

- Кто обманывал то?

- Ну, эта...на машине которая проехала.

- Да кто проехал то? Где она стояла? Ничего не понимаю. О ком вы говорите ??

И женщина называет мне магазин.

- Ой, господи, вы про П., что ли? Да нормальная, вроде, была. Я часто к ним ходила. И тетя моя ходила. Хороший магазин был. Да эти Дикси-Пятерочки всю торговлю им перебили. Конкуренция.

- Да. Конкуренция. Ну и хорошо. Там хоть нам можно выбрать, а то гнилья наложат и слова не пикнешь.

- И то верно. Но куда потом людям то деваться, которые в маленьких магазинчиках стояли? Где работать потом??

Подошел автобус. Мы сели и поехали домой.

Тете рассказываю дома: Представляешь, тётка какая то на остановке вдруг разговор со мной затеяла. П. помнишь? Говорит, обманывала сильно. Уволили ее даже. Покупатели жаловались. 

Тётя моя, задумчиво:

- Обманывала? Не знаю. Нас она, вроде, не обманывала... Правда, мы и не считали никогда.

...Как же мы хохотали. 

Вот за что люблю свою семью: с юмором все легче пережить.

( НДП, на всякий случай, пожалуйста. Хоть и ничего особенного, но мало ли)

Изменено пользователем Салют
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В садике детей в театр водили. А нужно знать наши дороги, которых нет практически, чтобы понять весь трагизм прохода по ним с детишками. И когда я пришла за детьми вечером, наша молодая воспитательница мне говорит очень горестно:

- Посмотрите на их штаны! Они ведь все в грязи!!!

Вторая воспитательница, постарше, из другой группы, улыбаясь саркастически:

- Удивительно! Как можно по такой грязи штаны замарать...

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в военном городке только и разговоров - уточки на озеро, расположенное неподалеку, прилетели) Тут писала. Все этих уточек упоминают часто, кто по какому поводу. Я переживаю, чем они будут питаться, еще снега по колено и озеро подо льдом. Знакомая использовала "уточки прилетели" с неожиданной стороны. У них ипотека, ремонт, но знакомая упрямо хочет в Египет. Всячески убеждает мужа, что ей туда надо. Последний аргумент - даже утки летают в Египет! на всю зиму!!! почему мне нельзя на две недели??

* *****

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диалог с дочкой в "аське":

- Я книжный маньяк. Опять себе кучу книжек накачала.

- Читатило?

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один известный китайский интернет магазин отжигает не на шутку. 

Смотрю на их сайте угольные гриль- барбекю и через некоторое время у меня глаза на лоб начинают лезть.

Стоит сам гриль копейки, а вот доставка почти в сорок раз!!!! дороже. :eek:

Подзываю маму к монитору:

- Мам, это правда  стоимость доставки или у меня оптический обман?

- Правда. А что ты хочешь, за риск надо платить.

- В смысле??

- Судя по их расценкам, продавец тебе лично этот гриль принесёт пешком. В тайге пока каждого тигра благополучно обойдёт, а риск есть. Вдруг какой тигр захочет устроить барбекю, а тут как раз есть на чём приготовить и из кого.:lol:

А я то наивная, думала, что мне этот товар должны как минимум через две минуты после оплаты, телепортировать из параллельной вселенной. :lol:

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня уже думаем о культурной программе для ветеранов войны к Дню победы. Звоним в музей. А попадаем... в мировой суд.

На одну циферку ошиблись.

Вспомнив, как недавно я в том суде нечаянно просидела несколько часов, бурчу:

-Одно неосторожное движение, и ты в суде!

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын порадовал.

Сидит, ноет. С девочкой у него разладилось, переживал очень сильно.

А тут ноет: - я разучился знакомиться. Мам, как знакомиться в реале?

Прошло 5 минут.

Зычный басяра:

-Мааам, я случайно познакомился с двумя сестрами:lol:

Ох, мне б твои печали, так быстро решаемые :)

 

 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обедаем с коллегами. Они веселятся, утверждая, что я в последнее время набрала вес (полная брехня). Реагировать на голословное утверждение отказалась.

- Ничего не скажешь? - Удивились мои кабинетные сожители Вениамин и Константин. - Может, на диету сядешь или раздельное питание?

- Если не заткнетесь, отравлю обоих, - мрачно пообещала, продолжая ковыряться в бифштексе.

Что вы думаете? И тот, и другой коллега стих. Причем, стих - это именно глагол.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня утром гуляла с собачкой. Бреду по дорожке, обгоняет меня молодой парнишка, громко и с выражением разговаривающий по телефону, и невольно слышу: "Знаешь, она, когда накрашенная, очень даже ничего, даже симпатичная такая. А когда не накрашенная, такая страшная-я-я, вот в роддоме, например, такая страшная, такая страшная-я-я!"

Роддом неподалёку, видно, с другом ходил девушку навещать. Молоденький, ещё не знает, что сразу после родов все мы такие страшные-е-е. Это потом хорошеем.:laugh:

Изменено пользователем Птичка-невеличка
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В "Женская логика" писала что мама (76лет) упала и ушибла руку. Боль не проходит, и чуть ли не насильно привела её на прием. В какой-то момент замечаю, что карточка у неё в руке дрожит вместе с рукой. Пытаюсь успокоить, и она признается что очень сильно боится, так сильно что и слов нет. Потом как-то притихла, задумалась, и спрашивает:

-А мне что там раздеваться надо будет и платье снимать?!

-Ну если понадобится, то да.

С надежной в голосе:- А может и не придется раздеваться, может он меня и так пощупает?

* *****

 

 

Изменено пользователем Пума Марковна
  • Нравится 5
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трехлетняя Снежанка рассказывает, что видит сны. Я, правда, не совсем понимаю, видит ли она или фантазирует, но просыпается порой и с такими круглыми глазами и удивленным голосом:

-А мне сегодня снилась фея...

Или:

-Я видела Свинку Пэппу

Или даже:

-Я видела слоника во сне. Он кушал морковку.

И ты так восторгаешься, расспрашиваешь подробности сна и думаешь - как это мило: - феи, слоники. Снова хочется окунуться в детстве и посмотреть что-то такое легкое и приятное.

Сегодня дочь произнесла что-то непонятное:

-А мне снилась ...палета (ну мы так услышали)

-Что тебе снилось? - переспрашиваем с мужем, потому что ни на что не похоже. Может, имя какой принцессы?

-Пла-не-та! - удивилась, но по слогам уточнила дочь.

-Планета? - еще больше удивился муж. Потом засмеялся: - Ну правильно: - сегодня же День космонавтики, что еще может сниться ребенку?:D

 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из детской поликлиники, что у нашего дома вышел молодой папа с пацаном лет пяти. Папа нервно закуривает и оборачивается к сыну:

- Ну все, зато теперь пельмени, плейстейшен и все дела.

Срочно папе "вкусняшки" и игрушки, он в поликлинику с ребенком сходил!

******

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×