Взрослый лепет-9

[Мона Даль 14 861]

Слышу сегодня, как мой молодой человек с кошкой воркует. "Ушки у нас апельсиновые, носик у нас розовый, глазки у нас оливковые." Не удержалась и прокомментировала: - Прям Царь Соломон, "Песнь Песней".

[Крикуша 164 078]

Муж с сыном собрались на книжную ярмарку, я сижу с матушкой на кухне.
Входит муж:
- Брось нам денег, мы по дороге снимем.
- Ага, только я не помню, совсем, где мой телефон.
Матушка (воспитательным голосом):
- ВОТ! Не помнит она! Все кидаете потому что. Давай я тебе позвоню! Где мой телефон???

[Гусёк 17 076]

Вчера так смеялась, коллега про мужа рассказала.

У нее муж - очень здоровый человек, но вот приболел, и она его отправила в поликлинику, чтобы он записался к врачу. Приходит здоровенный детина, хорошо за 30, во взрослую поликлинику, подходит к регистратуре и говорит: "Добрый день! Мне нужно записаться к педиатру". Регистратура переспрашивает, он опять уверенно говорит "на прием к педиатру!" Регистратура уже в голос хохочет, уточняет, может он ребенка хочет записать, так это в другой поликлинике,  муж коллеги недоумевает, что тут может быть смешного и уточняет, что педиатр нужен именно ему!  Ведь когда он ходил в последний раз в поликлинику (с мамой), они ходили именно к педиатру!  А так как он там не был лет 15, то ему даже в голову не приходило, что врачи делятся на взрослые, детские. Думал, педиатр - для всех врач, и был очень удивлен.

 

Изменено 5 Июня 2018 пользователем Гусёк

[Волшебная на всю голову 49 688]

Не могу не поделиться.

Сегодня вызвали на суд. Свидетелем. Стою в коридоре, мимо меня проходят участники процесса. Все поздоровались. 

И вот проходит адвокат со стороны обвинения: маленький плюгавенький мужичок в огромном галстуке шириной в его шейку. Не здоровается. Но ведь мы знакомы. И я ему громко говорю:

- Здравствуйте.

Он проходит чеканно мимо. Я снова говорю:

- А я думала, узнал...

На что он останавливается и начинает почти кричать:

- Да чтобы я! Да с каким - то сотрудником патрульно - постовой службы! Я с такими не здороваюсь. 

Я отвечаю:

- Вообще- то с Женщиной. Я женщина сейчас. 

Он дальше:

- Я старше тебя. 

- Я в вами поздоровалась первая, Филимон Бонифациевич!

Он мне, уже войдя в зал суда:

- Не Бонифациевич. А Филимон Спиридонович!

- Ну ладно, Филимон Спиридонович....

Предыдущие участники процесса слушали молча и убедительно. 

Кстати, судья поздоровалась. 

 

Я немного отомстила. Когда опрашивали, он меня спросил, в каких отношениях я с обвиняемым. Я ответила: " исключительно в патрульно - постовых".

 

Пы. сы. 31 мая исполнился год, как я вышла на пенсию и стала простой русской женщиной. 

 

Изменено 5 Июня 2018 пользователем Волшебная на всю голову

[Розмари Штирлиц 14 507]

Коллега зачитывает вслух заголовок из новостей: "Россияне боятся не дожить до пенсии". И тут же с хохотом комментирует: "Даже не знаю, чего больше боятся россияне, - не дожить до пенсии или все-таки дожить?!"
 

[Лотос 3 209]

Проходим всем коллективом медосмотр.  В регистратуре одна из нас спросила девушку-регистратора:

- А можно коллегу записать на прием?

- К какому Олегу?

Отсмеялись, объяснили. Девушка с юмором попалась:

- Коллега не суеверная? На 13 число ее устроит?

[Капризулька 28 947]

Сидим смотрим с мужем канал "Охотник и Рыболов".

На экране дядечка старательно наматывает блестящую капроновую нитку на распушенное рыжее петушиное перышко, рассказывая, как правильно делать приманку (?) для рыб...

Дядечка так вкусно рассказывает и так завораживающе наматывает нить на перо, что муж, будто загипнотизированный этим зрелищем, непроизвольно сглатывает и задумчиво произносит (имея в виду приманку):

- Я бы тоже такую съел...

******

[Барбула 788]

У мужа на работе есть сантехник - золотые руки, но очень косноязычный, настолько, что его знакомые просто цитируют!

Один из последних перлов: Ходят, что хотят, делают, где хотят!

Изменено 9 Июня 2018 пользователем Пума Марковна
орфографическая ошибка

[Такла-Макан 6 087]

31 минуту назад, Барбула сказал:

костноязычный

тоже неплохо!

[Шефша 3 014]

Лагерь при школе. Дети гурьбой высыпали после активного дня. Вышла вожатая,  и говорит:

- Завтра у нас выступление. Дети приходят в костюмах аборигенов. Девочки в костюмах русалок.

Потом резко оборачивается к одной из мам указывает на ее сына и произносит:

- Он приходит во всем зеленом! Он дерево !

Мама аж опешила. Потом только ее убедили, что это не обозначение умственных способностей ее ребенка, а всего лишь роль в спектакле. 

[Архимедовна 38 056]

В Калугу сегодня начали заезжать сенегальцы на ЧМ. Местные острословы, оценив их положение с перемещением из жары в холод, тут же окрестили их сИнегальцами.

"Немцев" в своё время, видимо, тоже их предки придумали )

Изменено 10 Июня 2018 пользователем Архимедовна

[Салют 27 029]

Зашла в специализированный магазин косметики купить крем "Вечер". 

 Разговариваю с продавцом, милой женщиной лет 35ти. Она старается  заинтересовать меня новинками, рассказывает о них. Я говорю: 

- Спасибо вам большое. Так интересно слушать. Я люблю косметику, но, увы, страдаю аллергией. Вот, приспособилась к крему этому. Он на травах.

Она кивает головой.

Вдруг, вижу одеколон "О'ЖЕН". Попросила дать мне понюхать. Знакомый запах заставил мое сердце встрепенуться.

И я вспоминаю...

Танцевальный зал. Полумрак. Под потолком крутятся переливающиеся стеклянные шары. Чувственный голос Кузьмина, исполняющего очень знаменитую в середине 80х песню "Голос". Мы танцуем парами. На нас джинсы или джинсовые "бананы" все расшитые молниями. Туфли "Альфа". Кофты "Пума" или свитера "в сетку".

И запах, повсюду плавающий запах "О'ЖЕН" от наших парней.

Все будоражит, волнует...Много об'ятий, тактильных прикосновений, легких поцелуев в щеку. Девчатам хотелось быть нежными, желанными, но немножко недосягаемыми. Чтобы о нас думали, переживали, заботились.  Парни были сплошь накаченные, "качалки" бесплатные были повсюду. И их мужественный вид внушал доверие: такой защитит, за ним как за каменной стеной...

О, боже. Воспоминания уносят меня в тридцатипятилетнюю давность.

Я не могу удержаться и покупаю флакон одеколона. 

Все это я рассказываю женщине, почему я купила его.

Заканчиваю свой рассказ пылким вопросом: А сейчас что есть у молодежи? Что есть у них еще, чтобы их завело, взволновало? Что у них осталось, вот скажите мне, пожалуйста?

Я пытаюсь понять, разобраться 

Продавец флегматично тыкает пальчиком в калькулятор, подсчитывает мои покупки и говорит мне:

- Как что осталось? Только Владимир Владимирович Путин.

Вот я хохотала.

Бывает же так смешно.

 

Изменено 10 Июня 2018 пользователем Салют

[МариХуана 35 707]

Только что.

Валяемся с дочкой на диване, вернее я валяюсь, она у меня в ногах сидит с ноутом. Тут автоматически выключается телевизор, я начинаю барахтаться, ища вокруг себя пульт. Дочь смеясь с наигранным возмущением: Ты меня пнула!

Я: Ой! Сорян!

Дочь: Два раза! Кажется у меня есть сюжет для Малахова : "Мать избила дочь! Что предшествовало кровавой драме в тот роковой вечер!?"

************

Сегодня дочь рассказала. Её отец, мой бывший муж, показал в телефоне коллегам на работе её фото, мол вот, смотрите, какая у меня доча!

В ответ услышал:

Ой она так на тебя похожа, только она красивая!

 

 

Изменено 11 Июня 2018 пользователем МариХуана

[Клопёнок 11 268]

У школьников сейчас горячая пора - сдают ОГЭ и ЕГЭ. Организаторами в аудиториях  являются учителя всех школ района, которые в дни экзамена съезжаются в пункт проведения экзамена. И я в том числе.

У одной коллеги "двуспальная" фамилия, ну, пусть будет... Орлова-Петрова.

Руководитель пункта проводит перекличку прибывших организаторов. В конце списка  произносит:

- Так, Орлова-Петрова... ОНИ звонили, будут позже. 

 

[Германика 36 776]

В отношениях тишь да гладь, да божья благодать. Решила поскандалить. Так и сделала. На следующий день помирились.

- О чем был скандал? - Поинтересовался друг, подозрительно тряся усом.

- Ни о чем. Сам говорил, что я дура.

- Самая красивая дура в мире. Занявшая на конкурсе дурочек второе место.

- Почему второе? - Обиделась я.

- Потому что дурочка.

По-моему, на мой гнидский характер впервые нашелся окорот. Хотела опять забузить, да передумала - вдруг на пьедестале идиоток скачусь до третьего места?

[Хаттори Хандзо 3 507]

У нас во дворе мама с сыном-четырехлеткой играет в бадминтон. Мальчишка меня увидел, машет, орёт:

- Привееет! А мы тут в теннис играем! 

Матерь его поправляет:

- Сынок, правильно говорить не *теннис*, а БАМБИНТОН. Повтори - БАМ-БИН-ТОН. 

Мальчишка послушно повторяет. Я не рискнула поправлять. 

[Талиена 50 707]

Звоню вчера мужу - он на даче живет, говорю, что сегодня мол, мундиаль открывается, и первый матч наших  с Саудовской Аравией, будешь смотреть?

Он так скептически хмыкнул:

- Чего там смотреть? Аргентина-Ямайка - 5 : 0?

Ну, как словом, так и делом...  Предсказатель! 

[Лелька 20 606]

Я описывала в форуме свой неудачный опыт сдачи квартиры. кратко: пустила пожить за квартплату, а в результате вместо несчастной брошенки с ребенком, оказалась обеспеченная семейная наглая пара..Я робко высказала претензии, а потом оплатила услуги, и собирала с пола ободранные обои. Лицо не набили.    

Уже год мама "брошенки" при встрече меня то толкнет, то обзовет. А с учетом, что у меня плохое зрение, все прилетает неожиданно.

И вот сегодня...Я увидела даму заранее, и была морально готова:

 - Эй, ты ... непечатно... схуднула что ли? А то в прошлом году ходила с брюхом, как беременная!!! - погромче.

-- Родила и схуднула - ответила я...

Челюсть отпала, и в гробовом молчании я прошла. Да и отошла метром на 5, когда в спину: "А хоть кого родила?"-Я тоже обернулась: "А ты мне подруга, рассказывать? Еще сглазишь!" 

Интересно, что мне скажут, когда обдумают ситуацию... 

 

 

Изменено 16 Июня 2018 пользователем Лелька

[Скоропаника 23 333]

Мама жалуется мне, что телефон начал чудить, номера у нее пропадают, отключаетТСя сам по себе.

Папа ей: - Так мой бери, мой хороший. Мужик тебе звонить будут, в баню звать. (Это он про своих друзей, баня у них стабильно, раз в неделю)

Зато, я теперь знаю, что маме дарить на день рождениЯ через десять дней

Изменено 17 Июня 2018 пользователем Пума Марковна

[Каста Дива 107 354]

Пусе, младшей кошке нашей всего два года. Не, ну она конечно, не тот маленький белый пушистик с разными глазами - это теперь огромный комок белой шерсти с глазами аки Терминатор - один глаз голубой, другой красный. Но уже не играет как котенок, только ест и старшей кошкой командует.

Тут сын искал что-то под диваном, Пуся на диване сидит. И тут сын, лежа на полу, глубокомысленно замечает:

-Мам, смотри, а Пуся с этого ракурса совсем как молодая!

Я в ответ предложила, что когда я буду старенькой добейте меня, чтоб не мучалась, смотреть на меня только с этого ракурса - тоже хочу быть всегда молодой

 

Изменено 17 Июня 2018 пользователем Пума Марковна

[Живая конфета 1 462]

Мамочки нашего тихого, провинциального городка организовали группу в одной социальной сети. И вот на днях читаю там анонимное сообщение. Дева, по секрету всему свету, рассказывает о том, что стала свидетелем супружеской измены. Муж - вахтовик завел себе еще одну семью, там на севере. И теперь дева терзается сомнениями - рассказать жене или не надо. А у  нас в городе, как и во многих других, с работой беда и из пяти моих подруг у четырех мужья по вахтам. После этого сообщения тихая заводь всколыхнулась. Писк поднялся!

Ну мне ж тоже не неймется, как никак и мой на вахте. Звонит. Я ему все это рассказываю и предупреждаю:

- Если кого заведешь -  мне сразу скажи, я с рогами ходить не желаю, разбежимся тихо-мирно и все.

-Да что ты ерунду городишь? - муж полон возмущения - Ты мою шею видела? Тоненькая, слабенькая, на ней и так уже вы сидите, и еще один рот на нее сажать, кормить? Самому мало!

Экономный супруг, уже хорошо.

[Шефша 3 014]

Лежу на диване на пузе и повиливаю этой,как ее, самой выпуклой частью тела. Муж:

- Что, черти тюрьму раскачивают?

Я пытаюсь возразить:

- Неее, они у меня в голове.

Муж не дал мне  ни шанса и изрек:

- Ты путаешь их с тараканами....

Густо населен у меня, видать, организм ...

Изменено 18 Июня 2018 пользователем Шефша

[Леди Генерал 920]

У моего мужа есть дети от первого брака, сыну около тридцати лет, дочери двадцать шесть. Почти сразу после развода родителей они с матерью эмигрировали в Германию, и  с тех пор с отцом не встречались. Наша дочь, когда подросла, нашла их в соцсетях и с тех пор общается с братом. Года два назад дочь мужа родила ребенка, и, таким образом, мой муж уже дедуля. Недавно наша дочка узнала, что у её старшей сестрёнки появится еще один малыш. А теперь представьте себе картину: в комнату вбегает шестнадцатилетняя девица и радостно кричит:

- Папа! Ты скоро станешь дедом во второй раз!

А что бы вы подумали? 

[Ладимира 26 910]

Искренне восхищаюсь оптимизмом подруги Ксении.

Мне уже много раз встречались сообщения, что во многих крупных городах исчезли тараканы. Я вроде бы человек не завистливый, но жителям тех городов завидую. У нас тараканы который десяток лет демонстрируют свою уникальную выживаемость.

При последней встрече пожаловалась, что опять надо покупать отраву, сговариваться с соседями по стояку, чтобы разом провести обработку, и т.д., и т.п. Кончаю монолог о тараканах фразой:

- Изобретут ли когда-нибудь средство, чтобы раз и навсегда этих гадов вывести. От нынешних никакого толка!

- Ты зря нынешние средства хаешь, от них тоже есть польза: как только ты набрызгаешь (нарисуешь, намажешь, разбросаешь) тараканы же сразу из всех щелей как попрут толпой... Самые идеальные условия, чтобы бить их мухобойкой!

[Скоропаника 23 333]

Племянник, вчера приехал домой, после года срочной службы в армии. 

Накануне приезда, написал сестре, чтобы рыбу и тушеную капусту она не готовила. Понятное дело, наелся в армии

Зашла к ним вчера после работы, сидим за столом, спрашиваю племянника, что за рыбу им давали.

- Не знаю, теть, что за рыба была. Это были жареные кости с кожей.