Взрослый лепет-9

[Леди Яна 22 009]

Сейчас поздравляли мужчин с наступающим праздником. Поздравляла одна из начальниц, ее перебивает очень веселый заместитель генерального директора и кричит:

- А когда поздравят, целовать в щеку или в губы можно?

Кто-то из толпы мужиков кричит:

- Ты что глупые вопросы задаешь? Сначала дождись кто тебя поздравлять будет!

[Мекси 352]

Муж опять сегодня перлы выдает:

- О, ты прическу интресную сделала, так пышно... Что? Объем?

Поглаживает лысину на затылке:

- А мне?

Позже снимает водолазку, в которой отбегал бешеный день, бросает в стирку:

- Что-то я воняю. Блин, я испортился!

[Зараза такая 8 994]

Я сегодня отличилась.

Утром иду с суточного дежурства, встречаю знакомую, она спрашивает - а ты чего не на работе, чего гуляешь? Сегодня же рабочий день у всех?

- А у меня, отвечаю, сегодня рабочая ночь была

Мужа угостили салом, вкусное очень. Он громко хвалит, и говорит мне, Лена, ты запиши, как эта вкусная приправа к салу называется, ну, эта, с эротическим названием.

Хмели-сунели оказалось.

* *****

[Олисса 30 042]

Сегодня ходили в театр, на пьесу "Трансфер". Я почитала отзывы, рассказала подруге, что зрители начинают смеяться только во втором действии.

Сидим, смотрим. Подруга шепчет: - Мне уже смешно, а только 1 действие. Смеяться ещё нельзя?

* *****

[Скоропаника 23 333]

Папа разгадывает кроссворд. Делать это он любит вместе с мамой, сам читает вопрос, мама предлагает свой вариант ответа.

- Широко озаряется улыбкой? -читает отец - Это лицо? Да?

Какие еще варианты он хотел услышать

=============================================

На работе. Приехал наш водитель. Позвонил мол иди принимая товар, я в это время другую машину загружала. Говорю- Покури минут двадцать, приду.

В ответ слышу с тоской в голосе - Не курю. Мне бы выпить...

Осталось только посочувствовать, с нашей работой не выпить, не покурить и не отдохнуть.

[Талиена 50 705]

Муж сегодня на работе предстоящий праздник отмечал, пришел поздно. Я, пока ждала, волновалась - позвонила ему, поговорила, и порадовалась - судя по голосу, не очень-то и наотмечался.

Пришел домой, батюшки - да он же лыка не вяжет! Пытаюсь помочь раздеться и вслух удивляюсь:

- Как ты так наклюкался? Со мной разговаривал - голос трезвый был!

- Я с тобой не разговаривал! - возмущается муж.

- Как нет? Я тебе звонила!

- Я не разговаривал! Я отвечал!

* *****

[Алка Голь 7 036]

Есть в моей группе девочка, которая в туалет не просится и большие и маленькие дела делает в колготки. Мне приходится, довольно часто, её переодевать, а грязные вещи складывать в пакет и убирать в её шкафчик.

Сегодня дети клеили открытки к 23 февраля.

Вечером за девочкой пришёл папа.

Я говорю ему: - Вам подарок на 23-е от дочери. Он на шкафчике, не забудьте забрать (Я же имела в виду не грязное бельё, а открытку, которую клеила его девочка)

Папа (сарказмом): - Хороший подарок!

Я: - Да она у вас умница! Она очень старалась, чтобы обрадовать папу!

Папа: - Больше маму. Ей же стирать.

Я: - Что стирать?

Папа: - ну колготки и трусики...

Объяснила папе, что подарок - открытка, а не пакет с грязными вещами.

А то, понимаешь, поговорили...

[Рассеянная с улицы 9]

Пока меня стригут, жалуюсь Анжеле, своему парикмахеру, на разносчиков заразы, то есть рекламы. Только, говорю, уложу ребенка - звенит домофон. Непрерывно, будто к нашему подъезду стоит очередь из газовщиков и сантехников, а потом почтовые ящики забиты бумажным мусором. И все, все звонят к нам. Хоть домофон отключай. Никому не открываю, молча кладу трубку, чтобы не ругаться.

- Зачем же молча? - удивляется. - Говори им: "Сантехник? Мужчи-и-ина, я вам не верю! Я три раза замужем была!"

Или так: "Спасибо, мне не нужен сантехник, я уже была три раза замужем".

Обожаю Анжелу.

[Терция 9 680]

Я четвертый месяц в состоянии ремонта квартиры. Квартира, конечно, с каждым днем становится все краше, но как надоело-то, хто бы знал...

Спальня, вроде, уже давно была закончена, но мужу приспичило переделать розетку, в связи с чем был снят лист обоев и приклеен новый. Я пыталась противостоять - но безуспешно.

В конце концов, розетка была поставлена заново, обои возвращены на место:

- Ну вот, - говорит муж, - ничего и не заметно!

- Как же, - отвечаю, - не заметно? Вот отсюда хорошо видно, что обои не подогнаны!

Муж присаживается на тот край кровати, с которого я углядела дефект, и ему приходится согласиться:

- Ну... да, если кто-то другой будет лежать в нашей кровати на моем месте, то он может разглядеть, что рисунок на обоях не подогнан...

Реагирую мгновенно:

- Знаешь если кто-то другой будет лежать в нашей кровати, то, полагаю, он найдет более увлекательное занятие, чем разглядывать обои!

То есть получилось, что я фактически согласилась с мужем... Но он почему-то полдня со мной не разговаривал. Странно, да?

[Паслён 13 623]

Смотрели с мужем по телевизору какую-то историческую передачу про Екатерину Вторую. Там говорили, что Екатерина испытывала комплекс неполноценности насчет своего нерусского происхождения, а потому старалась говорить без акцента, учила русские пословицы, поговорки, обычаи.

Потом речь пошла о её личной жизни. Якобы стареющая Екатерина тратила на любовников по сто миллионов рублей в год, хотя бюджет страны был всего восемьдесят (!).

Я мужу говорю:

- Зря она комплексовала по поводу своего происхождения. Эта женщина русская до мозга костей.

Какая-нибудь француженка любовника бы раскрутила на шубы и брильянты, а наша альфонсу последнее отдаст.

[Овсянка 40 447]

Мой двоюродный брат, несмотря на свой почтенный возраст, тот ещё врун и фантазёр. Вчера, к примеру, врал мне, что служил в спецназе."Угу, -думаю. -При твоём росте 155 см, тебе только в спецназе и место".

Я то знаю, что он во внутренних войсках в городе Тольятти служил. Сегодня пересказываю разговор сыну. Тот ржёт:

-Зря ты ему не веришь. Берут таких мелких в спецназ. В форточки лазать.

[Дай пять! 3 496]

Рассказала коллеге по работе о том что муж сварил холодец, да много получилось и чеснока переложил, на работе не поесть. Такого взгляда я давно не видела, ошеломленного. Потом говорит:

- Если б мой муж холодец сварил, я прямо на пороге бы и упала. То ли от шока, то ли от радости, то ли ещё от чего нибудь.

Вот оказывается как бывает, надо поострожнее что ли выражаться.

* *****

[Германика 36 776]

По делу пересеклась со свидетелем. Обсудили необходимое, потом мужик попросил частную консультацию. Проконсультировала.

- Можно мне ваш телефончик? Вдруг вопросы появятся? - Спросил он.

- Да на здоровье, - ответила и сделала ему дозвон. - Как мне вас записать?

- Витя... эээ... Катафалк.

- Почему Катафалк? - Удивилась я.

- У меня ритуальное агентство.

- Хм... мрачная кличка.

- Сам придумал, - вздохнул мужик. - Фамилия у меня распространенная, пока вспомнят, кто такой Витя Иванов, время уйдет. А вот Витю-Катафалка фиг забудешь.

С какими только кличками по работе не приходилось сталкиваться: Оля-Катастрофа, Паша-Покер. Даже, помнится, Вася-Пися был. А вот чтобы так мрачно, но метко сам себе носитель погоняло придумывал, впервые.

[Туземка 69 611]

Мужу моему не угодишь. Ставлю ему уколы, витамины, два раза в неделю. После каждого укола выслушиваю, какой я изверг .

Сегодня начала ставить, муж начать свое обычное нытье, медленнее вводи, тихонько вытаскивай и так далее по сценарию. Я разозлилась, отчитала его: себе я ставлю быстро, болезненно, ни на что внимания не обращаю, а твою попу дуть должна?

Прошло минуты три, говорит: вообще - то не больно сегодня, но как-то дерзко ты поставила . Заявляю, что теперь всегда так и буду ставить, пусть готовится. Муж начал меня стыдить: ты же врач, ты давала клятву Гиппократа . И ничего, что я бухгалтер, а не медик совсем. Видимо, он вместе с Гиппократом мне диплом медика мне выдавал .

[Мегерушка 40]

В выходные у меня было тридцать три удовольствия, одним из которых была вылазка по магазинам. Впечатления - самые разные, от радости до расстройства.

Про цены, хоть они и живее всех живых, лучше писать или хорошее, или ничего, кроме правды. Такой разброд и шатание: трусы с бюстгальтером обошлись мне дороже, чем платье с аксессуарами. Гм... Ну, да с этим ладно.

Вот подбор платья меня несколько понервировал. Не всегда похудеть - это классно. Оказалась я в данный момент в межразмерном пространстве. Меряю 48 размер - мало, меряю 50 размер - висит. Пичалька!

Намучавшись с примеркой и ничего не подобрав, я собираюсь покинуть магазин и со вздохом резюмирую:

- Неудача. Надо что-то с этим делать: либо похудеть ещё, либо снова нажрать.

Пауза.

Помолчав, грустно добавляю:

- Нажрать легче!..

Продавец радостно встрепенулась:

- Правильно! И мы при покупателях останемся!

Это был магазин "Одежда больших размеров", в котором я одеваюсь постоянно.

[Волшебная на всю голову 49 687]

Муж у меня праздник праздновал сразу, как выходные пришли. Позавчера. Вчера похмелялся. Я ему и подарок подарила.

А сейчас сидит и говорит:

- Ты что меня с праздником не поздравляешь?

Я ему и отвечаю:

- Я же тебя поздравила заблаговременно. Как хороший автомобилист. Меня еще инструктор в автошколе учил включать поворотники заблаговременно. Ну так вот и я тебя поздравила заблаговременно. И вообще, я бы всем автомобилистам так советовала - праздновать заблаговременно...

Он посмеялся:

- И точно. Тогда хоть на работу без фона выйдут...

[Julietta 42 115]

Рассказываю родителям, как мы с сыном Кота в сумке переносили ко мне.

Папа: А знаете, как называется сумка для кота? - Котомка!

[Драга 50 250]

Волшебная на всю голову

советовала - праздновать заблаговременно...

Значит, не один мой муж отпраздновал заблаговременно.

Вчера к мужу пришел друг, принес дрель, взятую полгода назад на один день. В знак глубокого раскаяния принес бутылку коньяка, да и, вроде как, канун мужского праздника. Засели они с мужем на кухне, коньяк дегустируют, разговоры свои мужские ведут. Я время от времени прохожу мимо кухни, по обрывкам фраз контролирую процесс.

О политике заговорили, значит треть бутылки уговорили. Задумались о судьбе России – уполовинили. О, разговор о бабах пошел, значит от бутылки осталась треть. Ну вот, от всех российских баб разговор плавно повернул конкретно к женам, это уж коньяк на дне плещется. Пора вмешиваться, кофе эти гаврикам варить и гневно очами сверкать на их философское: а не сгонять ли еще за одной.

У двери кухни притормозила, услышав от друга мужа:

- Я пугаюсь, когда от жены слышу: "Нам надо поговорить", сразу начинаю все косяки свои перебирать и лихорадочно соображаю: знает или блефует?

Мой, тяжело вздохнув:

- А у меня жена косячит. Я пугаюсь, когда слышу: "Вот только не ругайся!" И начинаю лихорадочно перебирать: утюг, плита, стиралка, выключатель.

Друг, медленно и растерянно:

- Ну, я иногда в загулы ухожу…

Муж, вздохнув еще горестнее:

- Не, моя дома сидит и все ломает.

За час до прихода друга мужу пришлось ремонтировать компьютерное кресло, которое я пыталась отрегулировать по высоте, не вставая с него.

* *****

[Лунная ночь 2 706]

Вчера после ужина осталось немного вкусняшки. Решаю отдать маленькой собаке. Большим давать смысла нет, проглотят и не заметят. А мопсёнка хоть побаловать. Даю ей миску и запираю в коридоре одну, чтобы остальные не отняли.

Сама легла и лежу телевизор смотрю. Вдруг вспоминаю, что на столе остались конфеты, с которыми я чай пила. Их бы надо убрать в холодильник, чтоб животные не слямзили. Да и собака, наверное, поела. Надо бы и её из коридора выпустить. А самой вставать лень. Дай-ка думаю, ребёнка заставлю.

Кричу ему: "Дим, убери конфеты и выпусти собаку из холодильника!" Крикнула и дальше лежу, перевариваю, чего это я ляпнула. А сын заходит в комнату и говорит с укором: "Мам, какой холодильник! Какая собака! Ты что?!"

Вроде ведь и не пила вчера. А несла какую-то чушь!

[Васюта 29]

Навеяло другой веточкой.

Устраиваясь на новую работу, проходила собеседование с заместителем директора по персоналу, серьезным, интеллигентным, представительным дядечкой в возрасте. В свете выхода новых законов о запрете курения решила заявить о своей вредной привычке сразу.

Его ответ на мое: "Я курю!" предопределил мою дальнейшую специализацию: "Вы можете курить, пить и заводить беспорядочные половые связи, но работу свою выполнять обязаны!"

[Тюртан 14 172]

Собираем внуку посылку в Новосибирск, фоном работает телевизор. Перебрасываемся фразами, одновременно прислушиваясь к теленовостям.

Муж спрашивает:

-Мы ее по тык-дык отправим или электричеством?

- По тык-дык пусть идет! - машинально отвечаю я, продолжая упаковывать орехи.

Глянули друг на друга и расхохотались: разговор двух умалишенных! И ведь поняли же, о чем речь! (посылать посылку поездом или авиа ).

[Волшебная на всю голову 49 687]

Ирина взрослая. Ей больше тридцати. Не замужем. В данный момент озабочена проблемами вегетарианства, возможностями гармоничной жизни при правильном фэн - шуе и чисткой энергетических каналов посредством визуализации чувственных идей. В общем, хоть и не работает, но в теме всего самого наиновейшего.

Брат вчера спрашивает, почему Ирина не выходит замуж и вообще не стремится к знакомству с мужчинами. Ответ убил всех присутствующих:

- Ага! Я с ним познакомлюсь. Он заберет всю мою энергию и уйдет. А мне опять восстанавливаться долго...

* *****

[Крикуша 164 045]

Сижу расстроенная, зарплата пришла мизерная, Заходит брат:

-- Ты чего?

-- Да вот смотри сколько перечислили!

-- Дааа, за эти деньги не то что работать, за эти деньги уже можно немного вредить.

Ну, после этих слов пришла вторая СМС То была часть зарплаты.

[Клио Л 2 153]

Перед 23 зашли с мужем в "Ленту". Идем, прилавки разглядываем, вдруг оглядываюсь, а муж пропал.Заглядываю в отделы. Нахожу в отделе белья, стоит труселя ощупывает.

Боксеры ему понадобились.

Грозно рявкаю :

- иди отсюда, что я тебе на 23 дарить буду?

Грустно бредет за мной и таким тихим голосом спрашивает:

- а носки тоже не смотреть?

Давлюсь смехом, но грозным голосом заявляю - не смотреть!

Зато 23 сколько было радости. Целых 6 пар " троек" получил ( труселя+ 2 носка), до полного комплекта галстука еще не хватило.

* *****

[Васюта 29]

В последнее время из аптек пропала спиртовая настойка жгучего перца - та, которую любят употреблять маргиналы. Кто как, а я в маску для волос добавляю

Поехала на оптовку, смотрю - прямо посередине зала стоят коробки с этой настоечкой Выписала себе аж три пузырька, подхожу к оператору, она начинает пробивать и спрашивает меня: "Вам настоечки, наверное, три коробки?" "Да нет, три пузырька, мне не внутрь!!!"

Скрытый текст

Я что - так плохо выгляжу???