Леди Яна 22 009 Опубликовано 26 Февраля 2016 Снова подруга смешит Рассказывает про своего приятеля, который два дня лежит с гриппом и стесняется сказать ей, что заболел. Спрашиваю: - А ты же говорила, что он любит доминировать? Ответ потрясающий: - Да доминировать они все любят. Поэтому для них признаться в поносе - трагедия! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 680 Опубликовано 26 Февраля 2016 Клио Л что я тебе на 23 дарить буду? Сына спросила: -Что тебе на 23 февраля дарить? Он подумал, говорит: - Очки бы нужны солнцезащитные.. Ну, как я ему без него очки куплю, вдруг не понравятся. 23го поздравила и спрашиваю: - Очки без примерки не решилась купить, давай вместе сходим? Сын ответил конкретно: - Посмотри в окно. Солнце есть? Нету? Ну вот и подождут очки. Так и ходит без подарка. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гравитация 10 821 Опубликовано 26 Февраля 2016 На днях созванивались с уральской роднёй. Обсудили, конечно же, и погоду. – Вот, – говорю, – у нас и зимы почти не было. Бóльшую часть плюсовая температура продержалась. – Да и у нас нынче зима никакущая, – отвечают. – Съездили в сад (дача – по-местному), а там снега всего лишь по колено. Я на это родственникам сказала, что *кто-то слишком много кушать*. Ишь, снега им по колено маловато показалось. А у нас тут уже на весь двор из-под хорошо подтаявшего снежного покрова вовсю разносятся ароматы жизнедеятельности домашних питомцев. Весной, короче, пахнет! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 333 Опубликовано 26 Февраля 2016 Мама поздравляла зятя с праздником Днем Защитника Отечества, и пеняет любимому зятю ( действительно любимому) что давно его не видела. -Я забыла как ты выглядишь! -Мать, представь меня обросшим, давно пора в парикмахерскую сходить. И слегка поддатым.- отвечает её дорогой зять. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Туземка 69 611 Опубликовано 27 Февраля 2016 Сегодня ездили с дочкой в центр раздачи покупок. Всё получили, вышли наверх и стоим, ждем такси. Видим, семья: мама, папа и ребенок в коляске. Они постояли-постояли и разошлись в разные стороны: мама с ребенком в коляске вышла из центра, а папа пошел вниз по эскалатору, видимо, закупки получать. Дочь это видит и говорит: "А муженек-то в обитель зла пошел !" Ох уж эта моя семья, как только они не обзывают этот бедный центр. Муж называет сектой, теперь вот дочь решила, что это обитель зла . Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Booka 33 972 Опубликовано 27 Февраля 2016 Купила я себе новый фотоаппарат, старый совсем на ладан дышит. Естественно, муж и сын у меня его сразу отобрали, стали кнопочки нажимать и комментировать результат. Муж нашёл функцию "Интеллектуальный портрет". Ой, - говорит, - а это что за фигня? Сын моментально отреагировал: "А он очки пририсовывает!" * ***** Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 48 210 Опубликовано 27 Февраля 2016 Одно из расширенный заседаний ИДН района, присутствуют все руководители учреждений образования. Разбирают поступки одного из малолетних правонарушителей (в его отсутствие, разумеется): какая работа какой организацией проведена, результаты и так далее. Директор школы после отчёта возмущенно: - Так он мне после этого ВСЕ окна ПВХ в школе выбил! Зал ахнул: - Как??? Все??? Ужас!!! Начальник: - А точнее? Все-все? Директор: - Нет, ну одно, в своем классе... Действительно, разницы-то. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анидаг 2 109 Опубликовано 28 Февраля 2016 Волшебная на всю голову Ирина взрослая. Ей больше тридцати. Почему-то ассоциация с недавним разговором с мужем. Мы 2 года женаты, но я с его сёстрами не знакома. И не стремлюсь. А тут на днях звонит ему старшая сестра и говорит, что ложится на операцию и если с ней что случится, пусть он позаботится о её ребёнке. Он мне это рассказывает, я слушаю, киваю, спрашиваю: "Конечно позаботимся, а сколько лет девочке?". Оказывается девочке 50 лет. Ну вот как можно о ней заботится интересно, если живём в разных городах Индии, она замужем и видимо её всё устраивает раз не разводится. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 333 Опубликовано 28 Февраля 2016 Подруги подарили дочке на день рождение духи одного известного бренда. Дочка хвастается деду. - Мне духи за три тысячи подарили. - За эти деньги , внучка, раньше можно было "Запорожец" купить, а если тысячу добавить то и "Жигули". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Соня-засоня 2 302 Опубликовано 28 Февраля 2016 Мужу нравится раздраконивать кота, почёсывая ему живот. Кот Тихон и сам не может определиться, нравится ему это или раздражает, поэтому то вылизывает чешущие его пальцы, то грызёт, одновременно отталкивая задними лапами. А муж, смеясь, приговаривает: - Ты как Багира у Киплинга. Нет, Багир, ты ж мужик... Хотя какой ты мужик, раньше был мужиком, а теперь так... Ляшкот. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хочу и получу! 8 912 Опубликовано 29 Февраля 2016 (изменено) Как-то я ходила подтянуть свой английский и в группе у нас была дамочка. Из тех, что из деревни выехала, внезапно разбогатела и по иноземным странам стала ездить)) Сама простая и так же просто "интерпретировала" английский : смешивала английские слова с русскими, как придется. На одном из занятий ( в виде диалога) её спрашивают ( по английски) : "С кем ты проводила вечера в поездке?" Она, не долго думая :" С хузбентом!" (with husband) С той поры мы с подругами так своих бой-фрэндов называем. Изменено 29 Февраля 2016 пользователем Хочу и получу! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 630 Опубликовано 29 Февраля 2016 С утра разговариваю с приятелем мужа по скайпу. Он позавчера наконец-то привез после АТО жену. - Ты рад?- спрашиваю. Ответ "убил": - Честно сказать, жалею о своих утраченных ощущениях - так сладко и печально было тосковать. Да и никто не кричал - почему перед сном не протер плиту? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лесовинка 47 556 Опубликовано 29 Февраля 2016 Подслушала в автобусе разговор двух подружек. -Ну как у тебя дела с новым парнем-то? Приезжал он? -Да приезжал, забрал меня после работы. -А куда ездили? В ресторан? -Да никуда я с ним не поехала. Ну его вообще. Представляешь, у него, оказывается, мать парикмахершей работает! И машина не очень. Предприниматель называется, бизнесмен, блин! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шефша 3 014 Опубликовано 29 Февраля 2016 Жалуюсь подруге: - На работу страшно ходить стало: коллега клеится. Тут обнаглел вконец. Сижу за микроскопом, а он заходит в комнату, молниеносно присаживается и пытается меня в шею поцеловать. Еле отбилась. Весна шизофреники потянулись на север... На что мне тут же ответили: - Термоядерные духи!!! Они спасают от комаров, ползучих тварей, вампиров и вот таких бестолочей типа твоего коллеги! Представила , думаю из головы сбежали бы даже тараканы. Надо обзавестись . Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 48 210 Опубликовано 1 Марта 2016 Я в ноуте, муж на диване гладит кошку. Задумчиво мне: - А когда мы скажем Коше, что мы ей не родные, а она... укошеренная? Никогда! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Joke 387 Опубликовано 2 Марта 2016 У меня сегодня День варенья . Собираемся на работе коллективом чаевать с тортом. Начальница спрашивает - Муж то тебя отхепибёздил? Я, уплетая торт и совершенно без задней мысли говорю - Угу, вчера еще отхепибёздил, ну ночью, после 12 (имела ввиду поздравил с наступлением нового дня), но коллеги неприлично заржали . Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
пипилема 55 476 Опубликовано 2 Марта 2016 Сегодня был утренник в детском саду. По сценарию Красная шапочка встретила волка у которого болел зуб. Костюм у волка был собран из подручных средств, волчья маска на голове, серый спортивный костюм, вместо хвоста шиньон заплетенный в косу, зафиксированный на попе воспитательницы шарфом, опоясанным вокруг бедер. Волк, с перемотанной щекой сидел на пенечке и жалобно скулил. К нему подошла Шапочка, собрала анамнез, и предложила лекарство в обмен на то, что волк ее не съест, если лекарство поможет. Волк согласился, Шапочка дала ему таблетку величиной с детскую ладонь. Лекарство подействовало, и зуб перестал болеть. Волк обрадовался и скинул с щеки перевязь, радостно запрыгав. Но в этот момент, у ничего не подозревающего волка, отвалился хвост. Зрители стали перешептываться, тихо хихикая. И тут я, вроде бы тихо, сказала:"Видать ядреное лекарство дали, аж хвост отпал." Но получилось громче чем надо. У впереди сидящих воспитателя и заведующей задергались плечи, в рядах родителей послышался сдавленный смех и всхлипывания. Я пыталась не смеяться, но не могла, по щекам текли слезы. Такая же реакция была у других родителей. Ладно хоть дети не подняли волка на смех, и актерам удалось доиграть сценку, а хвост незаметно убрали. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 163 646 Опубликовано 2 Марта 2016 Племяннику (сыну моей двоюродной сестры) сегодня 18 лет. Поздравляю её СмС, получаю ответ: "Ураааа! Теперь ребёнка можно законно посылать за пивом!" Пишу: "Вот оно родительское счастье!" Ответ: "Ой, мы его вчера весь день уговаривали в углу постоять, напоследок" * ***** 3 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тополь 31 528 Опубликовано 3 Марта 2016 Вчера, в конце рабочего дня стою в слесарке, беседую с рабочими. Зазвонил телефон и я отошла в сторонку, чтобы ответить. Звонил сын, чтобы узнать собираюсь ли я домой. "Нет, - отвечаю, - ты забыл, что я на брови иду?" (имея ввиду коррекцию бровей конечно!) Слышу за своей спиной: - Куда, куда Владимировна идёт? - Я не понял куда она идёт, но сказала, что домой на бровях вернётся. Вот так и рождаются слухи. И это при том, что я алкоголь не пью почти. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Буря 1 741 Опубликовано 5 Марта 2016 Покупаем в магазине спортивной одежды по комплекту термобелья. Мужу и мне. Смотрим, выбираем, подходит консультант и спрашивает, чем помочь. И тут муж выдает: - Есть ли на меня размер такой-то? Продавец говорит, что сейчас посмотрит. Потом муж добавляет: -И еще на девочку такие комплекты у вас имеются? Продавец говорит, что только для взрослых термобелье есть. -Девочка это, говорю я ему. Все мы конечно рассмеялись. Ага, девочка, тетенька уже. Спросила потом у мужа, почему так сказал, а он говрит, что я для него девочка, по другому он и не предствляет. Что же будет, когда мне будет 50, к примеру? Поистине, самая изощренная пытка, придуманная Богом - это сочетание нашего физического старения и нестареющей души. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 685 Опубликовано 5 Марта 2016 Муж внезапно собрался куда - то. Мне кричит: - Я на кладбище поеду. Я спрашиваю: - Куда? Он кричит: - На пятый километр. И все. Объяснений больше не было. Я , когда он уже выходил, спрашиваю: - Так зачем все - же на кладбище? Он с дрожью в голосе: - Вовку Иванова помянуть. Мы с другом съездим помянем. Я так хорошо его знал! Потом, немного подумав, добавил: - А! Не Вовку! Толяна! 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Алка Голь 7 036 Опубликовано 5 Марта 2016 Мне сегодня один молодой человек позабавил. Он сказал: - Девушка, вы сегодня, наверное, проснулись не стой ноги? * ***** Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сальто-Анхель 278 Опубликовано 5 Марта 2016 Муж затеял запеканку, позвал меня в помощь - белки от желтков отделить (говорит, я лучше это сделаю, наивный). А я шила в это время, ну и все думы вокруг процесса, вот и отделила... ювелирно, но белок в творог плюхнула. - Ой-ёй, не ругай меня, я мозг включить забыла - А что это правда что ли, что у женщин мозг отдельной кнопочкой включается ?? - Ну я же когда книжку детям читаю, я же даже не понимаю о чем, т.к. думаю в это время о своем, я же только часть мозга включаю, ведь глаза это часть мозга! Муж в обмороке, он не знал что так можно)))) Все женщины ведьмы умеют так! Лепет ведущего из новостного канала: "...самолет летел на высоте шесть тысяч километров...". Аут, товарищи! Это самолет в сторону Марса летел, не меньше . Расстояние от Земли до МКС 385 км. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 685 Опубликовано 5 Марта 2016 Алка Голь проснулись не стой ноги? Вы мне напомнили. Мы пошли в магазин со старшим сыном мальчикам рубашки с шортами покупать к празднику. А сын меня что - то разозлил. И я иду злющая. А кассир что - то растерялась, пакет мне предлагает купить. Я ее прошу мне так завернуть. Ведь должны они мне товар завернуть?! А она опять денег требует за пакет. И вот стоим, друг другу мозг кушаем. А сын неожиданно кассиру про меня говорит: - Да вы не расстраивайтесь. У нее просто нет той ноги, с которой вставать нужно. Мы рассмеялись. А я ответила: - Ну это у нас на генном уровне... 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 78 117 Опубликовано 5 Марта 2016 Стою в книжном магазине, выбираю дочери книгу в подарок. Рядом со мной - бабушка с внуком (лет 5-6), тоже выбирают книгу. Бабушка что-то жуёт. Диалог. - Бабушка, а что ты жуёшь? - (чавк, чавк) - Бабушка, а это случайно не мой пирожок? - (чавк, чавк) - Бабушка, это точно не мой пирожок? - (чавк, чавк) - Бабушка, ну что ты ешь??? - Твой пирожок. Но ты не кричи, я тебе лучше книжку куплю. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В