Взрослый лепет-9

[Дефектолог 29 151]

Утром собралась на тренировку в танцзал. Села в машину, поехала.

Сначала был звук... Вышла, глянула - колесо спустилось. Значит, пробила. Еду на шиномонтажку. Захожу в ангар, аукаю.

На мои вопли выскакивают из подсобки три добрых молодца.

-Мальчики, я колесо пробила, - заныла я.

Они ржут:

- Попёрло! Весна, девушки, гвозди в колесах! Теперь точно - весна пришла!

Получается, что весна у всех разная. У кого коты орут, у кого на окне цветы распускаются, а вот для мастеров некоторого профиля настоящая весна тогда, когда девушки в колёсах гвозди привозят.

[Олисса 30 027]

Кучу кремов подарили на 8 марта, хочу поделиться с подругой. Спрашиваю у неё, какая кожа -сухая или жирная.

Отвечает: - Кожа сухая, а морда жирная.

* *****

[Волшебная на всю голову 49 687]

В соседней веточке пост мне напомнил. Сижу в кредитном отделе банка, чтобы получить кредитную карту. Девушка задает вопросы. Я сижу в форменной одежде полицейского, с пистолетом в кобуре, с жетоном на полгруди и соответсвующим выражением лица. Девушка меня спрашивает:

- Сколько получаете доходов на работе?

- Вот вам справка 2 - НДФЛ.

- Сколько у вас... дополнительных доходов?

Я. показывая на бок с оттопыривающейся кобурой:

- Вот благодаря этому я не имею никаких доходов. Права не имею на дополнительные доходы...

И смеюсь. Смешно...

* *****

[Мекси 352]

Купила новую тушь для ресниц. Прическу сделала. Заканчиваю макияж, заходит муж:

- Блин, а мы же вот тот счет не оплатили, а нам еще надо раскинуть деньги...

- Ты, что, не видишь, я вообще-то здесь как женщина сижу!

- Точно. Красивая. Маякни, когда будешь сидеть, как мужчина. Мне надо кое-что с тобой обсудить.

[Гравитация 10 840]

Вот я сегодня ляпнула-то! Звонок в домофон. Отвечаю. А там:

– Здравствуйте! Мы незнакомы, но я хочу пригласить вас на собрание, посвящённое смерти Господа нашего Иисуса Христа. Собрание состоится такого-то числа там-то там-то. Да, мы с вами незнакомы, но могу я вам лично вручить приглашение?

– Спасибо, не надо! – говорю. – В нашем подъезде только кришнаиты живут.

И трубку бросила. Очень неловко, конечно, получилось – а вдруг какие соседи у подъезда на скамеечке сидели бы. Точно бы пальцем у виска покрутили! Но утомили уже эти ходоки. Как кто приходит, так все на кнопку с номером нашей квартиры жмут, ибо она последняя.

[Крикуша 164 033]

Предыстория первая.

Матушка моя собралась делать зубы, и на это мой братец ей выделил сумму в размере 120 тыров.

Предыстория вторая

Родители купили отцу шикарную куртку на весну с хорошей скидкой.

История.

В день покупки куртки брат принес маме деньги, и отец предложил ему (брату моему) померить его новую куртку. Куртка оказалась как на брата сшита и отец куртку сыну отдал.

Приходит брат ко мне и говорит:

-- Наши пенсионеры представляешь до чего дошли? Куртку МНЕ продали за 120 тыров! Взял конечно, чего родителей обижать! Коммерсанты!

Ну да, со стороны 120 тыс принес, с курткой вышел

[Волшебная на всю голову 49 687]

Иду вчера по улице на работу. И слышу, как дедушка внука четырех или пятилетнего готовит к будущему:

- Вон, смотри. Милиция идет. А ты будешь себя так вести, так тебя всегда забирать будут. Всегда. И как в лужу наступишь, так в милиции ночевать будешь.

Внучек идет смирно, но деду противоречит:

- Не буду я в милиции. Я и баловаться не буду.

Дед непреклонен, как судьба, уже кричит:

- Нет, будешь! Будешь, я говорю! И баловаться будешь, и в милиции ночевать! И бить тебя там будут!

Вот честное слово, если бы не пресловутый гуманизм, который лезет куда ни попало. И если бы не законы, я бы собственноручно этого дедушку побила. Но , видать, били его уже. И не помогло...

* *****

[Ладимира 26 910]

Понадобился сыну стеклорез. Достает ящик с инструментами, чуть ли не полчаса громыхает, разгребая кучу железяк, наконец обрушивается с упреками, что какие-то канальи заныкали стеклорез.

Подхожу и приказываю:

- Гляди и учись, пока жива!

По одной вещице достаю и откладываю. На самом дне в углу ящика обнаруживается искомое. Вручаю с наставлением:

- Понял как надо поиск вести?

- Понял!!! Надо сразу мамочку звать!

* *****

[Скоропаника 23 333]

Ранее утро, дочь собирается в универ. Полусонная идет умываться, потом достает из тумбочки, косметику. Тональный крем, тени, карандаш для глаз, тушь, блеск для губ.

Берет зеркало, внимательно себя рассматривает и говорит.

-Сейчас чудовище, из тебя будем делать красавицу.

[Грустная мелодия 75]

Двойной лепет от коллеги.

Я уже здесь писала, что на день учителя нас "поздравили" субботником вместо концерта...

Так вот, нас снова "душевно поздравили".

7 марта на работе отменили концерт, хотя изначально он планировался. Иришка примчалась на работу, хотя в тот день уроков у неё не было. Узнав, что праздник не состоится, приуныла:

- То, что мы - не учителя, мы поняли... Так теперь мы ещё и НЕ ЖЕНЩИНЫ...

Тут стали выяснять, по какой такой причине был отменен концерт. Оказалось, наш актовый зал администрация сдала в аренду "оченьважнымлюдям".

Ира продолжает возмущаться:

-А нас в аренду не сдали, интересно? А то будет как дежурство: стариков - 1 раз в неделю, молодых - 2 раза в неделю...

"Любит" нас начальство наше "нежной любовью", чё уж

[Рассеянная с улицы 9]

Сидим с дочкой в банке, мне надо заполнить несколько бланков. Сонечка сидит рядом, терпит. Дала ей чистый лист и маркер, рисует каляки-маляки, но ей это быстро надоело. Отрывает кусочек бумаги, кладет в рот. Выплевывать отказывается, хохочет и сжимает губы.

Ладно, думаю. Что я грязными руками к ней в рот полезу, пусть пожует чистую бумажку, ничего страшного.

Но ей хочется на улицу.

- Всё узе, поси гуять! Всё узе! - и виснет на руке. На правой, которой пишу. Я ее уговариваю еще немножко потерпеть, героически продолжаю вырисовывать кривые буквы, но она, вцепившись в руку, начинает прыгать. Мои каляки-маляки становятся мало отличимыми от ее каляк-маляк.

- Та-а-ак! - командую строго. - Ну-ка сядь спокойно и жуй бумагу!

Дочка больше всех надо мной смеялась.

***

Муж полшестого утра садится на кровати и долго сидит. Понимаю, что поднялся сходить кое-куда, но на полпути уснул.

- Иди, - говорю, - быстрей, а то я вакантное место займу!

Отвечает серьезно, голосом совершенно проснувшегося человека с интонацией "как ты элементарных вещей не понимаешь":

- Быстрей не получится, потому что у меня правая рука - опорная!

И так убедительно сказал, что я честно несколько минут в его словах искала смысл. Больше не уснула, смеялась остаток ночи. Следующей ночью снова проснулась, вспомнила и хихикала. Днем почему-то не так смешно.

* ****

[Клопёнок 11 268]

И где это лево, у меня оно в разных сторонах бывает! Я частенько, показывая дорогу, говорю: "А потом - налево!", и показываю направо.

Цитата из соседней веточки прямо из моего разговора с мужем.

Сегодня мы были с ним в налоговой. Он там бывает частенько, а я пару раз и была. Мы заходим в здание, муж говорит мне:

- Налево.

Я и поворачиваю налево. А он мне удивлённо так:

- Ты смотри... Молодец!

Я удивилась: чего, мол, в этом "молодец-то"?

Муж просветил меня. Он работает охранником на крупном рынке. Когда в зал входит женщина (именно женщина!), спрашивает, как пройти туда-то и туда-то, и на ответ охранника "налево" обязательно повернёт направо. И наоборот.

Муж рассказал, что они с мужиками специально уже чуть ли не статистику ведут: сколько женщин повернут не туда, куда им указали, а наоборот. Большинство представительниц слабого пола путают эти самые "налево-направо" безбожно.

Я оказалась приятным исключением!

[Миледя 29 791]

Мои друзья завели детей. Вообще то они хотели только одного, но когда второй заявил о себе, то что-то предпринимать было уже поздно. Поэтому теперь у них по дому носятся двое погодков. Кто с таким сталкивался, то понимает, что это такое.

Я - собачница. Нежелательные действия собак пресекаются одной короткой командой.

Когда банда погодков предприняла нежелательные действия в мою сторону, то я отреагировала быстрой, четкой и решительной командой: "ФУ!". Друзья где стояли - там и упали. Мелкая банда озадачилась и прекратила нежелательные действия.

Изменено 19 Марта 2016 пользователем Пума Марковна

[Шефша 3 014]

Отмечаем день рождения старшего сына. Как водится бабушка с дедушкой (мои родители) должны приехать. Младший очень ждет. И вот муж кричит :

- Вань, встречай, бабушка с дедушкой приехали.

Ваня , вместо того , чтобы бежать к двери, ломанулся на балкон (8 этаж). На что муж заметил:

- Вань, бабушка на машине приехала, а не на метле...

Любим мы тёщу .

[Лесовинка 47 653]

Образовалась у нас необходимость дома в сварочных работах. Пригласили сварщика. Пришел такой симпатичный мужчина средних лет, сделал все быстро и аккуратно. Сидим на кухне, я его чаем угощаю, бутербродов на скорую руку наделала.

А мужчина веселый, разговорчивый. Ест бутерброды и рассказывает.

В середине 90-х годов работал я в бригаде по разбору всякого недостроя. Помню, в свой первый рабочий день сели мы с мужиками обедать, каждый свою котомку достал, термосы с чаем. Я тоже свой сверток разворачиваю и говорю: "Посмотрим, что моя Зоя мне тут с собой завернула". Тут они все по очереди стали говорить: "А моя Зоя мне пирожков дала...А мне Зоя колбаски не пожалела". И у всех Зои! Я даже растерялся.

Как так, мужики, говорю? У всех жену Зоей зовут, что ли? Они на меня уставились. "А у тебя что, жена в самом деле Зоя?" Ну да, отвечаю. Они в хохот. "Ну ты даешь! Зоя - это не имя, это аббревиатура такая! Расшифровывается - змея особого яда! Все они одинаковые, все у них по расчету. На пиво не выпросишь!

Я вроде посмеялась с ним вместе, а потом говорю:" А вы вспомните эти 90-е годы. Только благодаря таким Зоям большинство семей и выжило". Мужчина немного подумал и согласился со мной.

* ****

[Нюра Вадимовна 98 626]

То ли сюда, то ли нет... Если что, прошу прощения.

Итак. Ребенок у бабушки. Пока еще официальный супруг изъявил великодушие- взял меня с собой на рынок. Договорились созвониться, когда каждый из нас закончит свои дела.

Решила я зайти в медтехнику- посмотреть сколько стоит ошейник ортопедический, шея болит- сил никаких нет. И тут звонок. Далее диалог, потрясающий.

- Ты где?

- В "Медтехнике".

- Скоро освободишься?

- Уже. Забери меня.

- Кто забеременел???

- Леша, НИКТО не забеременел! Все кто мог УЖЕ беременные! Теперь просто ЗАБЕРИ МЕНЯ!

Занавес. Продавщица, видя мое необъятное пузо, укатилась со смеху под стол. Да уж, мужики- они такие мужики...

[Леди Ястреб 40 984]

Дочка у меня, когда развешивает белье после стирки, как-то очень негативно относится к трусам. Вот все аккуратно расправит, но почему-то именно труселя кидает комом на сушилку, после чего они становятся мятые-перемятые. Она их ненавидит все: и свои, и мои, и папины. Уже не зная, как ее уговорить быть более благожелательной к этой детали нижнего белья, давлю на жалость:

- Вот представь, как трусам не повезло - они и так пожизненно имеют дело с попой, да еще ты их норовишь обидеть своим отношением.

Ну не знаю... Вдруг ребенок проникнется бедственным положением трусов и впредь будет аккуратней?

[Алка Голь 7 036]

Леди Ястреб

Напомнили.

Тётя моя про одну женщину сказала как-то:

- Ей не важно с кем жить, ей не важно как жить, ей одно важно - чтобы мужские трусы на верёвке болтались, чтобы все видели - мужик в доме присутствует.

[Волшебная на всю голову 49 687]

Приехали щенков покупать. Породы русская гончая. С собой привезли знатного " гончатника" - пожилого многоопытного мужчину старой закалки. Истинного потомка башкирских охотников и кочевников. И вот он нас учил выбирать правильную рабочую собаку русской гончей:

- Среди щенков сразу смотришь того, у которого глаза узкие - узкие. Вот он и будет самым хорошим. У него чутье лучше всех....

[Кисюга 62 246]

Сынулька отлежал в нашей больничке с обострением. Вылечили, выписали, лечащий врач отдает мне выписку. Просматриваю - диагноз, осмотр при поступлении, анамнез... Спотыкаюсь взглядом об одну строчку.

Читаю. Падаю в корчах на пол

Условия быта - жилищные условия хорошие. Есть крысы.

* *****

[Волшебная на всю голову 49 687]

Парень то ли пьяный, то ли обкуренный, то ли и то и другое. Закрыли его в полиции в клетку. Он долго буянил и пытался сломать несломаемое. А потом немного посидел и сам с собой говорит:

- Где я? Точно, что не на работе. А должен быть на работе. А если я не на работе... Значит, опять с работой что - то не сложилось...

Кстати, у него с работой не сложилось уже много лет...

[solo 135]

В выходной день сравнительно раненько уехала на машине по делам. Уже потом решила, что пора бы и себя немного в порядок привести. Позвонила своей девочке из салона и договорились, что подъеду. Сижу, жду. Звонит дочь.

-Ма, ты где?

- Я на бровях!

- ???...... а машина?

-На улице, а брови я в салоне делаю!

Вечером захожу к детям. Дочь просто падает со смеху, а зять издевается еще, а своей Ласточке теща тоже брови подвела?

* ****

[Доктор Логос 8 652]

Мама жжот!

Нажарила я котлет, маме отнесла горяченьких. Через некоторое время мама звонит и говорит: "Съела я котлетку и вырубилась на два часа. Доча, ты клофелинщица?".

[Аквитания 1 720]

В автобусе молодой человек общается по телефону с женой:

- Ты меня достала! Заняла с утра ванну, я не успел душ принять. Ты же знаешь, что я по гороскопу Рыба! Мне надо мыться чаще. Весь день мне испортила!

Хорошо, что он не Скорпион.

* *****

[Дося 9]

Бубню на мужа потому что дома не появляется.

-Ну и живи со своей работой! И женись на своей работе! И детей с ней рожай!

Добавляет:

-Маленьких работников.