Взрослый лепет-9

[Кто-то 11 625]

Поднялся сегодня на 10-й этаж к желаемой двери и после стука и лёгкого лязгания металла сказал открывшему дверь мужчине с голым торсом:

- Пока к вам по неработающему лифту заберёшься...

Потом в ходе прочего он поделился, что со вчерашнего дня механизм отказывается людей возить. Но спускался я от них уже "по работающему лифту".

----------------

Сегодня на набережной проходило мероприятие под названием "Подними голову!", посвящённое Дню космонавтики.

Подошёл туда ради интереса, взглянул в полупрозрачную пустоту поредевшей толпы и подумалось: о чём могут сказать эти слова нынешнему поколению? Понял: "Подними-ка голову, что лежит в кустах!" Замануха такая, чёрная. Вот что мог означать для кого-нибудь плакат с Гагариным.

P.S. Считаю, что с моей головой пока порядок. Это предположение такое, "коряво-творческое".

[Клопёнок 11 268]

Недавно мой брат со своей женой поехали за покупками в магазин "Икея". Когда они бродили по огромным залам, к ним подошли люди и предложили моей снохе сняться для рекламного буклета магазина.

Сноха у нас девушка красивая, соответствующая современным стандартам красоты: высокая, худенькая, длинные волосы почти до пояса, нарощенные ресницы, модная одежда.

Она согласилась, и теперь у них дома есть экземпляр того самого рекламного буклета, где сноха предстаёт во всей её красе.

Недавно мы гостили у брата, и там-то я и узнала об этой истории. Вернувшись домой, рассказала подруге. Похвасталась, так сказать, снохой-красоткой.

На что моя Надюха грустно вздохнула и отреагировала:

- А нас, Лен, если и возьмут куда, то только на рекламу "Робина-Сдобина" или "Русского аппетита"!

Зато ржали с ней потом полчаса!

[Веселый Цапель 11 351]

Лет двадцать назад был у нашей семьи небольшой магазинчик. Мама наша - директор, мы с сестрой и моим мужем - продавцы. К магазину прилагался кот Семён черной масти, достался от предыдущего владельца, как переходящее знамя.

И был еще поставщик Семён, он сосиски нам возил. Приезжает, значит, поставщик Семён с товаром, сидит в кабинете с моей мамой, ведет деловой разговор и оформляет документы. В это время заходит вальяжный кот, и мама, задумчиво глядя на него, говорит:

- О-о, вот и Семён пришел, нагулялся.

Поставщик обиделся:

- Что уж вы кота человеческим именем назвали? У котов есть свои, кошачьи имена - Васька, например.

Мама вздохнула, но промолчала. Кота переименовывать мы не стали: поставщиков у нас было много и звали их всех по-разному, а кот один.

[Горчица Особая 4 541]

Брали сыну кровь из пальца. Ребенок заинтересовался процессом и спросил у мед.сестры:

- Вы будете искать микробов в моей крови?

На что добрая тетя ответила:

- Если я найду там микробов, то ты умрешь.

Больше вопросов не было.

* *****

[Матёра 4 443]

Собираю мужа в командировку в северную столицу. Он у меня дикий, заставить выглядеть его прилично и соответственно обстоятельствам очень сложно. Перебрала его гардероб, написала список, чего прикупить.

Рубашку белую, галстук модный, носков одинаковых семь пар. По мелочи много чего ещё.

Трусов заодно прикупила. Красоты необыкновенной, из бамбука

- Это - возьму, это - не возьму. Галстук сама носи, если тебе надо. А это что такое?!

- Трусы из бамбука

- Зачем?! Я один в номере буду жить. Тебя не будет. Зачем мне такие трусы?... Эх, а по цене - три квадрата ламината.

Дом строим

* *****

[Маленький Бегемот 2 170]

Муж насмешил.

Племянник подарил ему джинсы, носить на работу. С зауженными штанинами. Муж надел, а когда снимать начал, то дело пошло туго. Мучался, мучался с непривычки, потом и выдал:

- Я понять не могу, то ли джинсы узкие, то ли носки широкие.

[Волшебная на всю голову 49 685]

Я вчера знакомую встретила. Поболтали о том о сем. У нее сын моего ровесник.

И вот она рассказала, что ее сын после армии женился. Жена хорошая попалась, на много лет старше. Предпринимательница. Дочке у жены уже двенадцать лет. Живут хорошо. Он в командировки катается. А когда из командировки приезжает, им отдохнуть дают. Так он себе ружье купил, билет охотничий, лицензию на отстрел лосей и косуль. Охотится, рыбачит. Так что всегда с мясом и рыбой. Сын у нее сам картошку сажает и огород обрабатывает. В общем, золотой человек!

Я днем, когда мой сын в гости пришел, все ему рассказала. И что жениться тоже нужно. И что жена предприниматель - хорошая. Ну и все остальное тоже рассказала. И что дома всегда приготовлено и чисто. И под конец , как мне знакомая говорила, продолжаю:

" Но вот только он когда на рыбалке, молодая жена ему постоянно звонит и все : " где ты?", да " где ты?" спрашивает...

Сын мой , не дослушав, внезапно телефон из рук роняет. Телефон рассыпался. А сын говорит:

- Да не женюсь я! Не нужны они! Она меня уже бесит!

[Овсянка 40 430]

Листаю городской справочник предпринимателей. Отдельная страница для каждой организации. Всё как положено-фотография руководителя, фотография ассортимента и фото фасада с вывеской.

И вдруг натыкаюсь на страницу своей одноклассницы. Она директор кафе.Звоню ей, дескать, "видела твою рекламу в справочнике и почему на странице только фотографии фасада и пирогов? Почему твоей фотографии нет?". Та ржёт:

-Я ж директор кафе. Рожа в формат страницы не влезла.

[Минздрав 1 946]

Приятельница рассказала. Сын её часто разбрасывает по квартире одежду и мелкие вещи от компьютера и телефона. И какие-то отвёрточки, винтики-шпунтики, флешки, карты памяти, проводочки, да много всего. А потом их ищет, и постоянно у них с мужем спрашивает, не встречали ли они то одно, то другое.

Сделала она очередной выговор сыну за разбросанные вещи. Посетовала, что они с его отцом в его двадцать четыре года были собраннее и серьёзнее. И уже стали счастливыми молодыми родителями. А сын ей ответил: "Мам, что ты хочешь, вы старше были, взрослели быстрее. А мы в памперсах росли. Минусуй два-три года из жизни"

Вот он секрет молодости

[Разлюлимоямалина 6]

Решила я посадить отросток алоэ. Поставила в воду, а он вместо того, чтобы давать корни, начал подгнивать. По совету яндекса обрезала и посадила сразу в землю. А чтобы цветочек точно выжил, назвала его Дунканом в честь Маклауда. Ненуачо? Как вы яхту назовете, так она и поплывет, пусть будет бессмертным.

Теперь так и говорю "Не поливайте Дункана, он укореняется!". Правда, муж недоволен, говорит, что эдак у нас все остальные цветы погибнут, ведь должен остаться только один.

[Оникс 15]

У знакомой муж - фотограф. Она попросила мужа сфотографировать её на какое-то удостоверение. Он:"Тебе как надо, чтобы красиво или чтобы похоже ?"

* *****

[Пума Марковна 40 866]

В магазин в нашем доме хожу я, ну, а если маме что-то захочется, то я это ей всегда возьму. Но моей матушке иногда приходит в голову мысль, что мы живём не по средствам.

- Таня, почему у нас уходи так много хлеба? Это же ужас какой-то - мы съедаем буханку за три дня. Раньше никогда такого не было!

- Мама, раньше буханка хлеба весила килограмм, а сейчас 750 грамм. Ну и посчитай - на двоих на три дня. Прости за кощунство, но это те самые "сто двадцать пять блокадных грамм."

Мама "зависла". Через некоторое время последовал вопрос - А остальное?

Ну, я маму хорошо понимаю, комментарии не потребовались. - Мам, остальное- тоже. Крупы, сахар, давно уже по 900 грамм в когда-то килограммовых пакетах. И масло растительное по 900 мл в литровой бутыли. Так что не удивляйся.

Мама молча отправилась на кухню шуровать по полкам и проверять мои слова. Убедилась. Взгрустнула.

Через два часа, когда я уже от этой беседы отключилась, она подошла к моему столу и сообщила - Я не нашла на рулоне туалетной бумаги, сколько там метров, но мне кажется, что раньше там тоже было больше! Она слишком быстро расходуется. Или мы стали чаще ходить в туалет?? Хотя я могу взять линейку и измерить рулон...только потом сматывать его обратно будет неудобно.

Я не ответила, неприлично ржала, представив себе эту картину - маман с линейкой, разматывающая рулон сортирной бумаги. Поэтому даже не спросила - а с чем она сравнивать-то собирается? Можно подумать, что мы знали сколько метров было в тех рулонах дефицитнейшей туалетной бумаги, которую днём с огнём было не достать. и если уж её "выкидывали", то народ брал рулонов по двадцать и все, невзирая на пол и возраст, гордо дефилировали по улица, украсив себя ожерельем из рулонов. Но это уже совсем другая история...

[Шуша 7 467]

Прошу прощения за подробности, но без них не получится.

В общем, у нас с мужем вчера секс обломался. Старшая дочка в гости приехала. Живёт и работает она в другом городе. Приехать должна была вечером, но получилось утром.

И вот, едем встречать её на вокзал, навстречу свадебный кортеж.

Я : "Ой, смотри, дураки такие - женятся!"

Муж мрачно: "Угу, потом дети не вовремя приезжают."

[Ладимира 26 910]

Первое родительское собрание в очередном учебном году. Прихожу и вижу, что у моего чадушки новая классная руководительница, очень милая женщина лет 32-33-х. ТО ли говор ее выдал, то ли еще какие признаки проявились, но поняла я, что она не местная, приезжая. Такое же ощущение возникло и у других родителей, потому что, когда окончилась официальная часть собрания, кто-то спросил, из каких краев занесло в наш регион такую красавицу (красавицу - это уже перебор, но милая и обаятельная - самое то). Оказалось, муж военный, вот и колесит вместе с ним по Союзу. И отметила, что никогда еще не доводилось ей жить в сейсмоактивной зоне, ей постоянно кажется, вдруг вот прямо сейчас земля задрожит. Один из немногочисленных пришедших на собрание папаш ее "утешил":

- Не волнуйтесь, если начнет трясти, мы Вас первой в окно выставим! Все остальные только после Вас!

Остается добавить, что класс располагался на 5-ом этаже.

[Оникс 15]

Моя кузина была беременна второй дочерью, а первая девочка была ещё небольшой, училась в младших классах школы. И вот сестра попросила мужа срочно помыть полы, так как должны были приехать гости. Супруг недовольно:"В доме три бабы, а полы помыть некому: одна беременна, другая маленькая, а третья, видите-ли, ещё даже не родилась!"

* *****

[Селеста 4 672]

Вчера утром сестра звонит: я еду на пикник, шашлыки, на природу!

Ну мы с ней порадовались, я пожелала хорошенько отдохнуть, поболтали немного, она сказала, что утром расскажет как всё прошло.

Час назад ей звоню, спрашиваю, ну как отдохнули-то? Рассказывай!

- Да никак. Скука смертная, одно старичьё.

- Какое ещё старичьё? Ты же с ровесниками поехала. Ну хоть шашлыки, танцы были?

- Да какие там танцы со старичьём?

Вот те раз... Отдохнула женщина на природе со сверсниками, а кругом одно старичьё.

[Трюфель 12 862]

На работе смотрели горячую линию с президентом, прозвенел звонок, стало хуже слышно и директор попросила звук увеличить, в том момент, когда в руки взяли пульт, господин президент сказал с экрана:

-Увеличьте, пожалуйста, звук, там коллегам плохо слышно.

Немая пауза и на всякий случай, мы дружно сказали:

-Спасибо, Владимир Владимирович.

[Лелька 20 630]

С утра разговаривая с подругой по телефону.

- Я теперь придерживаюсь здорового питания - неожиданно сообщила она мне - О похудении не думаю, целиком направлена на потребление здоровой пищи.

Например, теперь покупаю копченую колбасу не палками, а грамм 150. Даю кусочек собаке.

Съела, и я ем. Ты же знаешь, какая она у меня привереда.

- А если отказалась? - интересуюсь - выкидываешь?

- Нет. Внуку даю. Егорка(4 года) копченую колбасу обожает.

* *****

[Я просто Космос 6 275]

Муж мой военный. Все у него по расписанию, все по порядку, никаких муси-пуси. Дочь наша- девочка-ромашка- отличница, тихоня. Вот аккуратности ей не хватает, терпения. Для поступления (хотя еще рано об этом говорить) выбрала специальность серьезную, требующую выносливости, внимания, физической подготовленности. У дочери это все хромает. Но она так старается, так переживает! Муж ее "успокоил":

- Дочь, не переживай! Не поступишь, в армию пойдешь! Я тебя к себе заберу, там из тебя сделают человека!

* *****

[Овсянка 40 430]

Примеряю перед зеркалом серьги.

-Мама, мне они идут?

Мама:

- Нет.

-Почему?

-Потому что они мои.

Поговорили.

[Мэри Грант 78 117]

Дочь решает задачу про конфеты, килограмм которых, в итоге, стоит 114 рублей. Решает неправильно, почему-то никак не поймёт, в чём её ошибка. Я всё разжевала, она переписала в тетрадь.

Через полчаса я спрашиваю.

- Ты поняла, почему килограмм яблок стоит 114 рублей?

- Поняла. Только не яблок, а конфет.

Через полчаса я опять решила домотаться.

- Ты точно поняла, почему килограмм яблок стоит 114 рублей?

- Да поняла! Только почему яблок? Конфет!

Когда я в третий раз спросила, правда ли она поняла, почему килограмм яблок стоит 114 рублей, дочь взвыла.

- Ну почему яблок-то???

Я подумала и ответила.

- Потому что не могут конфеты стоить 114 рублей. Разве что вшивенькие яблоки.

[Клубкино путешествие 1 572]

Когда мы с мужем переехали в новостройку и закончили ремонт, к нам поочередно стали наведываться родственники, «на смотрины», скажем так. Квартира у нас без изысков: ламинат, обои, новая мебель, шторы красивые, много цветов, - все по средствам. И так как муж опытный штукатур и маляр, то ремонт для себя он, конечно, сделал максимально аккуратно (по-крайней мере мой глаз радуется).

Однажды приехал в гости мой дядя с женой. А они такие люди, даже не знаю, как обрисовать, не то чтобы из глухой деревни, но из современности немного выпадают. Ходят они по квартире, а я на кухне сервирую стол и краем уха слышу, как дядя в полголоса комментирует:

- Дааа, небогато живут, ни одного ковра нету…

Обычно критику воспринимаю в штыки, но эта меня так развеселила. Ну, до чего же у меня милые родственники, обожаю их!

[Старшая дочь 882]

Ладимира

класс располагался на 5-ом этаже.

Напомнили.

Работала я тогда медсестрой в стационаре. Всех спать уложили, сидим с дежурным врачом чай пьем, разговариваем о самолетах, которые стали часто падать, о террактах в разных городах страны (начало двухтысячных). И вот, собираемся расходиться, а врач мне советует: "Будешь спать ложиться - ложись около окна, чтоб в случае чего взрывной волной в окно выбросило".

Очень актуально, учитывая, что отделение наше на 7 этаже находилось.

[Усладка 3 023]

Мужу врач назначил лечение таблетками и диету. Кушать нужно не менее 4-5 раз в день, между завтракам. обедом и ужином должны быть перекусы. Я контролирую этот процесс по телефону.

Вечером с работы меня забрал муж, сам работал дома в удаленке.

Наш диалог.

Я: -У тебя сегодня перекус был?

Муж: - Да, сначала покусал собак наших (у нас их две), а потом до котов добрался.

Юморист.

[Ладимира 26 910]

Воскресное утро. Я уже приготовила завтрак, сбегала за хлебом и тормошу своих орёликов:

- Ребятки, подъем! Быстренько умывайтесь, и за стол! Хлеб такой свеженький, поспешайте, пока не остыл.

Голос одного из орлов:

- Ма, ты даешь 100% гарантию, что хлеб свежий? Искусство фальсификации ныне достигло небывалых высот. Знаю, ибо сам занимаюсь (в другой сфере - Прим. от меня)