Взрослый лепет-9

[Леля мама 13]

К нам в госпиталь приходят дознаватели. Это такие дядьки, которые допрашивают солдатиков и курсантиков как они заболели. Мальчишки им пишут рапорт и лечатся дальше.

Одна фраза курсанта 4 курса меня просто "убила".

- Я почувствовал жалобы на кашель...

* *****

[Женьшень 41 619]

Мама вчера рассказала. У моей старшей тётушки 8 марта день рождения, двойной праздник отмечает, получается. И вот на этот раз муж тётушки подошёл к ней и с умилением проговорил:

- Какая же ты старенькая!

Так сказать, и поздравил тетушку, и комплимент выдал ей. Тетя моя смеялась очень

[Хаттори Хандзо 3 507]

Уже несколько дней мучаюсь со своим ноутбуком: то звука нет, то видео тормозит, переустановлю драйвера - видео нормальное, зато мышки нет... В общем, веселюсь по полной

Тут решила сделать перерыв на чай, ибо мозги уже взрываются. Сидим с сыном, чаевничаем, в поле зрения котята резвятся - пастораль, короче. Сын показывает на одного из котят:

- Мам, смотри - он рот открывает, а мяуканья не слышно!

Я ещё на своей волне, смотрю - действительно, вроде как мяукает, но беззвучно. В мозгу цепочка: есть видео, нет звука - аудио драйвер полетел.

Тяжко вздыхаю:

- Сейчас переустановлю...

Сын с восторгом:

- ДРАЙВЕР?!

[Ладимира 26 910]

Когда работала я в группе измерений, одной из моих обязанностей был ежеутренний обход всех блочных щитов управления и визуальный контроль исправности приборов, особенно самопишущих. И замена рулонов диаграммной бумаги в самописцах.

Вынимаю лентопротяжный механизм, снимаю исписанной рулон диаграммной бумаги, закрепляю новый рулон и надписываю - все как требуют правила. Выполняю замену почти на весу. Для удобства надписывания держу механизм на уровне немного выше талии. На соседних панелях работала бригада монтажников, и один из них, углядев мои манипуляции поучающе изрек:

- Вот ты сейчас что-то пишешь у себя на пупке, а потом у кого-то на пупке отпечатается.

[Чёрный изюм 18 238]

Я отожгла намедни

Ходили к ветеринару с котенком на прививку. Врач дала паспорт и попросила заполнить самим. Я заполнила. Врач глянула и чуть со стула не упала. В графе "пол" я, ничуть не сомневаясь, уверенной рукой вывела: "Мужской".

На мой удивленный взгляд ветеринар с трудом через приступы смеха выдавила:

- Самец он! Самец

Теперь ржали уже вместе...

[Госслужащая 3 438]

С наступлением весны многие девушки озабочены лишним весом, нажранным неизвестно откуда взявшимся за зиму.

Сегодня пообщались с соседкой на эту животрепещущую тему. И тут она выдала, любовно поглаживая свои довольно округлившиеся бока:

- Мои маслА.

Я уточнила:

- Ты хотела сказать ЖИРЫ?

- Может у кого и жиры, а у меня маслА. Легкие, практически растительные.

* ****

[Вредная мама 204 380]

Едем нынче в другой город. Я за рулем, но успеваю обозревать окрестности. Проезжаем рыночек, бабушка торгует всякой всячиной - закрутки, картошка, вязаное что-то. И замечаю ведро сморчков. В восторге сообщаю мужу - ой, сморчки пошли.

Муж, вальяжно сидя на пассажирском сиденье изрекает - Что ж ты так о местных? Тут нормальные жители тоже есть.

* *****

[Арбузик 184 774]

Одна фраза, сказанная одной юной девушкой надолго вошла в нашу семью и до сих пор пользуется спросом

В далеком 90-м году я поступила в Училище культуры и как и всех нас отправили в колхоз. Поселок Виноградный под Волгодонском. Группа студентов изо всей области. Молодые и незнакомые. Собирали на полях яблоки и виноград. Уставали сильно. А где работа, там и аппетит.

Приехали мы как-то с поля. Грязные, усталые. Вроде уже и красоту навели, а все со столовой никак не зовут. И тут Наташка, наша Тургеневская барышня выдает: " Жрать хочется, аж морда трусится". Грохнули всем бараком. В моей семье смеемся до сих пор.

[Joke 387]

Вспомнила из студенческой юности.

Ездили мы на базу отдыха, в домик, небольшой компанией. Было нас 4 девочки и один мальчик, парень одной из подруг.

Естественно выпивали, спать легли поздно, кто где. Двое на небольшом диване и мы втроем на единственной кровати. Ближе к утру, когда все еще толком не отрезвели, подруга, которая была с парнем, резко соскочила с кровати с криком - Просыпайтесь все! Андрей снял трусы!

Мы естественно проснулись и заржали так, что домик затрясся. Прозвучало это настолько многозначительно, что мы не сразу поняли, что нам делать - податься в бега, потому что Андрей снял трусы или же наоборот возрадоваться этому факту .

Андрей любил спать без трусов, во сне, до конца не понимая где он находится, решил их снять. Подруга испугалась его позора и спросонья решила, что это будет наилучшим вариантом - оповестить всех, что Андрей лежит в неглиже .

[Мирный атом 28 173]

У нашего учреждения начался процесс реорганизации путем слияния. Ну как начался - все вроде знали, но ждали постановление и распоряжение. Это предыстория. Сегодня наконец-то нас позвали в министерство, вручили документы - а там дата подписания - 18 апреля - то есть мы (но по их вине) уже нарушили сроки начала процедуры. Робко об этом замечаем, на что нам говорят:

- Ну да, там будет административная ответственность для руководителя, но мы попросили без штрафа, будет вам только предписание

Спасибо и на этом

[Леди Яна 22 009]

Мама отожгла. Она с подругой своей ходила на кладбище сегодня убирать могилки. Звонит мне и говорит:

- Что не звонишь?

Говорю:

- Ну я же знаю где ты и не знала когда освободишься

- Ну я же вообще-то туда еще не насовсем ушла!

* *****

[Черника 30 258]

Свекровь пришла погулять с внучкой. Звонит к нам в домофон. Поднимаю трубку, чтоб открыть дверь и слышу в трубке, как свекровь тихонько бубнит про себя, там, возле подъезда: "Господи, дай мне терпения. Дай мне терпения и сил, Господи..."

Интересно, что это было? На всякий случай напишу, что свекровь гуляет с внучкой исключительно по собственному желанию и в свое удовольствие. Или нет?

[Овсянка 40 430]

Едем с мамой в машине. На обочине стоят автомобили. Маман, мечтательно:

-Мне б вон ту машинку!

Я чуть в впереди едущую машину не въехала. У мамы водительских прав нет, о машине никогда не мечтала.

-Какую машинку?!

- Вон ту. С навозом.

Ну, да. Садисткий сезон начался.

* *****

[пипилема 55 472]

Муж после операции на позвоночнике, ему пока нельзя сидеть. Собирается на приём к доктору, я ему выкрикиваю указания с балкона, где вожусь с бельем:

- И спроси, когда можно сидеть.

- Прям дату спросить?

- Да, пусть число скажет. И без даты не уходи от туда.

- Ладно, по плохому уйду.

Не сразу допетрила, что муж прикалывается так, но дошло, потом смеялись.

[Ладимира 26 910]

Я всегда с некоторым недоумением слушаю, когда мамы рассказывают, что дочери-студентки только учатся, а по хозяйству ничего не делают. Причем, большинство мам сами заводят такой обычай еще со школьных лет дочурки. В нашей семье "График дежурств" (для детей) родители начали писать с моих 7 лет. Поэтому, став студенткой и проживая у бабушки (очень бодрой на тот момент), основную массу домашних дел выполняла я, считая это само собой разумеющимся.

Очередной приезд родителей. Воскресенье, обед. В гости пришла вторая бабушка (мамина мама), все заняты приятной беседой. Я подаю, уношу, достаю соленья и варенья из подпола, а мама, будучи по натуре "Наполеоном" постоянно меня дергает, поторапливает или указывает на недочеты. В какой-то момент я взрываюсь:

- Семейные легенды гласят, что ты, будучи студенткой, от домашних дел была полностью освобождена. За тебя отдувалась тетя Зина.

Тут бабушка, которая мамина мама, и выдает:

- Пойми, Ларочка была очень слабенькой, ее ветром шатало. Радуйся, что ты уродилась такой же лошадью, как Зина!

P.S. Никаких отрицательных эмоций сей комплимент не вызвал. Бабушка была таким добрым и светлым человеком, что даже "лошадь" в ее устах звучало восхищенно, совсем не обидно.

[Оникс 15]

Как-то однажды зашла я в гости к своей подружке, а её дома не оказалось. Её мать жила в соседнем доме, и подруга часто к ней забегала. Спросила её мужа, где она, не у матери ли? Он ответил:"Да, сказала, что зайдёт к ней на только десять минут, а сама попросила перемешивать варенье в тазу через каждые полчаса". Посмеялись с ним, дома об этом диалоге рассказала мужу. Теперь если говорю ему, что ухожу куда-нибудь ненадолго, муж всегда спрашивает:"Варенье в тазу через каждые полчаса перемешивать?"

[Мелинда 6 519]

С подругой переписываемся, я ей пишу: " Сегодня чистый четверг, не забудь пересчитать все деньги в доме, чтобы год прибыльным был". Отвечает: " Деньги все у мужа. Посчитать мне их не даёт, боится, что не верну"

[Ладимира 26 910]

Возможно, я не правильно выбрала тему, разрешаю модераторам переместить.

Папа очень неохотно менял одежду, потерявшую вид, на новую. Если с костюмами для работы он признавал обновление, то домашнюю носил до состояния лохмотьев, один из внуков его постоянно подкалывал: "Тебе бомжик ЭТО подарил или ты силой отнял?"

Имелись у папы очень-очень любимые брюки из очень качественной ткани, бывшие когда-то парадными. В один из приездов мама привозит их мне для починки, а я вижу, что уже ничего нельзя поделать, там, где не протерто, элементарно посеклось. Просто-напросто выбросила. Мама уехала с пустыми руками, поэтому, когда спустя какое-то время я сама к ним наведалась, первым папиным вопросом было:

- Брюки починила?

Объяснять, что оставалась только видимость брюк, бесполезно. Говорить правду, что выбросила не считала нужным, зачем расстраивать. И придумала гениальный ответ:

- Таможенники в моей сумке до самого дна докопались, нашли твои брюки и забрали себе.

Ответ папу устроил. Он, конечно, поворчал, что надо было лучше прятать, а в нашем семействе появилось новое выражение. Когда что-то долго не можем найти, либо спрашиваем, либо объясняем:

- Таможенники забрали?

[Дефектолог 29 132]

Из услышанного сегодня на улице.

-Привет! Идёте на демонстрацию?

- А вы?

-Нам сказали, если пойдём - премию дадут!

-А нам сказали, если не придём - премию снимут.

- От перестановки слагаемых сумма не меняется!

-Выходит, что так.

- Тогда до встречи! Увидимся 1-го мая в 9.30 на главной площади. Похристосуемся!

-Аминь!

[Хаттори Хандзо 3 507]

Бегает к нам собака, недавно родила, а щенков, видимо, не кормит, потому что грудь у нее (или как там у собак, вымя?) разбарабанило, чуть ли не до земли висит.

Соседка по этому поводу сильно недовольна, жалуется мне вчера:

- Что за собака? Стою во дворе, разговариваю с зятем и братом, и тут приходит эта *красотка*, и садится напротив нас! И все сиськи видать!! Ну как ей не стыдно? Здесь же мужчины!

Так и просилось: *Хоть бы оделась, параститутка!*

[Оникс 15]

Сын был ещё маленьким и ходил в детский сад. И вот папа как-то у него выпытывал:

- У тебя в садике невеста есть?

- Нет.

- А кто-нибудь из девочек тебе нравится?

- Нет.

- А с кем больше всего дружишь?

- С Алёшей.

Папа вздохнул:

-Нет, Алёша нам в доме не нужен.

[Ладимира 26 910]

Сын, будучи подростком, после школы подрабатывал в полиграфической фирме. Как-то раз заходит в офис девушка, чей парень тут работал, но в данный момент милый отсутствовал. Девушка решила его подождать, а чтобы не скучать подошла к одному сотруднику, к другому, третьему... Не обделила вниманием и сынулю, который был занят осваиванием очередной программы для обработки изображений. Посмотрела из-за плеча, поудивлялась возникающим на экране чудесам и задала несколько вопросов на тему: как так получается? Сынок с жаром новобращенного, допущенного к познанию Таинства, принялся объяснять... Вечером, рассказывая о прошедшем дне, с негодованием отозвался о той девушке:

- Я ей рассказываю, а она уже через 5 минут отошла к телефону и целый час болтала о всякой ерунде. А ведь за это время могла бы усвоить основные принципы работы Free Hand!

[Дефектолог 29 132]

Заметки первомайские

Бегу дворами, ищу своих сотрудниц.

Народ тихо-тихо бредёт к общему месту сбора.

И тут возле крыльца одного из учреждений стоит огромный внедорожник. Он такой большой, что «УАЗ-патриот» по сравнению с той машиной детская игрушка.

Народ забывает цель своего похода, начинает съёмку по принципу:

-Это я и автомобиль; вот автомобиль, а вот я; вот я у автомобиля, а вот автомобиль возле меня.

Три тётки выстраиваются на фоне внедорожника. И так встали, и эдак.

Вдруг нетерпеливый возглас:

-Девочки, уже наша очередь! Отойдите, дайте мы своего мальчика сфотографируем!

Оборачиваюсь на голос и вижу, как две женщины подталкивают к машине «мальчика» - мужика лет пятидесяти.

И стоит этот беззубый «мальчик», улыбается, выставив перед собой большой палец, типа, это его внедорожник.

Вот она, ярмарка тщеславия…

Пробегаю мимо группы товарищей. К ним подходит тётка и командным голосом говорит:

-Так! Посмотрите на меня! Все с утра похристосовались?

-Все, - хором отвечают товарищи.

- Так, хорошо, он воскрес! А теперь о Первомае…

Очередь в магазине. Беседуют двое:

-Вы куда сейчас?

-Мы в деревню! О, я так люблю праздновать первомайские праздники в деревне! У нас столько родственников там.

- И что?

- Проснулся, выпил, поел, пошёл к соседу. Там выпил, поел, пошёл к себе, а уже к тебе кто-нибудь пришёл. Выпили, поели, проводили гостей – легли спать. Проснулись, выпили, ещё раз выпили – за руль же уже не надо! Вот и день прошёл!

* *****

[Подсветка 14]

Купила я ананас. Спрашиваю маму:"Мамсь, ананас будешь есть?" - "Не, дочь, не хочу."

Через пару часов: я сижу в своей комнате за ноутом, заходит мама:

- Свет, а отрежь мне кусочек КАКТУСА..

Я в ступоре... Тут до меня доходит, что она ананас попросила. Я, ничего ей не говоря, иду на кухню и отрезают дольки ананаса. Мама кушает заморский фрукт. И выдаёт: " Я как-то не так его назвала?"Я смеюсь и говорю: "Мамсь, да хоть ананасы кушай, хоть кактусы - лишь бы тебе было хорошо и мы друг друга понимали."

[Варюша 10 629]

Мужу на днях 40 лет исполнилось. Рассматривает себя в зеркало и вопрошает:" Это у меня пятна старческие или я так загорел неравномерно?".

Ага, вот как только человеку 40 исполняется, в тот же самый день стариковские пигментные пятна и появляются.