1 199 сообщений в этой теме

Снова супружник остроумничает.

Ездили на Пасху к моей маме. Там  в заброшенном соседском дворе растет береза.  Захотелось ему сока березового. Быстро все устроил, за ночь целая литровая банка натекла. 

 

Мама говорит:- С собой возьмите, девчонок угостите.

А потом спохватывается, и говорит:- Ой, а мне-то оставите немного?

 Добрый зять говорит: - Теще оставим банку и березу. 

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Натаха, пойдём курить!

- Да щас, Роме яйца отобью и пойдём. А то достал уже!

Не беспокойтесь, ничьи яйца не пострадали. :laugh: Наташа просто пробивает на весах и стикерует крашеные пасхальные яйца, а водитель Рома стоит под дверью и нудит чтобы побыстрее, а то ему их надо развести по магазинам до утренних пробок...

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спрашиваю девушку сына, с чего она какая-то грустная.

Та отвечает:

-Даааа, - способности у меня странные. Спотыкаюсь на ровном месте, ударюсь. Руку вот ушибла.

-Даа, - "удивляюсь" я. - Никогда о таком не слышала.

Ну пошутила, конечно. А сын смеется, глядя на мою зашибленную руку (на ровном месте) и ногу (на которую просто так упала тяжелоенная полка):

-Мам, это судьба! Говорят, что жен выбирают похожими на своих мам. Придется мне на ней жениться:D

Представила я таких одинаковых маму и невестку:lol:Раненых и побитых. То еще зрелище :)

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Датини сказал:

 Наташа просто пробивает на весах и стикерует крашеные пасхальные яйца, а водитель Рома стоит под дверью и нудит чтобы побыстрее, а то ему их надо развести по магазинам до утренних пробок..

Напомнили. Много лет назад было. Прихожу на работу в магазин. В соседний отдел дверь полузакрыта. И слышны запыхавшиеся голоса:

- Паша, ну давай еще! Еще! Посильнее, вот так!

- Галя, не могу больше! Сил нет!

 - Паша, ну давай еще немного и кончим уже!!!!

Мое любопытство просто взбесилось, чем они там занимаются посреди рабочего дня? Оказывается продавец с менеджером вдвоем решили подвинуть витрину, забитую бытовой химией до отказа. Поэтому и голоса с придыханием были.Тяжело ведь! Сами они даже не подумали, как двусмысленно звучал их диалог.

 

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть у меня коллега - юморной такой дядька, вечно нас каким-нибудь перлом порадует. Вчера пришёл к нам в отделение на консультацию, заходит на пост и приветствует нас: "Христос воскресе... - и через секунду добавляет, - позавчера!" :biggrin: Настроение поднял...

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила рыбные фигурки для детей, в форме динозавров. А для нас, родителей, рыбные палочки. Разложила на противне, перед запеканием сфоткала, отправила мужу, пишет мне:

- А что это?

- Динозавры и палки. Сегодня на ужин буду жарить динозавров, - отвечаю я. 

- Палками?:brows:, - бессовестно интересуется муж.

Ответить не смогла, смеялась сильно. Похабник.

Изменено пользователем Пума Марковна
7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Второй день про себя хихикаю. У вахтёра на стойке лежит тетрадь с заказами от учителей к техперсоналу (электрику, плотнику и так далее)

Оставляя заказ электрику, починить розетку в кабинете, увидела эту запись, кипящую возмущением:

 - После ремонта ламп электриком стало ещё хуже! Ну, примите на работу нормального электрика! (подпись учителя)

Внизу тут же скромненько:

- Вы не правы. (подпись электрика)

Перед глазами сразу встала картинка: нервный издёрганный учитель и спокойный, непробиваемый, как танк, электрик.:lol:

 

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тут тебе и женская логика, и дурдом на работе...

Учредитель мой - мужчина в полном расцвете сил: высокий,статный, холеный, аккуратный. Я не шибко разбираюсь в мужской красоте, но, наверное, красивый, потому что на любом официальном сборище наблюдаю восхищенные взгляды дам в его сторону. Интеллигент. грамотная речь, изящные манеры и безукоризненное выполнение правил этикета. 

На днях весь офис слышит, как он разговаривает по телефону: избегая непечатных выражений, но тон развязный и лексикон весьма грубый:

- Чо ты, Петрович, паришья? Встретимся, перетрем - не вопрос... Да посылай ты их всех... куда подальше! Чо, я отвечаю тебе! Ну лады.. Ну, давай!

Телефон отключается, Яна - большеглазая изящная блондинка - минуту смотри на учредителя и выдает:

- Господи, я и понятия не имела, что наш Петр Олегович может так разговаривать!

Учредитель, вздохнув,  поясняет:

- Это же Сидоров... Перевозчик, помните, автобусы у него зеленые. Он по-другому и не поймет, приходится чуть ли не по фене.

Яна оживляется:

- А, я помню Сидорова!  Мы с ним в прошлом году поругались сильно из-за автобусов. Точнее, он на меня наорал, а ему ответила: "Почему Вы так со мной разговариваете? Я же девочка!" - Яна поднимает взгляд вверх, будто погружаясь в воспоминания, и продолжает: - Вскоре после этого он женился и больше на меня не орет.

... Да, Яна, здорово ты Сидорова перевоспитала...

* ****

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть у нас на работе дамочка, которая очень следит за своим внешним видом, разбирается в модных тенденциях, следит за всеми новинками модной индустрии. Это всё. конечно, хорошо, но уж очень она любит остальных поучать в этом вопросе. Считает, что мы ни фига в трендах не разбираемся, выглядим так себе, и надо бы себе любимым больше времени уделять. Иногда она это говорит прямо, иногда намёками. Тон у неё при этом снисходительный. Типа, куда уж вам уж со свиным рылом в калашный ряд.

И вот на днях сидит в учительской, разглагольствует о весенних образах. И оповещает нас:

- Вы хоть знаете, что сейчас в моде брюки-пилоты?

Все пожали плечиками: нет, не знаем.

Ха, а я знаю! И отвечаю нашей моднице:

- Может, брюки кюлоты?

Дамочка попыталась поспорить, но по её виду стало понятно, что именно эти брюки она и имела ввиду. Хотела в очередной раз рисануться, да не вышло. Спесь прям с неё так сошла хорошо! Уткнулась в тетрадки.

Я не то чтобы модница, даже ни разу. Просто во время своего недавнего двухмесячного больничного посмотрела несколько "Модных приговоров", а там в эти кюлоты наряжали всех, кого только можно. Вот и пригодилось мне.

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наш начальник, небезызвестный Иваныч, придумал новый термин обозначающий качество товара. Он ездил на авто рынок, за какой то деталью, а потом жаловался:

- Слесарь сказал, что эта деталь не годится, что она дюже Китайская.

В общем, есть хорошие товары, есть товары средние, а есть "дюже Китайские".

* *****

 

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В ‎17‎.‎04‎.‎2017 в 12:38, Мисс Довольность сказал:

Снова супружник остроумничает.

И мой - тоже )

Недавно смотрели упражнения для позвоночника, т.к. у него с ним проблемы. Одно из упражнений было такое - надо сидя на полу передвигаться вперёд, "шевеля батонами" ) Короче - пятой точкой. Мужу попробовал и выдал:
- Мне так понравилось! На работу так пойду! На проходной у турникета меня никто и не заметит, а я уже на работе )

Приколист, однако

Изменено пользователем Архимедовна
6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Архимедовна сказал:
В 17.04.2017 в 12:38, Мисс Довольность сказал:

Снова супружник остроумничает.

И мой - тоже )

И мой)))

Заговорили мы с ним о мужских одеколонах и я ему рассказала, что у одного нашего знакомого, такой классный аромат одно время был

Я: - Слушай, как пах,Миша, как пах!

Муж: - Пах как пах? Прикольно))))

 

Изменено пользователем Алка Голь
6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Была у стоматолога. Она параллельно у меня во рту шаманит и с медсестрой разговаривает. Та какому-то пациенту по телефону СМС-ку пишет. Врач продиктовала и говорит ей:
- Ну всё! Сплёвывай! (вместо отправляй ))))

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:kwasny(1): Ходили сегодня в кино (Здесь я об этом писала.).

Фильм о легендарном, как я считаю, подвиге космонавтов Леонова и Беляева. 

В самый напряженный момент фильма, когда жизни героев были на волоске, мои мысли о фильме прервала "соседка" по кинотеатру:

- Ой, Паша, они оба умрут?

:blink:

Нет, я всё понимаю... но чтоб до такой степени не знать...

Паша, к слову, аж попкорном поперхнулся.

 

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В субботу мы на кладбище приехали, а на одной из наших могилок конфеты лежат, видно, что свежие, совсем недавно кто-то оставил. В оградке мы прибрались, все лишнее и прошлогоднее на мусорку унесли, а конфеты трогать не стали, пусть лежат.

Пока убирались, белка вокруг нас бегала, с оградки на оградку перепрыгивала. Много лет назад, на этом же самом месте мы с мужем точно за такой же белкой наблюдали. Как она конфеты с могилок таскала и под прошлогоднюю листву прятала. Что характерно, интересовали ту белку только шоколадные конфеты. Карамельки и печенье белка не трогала,  как бы даже не замечала. Вспомнили мы с мужем тот давний случай и с детьми своими воспоминаниями поделились.

А сегодня, в родительский день, мы с цветами на кладбище приехали, на могилки их расставили. И тут сын про конфеты субботнишние вспомнил. Сегодня никаких конфет на могилке не было.

- Белка утащила! - восторженно произнесла дочь.

Не успели мы в машину сесть, как навстречу нам мужичок идет. Вид у него несомненно бомжеватый и две увесистые сумки через плечо.

-- О, белка пошла, - задумчиво глядя вслед мужичку произнес сын, - да еще и сумчатая...

 

12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во вторник утром позвонил с работы муж. Мол, его мама зовет младшую внучку на кладбище с ними съездить(старшая успела отказаться).

Дочь валяется рядом на диване. Я спрашиваю:

- Дочь, бабушка приглашает тебя на кладбище!

Дочь, испуганно:

- Нет, спасибо!

Я неприлично заржала. Потом объяснила суть сказанного. Но, так и гадаю, как нужно было передать сообщение, чтобы не напугать ребенка?

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скачет 5-килограммовая туша по письменному столу, замечает зазор между системным блоком и коробкой с фигней и пытается протиснуться. Брюхо у Клякса - как у беременной кошки за час до окота, а зазор - только колодка удлинителя помещается. Клякс активно работает задними лапами, и я, подбегая, ору:

- Пшел вон, крокодил! Ты сейчас своей задницей холодильник на пол сшибешь... тьфу, телевизор... ой, телефон уронишь!

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж мне жалуется:

- Зову кота, а он не поворачивается. У него мозг в щёки ушел.

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родительский день. День поминовения. И почему - то наиболее благостные, чинные, пристойные идут туда маргиналы. Идут парочками, под ручку. Не ругаются. Моргают часто - часто и такие тихонькие. Я бы сказала, невероятно тихонькие. И если не знать их обычную повседневную жизнь, то они кажутся голубками. И голубицами. 

На кладбище с детьми прохожу к своим бабушкам с дедушками. Неожиданно от незнакомой могилки мне негромко и приветливо:

- Тетя Таня, здравствуйте!

Смотрю, а это два голубя. Два алкоголика и тунеядца. Смирные. Милые. Плечи втянули. Глаза чистые и даже со слезинками. Один мне и говорит:

- Да вот, поминаем. Святой праздничек!

И если не знать, что он был пограничником и часто в одноименный праздник арбузы и дыни таджикам колотил, а второй в минуты запоев соседей со всего этажа в общаге на улицу выгонял в ярости, то можно и поверить. Милые. Милые...

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня муж, от которого слова грубого не допросишься.

Предсонный вечер, муж в кровати, делает какие-то расчёты, я закрыла глаза и почти сплю... Чувствую, по ногам крадется кто-то из котов и ползет выше, к моей голове. Я типа сплю. И тут флегматичный комментарий мужа:

- К твоей морде сейчас кто-то приползет.. 

- ?! 

- Ой. Я хотел сказать, к твоему лицу ползет чья-то морда. Спи :biggrin:

Ага, спи:bangin:

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера. Муж с другом пришли, смотрю, несут пиво, сухари и что-то еще в вакуумной упаковке. Пиво меня не интересует, к сухарям равнодушна, поэтому интересуюсь, чего это у них в другом пакетике, не свиные ли уши (у нас их повсеместно начали продавать, копченые, в качестве снеков к пиву). 

- Ой, а что это у вас там? Вы тоже решили уши купить?)

Друг мужа меланхолично осмотрел пакет и выдал:

- Уши? Ну да... Уши горбуши.

Кусочки рыбы это оказались. А я уши, уши :1eye:.

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С мужем на почве кошки что-то происходит.

Вчера он смотрит телевизор - она в умилительной позу на ковре, наслаждается тем, что она "няшная, классная, мимишная". Затем муж поворачивается в мою сторону и так задумчиво: "А нельзя тебе косметическую операцию сделать и ушки повыше пришить, на сантиметром на 7? Ты такая же классная будешь, как наша Тучка..."

Я промолчала, что на такое скажешь?

А он продолжает: "Ну хотя бы не перешить ушки, а немножко согнуть...Как красиво, когда ушки маленькие..."

* *****

 

Скрытый текст

Зоофилия - опасна? Боюсь за себя и Тучку

 

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ноутбук разрядился и больше не зарядился. В твёрдой уверенности, что сломалось гнездо зарядки, иду в мастерскую. Выясняется, что сгорел не так давно купленный сетевой блок питания, и масштаб проблемы значительно меньше, чем ожидалось. Мастер, глядя на сломанный зарядник, спрашивает, где я вообще взяла этот палёный Китай и сколько за него отдала. Узнав, что две тысячи, задумчиво отвечает:

 

-Знаете, это настолько плохая зарядка, что у вас не получится даже убить ей того, кто вам её впарил за такие деньги, она развалится от удара!

Изменено пользователем Харизматическая
2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашла в гости к куму. У них всегда телевизор фоном включен, а по телевизору идёт какая-то очередная передача про ЗОЖ. На экране мужик, вегетарианец-сыроед, активно проповедует свои взгляды. Я говорю:

- Лёха, я хочу себе такого мужа. Ему же готовить не надо, салатик настругать и он доволен!

На что Лёха отвечает:

-Зачем салатик? Выгнала на огород - нехай пасется!

:laugh: Действительно, чё эт я...

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти