Взрослый лепет-9

[Город золотой 1 285]

Анестезиолог опрашивает женщину перед операцией.

Аллергия на лекарства есть? Ответ - Есть. На такой-то препарат. У меня на него даже отек Квинке был. Доктор - Как по вашему выглядит отек Квинке? Ответ с серьезной миной - У меня уши свернулись, а морда развернулась.

Вся палата полегла от хохота.

* *****

[ПингвиНюша 29 356]

Знакомая занимается маникюром и предлагает своему другу:

- Давай я тебе кутикулу срежу.

- У меня нет кутикулы, я руки с мылом мою.

* *****

[Арбузик 184 832]

Иду с братом через двор дома. Десант на скамейках сканирует. Через пару дней одна из бабушек спрашивает меня:

- А это ты с братом шла?

Отвечаю, что да. А откуда узнала? Ответ гениальный:

- У вас спины похожи.

* *****

[Шефша 3 014]

Утро, палатка, солнышко светит, сонный муж выбирается на свет божий. В трусах, надевает резиновые сапоги и хватается за топор, чтобы разжечь костерок, и поджарить сосиски на завтрак. Он настолько колоритен в этом образе: трусы, сапоги на босу ногу  и топор, что я хватаюсь за фотоаппарат. Щелк, щелк, пару кадров сделала и услышала бурчание мужа:

- Ты только эту фотку никому не показывай, и на сайт знакомств случайно не выстави, а то замучают звонками, отобьют ведь .

* *****

[Абсолютная добродетель 68 422]

Как-то рассказывала о своих соседях в целом (я в своих рассказах уже и до них добралась) и о соседе Германе, в частности. Имя лень менять) Много лет он страдал от соседки снизу, которая отлавливала его во время редких отпусков из загранкомандировок во имя Родины. И всегда в самый неподходящий момент - когда шел с барышней и розой. И сразу начинала доставать тем, что он ее опять затопил и снова на полмиллиона. 

Герман очень брутален и предсказуем: если романтИк, то Герман идет с женщиной и красной розой. Если хочет обсудить хозяйственные вопросы, странности нашего ЖЭКа или просто поговорить за жизнь, — с женщиной с золотистым ретривером Ральфом - меня встретил.

Сейчас у него на время ремонта в их квартире проживает отец, сестра с мужем и маленькая племянница. И Герман изменился. Очень.

Встретил нас с Максим Максимычем в "Ленте". Раньше мне шоколадку дарил - потому что военный, значит, галантный, даже если речь идет о замужней соседке на 8 лет старше. А тут Максим Максимычу яйцо шоколадное приобрел, проконтролировал, чтобы это был киндер именно для мальчиков.

Я говорю:

- Герман, да ты в теме. Знаешь, что бывают киндеры для мальчиков и для девочек. Так скоро и женишься.

И тут Герман отвечает:

- У нас с племянницей радость - мы вчера в яйце нашли сову!

Я:

- ????

- Сову!!!

И смотрю я на Германа,  2 метра роста, внешность строгая и внушительная, но глаза распахнуты, как лесные озера и горят воодушевлением:

- А до этого полгода покупали шоколадные яйца и там попадались медведи, пони, волки и ни разу совы!!!!

И этого человека боится Пентагон... А он сову первый раз за полгода в киндере нашел)

* ****

Изменено 5 Мая 2017 пользователем Абсолютная добродетель

[Окапиха 82 035]

Учусь ездить на моноколесе, ужасно нравится, уже во многих ветках расхвасталась. Вот и для этой материальчик нашёлся.

Езжу около шести утра по тротуарам, пока людей почти нет. Но всё же стыдновато, взрослая тётенька, мягко говоря, а занятие вроде медвежьего цирка. Сегодня ранний встречный прохожий сообщил: "Прикольная у вас штука". Я улыбнулась, охотно соглашаясь. А он продолжает: " Только вам клюку (!!!) надо к ней". А я-то думала, что со всеми этими джинсиками-наколенниками за подростка схожу . Спасибо хоть не метлу предложил. А технически он не прав, когда у меня ещё не получалось ехать, примерялась к скандинавским палкам - нет, мешают только.

* *****

[Волшебная на всю голову 49 689]

Вспомнила. 

У нас парень работал. Валера. Десантник. А фамилия, к примеру, Варкутов. Ну первые три буквы Вар. И вот он расписывался неразборчиво, только начало было понятно, с закорючками. И протокол, написанный Валерой, однажды прочитал начальник СКМ( следственно- криминальной милиции). И, хотя это не в его компетенции вообще, на инструктаже решил нас учить:

- Вот подпись : "Вор". Что в милиции за Вор? Думать нужно! Я запрещаю так расписываться, потому что этим вы дискриминируете звание милиционера!

И бедный Валера честно пытался изобразить нечто другое, но у него коварно все время вылезал Вор. Но начальник от него уже отстал. У него появились другие жизненно - важные вопросы...

* *****

[Город золотой 1 285]

Палата в гинекологии. Все лежат по койкам и ведут неспешный разговор об удобствах ванной комнаты в нашем отделении. 

- Помыться хочу, а здесь только ванная и нет душа . Придется ванну затыкать и воду набирать.

-  Ковшиком можно поливаться. Только его нет.

Бодрый голос женщины (в прошлом лежала в онкобольнице) - А вот в раковом была отличная душевая кабинка. Так удобно!

Минута молчания и ответ хором - Нафиг эту кабинку!

Изменено 5 Мая 2017 пользователем Город золотой

[Вредная мама 204 906]

Муж нынче " в ударе". ЖжОт. Сидим, решаем кроссворд. Вопрос - любовь Павки Корчагина. Есть буквы, спрашиваю я. Да, говорит муж, но "узкоколейка" не подходит.

[Абсолютная добродетель 68 422]

Я продолжаю сериал, название которому придумал мой муж - "Ну, Таня, ты и даешь")

Заходила в одно место, муж просил передать своему другу, возглавляющему это учреждение, документы. Друга нашла в большом кабинете подчиненных - одни мужики в силу специфики. Зашла чинно-благородно, поздоровалась, друг мужа говорит, что у них обед, обстановка неформальная. 

Пока просматривали документы на соответствие, заодно болтали.

Друг спрашивает: 

- Где Макс?

Отвечаю, что в командировке. И добавляю - по крайней мере, такова официальная версия. Для жены. 

Все присутствующие обернулись и посмотрели на меня с любопытством. 

Друг:

- Вообще, крутой род занятий у Макса. Сказал, что в командировку, а сам хоть на рыбалку в Астрахань.

- Астрахань, - с ностальгией выдохнул кто-то. - Утренняя рыбалка, на вечерней зорьке, ночная. Уха, бутылочка и все такое...

- И все такое, - многозначительно добавил друг мужа, выразительно глядя на меня. 

- Ваня, - отвечаю я этому фантазеру-шутнику, - я уже доросла до того, что мыслями обо "всем таком"настроение себе не порчу. Главное - не в моем присутствии и чтобы концы тщательно в воду. А так, как говорится, лишь бы человек был хороший)

Ровно через 10 минут после того, как я покинула учреждение звонит мой муж, который в командировке. По официальной версии. 

Спрашивает, что я там Ивану наговорила. 

Я: "А что?"

Оказывается, звонил друг мужа и сообщил, что заходила Таня, поговорила с ним 2 минуты и все его подчиненные однозначно захотели на ней жениться. 

 

 

[Архимедовна 38 061]

У одной знакомой есть присказка "Картина Дёмина (например) такая-то". То это "Картина Дёмина "С приветом!"", то "Картина Дёмина "Я в шоке!"", то "Картина Дёмина "Я знаю!"" и т.д. в том же духе.

Мы-то давно уже привыкли к этому, а вот новая знакомая заинтересовалась - а кто это такой - Дёмин? Мы и говорим, что это фамилия её бывшего мужа, безрезультатно ищущего себя в художествах На что получаем:
- А он знает, что у него столько картин? Да ему давно пора уже выставку организовывать! )))

Изменено 7 Мая 2017 пользователем Архимедовна

[Шефша 3 014]

Этот пост посвящаю трем перлам мужа о дороге, по которой мы добирались к месту сплава на байдарках.

Эта дорога весьма условно может называться дорогой автомобильной. Такое впечатление, что ее бомбили, причем в каждую яму попало по 5 снарядов, нарушая все возможные теории вероятностей. Глубина и ширина мама не горюй. И даже любимая поговорка автомобилистов, что встречная полоса всегда ровнее, тут не действует. Если машина низкая, то на ней можно только красться по этому тракту.  Усугубляется все тем, что периодически по этой дороге ездит тяжелая военная техника.

И вот тащимся мы по этим колдобинам, ровные участки сменяются разбитыми, и притормаживать приходится довольно резко. Малой сидит сзади изображает руль в руках и кричит:

- Трррррр, включаем турбоускоритель, турбоускоритель!!!!

В этот момент мы выскакиваем на раздолбаный участок и муж подскакивая на кочках, и  дребезжащим голосом выдает:

- Какой , блин, турбоускоритель?!!! Тут турбозамедлитель срочно включать надо!!!

Чуть дальше, уже не выдерживаю я:

- Прям не дорога, а фигурный слалом какой -то!!!

Муж:

- Я даже боюсь представить эту фигуру!

Едем дальше, у мужа от такой езды обострилась "ворчательность" и он выдал:

- Тьфу, елки, то ли танки на эту дорогу выезжали, то ли дорога под танки бросилась!

Мы ехали и смеялись, и от этого  участок бездорожья одолели довольно быстро .

 

 

 

Изменено 6 Мая 2017 пользователем Шефша

[Идиллия 13 614]

Невольно подслушала в трамвае.

Рядом ехали отец с сыном. Пацану лет 14-15. Отцу на вид лет 40, такой мужичок-работяга, на лице явно видны признаки крепкой дружбы с горячительными напитками, но не сказать, что конченый алкаш, одет вполне опрятно, скорее большой любитель выпить по праздникам, а праздники бывают часто. 

Как я поняла, сын в чем-то накосячил, то ли двоек нахватал, то ли за поведение замечаний, а может и то, и другое вместе, я сильно не вникала в чужие разговоры. В общем, отец его отчитывает:

- Ну как так можно, ни капли серьезности, ты же уже взрослый лоб, а заставляешь родителей за тебя краснеть. Да я в твоем возрасте, да я...

Тут следует пауза, отец задумался на пару секунд, а потом выдал:

- Да я в твоем возрасте уже первый раз пить бросил!

* *****

[Мелинда 6 519]

  Разговариваю с братом по скайпу, а сама время от времени бегаю на кухню проверять, не подгорела ли пицца. Брат мне говорит:

- Вот не поверишь, я ни разу в своей жизни не ел пиццу.

Отвечаю:

- Конечно не поверю. Когда ты у нас был 4 года назад, мы 2 раза заказывали её, настоящую, на дровах приготовленную.

Задумался:

-Да... Забыл... А ты не помнишь какие у меня ощущения были? Понравилась она мне?  

[Шёлковая 22 811]

У нас сегодня в доме День Нихренаниделания. Из-за погоды всё - полдня дождь, полдня снег. Веселуха Проснулись чуть ли не в обед, с мамой съездили в поселковый магазин за хлебом и молоком, потом я приготовила покушать, все пообедали и устроились у экранов - кто у телевизора, кто у компьютера. А! Постирали ещё с мамой. Ну, так, по мелочи. А в основном-то - ни хрена не делали Особенно сын. Разбудить - разбудили, а поднять с дивана толком-то и не смогли. Валяется, в игрушку какую-то рубится на ноуте.

И вот я чот слонялась тоже по дому из угла в угол и решила домотаться до отрока:

- Ну, чо, лежишь? Задницу не отлежал ещё? Встал бы хоть, размялся чуток. Не знаю, зарядку сделал бы. Поприседал. Побоксировал бы б. Чо ж ты лежишь, как параша, весь день?

Вся тирада естественно была произнесена в шутку, шутливым тоном недоделанной Фрёкен Бок. На что сын, подхватив ситуацию, с криком "За парашу ответишь!" пошёл в наступление. В доме начался гон лосейМать лосиха старалась сховаться от сына лосёнка, но квадратные метры - это вам не дикие леса. Далече не убежишь. Возмездие в виде внезапно пожелавшего побоксировать 15-летнего дылды настигло меня в зале. В качестве боксерской перчатки был использован подвернувшийся к своему несчастью и к моему, наоборот, счастью заяц. Не, тоже не лесной. Мягко-плюшевый.

Я сколь могла, ставила типа блоки, махалась чот тоже, спарринг-партнёр, блин. Но надолго меня не хватило, быстро устала. От ржача И тут мне на глаза попадаются мирно спящие на диване рядом с мамой коты. Оба-два сопят себе в пузы, ни о чём не подозревают.

- Тренируйся, вон... - киваю в сторону дивана, выдерживая паузу, как в кино.

- На бабушке? -

- На кошках! -

Короче, ни одна бабушка и ни один кот не пострадал. Заяц не в счёт

Изменено 7 Мая 2017 пользователем Шёлковая
Опечатка

[Скоропаника 23 343]

Работаем на даче, на улице прохладно, сестра толстовку надела с надписью ФСБ. Где она такую откопала не знаю. Вскопали грядку для цветов, чеснок прорыхлили. Зять, с машиной своей любимой занимался, тут теща из дома выходит, он ей:

- Смотри мать, как на нас с тобой ФСБ работает.

 

Изменено 8 Мая 2017 пользователем Скоропаника

[Саша Шпиль 9 377]

Мои пришли недавно домой, ходили на концерт и салют смотреть. Муж заваливается на кухню:

- Ух, как я прохолодался!

- Проголодался или замёрз?

- И то, и другое  

П.С. У нас на улице минус один. 

 

 

 

[Леди Яна 22 009]

Такой бодрый утренний диалог

Заходит утром к нам в кабинет начальник соседнего департамента и кричит:

 - Где ваш начальник?

- Еще не пришел.

- А что кабинет у него открыт?

-Это я цветы поливала!

- Вот хорошо пристроился, цветы за него поливают! А опыляет кто?

- Пчелки опыляют!

- Супер устроился! Поливают за него, опыляют... Ну а что, сам-то он наверняка уже никого опылить не может

[Леди Ястреб 40 984]

Дочка очередной раз хочет обновить гардероб - 9 класс у нас, промежуточный выпускной перед окончательным выпуском из школы. Озвучивает мне свои предпочтения. Довожу до сведения мужа, что ребенок хочет "маленькое черное платье". Он задумчиво чешет в затылке и спрашивает:

- А почему черное?

Объясняю, потому что черного цвета. Не понял.

-  Черное-то почему?

То, что маленькое - почему-то не удивило, но сочетание маленького с черным ввело в ступор.

[Дефектолог 29 176]

Заехала в банк, заплатить за кредит, на всякий случай уточняю, изготовили ли мне банковскую карту. Заказала, чтобы каждый раз в очереди не стоять.

Специалист внимательно смотрит в монитор (а сдавала я документы 25 апреля) и с осуждением в голосе отвечает:

-Вы что??? Вы забыли, в какой вы стране? Да с 25 апреля был всего один рабочий день - 4 мая. Остальные дни - праздничные! Как вам успеют карту сделать за 1 день? Ну, вы даёте!

 

[Сновая 4 558]

Мы с мужем тоже сегодня в банк ходили. Он вышел чуть раньше, я через минут 15 вышла. 

Что -то там у него не получилось сегодня, он мне звонит  и говорит: " Можешь не одеваться, я сейчас приду!"

Встретились по дороге, муж : " Я когда тебе говорил "можешь не одеваться", рядом женщина шла, она с таким интересом  и вниманием на меня посмотрела!"

[Шефша 3 014]

Чтобы понять ситуацию, обрисую вводные.  

Первое :все что ломается в цирковом коллективе сына тащится к нам домой , ввиду  того, что у мужа имеются навыки  починки оборудования.

Второе : мой сын категорически и стоически противостоит мне в том чтобы открывать шторы в своей комнате по утрам.

Итак утро. Моноцикл, который сегодня нужно отнести в клуб, лежит и ждет когда на нем завернут новую гайку. Муж этого сделать не успел и усвистел на работу.

Я даю сыну "ЦэУ"( ценные указания), но при этом бегаю по квартире и тоже собираюсь на работу. Выглядит это так:

- и закрути гайку !!! Чтоб не раскрутилась затяни. Возьми плоскогубцы ....

И тут я вбегаю в комнату сына, натыкаюсь на закрытые шторы и выдаю практически не останавливаясь после предыдущей фразы:

- и шторы надо открывать !!!!

Голос сына из коридора :

- Плоскогубцами ???!!!

Я  до сих пор смеюсь. У меня богатое воображение, которое нарисовало сына, коварно подкрадывающегося к шторам с плоскогубцами, чтобы их открыть. 

Изменено 10 Мая 2017 пользователем Шефша

[Шикачика 2 575]

Устала сегодня, да и настроение не очень, вся в себе я.И есть отчего. Встретила знакомую, она такая вся на позитиве, жаждет общения, а мне бы уединиться и все мысли по полочкам разложить. И готовить надо. и говорю ей, что мне надо в магазинчик, за свекровью. И обе засмеялись , когда я исправилась- за свеклой, морковью.

 

 

 

 

 

[Пума Марковна 40 964]

Юноше 18, поэтому сюда.

Только что. Сегодня единый день сочинения по литературе для 10-х классов. Администрация утратила бдительность и не поставила мне замещения на первый урок, "окно" нежданно-негаданно образовалось. В полном счастье от такого непредвиденного подарка выскакиваю из кабинета, дабы сбегать в столовую за чашкой чая. В рекреации натыкаюсь на вальяжно расположившегося на диванчике Мишу из 11б. Причём застигаю его за совершенно непривычным для него занятием - Миша учит что-то! И весьма напряжённо и сосредоточенно.

Застать этого юношу за учёбой равносильно тому, что меня - у балетного станка. Останавливаюсь, надо ж выяснить, по какому поводу такой пердимонокль неожиданный. Но "синдром училки" срабатывает в первую голову: - Миша, второй звонок был, вообще-то. Ты что не на уроке?

Миша поднимает меня глаза. в которых разлита вся вековая скорбь многострадального еврейского народа. - Мне ко второму уроку сегодня. - И снова погружается в пухлую тетрадь .

Ну у меня уже полный разрыв шаблона и когнитивный диссонанс. Миша, который и к первому-то уроку появляется с регулярным и чётким опозданием в 10 минут. вдруг в школе в 9.05, когда ему надо к 9.50! Да что  случилось-то? Любопытство пересиливает, отрываю юношу от конспекта второй раз. То что он мне сообщил, цитирую дословно.

- Мне историю позарез надо сдать, иначе она не аттестует. Я её уже вчера учить пробовал. Дома никак - сплошные отвлекающие факторы. Меня сегодня мама, брат и кошка выгнали к первому уроку. Сказали - там у тебя иного выхода не будет, вызубришь. Я и зубрю.

Миша снова опускает глаза в тетрадь и тут же вскидывает их. И с душераздирающим отчаянием  в голосе продолжает - И телефон отобрали, представляете?! Сказали - сдашь зачёт - получишь обратно, а то всё равно заниматься не сможешь, А?! Это же беспредел какое-то и нарушение прав человека!

С трудом сдерживая неприличное фырканье, спускаюсь в столовую. Пойду-ка я после второго урока выясню, как там Мишины успехи по истории. Парень технарь абсолютный, ему все гуманитарные предметы - нож острый...

 

 

[Терция 9 681]

У моей приятельницы сын - моим ровесник. Она, наверное, самая ответственная мамаша из всех моих знакомых, ребенку и врачи, и кружки, и контроль, и внимание, и все, что положено. Но почему-то у сына то понос, то золотуха: то подерется, то телефон потеряет, то экзамены завалит.

Я, наоборот, мамаша весьма безалаберная, но дети получились беспроблемные, 

После какого-то очередного приключения сына приятельница сидит, вздыхает, потом  кивает в мою сторону: "Ну вот как так? Она же вообще детьми не занимается, а они растут сами по себе и все нормально!" - После паузы продолжает: "Так а что... В лесу белые грибы тоже сами по себе растут... А я-то зачем свой шампиньон поливаю?"